Поиск по автору:

- Hе топи меня, - тихонечко попросила Муму Герасима.
- Hе ори на меня! - ответил Герасим...

Оскорбившись на прекрасную половину человечества, гражданин Сидоров
теперь так и ходит с кукишем в трусах.

Алкоголь, принятый в необходимом количестве, может вызвать все симптомы
алкогольного опьянения.

- Что такое унисон?
- Это сон на унитазе.

Жертва сексуального недомогательства.

Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут
из меню.

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

- Myжики, мeня жeнa выгнaлa из дoмa!
- А ты чтo, жeнaт?
- А ктo скaзaл, чтo мoя?

Вокзал. Пассажир говорит носильщику:
- Таскач, дотащи эти два чемодана.
Носильщик обиженно:
- Я не таскач, а носильщик.
- Хм... Ну, тогда изнасилуй эти два чемодана.

Старушка лет под сто решила пригласить своих подруг. Подготовилась к
этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей памяти, она
записала список блюд на бумаге и сделала на этом же листе приписку: "Под
конец не забыть подать к столу кофе". Пришли подружки, она рассадила их
за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла лист бумаги.
Долго ломая голову над тем, что она подала к столу, а что еще нет, в
конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу
кофе. После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она
обратила взор на расписание и наткнулась на приписку. Пожурив себя за
забывчивость, она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось
еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись
и ушли. Перед тем, как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: - Ну и
забывчивая эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу...
Другая бабуля встрепенулась и говорит:
- Так мы что, у Манюни были что ли?
В это время из окна раздается крик Манюни:
- Бабы! А кофе-то мы забыли выпить!

Один приятель жалуется другому:
- Понимаешь, мне жена изменяет...
- А ты постарайся застать их врасплох, а как увидишь на кровати две пары
ног, сразу скидывай с них одеяло и тычь любовнику в глаза пальцами.
Мужик так и сделал. Сказал, что уезжает в командировку, а сам пришел
ночью, открыл дверь, видит из-под одеяла две пары ног. Сдергивает
одеяло, а там лежит здоровенный амбал. Мужик (делая «козу»):
- У-тю-тю... Кто к нам плисол...

- Доктор, я... как его... Сидоров. У меня... это... склероз!
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом... это... как
его... к окулисту!

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей спрашивает продавца:
- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать, - отвечает продовец. - Цинковые, конечно, долговечнее,
зато деревянные полезнее для здоровья.

- Что бы делала сейчас принцесса Диана, будь она в живых?
- Стучала бы в крышку гроба...

- Что такое севен ап? (7UP)
- Это семь мужиков, принявших "Виагру".

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,
женского пола.

- Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

- А ты, Бopя, кем хoчешь стать?
- Женщинoй-кoсмoнавтoм.

В купе поезда едут русская и иностранка со своей переводчицей. У
иностранки пропадают туфли, и она просит переводчицу спросить у русской,
не та ли их по ошибке присвоила. Переводчица:
- Ты брала у леди туфли?
Русская:
- Ну да, больно они мне нужны были!
Переводчица – леди:
- Она говорит, что они ей были очень нужны.
- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
- Тогда заплати леди деньги.
- Здрасьте, я ваша тетя!
- Русская говорит, что она ваша родственница.
- Да? Ну, тогда пусть заплатит половину.
- Заплати хотя бы половину.
- А хрена ей не надо?
- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не
спорит и не существует.

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

- Что-то "бабье лето" в этом году холодное.
- Какие бабы - такое и лето.

- Вы любите политиков?
- Что вы! Я же не людоед...

Как публика не пыжилась в вагоне метро, а вышла вся на станции
"Кировский завод".

Женитьба - это такое же событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали
другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же, что и они.

У Острополера спрашивали:
- Как дела?
- Ничего, - отвечал он. - Даже очень.
- Что значит очень?
- Я очень голодный, а жена очень болеет.

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее выбривать щеки, положил ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина,
сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка.
- Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться.
Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару
веревок.
- Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА-ДОМОЙ
отправляется с третьего и четвертого рельса!

Отдыхаю я как-то на Воробьевых горах... Нет, не на Воробьевых, а как
их... на Ленинских! Э, нет, все-таки - на Воробьевых... И тут подлетает
ко мне этот... Как его... А! Воробей. Или нет, не воробей, а этот...
Хм... Нет, все-таки воробей.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Во время спортивных соревнований в Сиднее 46 раз не попал в сетку
спортсмен Тарас Попрыгин. Это считается абсолютным рекордом среди
прыгунов на батуте.

Спасибо коммунистической партии Советского Союза за наше счастливое
детство в Канаде!

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
- А о чем мы тогда будем говорить?
- Сегодня я предлагаю о девочках.

Вкусный запах из духовки расползается в квартире
Это тУшится дочурка что прикончил я в сортире
Наточил топорик острый и разделал детки тельце
Отрубил ей ручки, ножки и добавил соль и специй

Вынул глазики для супа, печень вытащил и почки
Язычек отрезал, ушки - так не стало больше дочки
А волосики на память я повесил на парашу
Чтобы дети остальные лучше слушались папашу

Я весь день и ночь в заботе неустанной пребываю
О своих детишках малых; и готовлю и стираю
И на мне одном кормильце держутся ребятки наши
Ведь мамашу их мы съели в новый год с борщем и кашей

Fedor

- Абрам, скоро твоя и моя семья станут родственниками.
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет. Твоя жена и я.

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс...

Пpихoдит пациeнт к дoктopу.
- Дoктop, мнe кажeтся, что у мeня имeeтся склepoз.
- Чтo у вас имeeтся?
- Один мальчик и двe дeвoчки.

Забросил мужик в море невод и поймал русалку. Та говорит:
- Выпусти меня, а я обещаю исполнить три желания, которые захочешь.
Мужик говорит:
- Желание-то у меня одно, но исполнить его придется три раза...

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца
размножаются путем вылупа куриц?

Едет мужик в автомобиле - колесо лопнуло. Мужик, чертыхаясь, начинает
снимать колесо. Рядом проходит другой. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо с машины снимаю.
Второй достает монтировку - хрясть по лобовому стеклу!
- А я, пожалуй, магнитофон сниму...

Завершился в пользу истца тянувшийся годами процесс, по которому
Владимир Жириновский подал в суд на Александра Карелина за то, что тот
во время предвыборной гонки использовал его выражение лица.

У меня презрительное отношение к деньгам. Особенно к мелочи.

Бандитскому нападению подверглась вечером на станции монреальского метро
Namur случайная проезжая мадам Пельтье. Неизвестный преступник выхватил
у нее сумочку и скрылся на поджидавшем его эскалаторе.

К габровцам приехал гость. На завтрак хозяйка сварила ему яйцо.
Маленький сын не сводит глаз с яйца.
- Не смотри так, сынок! - говорит ему мать. - Дяденька не буйвол, чтобы
съесть целое яйцо. И тебе достанется!