24.12.2008, Повторные анекдоты
- Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с рекламой
прохладительного напитка, разделенный на 3 части. В 1 части я поместил
фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во 2 - этого же
человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося.
Но я забыло только одно: что арабы читают справа налево.
03.10.2008, Повторные анекдоты
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой...
03.10.2008, Повторные анекдоты
идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит:
- Слушай, друг, помоги меня толкнуть.
А муж ему:
- Ты что, офонарел?! 3 часа ночи! Иди, других проси!
Муж возвращается в кровать. Жена:
- Кто это был?
Муж:
- Да, какой-то козел просил его толкнуть, ну, я его и отправил.
Жена:
- Ну, ты - изверг! А помнишь, когда у тебя мотор на морозе заглох и
какой-то паренек нас 5 часов толкал! А ты!..
Муж, бубня ругательства, одевается и выходит на улицу. Темно. Орет:
- Эй, мужик, ты где?!
Голос:
- Я здесь!
Муж:
- Где, здесь?
Мужик:
- Ну, здесь, на качелях!
03.10.2008, Повторные анекдоты
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
21.04.2009, Повторные анекдоты
преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в
разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
10.02.2009, Повторные анекдоты
полу и ни за что не держаться.
29.03.2009, Повторные анекдоты
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
12.10.2008, Повторные анекдоты
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не
думаю, чтобы это вам помогло...
06.02.2009, Повторные анекдоты
(чисто советы чисто по хозяйству)
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром -
закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь,
и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда
позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого
предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому можно позвонить своим
и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь
части, а то тут на допросах интересуются.
8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению -
выпендриваться перед девками.
01.04.2009, Повторные анекдоты
- Слышь, Вован? Иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.
01.04.2009, Повторные анекдоты
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
18.10.2008, Повторные анекдоты
день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и чего радуешься? Я уже месяц как заблудился!
29.03.2009, Повторные анекдоты
спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
12.02.2009, Повторные анекдоты
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это
время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку
"Виагры" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник:
- Когда вы исповедовались в церкви последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!
29.03.2009, Повторные анекдоты
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты -
проветривает...
29.03.2009, Повторные анекдоты
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
10.02.2009, Повторные анекдоты
жениться, а женатый - развестись.
01.04.2009, Повторные анекдоты
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!
05.03.2009, Повторные анекдоты
заправляются водой верблюды слишком долго. Узнала египетская разведка,
что в израильской армии научились верблюда заправлять за два часа.
Задело их за живое, разыскали они самых наилучших верблюдоводов среди
арабов и научили верблюдов напиваться за один час. Израильская армия
решила принять ответные меры, провели научные работы, и узнали они, что
час - это самый предел и есть, и быстрее верблюда никто не может
заставить напиться. Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его
сосед Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.
Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол и так,
продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить.
- А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки - и я вашего верблюда в
две минуты напою!
Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного верблюда.
Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры, а Васька
откупорил бутылку. Ему говорят:
- Время уходит!
А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша.
Васька за минуту бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:
- Когда верблюда поить будешь?
- А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда кирзовым сапогом
аккурат под хвост. Верблюд (морда в воде):
- Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й! (втягивая в себя)
09.04.2009, Повторные анекдоты
белки-дельтапланерюги...
02.11.2008, Повторные анекдоты
над каждым ответом.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну-у... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба.
Понял?
- Ну?
- Что «ну»? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ
ВЕЩИ: молока и хлеба! Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!!
Через час второй возвращается и приносит зубную щетку.
- Я же тебе говорил: ДВЕ ВЕЩИ!
- Ну?
- Что «ну»? А зубная паста где?!!
06.11.2008, Повторные анекдоты
тормозной.
29.03.2009, Повторные анекдоты
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.
29.03.2009, Повторные анекдоты
поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
26.12.2008, Повторные анекдоты
ревнуют чужих.
11.11.2008, Повторные анекдоты
тетка. Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая
тетка!
Получше прежней. Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги
голая тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж там
впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал
немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая тетка и
така-ая красивая... Леша задумался: "А впереди, может, еще краше?" - и
пришпорил коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!
11.11.2008, Повторные анекдоты
- Я Илья Муромец, родом из Мурома. А ты кто?
Другой отвечает:
- А я Алеша Попович, а откуда родом - не скажу.
13.11.2008, Повторные анекдоты
следует обращаться, если вы устали, как собака, голодны, как волк и
вкалываете, как лошадь, одним словом, если вы - студент.
14.11.2008, Повторные анекдоты
смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!
16.11.2008, Повторные анекдоты
- У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно.
16.11.2008, Повторные анекдоты
говорит:
- Клопами пахнет...
Оптимист в однокомнатной хрущобе давит потертым башмаком клопа и
говорит:
- Коньяком пахнет...
16.11.2008, Повторные анекдоты
оптимист спросил у дятла.
18.11.2008, Повторные анекдоты
ответил: "То, что они разные".
29.03.2009, Повторные анекдоты
согласна.
29.03.2009, Повторные анекдоты
передается половым путем!
19.01.2009, Повторные анекдоты
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло
вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
26.03.2009, Повторные анекдоты
идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не
будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом
выдохнутся и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с
лица: "Ну и лоси же мне достались!"
16.01.2009, Повторные анекдоты
спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак.
05.12.2008, Повторные анекдоты
говорить, а в конце - молчать.
07.12.2008, Повторные анекдоты
"Запорожец" газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места.
Сзади шумно сигналят. Водитель "Запорожца" вылезает и кричит:
- Я не виноват! У меня колесо на жвачку наехало!
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как “раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.
14.12.2008, Повторные анекдоты
- И тебе не стыдно было принять взятку в $500?
- Конечно, стыдно! Но он не хотел дать больше...
29.03.2009, Повторные анекдоты
сумку открываю – сидит.