Поиск по автору:

- Мань, пошли на сеновал...
- Да ну, Вань, неохота че-та
- Мань, ну, пошли на сеновал...
- Ну, ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: в экстренных случаях
обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз,
но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по указанному номеру.
Раздается голос из трубки:
- Алло, морг слушает.

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в
грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания
величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский...

Многие из тех, кто хвастается, что утерли начальнику нос, делают это
своим носовым платком.

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит
мужа до гроба. А потом любит до гроба другого мужа.

Как-то Вовочка пошел
По грибы с бабулей
Пистолет в лесу нашел
Выпустил три пули

Хорошо в лесу родном
Деревца да травка
На пригорке под осиной
Остывала бабка

Юный внучек подойдет
К тушке распластанной
Он сейчас приобретет
Опыт сексуальный

Fedor

Картина: Леонардо довинчивает "Моно Лизу", "Стерео Лиза" еще не готова.

— Ваня, а почему у нас дети такие?
— Какие?
— Ну, почему их нету?
— Кого?
— Ну, денег?
— Ты меня спрашиваешь?
— Да нет, ты лежи, не высовывайся, а то Ваня заметит!..
— Заметил уже!
— Что, что заметил?!
— Дура ты, вот что!

- Какие у вас хорошенькие малыш! Это двойня?
- Нет, у меня один ребенок, только очeнь нeрвный.

Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста
- его желаниями.

Лежат два яйца. Из одного вылупился цыпленок и стучит клювом по второму
яйцу.
- Петька! Вылезай! Бизнес делать пора!

Бежит свинка, истыкана спинка.
(Коррида)

Уже среди бела дня ограбили на улице нашего соотечественника В.
Сладкого. По словам потерпевшего, преступник вырвал у него пакет
супермаркета IGA и повел себя, как "Нескафе": растворился в толпе.

Однажды, подъехав к дому русской пианистки Кэт, Штирлиц обнаружил
одиноко стоящий чемодан. Без колебаний он схватил его и потащил в свой
Оппель. Чемодан оказался очень тяжелым. Примчавшись домой, Штирлиц,
сильно нервничая по неизвестной ему самому причине, открыл крышку
чемодана и, деланно не замечая Мюллера, который сидел в этом чемодане и
строил глазки, сказал с грустью в голосе:
- Вот и этот пустой! Хотя бы одна пара свежего нижнего белья!
Мюллер принял это за намек и пошел домой мыться.

Война кирпичей и заборов!
Год 1990.
— Ближне восточное солнце лениво поднималось, как бы нежась и купаясь в предрассветном мареве, из-за Иорданской долины, предвещая ещё один жаркий день на этой Благословленной всеми народами земле, когда на экранах мониторов и по рации на всех частотах (продублированное на многие языки) пришло объявление всем эшелонам, кто идёт на посадку в TLV – LLBG (Аэропорт им. Бен-Гуриона) встать на круг, Как раз в этот момент когда проскочило это объявление, Иоси капитан пассажирского боинга 747 Израильской авиакомпании Эль-АЛЬ, совершавшего очередной чартерный рейс из Будапешта, домой в Тель-Авив, посмотрел на своего второго пилота Гершона и тот понял, что надо сделать, не много, чуть пониже поправил солнцезащитный козырёк на лобовом стекле их боенга бортовой номер 71-26, Солнце вроде ещё предрассветное но било по глазам, как всегда в это июльское утро, в это время над средиземным морем на подлёте домой, уже даже показалась полоска берега и видны были очертания древнего Яфо и не когда не засыпающего Тель-Авива и казалась что осталось совсем не много, только встать на глисаж. Ан, нет же посылают наматывать круги, выругавшись на чистом русском Иоси, майор в отставке, крылья обороны армии Израиля, как практически все пилоты Израильской авиакомпании Аль-Аль, стиснув зубы потянул штурвал на себя не глядя даже на Гершона, он знал, что тот полностью повторяет за ним, за столько лет совместной работы в экипаже, они почти 6 лет да и по службе пересекались не раз, хоть Гершон и был чуть по младше. Борт боинга натужно завибрировал как бы не хотя стал перестраиваться на круг. Завалившись не много на левый борт. Предупридив по радио пасажиров на иврите и на английском о том, что они должны ещё не много поболтаться в небе, Гершон запросил по радио вышку на иврите на какой круг вставать на дальний или? Рация ответила молниеносно так же на иврите и просила встать на большой круг, борт механик Аарон из-за спины сказал, так ну, что у нас сегодня то случилось опять? И переключив рацию на внутреннею частоту спросил на иврите, другие борта которые находился ближе к аэропорту имени Бен-Гуриона в Лоте и те что были ещёна земле - И что там у нас сегодня произошло? Раньше им не разрешали пользоваться рацией для личных переговоров, но после смены начальства в руководство пришли такие же как и они пилоты, с бешеным стажем и бешеным налётов часов, которые понимали, о не об ходимости, внутри них разговорив между пилотами для безопасности, да и потом канал этот не кому не мешал и проходил на частоте военных, все разговоры кроме того что записывались так же и шифровались как и на военных самолётах, в наушниках послышалось сначала два щелчка (военное обозначение, что всё в порядке), и потом голос шутника и хохмача Хаима, правда на этот раз он был серьёзен он сказал что они стоят на полосе и по каналу полиции и военных слышат, что если они правильно поняли, то, что кто-то или преднамеренно или по рассеянности оставил сумки на стоянке такси в аэропорту и служба безопасности аэропорта, сейчас проверяют как аэропорт так и близ лежащую территорию, а так же эти сумки, на наличие взрывчатки, ну дальше, как всегда, Хаим начал хохмить и выставлять свои всякие версии, что ком-то сегодня продеться садиться в OJAI Аманне- Иордания ну а у кого борт по меньше то или в Негеве на военный или на не большой пассажирский YOT около Элата, хохма состояла в том, что сегодня пятница, утро, а с началом шабата то-есть когда солнце сядет аэропорт им. Бен Гуриона не принимает самолёты и не отправляет (только экстренные случаи) и что кому-то придётся провести этот шабат не в кругу семьи, а чуть ли не в тюремной камере, так как с Иорданией ещё не был подписан договор о мире . За бортом стояла ближневосточная жара и 1990 год. А в это самое время, счастливый обладатель этих сумок, забытых на стоянке такси, таращил свои глаза из окна такси, которое несло его в новую жизнь, жизнь эмигранта в новой стране с неведанным языком и культурой, а за плечами у него было 24 года прожитые в стране под названием СССР, и впереди была ещё ВСЯ ЖИЗНЬ! (продолжение наверное будет следовать) Строго не судите, спасибо.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Ты кем был на большой земле?
Второй:
- Мужчиной. А ты?..

