Поиск по автору:

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

- Алло! Это "секс по телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочков. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать
тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на
сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал
на мою спину... Поехали, Клавка!

Днями ездил на выходные к другану в Бостон. Сходили с ним в кино на
этот... «Дракон и тигр», что ли. По соседству - паркинг $5 (US, ес-сно),
но если ты в кино ходил и там парковочный талончик пропечатал - с тебя
только $1 счарджат. Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке -
негр (там их вообще больше, чем в Монреале). Берет талон.
Он: - Five dollars.
Я (по-русски): - Скока?
Он: - One dollar.

Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая
ветром.
Второй:
- Боже, как я ничтожен перед Твоим величием! Мельчайший, затерянный в
безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
- Однозначно!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем
и удобряем.

Самый короткий способ переделать множество дел – делать их одно за
другим.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об
этом узнал?

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

- Что-то "бабье лето" в этом году холодное.
- Какие бабы - такое и лето.

Один каннибал говорит другому:
- А у твоей жены был изысканный вкус!

- Вы любите политиков?
- Что вы! Я же не людоед...

- Hе топи меня, - тихонечко попросила Муму Герасима.
- Hе ори на меня! - ответил Герасим...

В дом терпимости приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он менеджеру.
- А у нас сегодня четверг - только рыба.

Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка.
- Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться.
Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару
веревок.
- Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!

На одном из кладбищ в Москве произошел сильный взрыв. На месте
преступления обнаружено несколько десятков тысяч трупов.

Если вы поймали слона за задние ноги и он пытается вырваться, самый
разумный выход - отпустить его.

Картина: "Иван Грозный убивает бактерии на голове своего сына".

Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробы.
- Да? Но как их заставить глубоко дышать?!

Приятель советует жениху:
- Не женись в ноябре, женись в декабре.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум, восьми Богатырях. Согласно
заключению судмедэкспертизы.

- Мань, пошли на сеновал...
- Да ну, Вань, неохота че-та
- Мань, ну, пошли на сеновал...
- Ну, ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:
- Матушка! Меня изнасиловали...
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки...

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи
братьям и друзьям?
- Танк.

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У
вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это
деньги.

Спасибо коммунистической партии Советского Союза за наше счастливое
детство в Канаде!

Я уже решил: я отсюда без Нобелевской премии не умру!

В выражении "На мою задницу хватит..." пессимисту мерещатся
неприятности, а оптимисту - туалетная бумага.

- Ты «Сникерс» пробовал?
- Да, класс!
- А «Марс» пробовал?
- Супер!
- А «Тампакс» пробовал?
- Не, не пробовал.
- И не пробуй, одна вата!

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в
грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания
величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский...

Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если
женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

- Какие у вас хорошенькие малыш! Это двойня?
- Нет, у меня один ребенок, только очeнь нeрвный.

У Острополера спрашивали:
- Как дела?
- Ничего, - отвечал он. - Даже очень.
- Что значит очень?
- Я очень голодный, а жена очень болеет.

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее выбривать щеки, положил ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Жертва сексуального недомогательства.

В супермаркет входит слепой, держа на поводке собаку-поводыря. Зашел,
постоял и вдруг начал собаку над головой крутить. Продавцы обалдели:
садист, живодер какой-то! Кинулись к нему, спрашивают:
- Что вы делаете, зачем собаку мучаете?
- А я осматриваюсь!

Во время спортивных соревнований в Сиднее 46 раз не попал в сетку
спортсмен Тарас Попрыгин. Это считается абсолютным рекордом среди
прыгунов на батуте.

Василь Иваныч, танк прет!
- Возьми вон гранатку на печке.
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, как, готов танк?
- Готов, Василь Иваныч!
- Молодец! А гранатку на место положь.

Сообщение из газет: «Хорошо вооруженные кулаками молодчики напали на
мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили
тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями».

- Только бы не было войны, - говорили, глядя на него, прохожие.

Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста
- его желаниями.

Оптимист – пессимисту:
- А давайте сделаем всем хорошо!
- А разве мы сможем?
- Давай тогда себе сделаем хорошо!
- Да разве они дадут?
- Давай сделаем им хорошо!
- А зачем это нам?
- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Ну пусть тогда они себе сделают хорошо!
- А причем здесь мы?

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
- Да, и с поджаристой корочкой...

Известный клоун Куклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся
дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по
спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.

Алкоголь, принятый в необходимом количестве, может вызвать все симптомы
алкогольного опьянения.