Поиск по автору:

Приходит мужик к доктору.
- Садитесь, рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
утверждают, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот
недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди,
говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял
рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко
мне потом подходит и говорит: "Ну, ты обнаглел - встал, помолчал, выпил
водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?..

У чемпиона по боксу берут интервью. Он медленно отвечает, подолгу думая
над каждым ответом.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну-у... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.

Своих мужей ревнуют некрасивые женщины; красивым - не до этого, они
ревнуют чужих.

Бабушка пообещала своему внуку на день рождения пригласить клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Звонок в дверь. Женщина
открывает, на пороге - два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг бабушка видит - в саду один из
бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит,
то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, с песней. Она стучит в
стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так же не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

В кабинете дежурной медсестры звонит телефон:
- Будьте добры, скажите, как состояние больного Сидорова?
- Он еще не пришел в сознание.
- А когда он очнется?
- Если все будет хорошо, наверное, в среду.
- Большое спасибо.
- Пожалуйста. А кто это интересуется?
- Больной Сидоров. Это единственный способ узнать в нашей больнице, как
мое самочувствие...

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах.
Спрашивает его священник:
Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
Видите ли, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу
я причинять вреда мелким тварям и поэтому надел колокольцы, чтобы божьи
твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить.
Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут
быть у человека с колокольцами на ногах?
Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было
друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я
этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с
его дочерью.
Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с
колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын
мой, мы за тебя молиться будем!
Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с
ним.
Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на
ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться
будем!
Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и
увидел коня и... согрешил я с конем.
Да... сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын
мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
Эй ты, с колокольцами, окликает его священник, лучше бы ты
колокольцы не на ноги повесил!

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует
не на радар, а на миллиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и
козлов!

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и
том же.

- Мoй муж так частo pазгoваpиваeт вo сне, что пpoстo жуть! А твoй pазгoваpивает?
- Нeт, тoлько улыбаeтся, cвoлочь!

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком “Тайд” все отстирывается.

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят
сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь это
обман! Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

Людоед людоеду друг, товарищ и корм!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Человек на 80% состоит из жидкости. А в ряде случаев - в ней 50%
тормозной.

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде -
микробы...

Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один
разворачивает сверток, достает бутерброды - ругается:
- Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутерброд в окно. – И
этот с арахисовым маслом, черт! - выбросил.
Второй не выдерживает, спрашивает:
- Слушай, а ты женат?
- Да.
- Давно?
- Уже пять лет.
- И что ж? Твоя жена до сих пор не знает, какие бутерброды ты любишь?
- Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!

В парке на скамейке элегантный мужчина в костюме, в галстуке, в очках
ест бутерброд. Над ним на ветке два воробья рассуждают:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему
придется познакомиться с нами с другой стороны...

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я - из Уфы.

Русская речь без мата превращается в доклад...

- Папа, а вот как написать в сочинении о деяниях Герасима: "Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?

Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти
нассамихи живут.

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который
во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о
возвращении Курильских островов.

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор,
вышли $500».
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму:
«Высылаю $500, купи телевизор».

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают
покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она
слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не
изменить даже тому, кого разлюбил.

ПОДРУГИ:
- МОЙ ТОЛЬКО ВСі ПЬіТ, ПЬіТ, ПЬіТ...
- СЧАСТЛИВАЯ, А МОЙ ЕЩі И ЕСТ!

Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об
оплате и уточняет:
- Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка,
не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик
ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать
так, чтобы его не рассердить.
Леночка составляет письмо на компьютере, распечатывает его и дает шефу
на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит:
- Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите,
пожалуйста, как-нибудь помягче.
Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу.
- Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь
многовато, напишите как-нибудь по-другому.
Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и
тот, ознакомившись с ним, говорит:
- Вот это то, что нужно, надо только внести несколько исправлений: слово
"ганните" лучше написать через "о" и с одной "н", а "ббабки" - с одной
"б" в начале.

Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что спит с ней, а тем,
что перестает с ней спать.

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины; остальные работают
фомкой.

Окулист - пациенту:
- Ешьте побольше морковки, уважаемый...
- И что, это поможет?
- А вам когда-нибудь приходилось видеть зайца в очках?

Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц
древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так
сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против
облысения?
- Да. Я подал на развод.

Приходит алкоголик к доктору:
- Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
– Тэ-экс... Сейчас проверим ваше зрение...
После осмотра:
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Проп-пали мои глазки!

Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит:
- Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!
Второй:
- Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?

Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину.
Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься
там еще на шесть недель".

Ранним утром в день казни осужденный просит прокурора:
- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать
жену начальника тюрьмы за задницу?

Разговаривают две немолодые пары. Один мужчина спрашивает:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе
понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики... Мне
очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим
стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот! - Обращается к жене. - Роза, как называется клиника, где я
лечился?

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином и бегать на месте.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра,
а он мне - неверная, неверная...

Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не
нанимался.

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей,
- Тогда набейте мне десяток.

В фирме новый директор входит в курс дела, секретарша ему все
рассказывает, показывает. В конце секретарша и спрашивает:
- Можно вопрос? Грудь солить?
- Зачем?!!
- А прежний директор любил с пивом!

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.