Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.09.2008, Повторные анекдоты

- Какие у вас хорошенькие малыш! Это двойня?
- Нет, у меня один ребенок, только очeнь нeрвный.
15

24.09.2008, Остальные новые анекдоты

У Острополера спрашивали:
- Как дела?
- Ничего, - отвечал он. - Даже очень.
- Что значит очень?
- Я очень голодный, а жена очень болеет.

04.11.2008, Остальные новые анекдоты

Во время спортивных соревнований в Сиднее 46 раз не попал в сетку
спортсмен Тарас Попрыгин. Это считается абсолютным рекордом среди
прыгунов на батуте.
11

15.10.2008, Повторные анекдоты

В супермаркет входит слепой, держа на поводке собаку-поводыря. Зашел,
постоял и вдруг начал собаку над головой крутить. Продавцы обалдели:
садист, живодер какой-то! Кинулись к нему, спрашивают:
- Что вы делаете, зачем собаку мучаете?
- А я осматриваюсь!

26.09.2008, Повторные анекдоты

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее выбривать щеки, положил ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

28.12.2008, Повторные анекдоты

Известный клоун Куклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся
дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по
спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.
28

30.10.2008, Повторные анекдоты

- Мань, пошли на сеновал...
- Да ну, Вань, неохота че-та
- Мань, ну, пошли на сеновал...
- Ну, ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
10

04.10.2001, Остальные анекдоты

- Что-то "бабье лето" в этом году холодное.
- Какие бабы - такое и лето.
15

31.10.2008, Повторные анекдоты

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:
- Матушка! Меня изнасиловали...
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки...

16.10.2008, Повторные анекдоты

Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробы.
- Да? Но как их заставить глубоко дышать?!
10

04.11.2008, Повторные анекдоты

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

17.11.2008, Повторные анекдоты

В выражении "На мою задницу хватит..." пессимисту мерещатся
неприятности, а оптимисту - туалетная бумага.
12

16.10.2008, Повторные анекдоты

Картина: "Иван Грозный убивает бактерии на голове своего сына".

08.09.2008, Повторные анекдоты

Один каннибал говорит другому:
- А у твоей жены был изысканный вкус!

06.11.2008, Остальные новые анекдоты

Я уже решил: я отсюда без Нобелевской премии не умру!
23

08.09.2008, Остальные новые анекдоты

- Вы любите политиков?
- Что вы! Я же не людоед...

28.10.2008, Повторные анекдоты

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.

09.10.2008, Повторные анекдоты

На одном из кладбищ в Москве произошел сильный взрыв. На месте
преступления обнаружено несколько десятков тысяч трупов.

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

- Hе топи меня, - тихонечко попросила Муму Герасима.
- Hе ори на меня! - ответил Герасим...

14.03.2009, Повторные анекдоты

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в
грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания
величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский...

08.10.2008, Остальные новые анекдоты

Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка.
- Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться.
Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару
веревок.
- Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!

29.01.2009, Повторные анекдоты

- Ты «Сникерс» пробовал?
- Да, класс!
- А «Марс» пробовал?
- Супер!
- А «Тампакс» пробовал?
- Не, не пробовал.
- И не пробуй, одна вата!

09.10.2008, Остальные новые анекдоты

Если вы поймали слона за задние ноги и он пытается вырваться, самый
разумный выход - отпустить его.

06.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У
вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это
деньги.
12

28.10.2008, Повторные анекдоты

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум, восьми Богатырях. Согласно
заключению судмедэкспертизы.

21.03.2009, Повторные анекдоты

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если
женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

21.10.2008, Повторные анекдоты

Приятель советует жениху:
- Не женись в ноябре, женись в декабре.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

06.11.2008, Остальные новые анекдоты

Спасибо коммунистической партии Советского Союза за наше счастливое
детство в Канаде!
19

04.11.2008, Повторные анекдоты

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи
братьям и друзьям?
- Танк.

30.09.2008, Повторные анекдоты

В дом терпимости приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он менеджеру.
- А у нас сегодня четверг - только рыба.

14.03.2009, Повторные анекдоты

Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

22.11.2008, Повторные анекдоты

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Ты кем был на большой земле?
Второй:
- Мужчиной. А ты?..

31.10.2008, Повторные анекдоты

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от
школьных уроков время?

22.11.2008, Повторные анекдоты

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в
этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

18.02.2009, Повторные анекдоты

Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая
ветром.
Второй:
- Боже, как я ничтожен перед Твоим величием! Мельчайший, затерянный в
безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
12

29.03.2009, Повторные анекдоты

Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем
и удобряем.

05.02.2009, Повторные анекдоты

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

05.11.2008, Повторные анекдоты

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются
под танки и прокалывают им гусеницы.

29.10.2008, Остальные новые анекдоты

Знание закона нe освобождает от греха.
22

21.09.2008, Повторные анекдоты

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по
переговорной трубке кричит в машинное отделение:
- Кочегар, какими дровами топите?
- Прямыми!
- Топи кривыми, поворачивать будем!

04.12.2008, Повторные анекдоты

Если вам дали по физиономии, не спешите обижаться - может, вы кого-то
напоминаете.

03.10.2008, Повторные анекдоты

Врач говорит пациенту:
- У меня для вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.
15

28.10.2008, Повторные анекдоты

Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то
посреди канадских провинций, поезд останавливается на очередной
станции.
Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут
двое.
Муж спрашивает одного:
- Не скажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается и говорит:
- Саскатун, Саскачеван!
Жена:
- Дорогой, а может, второй говорит по-английски?

18.10.2008, Повторные анекдоты

Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все,
общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького
Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все
возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный
паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое
место за столом. Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь
лишен самого вкусного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно
бредет маленький Роберт.

09.12.2008, Повторные анекдоты

По стене ползет паук, а за ним еще один. Ну и пусть себе ползет, может,
он - его жена.
11

22.11.2008, Повторные анекдоты

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!

14.03.2009, Повторные анекдоты

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
12

25.09.2008, Повторные анекдоты

- Товарищ капитан, товарищ капитан! Лейтенант Васильев - это не вы?
16

05.02.2009, Повторные анекдоты

- Алло! Это "секс по телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочков. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать
тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на
сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал
на мою спину... Поехали, Клавка!

06.04.2009, Повторные анекдоты

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об
этом узнал?
11

Lev (2592)
Рейтинг@Mail.ru