Поиск по автору:

Молодой парень, пациент косметической клиники, обращается к доктору:
- Доктор, сделайте мне кастрацию.
- Молодой человек, да вы что, зачем это вам?!
- Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю.
Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в
палату. Присаживается рядом с кроватью, на которой пациент отходит
после
наркоза, и интересуется:
- Молодой человек, я все же не пойму, зачем вам это было нужно? У вас
ведь вся жизнь впереди!
- Да понимаете, доктор, моя невеста - еврейка и отказывается выходить
за
меня замуж, пока я не удалю крайнюю плоть...
- Но это же называется обрезание!!!
- А я что сказал?

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент
составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за
бортом... Блин! Что это такое! Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно
вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки
спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!

Мужик чинит мотоцикл. Проходит баба:
- Тебе бы еще два колеса - и машина!
- А тебе бы еще две сиськи - и корова!

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как ?
- Не взяли.

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.

И последняя сволочь мечтает стать первой.

- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
- Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не
думаю, чтобы это вам помогло...

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Аисты перестали приносить детей. Так что, все, мужики... ХАЛЯВА
ЗАКОНЧИЛАСЬ!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все
аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин достает другой чемодан:
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с недоверием:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое - в трюме.

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?
С вас пошлина за издевательство над таможней!

Два приятеля сидят, общаются, пьют пиво. Один из них жене:
- Принеси пива!
- По-хорошему, нужно говорить: "пожалуйста".
- По-хорошему, принеси пива!

- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
самоубийством!!!

В старости можно делать две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

Разговаривают два чиновника:
- И тебе не стыдно было принять взятку в $500?
- Конечно, стыдно! Но он не хотел дать больше...

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

- Папа, папа, а если удастся удвоить ВВП мы станем жить лучше?
- Нет, сынок, просто чиновники будут воровать больше...

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с собой.
- Подумай, - говорит он, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе,
жить в общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в
общежитие!..

После II Мировой войны был объявлен конкурс на лучшую историю о военных
действиях. Условие: история должна была состоять не более, чем из 100
слов. Победу одержала следующая история.
"Рядовой Шнитке, со свойственным немцам остроумием, подпилил доски в
ротном сортире, после чего туда зашел оберлейтенант Гауфман". Как
видите, история состоит из 17 слов - остальные 83 слова сказал
оберлейтенант Гауфман.

Вот у нас, чиновников, часто спрашивают, зачем мы проводим такую
неудачную реформу образования. Ну вот вы сами посудите: мы, чиновники,
тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом
скажут, что в России образование лучше... Обидно же!

Транслируется мексиканский сериал.
Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Роза: Буэнос не доброс.
Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?
Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.
Рикардо: Пипито хлебало, Роза.
Переводчик: Роза, дай мне немного воды.
Роза: Туто экзиста шестерка.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, ленивая корова!
Входит Кончитта.
Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Именно.
Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза: Сеньоро Рикардо опухло хлебало.
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик: Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: Педрило, сеньора.
Переводчик: Дон Педро, сеньора.
Дон Педро: Эде-ра!!!
Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую
Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно): Мутанто!
Переводчик: Странный человек.
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой.
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сеньоре.
Переводчик. Бобовые, сеньор.
Роза: О, музыко! Hумо с понто Карузо.
Переводчик: А давайте споем.
Все поют: Роза Сальва-отэр, Роза Сальва-отэр...
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнэться...
Конец 17836-й серии.

Если принять закон о запрете на взятки, то придется тут же принять и
другой: "О переименовании чиновников в пчел". Чиновники заявят, что
трудятся, "как пчелы", и для них взятки - естественная потребность.

В администрации города Турдынска трудятся только честные чиновники. Об
этом постоянно пишут неподкупные журналисты.

У нашего правительства не хватает мозгов, а у наших чиновников совести.
Пожалуйста, заплатите налоги!

Операционная. Медсестра спрашивает врача:
- Доктор, какой будем делать наркоз, импортный или местный?
- Давайте, милочка, наш, местный.
- Баю-баюшки-баю...

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе: муж.
Грузин лезет в платяной шкаф. Вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой
лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
- Мэбэл, мэбел выноси!..

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене
рассказать. Любовница ему и советует:
- Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.
Пришел он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали,
ну и любовью немного позанимались...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями
в преферанс проиграл.

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп для жены.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для
восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,
женского пола.

Своих мужей ревнуют некрасивые женщины; красивым - не до этого, они
ревнуют чужих.

Создан паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят
сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь это
обман! Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы.
- Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с рекламой
прохладительного напитка, разделенный на 3 части. В 1 части я поместил
фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во 2 - этого же
человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося.
Но я забыло только одно: что арабы читают справа налево.

В кабинете дежурной медсестры звонит телефон:
- Будьте добры, скажите, как состояние больного Сидорова?
- Он еще не пришел в сознание.
- А когда он очнется?
- Если все будет хорошо, наверное, в среду.
- Большое спасибо.
- Пожалуйста. А кто это интересуется?
- Больной Сидоров. Это единственный способ узнать в нашей больнице, как
мое самочувствие...

Двое братков на природе. Один другому говорит:
- Слышь, Вован? Иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует:
пограничник-собака, пограничник-собака.

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде -
микробы...

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Приходит мужик к венерологу с какой-то проблемой.
- Жалуетесь?
- Hет, блин, - хвастаюсь.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Директор большого завода обращается на собрании к своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным
мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника
цеха, еще через 2 месяца добрались до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"