Поиск по автору:

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не
думаю, чтобы это вам помогло...

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и
том же.

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

В кабинете дежурной медсестры звонит телефон:
- Будьте добры, скажите, как состояние больного Сидорова?
- Он еще не пришел в сознание.
- А когда он очнется?
- Если все будет хорошо, наверное, в среду.
- Большое спасибо.
- Пожалуйста. А кто это интересуется?
- Больной Сидоров. Это единственный способ узнать в нашей больнице, как
мое самочувствие...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде -
микробы...

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом.

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, отчего не показать?
- А как твоя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник! Сами найдем.

Стоят на светофоре машины. "Запорожец" - первый. Загорается зеленый.
"Запорожец" газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места.
Сзади шумно сигналят. Водитель "Запорожца" вылезает и кричит:
- Я не виноват! У меня колесо на жвачку наехало!

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад
моя жена упала за борт...

В поезде спит подвыпивший мужик. Вдруг он просыпается, смотрит на соседа
и радостно орет:
- Гена! Какими судьбами! Ты куда едешь?
- Вы ошиблись. Я не Гена.
- Ошибся? А похож очень!
- На кого?
- Я же тебе скaзaл. На кро-ко-ди-лa!

Русская речь без мата превращается в доклад...

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и
плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Один из признаков интеграции иммигранта в общество: вместо привычного с
детства "б.." он начинает говорить "упс".

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг - стук в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит:
- Слушай, друг, помоги меня толкнуть.
А муж ему:
- Ты что, офонарел?! 3 часа ночи! Иди, других проси!
Муж возвращается в кровать. Жена:
- Кто это был?
Муж:
- Да, какой-то козел просил его толкнуть, ну, я его и отправил.
Жена:
- Ну, ты - изверг! А помнишь, когда у тебя мотор на морозе заглох и
какой-то паренек нас 5 часов толкал! А ты!..
Муж, бубня ругательства, одевается и выходит на улицу. Темно. Орет:
- Эй, мужик, ты где?!
Голос:
- Я здесь!
Муж:
- Где, здесь?
Мужик:
- Ну, здесь, на качелях!

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф
в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - а двадцать долларов - это
налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего
штата на увеселительные мероприятия.

Приходит блондинка к подруге, заходят они на кухню, и гостья говорит:
- Дорогая, хочешь покажу фокус?
- Давай!
- Видишь: свет горит?
Затем выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Подруга (с недоумением):
- Не знаю!
Блондинка подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!!!

Бизнесмен подарил своей жене на юбилей алмазное колье.
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
- Знал. Вот только я так и не нашел магазин, где продают искусственные
"Мерседесы".

Чтобы ваша яичница не подгорела, предварительно покройте сковороду
трехэтажным матом.

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?

Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти
нассамихи живут.

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который
во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о
возвращении Курильских островов.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор,
вышли $500».
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму:
«Высылаю $500, купи телевизор».

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают
покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она
слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не
изменить даже тому, кого разлюбил.

ПОДРУГИ:
- МОЙ ТОЛЬКО ВСі ПЬіТ, ПЬіТ, ПЬіТ...
- СЧАСТЛИВАЯ, А МОЙ ЕЩі И ЕСТ!

Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об
оплате и уточняет:
- Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка,
не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик
ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать
так, чтобы его не рассердить.
Леночка составляет письмо на компьютере, распечатывает его и дает шефу
на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит:
- Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите,
пожалуйста, как-нибудь помягче.
Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу.
- Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь
многовато, напишите как-нибудь по-другому.
Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и
тот, ознакомившись с ним, говорит:
- Вот это то, что нужно, надо только внести несколько исправлений: слово
"ганните" лучше написать через "о" и с одной "н", а "ббабки" - с одной
"б" в начале.

Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что спит с ней, а тем,
что перестает с ней спать.

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины; остальные работают
фомкой.

Окулист - пациенту:
- Ешьте побольше морковки, уважаемый...
- И что, это поможет?
- А вам когда-нибудь приходилось видеть зайца в очках?

Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц
древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так
сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против
облысения?
- Да. Я подал на развод.

Приходит алкоголик к доктору:
- Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
– Тэ-экс... Сейчас проверим ваше зрение...
После осмотра:
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Проп-пали мои глазки!

Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит:
- Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!
Второй:
- Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?

Разговаривают две немолодые пары. Один мужчина спрашивает:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе
понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики... Мне
очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим
стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот! - Обращается к жене. - Роза, как называется клиника, где я
лечился?

Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину.
Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься
там еще на шесть недель".

Ранним утром в день казни осужденный просит прокурора:
- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать
жену начальника тюрьмы за задницу?

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином и бегать на месте.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра,
а он мне - неверная, неверная...

Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не
нанимался.

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей,
- Тогда набейте мне десяток.

В фирме новый директор входит в курс дела, секретарша ему все
рассказывает, показывает. В конце секретарша и спрашивает:
- Можно вопрос? Грудь солить?
- Зачем?!!
- А прежний директор любил с пивом!