Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
02 ноября 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава...
Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот эта молодёжь! Вчера приехал знакомый сына Боря из Житомира, я приготовила
фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает, ну и завалился Арончик спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тётя Циля, можно?» Ну как можно, ведь тут Арончик! А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - таки да, но только быстро. И ты знаешь, шо сделал этот поц? Он встал и сожрал всю рыбу!
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней...
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".
– Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила.
– Стоп, а почему не полторы?
– Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?
Друг - это враг, который на тебя пока не напал.
Звонок на сотовый:
- Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
- Извините, нет, я сейчас в школе на уроке…
Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго, верного... Наверно, собаку заведу..
- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?
Разговаривают двое парней:
- Представляешь, ко мне вчера вечером Танька приходила…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ничего, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны - ты навёл порядок в доме, принял душ…
— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
Верх упрямства : вводить неправильный пароль до тех пор , пока компьютер с ним не согласится ...
Чем дольше ты держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой!
Гармоничная семья – это когда муж - тряпка, а жена – швабра.
- Машка, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
- Он стал мне мал, не застёгивается...
Мужик – другу:
- Жена говорит, что у неё живот после рождения ребёнка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события!
Две католички:
- Как ты умудрилась уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
- А я ей предложила произносить такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.
Только три живых существа никогда не мёрзнут зимой: белые медведи, пингвины и шлюхи.
Руссккого заводят в камеру а там одни хохлы!Тут ночь, русский спать прилег.хохлы к нему в сумку залезли - видят шмат сала лежит.-Двайте съедим, а русскому скажем мол не бачели.взяли съели.утром русский спрашивает : сало не видели?-Хохлы в один голос: не-небачели!русский:странно... десять лет с собой этот кусок сала по зонам таскал, пидорам жопы мазал... а тут, раз!-и не бачели!один хохол другому: вот видишь!яж говорил говном пахнет, а ты копченое!копченое!
2
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
Дама:
- Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареным мясом...
Не выдержала и укусила его!

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.02:
Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
Рейтинг@Mail.ru