Поиск по автору:

Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с ее причалами, параходами...

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечную коробку и ушел
в поликлинику. И пропал.... Три дня проходит. Жена уже волноваться
начинает, всех обзванивает. Никто ничего не знает. Пошла она в
поликлинику-вдруг там кто-нибудь что-то знает. Пришла туда-а там тоже не
в курсе. Тут ей уборщица говорит:
- А ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
лежит-может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, а ее муж весь в гипсе.
- Андрюша, кто же тебя так?
Он еле шевеля губами: Не помню. Помню только что СПИЧКИ попросили.

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те
переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Стоит Красная Шапочка на крыше раком.
Пролетал мимо Супермэн и подумал:"Возьму ка я ее с налета..."
Ну и взял ее с налета!!!...
Красная Шапочка была в шоке, свидетели были в шоке, но больше всех был в
Шоке ЧЕЛОВЕК НЕВИДИМКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

старушка приходит к врачу:
- знаете доктор, я часто выпускаю газы, но вообше-то ето не так страшно,
потому что не воняет и не слышно. Вот я находясь здесь у вас примерно 20
раз пукнула, а вы даже не заметили.
- возьмите ети таблетки и приходите через неделю.
через неделю приходит бабулеа на консультацию:
- боже, что ето за таблетки вы мне дали, мои газы стали ужасно вонять
доктор: - ну теперь, когда ваш нюх к вам вернулся, позаботимся о вашем
слухе.

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Сидит обдолбанный наркоман у себя в квартире. Раздается стук в дверь.
Наркоман: Кто там?
Из-за двери: Я.
Наркоман: !!! Я ???

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда беруться
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре,
что не бывает Бабы-Яги, в пять, что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный
мужчина

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 34 лет от роду
за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая
девушка 20 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе
не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг
черники.

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся
дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! Тогда вымой пол!

Первая брачная ночь. Муж(М) с женой(Ж) в постели.
23.00 Муж: - Маша, можно?
3.00 утра. Муж: - Маша, можно??
5.00 утра. Муж: - Маш, ну можно???
7 утра. Муж: - Маш, ну плз, ну можно???? Жена: - Ладно, СЛАЗЬ!

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток
от "Сникерса"!

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Рассказала подруга, которой я и обещала послать ЭТО на анекдот.ру.
Здесь будет от первого лица.
Итак, едем мы год назад с друзьями из Германии. Купила там музыкальный
центр с хорошей предрождественской скидкой, и вот уже в предвкушении.
Таможенник спрашивает:
- аппаратура у Вас новая или старая?
- Что за вопрос, буду я старую возить. Новая конечно!
- тогда платите пошлину....
Ну, заплатила и забыла.
Через год, как раз перед Новым годом, летала домой, и вот с кучей
покупок и подарков, возвращаюсь в Чехию, где живу.
На таможенном контроле просветили чемодан и высветили самовар.
- Самовар, гражданочка, новый или старый?
Наученная предыдущим общением с таможней, отвечаю:
- Да какой он новый, ему в обед сто лет!
- На антикварные изделия нужно специальное разрешение.....
- А если новый?
- Тогда платите пошлину......

Вот так. Удалось доказать, что подвид самовара не дает его причислить к
предметам антиквариата - самовар был электрический. А царапину на боку
признали за свидетельство возраста и пошлину тоже брать не стали....

