20.01.2009, Повторные анекдоты
разворачивает сверток, достает бутерброды - ругается:
- Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутерброд в окно. – И
этот с арахисовым маслом, черт! - выбросил.
Второй не выдерживает, спрашивает:
- Слушай, а ты женат?
- Да.
- Давно?
- Уже пять лет.
- И что ж? Твоя жена до сих пор не знает, какие бутерброды ты любишь?
- Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!
19.12.2008, Повторные анекдоты
- Милая, может пора завтракать?
- Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью. Приходит время обеда.
- Милая, как бы нам пообедать?
- Милый, давай пообедаем любовью!
Делать нечего, пообедали... Наступает вечер. Молодая жена заходит в
комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее.
- Любимый, что ты делаешь?
- Ужин подогреваю...
26.10.2008, Повторные анекдоты
Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я
красивая, такая красивая...
Успокойся, дитя мое, это не грех, это заблуждение.
26.10.2008, Повторные анекдоты
Спрашивает его священник:
Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
Видите ли, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу
я причинять вреда мелким тварям и поэтому надел колокольцы, чтобы божьи
твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить.
Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут
быть у человека с колокольцами на ногах?
Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было
друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я
этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с
его дочерью.
Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с
колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын
мой, мы за тебя молиться будем!
Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с
ним.
Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на
ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться
будем!
Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и
увидел коня и... согрешил я с конем.
Да... сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын
мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
Эй ты, с колокольцами, окликает его священник, лучше бы ты
колокольцы не на ноги повесил!
29.03.2009, Повторные анекдоты
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
29.10.2008, Повторные анекдоты
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я - из Уфы.
26.12.2008, Повторные анекдоты
ревнуют чужих.
07.02.2009, Повторные анекдоты
в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - а двадцать долларов - это
налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего
штата на увеселительные мероприятия.
02.11.2008, Повторные анекдоты
над каждым ответом.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну-у... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.
03.04.2009, Повторные анекдоты
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.
06.11.2008, Повторные анекдоты
тормозной.
19.12.2008, Повторные анекдоты
- Ну и как тебе супружеская жизнь?
- Ну как... Пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
08.11.2008, Повторные анекдоты
том же.
14.12.2008, Повторные анекдоты
отказ - расстрелом.
16.11.2008, Повторные анекдоты
- У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно.
03.04.2009, Повторные анекдоты
размером с 10-ти, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.
07.12.2008, Повторные анекдоты
"Запорожец" газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места.
Сзади шумно сигналят. Водитель "Запорожца" вылезает и кричит:
- Я не виноват! У меня колесо на жвачку наехало!
30.11.2008, Повторные анекдоты
трехэтажным матом.
10.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?
22.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
нассамихи живут.
03.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
29.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
22.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о
возвращении Курильских островов.
15.10.2008, Повторные анекдоты
покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она
слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.
07.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
изменить даже тому, кого разлюбил.
07.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
06.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
вышли $500».
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму:
«Высылаю $500, купи телевизор».
24.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
22.09.2002, Остальные анекдоты
- МОЙ ТОЛЬКО ВСі ПЬіТ, ПЬіТ, ПЬіТ...
- СЧАСТЛИВАЯ, А МОЙ ЕЩі И ЕСТ!
13.10.2008, Повторные анекдоты
оплате и уточняет:
- Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка,
не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик
ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать
так, чтобы его не рассердить.
Леночка составляет письмо на компьютере, распечатывает его и дает шефу
на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит:
- Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите,
пожалуйста, как-нибудь помягче.
Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу.
- Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь
многовато, напишите как-нибудь по-другому.
Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и
тот, ознакомившись с ним, говорит:
- Вот это то, что нужно, надо только внести несколько исправлений: слово
"ганните" лучше написать через "о" и с одной "н", а "ббабки" - с одной
"б" в начале.
11.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
что перестает с ней спать.
13.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
фомкой.
15.10.2008, Повторные анекдоты
- Ешьте побольше морковки, уважаемый...
- И что, это поможет?
- А вам когда-нибудь приходилось видеть зайца в очках?
09.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так
сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.
28.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься
там еще на шесть недель".
26.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против
облысения?
- Да. Я подал на развод.
15.10.2008, Повторные анекдоты
- Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
– Тэ-экс... Сейчас проверим ваше зрение...
После осмотра:
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Проп-пали мои глазки!
30.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!
Второй:
- Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?
29.09.2008, Повторные анекдоты
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе
понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики... Мне
очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим
стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот! - Обращается к жене. - Роза, как называется клиника, где я
лечился?
05.12.2008, Остальные новые анекдоты
- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать
жену начальника тюрьмы за задницу?
27.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
вазелином и бегать на месте.
11.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
нанимался.
01.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей,
- Тогда набейте мне десяток.
14.10.2008, Повторные анекдоты
рассказывает, показывает. В конце секретарша и спрашивает:
- Можно вопрос? Грудь солить?
- Зачем?!!
- А прежний директор любил с пивом!
30.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
а он мне - неверная, неверная...
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
05.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
профессиональную пригодность.