Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
28 декабря 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Анекдот 90-х годов, но он, конечно, актуален и сейчас.
В психиатрической больнице раздается звонок:
- Алло, у меня угнали машину...
- Вы ошиблись номером, вам надо звонить в милицию!
- Подождите, вы не дослушали. Моя машина - запорожец.
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик
по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел!
Данкин.
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на
волю.
14
Счастливые ментов не замечают.
25
- Доктор, у меня в ухе звенит!
- А вы не отвечайте.
9
Позно вечером стучится кум в дверь:
- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну можно?
- Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и
выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся?
- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло. :)
Учительница сказала что я совсем не знаю математики и поставила мне в
дневник какую-то цифру.
17
-Знаете почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
19
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и
решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Врач слушает легкие пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо.
Пациент:
- А что ж хорошего?
Врач:
- Хорошо, что у меня такого нет.
13
-Почему у тебя круги под глазами? Опять вчера пил?
- Че сразу пил? Просто уснул на стаканах.
10
Девушка, где вы купили тонкие кривые чулки?
7
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок.
Данкин.
- Мне не нравится ваш кашль.
- Ничего не могу поделать, другого нет.
11
Человек портится с головы.
22
Разговаривают бабушки мой внучек будет доктором берет шприц себя колоть
друга колоть, а мой шофером мочит тряпку в ацэтон кладет на лоб и
говорит бабуля я отъежаю, а мой пришол из тюрьмы на лбу наколка петух
наверно главным был
32
Мальчик выиграл уличный конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку.
На следующий день тот же мальчик снова выиграл конкурс, и клоун
протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом:
- У-у, машинка, а можно, как вчера, пирожок с хрустящей корочкой?
31
Объявление: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и
смеяться. Нужны батут, шофер и клоун".
30
Прапорщик:
- Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня называете, от слова
«клоун», – сгною!
29
Клоун спрашивает приятеля после выступления:
- Слушай, я не был смешон в этом дурацком костюме?
27
Вы живете в 21веке:
- Вы пытаетесь внести пароль, включая микроволновку.
- Уже много лет у Вас не получается играть в бумажные карты.
- Чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после
работы, Вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: "ОК
через 5 минут".
- Вы с интересом обсуждаете что-то с каким-то жителем Северной Америки,
в то время как даже не здороваетесь с соседом.
- Если Вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет
электронного адреса.
- Вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка.
- Логотип Вашей фирмы меняется 3 раза в год.
- Вы прочитали весь этот список говоря:"Блин, а ведь это правда!"
Водка, водка, огуречек, вот и спился человечек.
24
Я свой смешной ражой, сам себя и веселю.
23
Оля, отлично выглядешь, бухала чтоли вчера?
21
Коней на переправе не имеют.
20
Объявление: "Боксер-профессионал разукрасит любую морду под кохлому".
6
Три дня Иван Царевич смешил Царевну Несмеяну, но все безрезультатно.
Тогда он обиделся, встал, оделся, и ушел
18
-У меня к вам два вопроса: Во-первых, сколько это стоит?
Во-вторых, почему так дорого?
16
Если чебурашку положить на асфальт и обвести вокруг мелом, то получится
вполне не приличная фигура.
15
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются
намного быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
8
Нашей кошечке сначала не нравился наш пылесос, а потом втянулась.
12
Известный клоун Куклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся
дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по
спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.
28

Вчера<< 28 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.03:
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
Рейтинг@Mail.ru