Поиск по автору:

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- ???
- Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город
выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться. Фотограф начал
готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - клиент лежит голым на
диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?
- А я все мои детские фотографии потерял...

- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин
фотографу.
- Пожалуйста, А как вы хотели - на дереве, под деревом или возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой
Гоги?". А я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат?
- Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот
квадрат как раз и стучит.

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит
руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню
бумажник.

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это
моя свадьба...

Пьяный на автомобиле врезается в столб. Бормочет:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Два альпиниста лезут на гору:
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя и слышу!

Едут две женщины на машине. Колесо спустило. Подходят к колесу, одна
говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
- Да не весь, сверху осталось.

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему «Мерседесу». Вдруг
из-за угла вылетает грузовик и наезжает всеми колесами на его машину.
Коммерсант задумчиво:
- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!

В суде.
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказания:
так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!..

Два "братка" смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один:
- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
- Спорим!
Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший "браток":
- Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
- Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
- Зачем тогда спорил?
- Думал, что во второй раз залезет.

Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается
от другой.

В виноводочном:
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.

Два студента всю неделю перед экзаменом пьянствовали и, естественно, не
подготовились. В день экзамена они позвонили профессору и объяснили, что
приехать не могут, так как готовились к экзамену на даче, а у машины
спустило колесо, и они долго его меняли. Профессор назначил им экзамен
на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям
и задал каждому один-единственный вопрос: «Какое именно колесо вы
меняли? »

Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости.
Это называется энтузиазмом.

Купил чукча «Ниву». Гнать ее в тундру далеко и дорог нет. Пошел он к
геологам и попросил перебросить машину на грузовом вертолете.
Договорились. Те предлагают, мол, люк открытый – загоняй! Стал чукча
«Ниву» загонять, а по высоте машина на несколько сантиметров не входит.
Чукча берет кувалду и - давай крышу приминать, чтобы машина вошла.
Летчики ему:
- Чукча, ты колеса спусти, машина и войдет.
Чукча посмотрел на них и говорит:
- Вы совсем дураки, однако. Тут крыша не входит, а вы мне про колеса
говорите...

Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим
испортили удовольствие от курения.

Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но, к сожалению, нечего
рассказать детям.

Пьер, опоздав на работу в автосервис, гордо объясняет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену в больницу, мне кажется, она
беременна!
Все его поздравляют. После обеда жена звонит в автосервис, но муж занят.
Тогда она передает сотруднику, взявшему трубку:
- Скажите, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь
аэрофагия – излишний воздух...
Вечером Пьер приходит с работы злой:
- Какого черта ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
просили меня: "Пьер, поди сюда, нам нужен твой аппарат, чтобы вон то
колесо накачать!"

Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее
слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

Капитализм –это то, чем люди занимаются, когда их оставляют в покое.

На уральском заводе стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты
сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино,
а пятновыводитель импортный хранился.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Жить отвратительно хорошо!

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

Из двух зол следует выбирать жидкое.

Лучший отдых - смена позы.

Память – это такое устройство в мозгу, при помощи которого мы все
забываем.

Полюбишь и козла, коли рожа крива.

Начальник - такой же человек, как все остальные. Только он об этом не
знает.

На свете больше всего восьмых чудес.

Мужчина в самом сакэ.

Мало пообещать, надо еще и не сделать.

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если б не было земли!

Честный чиновник за взятку сделает дело, а нечестный - обманет.

Указом Президента в несколько раз увеличены должностные оклады высших
чиновников. Зарплата министра теперь составляет 89 000 р. Основная цель
нововведения - борьба с коррупцией: чиновники с низкими доходами
вынуждены увеличивать свой личный бюджет за счет взяток.
Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69 900 р.
до 146 900 р.

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту
огорченный, понурый и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот
даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и
евреев?..
- А парикмахеры-то при чем?
- Вот видите...

Принятый на работу чиновник спрашивает коллегу:
- Подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на новой работе?
- Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - тоже, а уж
потом можешь воровать...
- Да-а, в нашем деле самое важное – терпение!

- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни
к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных
пустим на фарш. Китаец:
- 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем. На фарш!
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем. На фарш!
Русский:
- До хрена!
- О, как!? Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают: сколько, мол, это - «до
хрена»? Стрелочник отвечает:
- Видите рельсы, а поперек их деревяшки? Видите они штучками такими
прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет "а ну их на хрен!", так
это - только половина.

В одной парикмахерской работал мастер с молодым учеником. Как-то ученик
говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то
странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди
и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер, - ты, когда он от нас выйдет,
пойди, незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой
человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре, пять,
шесть!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему
было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время
возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой.
– Ну, значит, точно псих, - говорит парикмахер.
– Не думаю, - он к вам домой пошел.

Идут похороны... Покойник лежит в гробу, люди подходят и кладут в гроб
цветы. Внезапно появляется какой-то мужик и что-то кладет в гроб. У него
спрашивают:
- А ты что положил?
- Да цветов нигде не было, так я ему «Сникерс» купил.