Повторные анекдоты

Вышла версия
Камасутры для евреев.
На всех картинках
присутствует МАМА и
таки дает советы!

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?
- Что, все три сразу??? О_о От суки!!!

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Поздоровалась с бабушкой у подъезда,а она нет! Наркоманка наверное...

- Да я вообще не пью и не матерюсь...
- Субботу вспомни!
- Ой блять, иди на хуй!

Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.

Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думай - симулирует или нет.

Лучше поздно, чем как тогда.

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеют вас.

Едет эстонец на телеге. На дороге стоит мужик:
-Скажите, а до Таллина далеко?
-Неет, не талекоо.
-А можно сяду?
-Сатитеесь.
Через два часа.
-Скажите,а до Таллина далеко?
-Ужее талекоо.

— Гиви, а почему ты меня не любишь, как
Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как
Отелло Дездемону?
— Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я
"Каштанка" читаль! Магу за попу укусыть...

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак...

У одного пожилого чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:

- Маша, готовься, буду в течение часа.

Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам."
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл…ди дома не было!

- А-а-а! Доктор, мы его теряем! Скорее, помогите!
- О, господи! Да... вот... ещё немного... Фу-у-у! Спасли... Сестра, в следующий раз закрывайте двери реанимобиля до щелчка.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...

- Девушка, у вас ножки, как у газели!
- (кокетливо) Такие же стройные?
- Да нет - такие же волосатые...