История из серии нарочно не придумаешь. Произошла она в 1989 году,
я тогда заканчивала 9 класс, а 10-й класс был уже выпускным. В то время
я была отличницей, комсомолкой и вообще пай девочкой, слова грубого
не то, что произнести, подумать не смела.
Учебный год заканчивался, на дворе стоял май, и приближался последний
звонок для десятиклассников. Мне и еще двум девочкам классная
руководительница поручила оформить актовый зал для предстоящего торжества.
В числе прочих украшений в нашу задачу входило написать крупными буквами
плакат «ПОЗАДИ УЧіБА, ВПЕРЕДИ ЭКЗАМЕНЫ!», и повесить его на самом видном
месте, а именно на занавес сцены. Изобразить на бумаге это напутствие
досталось мне.
Поскольку длина плаката должна была быть значительной, на одном листе
ватмана он, естественно, не поместился. Прикинув, я решила, что три листа
будет в самый раз. Почему я предварительно не склеила эти листы, я уже
не помню, наверно так было удобнее, но факт тот, что я расписывала листы
по отдельности. То есть, я сначала сложила все листы вместе, набросала
карандашом текст, так чтобы он распределился по всей длине плаката.
А затем разъединила листы и принялась раскрашивать краской каждый лист
по отдельности. В итоге получилось очень даже красиво, я сложила листы
в нужном порядке, перечитала для проверки всю надпись целиком и,
удовлетворенная своей работой, с чувством выполненного долга отправилась
домой.
На следующее утро оформление актового зала продолжилось, теперь уже
подключились наши мальчики, которым было поручено развешать наши
художества. Мой плакат решили не склеивать, а просто повесить листы
рядом. Мальчики влезли на стулья и стали прикреплять плакат к занавесу.
Все было нормально, пока дело не дошло до второго листа из трех, мальчики
вдруг начали неожиданно давиться смехом и буквально попадали со стульев.
Со словами: «Девчонки! Вы чего тут написали, вы сами-то читали!?» они
принесли его нам. На листе, написанная крупными буквами, красовалась
надпись: «іБА, ВПЕРЕД» Как говорится, не убавить, не прибавить.

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал
старше и убедился, что так оно и есть.

Самогон наш враг: гоните его!!!!

Было бы желание, остальное встанет.

- Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим
телевизор. - Hо у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила.

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е%ете.

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое
новое изобритение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор
про него рассказывает.
- Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыни, ты нажал
первую кнопку, включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например
идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается
печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3
дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня
воевать можно.
После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и
диктор про него рассказывает:
- Например, идет война в пустыни, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и
дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял
закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты
уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":.
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко
обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
"Вот точно так же я трахаю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток
от "Сникерса"!

- Какие красивые открытки, что на них написано ?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на высоких
каблуках и одевать мини юбку?
- Можно сынок но лучше не стоит.

NN

По следам общения ВВП с народом: "Дефолта не будет".
Народная примета: "Значит, будет еще хуже".

Выходит мужик из сортира весь в дерьме.
- Что же это Вы так Петр Андреич. Там же туалетная бумага есть.
- Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Во время моего обучения на инязе был у нас такой необходимый для будущих
учителей английского языка предмет как охрана здоровья населения. На
семинарах мы все по очереди делали доклады на разные животрепещущие
темы. Так вот я, вместо того, чтобы популярно объяснить недуги, связанные
с инфекционными заболеваниями ротовой полости, устроила всобщую истерику,
начав доклад словами: "А сейчас я вам расскажу, к чему могут привести
инфекции половой ротости."
Другая девица из моей группы, делая доклад про спид, на вопрос "А как вы
будете относиться к ученику в вашем классе, если он болен спидом?" после
некоторого раздумья ответила: "Ну заразиться я все равно не смогу, если
не буду с ним вступать в половой контакт..."

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей,
ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая – твоя мать...

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена
лежит поперек кровати.
Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках
согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не
знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и
дает последние указания:
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она
заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни
заразит.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

Стоит Красная Шапочка на крыше раком.
Пролетал мимо Супермэн и подумал:"Возьму ка я ее с налета..."
Ну и взял ее с налета!!!...
Красная Шапочка была в шоке, свидетели были в шоке, но больше всех был в
Шоке ЧЕЛОВЕК НЕВИДИМКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е%ете.

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся
дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! Тогда вымой пол!

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.

Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прoходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик
не помирал!

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":.
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко
обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
"Вот точно так же я трахаю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

У двух сослуживцев одновременно случился день рождения. За обедом
начальство спрашивает у первого:
- Ну, и сколько лет тебе?
- Мне уже 36! ,-гордо отвечает он.
- Да... ,- комментирует начальство,- скоро 37! Критический возраст!
<Имеется ввиду гибель Поэта>.
- Ну, а тебе сколько? ,- спрашивают у второго.
- 22!
- А кто же у нас в 22 года-то умер...- задумалось начальство.