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем
и удобряем.

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого
человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая
ветром.
Второй:
- Боже, как я ничтожен перед Твоим величием! Мельчайший, затерянный в
безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Общаются три боксера: тяжеловес, средневес и легковес.
Тяжеловес:
- Прихожу как-то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп – он в
реанимацию.
Средневес:
- Я тоже как-то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп –
он в реанимацию.
Легковес:
- И у меня, мужики, тоже подобный случай был: прихожу домой, смотрю - у
жены любовник, я ему - хлоп, хлоп, хлоп... Короче по очкам победил.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит
хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Днями ездил на выходные к другану в Бостон. Сходили с ним в кино на
этот... «Дракон и тигр», что ли. По соседству - паркинг $5 (US, ес-сно),
но если ты в кино ходил и там парковочный талончик пропечатал - с тебя
только $1 счарджат. Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке -
негр (там их вообще больше, чем в Монреале). Берет талон.
Он: - Five dollars.
Я (по-русски): - Скока?
Он: - One dollar.

"Чужие сапоги натюрлих ноги..." (Песня разбойников)

Один каннибал говорит другому:
- А у твоей жены был изысканный вкус!

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:
- Матушка! Меня изнасиловали...
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки...

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если
женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

- Ты «Сникерс» пробовал?
- Да, класс!
- А «Марс» пробовал?
- Супер!
- А «Тампакс» пробовал?
- Не, не пробовал.
- И не пробуй, одна вата!

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи
братьям и друзьям?
- Танк.

Мы недавно в Монреаль приехали и, короче, купили машину, наконец. Ну,
все дела, малиновая такая и колеса круглые. И я с фэмили своей, значит,
на променад еду. А там в одном месте дорога узкая, машины в два ряда
трутся, и еще по бокам стоят. Я, блин, не рассчитал в том месте. Ну а че
он, самый крутой, что ли? Дверцу открыл и в своей машине ковыряется,
одна задница торчит. Да я и не ехал, полз даже, там машин было на
пол-улицы битком, я уже говорил. Короче, я его боковым зеркалом по точке
приложил, и он так конкретно в машину прыгнул. И, главное, быстро. Такая
ржачка была, я чуть руль не оторвал. Смотрю в зеркало, он из машины
выскочил, ручонками мне машет и че-то цитирует. Пока из виду не пропал.
А я, главное, испугался потом: он же на меня донести может, и пиши
письма... Несколько дней не в себе был, жена тоже заведенная, от звонков
вздрагивали. Потом другану рассказал, а он мне говорит, дурак ты, мол,
как он мог твой номер запомнить, если все время руками молотил и голос
проверял! РАЗВЕСИЛИВШИЙСЯ

Известный клоун Куклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся
дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по
спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.

Оптимист – пессимисту:
- А давайте сделаем всем хорошо!
- А разве мы сможем?
- Давай тогда себе сделаем хорошо!
- Да разве они дадут?
- Давай сделаем им хорошо!
- А зачем это нам?
- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Ну пусть тогда они себе сделают хорошо!
- А причем здесь мы?

Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно, говорит
басом:
- А чево-о-о они-и-и...

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за
шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас! И будешь тогда как эти, глухонемые,
пейджером пользоваться!

Звонок в Белый дом.
- Алло, Монику будьте любезны...
- Моника у аппарата...
- Так вот, скажите ей, чтобы она оторвалась и подошла к телефону!

У фотографа:
- Фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота. Поговорив о
делах насущных, переходят к делам любовным:
- Ну, а как у тебя на любовном фронте? - спрашивает один кот другого.
- Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки
разъезжаются?..

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше пол литра. И больше литра могу. И даже
больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

- Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие!
- Молчи сопляк... пляк... пляк... пляк...

Большой завод. Контора заводоуправления. Отдел. Сидит куча баб.
Телефонный звонок.
- Здравствуйте, пригласите, пожалуйста, Петрова.
- Здесь его нет.
- А В ЦЕХУ ЕГО нет?
- Минуточку... Девочки, а где у нас Овцехуев работает?

Запись на автоответчике одного молодого человека: «Пpивет, это Pик. Если
вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из
pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из
стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это
кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка,
то у меня уйма денег! »

После десяти лет исследований бактерий с помощью микроскопа туркменские
ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под
окуляром, становится видно значительно лучше.

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего, - отвечает парень.

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!»
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает
трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

- Алло, кто у телефона?
- Билл Гейтс.
- О, не узнал, богатым будешь.

- Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит
и трясется от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и удивляется -
чего девушка боится?
- Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ «Крокодил» покажу?
- Вот только попробуй, сволочь, - сразу на помощь позову!