21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нe знaю, нo кoгдa я хoжу нoчью пo клaдбищу - всe лeжaт тихо-тихо...
21.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.
28.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
красивая и породистая.
06.04.2009, Остальные новые анекдоты
10.04.2009, Остальные новые анекдоты
... мент истины.
а) це б) аплодис в) инстру г) клей «Мо в) импич г) поганый д) поста
Денег куры...
а) не блюют б) не несут в) не желают г) не жалеют д) не отмывают е) хрен
отдадут
... почка Ильича а) па б) пим в) волшебная лам г) ла д) ли е) ша ж) по
Взятки -...
а) гадки б) сладки в) прытки г) шмотки д) тётки е) этого в правительстве
нет
Рыба гниет...
а) где глубже б) где хочет в) где попало г) где раки зимуют д) в рыбный
день е) с конца ж) с первой попытки з) по всей строгости закона и) с
головы, а человек - где лучше.
03.02.2009, Повторные анекдоты
- Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
18.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правда-правда!
26.03.2009, Остальные новые анекдоты
- Я мучилась с запором.
14.10.2008, Повторные анекдоты
если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и
заперли от него дверь.
02.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- «А-а-а-а-а-а!» - закричал по-испански дон Кастильо.
31.03.2009, Остальные новые анекдоты
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
28.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
22.11.2006, Стишки - основной выпуск
Нападал снег, вот благодать
И наши трупы завалило
Их не найдут, еп твою мать
Мы пролежим с тобой под снегом
Всю зиму, и придем в весну
И наконец с тобой родная
Оковы льда пошлем в пизду
Мы наши косточки прогреем
На ярком солнышке дневном
Навек смешаемся с тобою
С травой, соломой, и говном
Fedor
07.09.2008, Остальные новые анекдоты
очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по
улице, вдруг видит китайца, решительно подходит к нему и берет за
грудки:
- У, жидовская морда!
03.02.2009, Повторные анекдоты
- Помогите ради бога! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящими щами - что
мне делать?
- Варите дальше.
24.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.02.2009, Повторные анекдоты
Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Роза: Буэнос не доброс.
Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?
Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.
Рикардо: Пипито хлебало, Роза.
Переводчик: Роза, дай мне немного воды.
Роза: Туто экзиста шестерка.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, ленивая корова!
Входит Кончитта.
Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Именно.
Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза: Сеньоро Рикардо опухло хлебало.
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик: Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: Педрило, сеньора.
Переводчик: Дон Педро, сеньора.
Дон Педро: Эде-ра!!!
Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую
Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно): Мутанто!
Переводчик: Странный человек.
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой.
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сеньоре.
Переводчик. Бобовые, сеньор.
Роза: О, музыко! Hумо с понто Карузо.
Переводчик: А давайте споем.
Все поют: Роза Сальва-отэр, Роза Сальва-отэр...
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнэться...
Конец 17836-й серии.
08.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...
03.02.2009, Повторные анекдоты
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая
обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, но с какой стати поднимать трубку должна
именно я? Звонят-то вам.
04.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
плоды. Только в прошлом году удалось сэкономить 245 патронов.
29.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона
размяться, смотрит номер: 1492.
- Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки.
Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к
носильщику:
- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
26.09.2008, Повторные анекдоты
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!
10.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай
группу!
23.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Машенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!
07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
воротах кладбища знак "Осторожно, радиация".
14.01.2009, Повторные анекдоты
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри,
дурачок, как это делается".
11.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
что дал Бог тому, кто встал рано.
21.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего
придуриваться!
23.09.2008, Повторные анекдоты
- Доктор, какой будем делать наркоз, импортный или местный?
- Давайте, милочка, наш, местный.
- Баю-баюшки-баю...
23.09.2008, Повторные анекдоты
- Почему у вас за ухом свечка?
- А кому же тогда я карандаш поставил?
16.04.2009, Повторные анекдоты
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
21.11.2008, Остальные новые анекдоты
задняя левая дверь).
22.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
занимается любовью только герой, «после 15» - злодей, а «после 18» - что
девушку имеют все.
17.02.2009, Повторные анекдоты
что-нибудь во рту.
06.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
17.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу
среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей,
забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным
работать?
01.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел
яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и
делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое
восхищение.
- Пустяк! – ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.
25.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую
ногу
- !!!...
- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.
10.10.2008, Повторные анекдоты
баиньки.
21.01.2009, Повторные анекдоты
- Вот у меня выросло яблоко. Положил на табуретку - сломалась табуретка.
Такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что, сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
12.02.2009, Повторные анекдоты
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это
время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку
"Виагры" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник:
- Когда вы исповедовались в церкви последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!
07.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого
мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
19.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
07.11.2008, Остальные новые анекдоты
дерево.
30.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...
05.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно
улыбается.
26.09.2008, Повторные анекдоты
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
08.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет
очень приятно.
19.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск