Поиск по автору:

Срывается альпинист, но чудом цепляется за скалу. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.
- Дед, ты кто?
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путём...
Прыгнул вниз альпинист и разбился... А дедок посидел, посидел и говорит
задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

Создан паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому иногда, когда он моргал, он терял сознание...

Пессимист пьет лучший коньяк в дорогом фешенебельном ресторане и
говорит:
- Клопами пахнет...
Оптимист в однокомнатной хрущобе давит потертым башмаком клопа и
говорит:
- Коньяком пахнет...

И последняя сволочь мечтает стать первой.

- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон...

Мужчины, не обольщайтесь! Женщины наряжаются не для вас! А против других
женщин...

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные
дифференциальные уравнения.

Свежие новости от сибирских ученых: выведена бойцовская боксерская
порода выхухоли - вухухоль.

Лезут альпинисты по канату на высокую-высокую гору. Под ними - километр,
над ними - километр. И вдруг видят - рядом висит на таком же канате
старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает. Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕЛИСТЫВАЕТ страницу:
- Врут люди...

Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время
приезжает домой в гости - куда там! Мать даже глаза зажмурила: в
джинсах, кроссовках и т. п.
Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро
расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

9 способов избежать действия закона падающего бутерброда.
1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается
сверху.
2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд
намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим
маслом вверх.
3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает
возможность падения бутерброда маслом вниз.
4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где
понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла
используется гуталин. Теперь пусть падает, как хочет.

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной
встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!

Штирлиц получил направление к психиатру. С направлением он почувствовал
себя вектором.

- А что, разве Питер - боксер? У него такой расплющенный нос...
- Нет, он моет окна в публичном доме.

- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
хочет...

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и
воздушный шарик.

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой
разговаривает?
- Нет, только улыбается, сволочь!

Когда Донжуана спросили: "Что вы цените больше всего в женщинах?" - он
ответил: "То, что они разные".

Отец сидит на кухне, пьет, зовет сына:
- Мишка, иди сюда.
Наливает стопку:
- На-ка, выпей.
Тот пробует:
- Ой, какая гадость!
- Вот-вот. А мамка твоя думает, я тут мед пью!

- Кто такие Бах и Бетховен?
- Эта чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри,
дурачок, как это делается".

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе: муж.
Грузин лезет в платяной шкаф. Вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой
лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
- Мэбэл, мэбел выноси!..

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит,
будет самой доброй и без ума от тебя?
- Здравствуй, мама.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:
- Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
- Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта!

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

Агит-плакат в индейской деревне: "Не стой под стрелой".

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло
вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере
40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

Отец с сыном на рыбалке.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, оставшуюся от ужина, за ночь
рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доел...
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доел...
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды...
- Папа, а я бутерброды тоже съел...
- Значит так. Давай по быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня:
экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты: экономим
на дереве! (Бурные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально:
экономия площади! (Продолжительные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но
только наполовину - экономим на памятниках! (Бурные аплодисменты,
переходящие в овацию).

Кулинарный рецепт «мясо по-английски». Прийти в гости. Взять мясо - и
уйти, не прощаясь.

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день
рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

Голодный Пятачок идет по лесу и видит, что Винни-Пух что-то ест с
аппетитом. Подскакивает к нему и говорит:
- Винни, Винни, а что ты ешь?
- Бутербродик, - недовольно отвечает Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить бутербродик!
- Это не бутербродик, это тортик, - с еще большим неудовольствием
отвечает Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить тортик!
- Это не тортик, это рулетик, - уже зверея, сверкнул глазами Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить рулетик!
Следует сильный удар - Пятачок катится по траве. Винни-Пух ворчит:
- Ты сам, свинья, не знаешь, чего хочешь...

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу
большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке - банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А чего она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

Срочно продам компьютерную "мышь" в отличном состоянии, пробег 5000 км.

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как ?
- Не взяли.

Только ветеринар может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему
следует обращаться, если вы устали, как собака, голодны, как волк и
вкалываете, как лошадь, одним словом, если вы - студент.