Поиск по автору:

Из суда ко мне пришли,
ОписАли мне кровать.
На описаной кровати
Не могу я больше спать.

Я ходил за ней неделю
И завлёк её в постелю.
Кабы ведал, кабы знал...
Я б тогда не пострадал.
Я теперь для всех пример,-
Посещаю диспансер.

- Але! Хаим, ты к нам больще в гости не приходи!
- Но почему, Мойща?
- В прощлый раз, когда ты у нас был, у нас пропала серебряная ложечка.
- И, таки, не нащли?
- Нащли, но неприятный осадок остался.

Len

Беседуют 2 закадычных пидора на Плас Пигаль и вдруг мимо проходит
обалденная девушка. У обоих челюсти отвисли. Один говорит другому:
"Знаешь, Жак, я впервые в жизни пожалел, что я не лезбиянка".

Я полюбил её, заразу,
Но не дала она ни разу.
Уже не помню сколько раз
Имел отказ других зараз.

Это не мой,- это американский. Длинный, как и все американские и, как
немногие из них, переводимый без потери юмора.
Итак: Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куринные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь мата, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і.... Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ И
ЖРИ, і... ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ!
УСіК, ЖОПА?
... и они жили долго и счастливо.

>К истории от 12 декабря - про раввина, продававшего места в раю. Автор
>явно слышал звон, но нифига в нем не понял. Нет в иудаизме ни рая, ни
>ада, ни даже загробной жизни. Это все христианские изобретения. Так что
>раввин данного деяния совершить не мог в принципе.

Ну, тут вы погорячились со звоном. В Ветхом Завете действительно
недостаточно разработана тема загробной жизни, и этому существует
обоснованное объяснение. Но загробная жизнь есть - вспомните, Аэндорская
волшебница вызывает для Саула тень Самуила, и Самуил предсказывает Саулу
его судьбу.
Возможно, в Талмуде эта тема нашла продолжение - вот этого я не знаю.
Но, думаю, те, кто вообще предполагает, что место в раю можно купить ,
в таких тонкостях не разбираются. А спрос рождает предложение.
Len

Американец в турпоездке по Китаю вел беспорядочную безгандонную половую
жизнь, полагая, что в пуританском Китае нет венерических болезней.
Вернувшись домой он через 2 недели обнаружил, что член покрылся
светлозелеными и бардовыми пятнами. Он побежал к своему врачу. Врач
осмотрел в непонятках, взял анализы и велел зайти через пару дней. Через
пару дней:
- Ну что, доктор?
- Плохая новость. Это редкий и почти неизвестный монгольский VD.
- Ну так сделайте мне укол или что там еще, чтоб избавиться.
- Сожалею, но таких лекарств еще нет. Единственный выход - ампутация.
- Нет! Нет! Только не это! Мне нужно второе мнение!
- Это Ваше право. Но, операция неизбежна.
На следующий день мужик нашел китайского врача, полагая, что китаец
лучше знаком с болезнью.
- Доктор, гляньте.
- О, монгольский VD!
- Да знаю уже. Мой врач говорит, что только ампутация.
- Китаец покачал головой и улыбнулся: " Ох уж эти американский врачи. Им
давай операция, чтоб больше денег содрать с пациента. Твоя не
беспокойся, ампутация. не нужен."
- О! Слава богу!
- Подожди две неделя. Хуй отпадет сам.

Перевел Len

У одного парня был пол-метровый. К каким только врачам ни обращался -
всё бесполезно. Пришёл он к ведьме -народной целительнице.
- Бабка, не могу я так жить, все бабы шарахаются. Укороти, а.
- Иди, милок, в болото. На 3-й кочке увидишь лягушку. Предложи ей выйти
за тебя замуж. Она скажет НЕТ и у тебя укоротится на 10 см.
Нашёл он на болоте лягуху. Предложил. Та говорит: "НЕТ". Отбежал парень
за кусты, замерял рулеткой - точно, 40 см. Прикинул он, что 30 было бы
лучше, а 20 вообще идеально. Возвращается он к лягухе, опять с
предложеним. Лягуха говорит: "Да я же сказала тебе НЕТ!". Парень опять
предлагает, а лягуха возмутилась и говорит: "Ну сколько раз тебе нужно
втолковывать? НЕТ, НЕТ и НЕТ!"

Главное - вовремя остановиться.

Перевёл Len

Я пришёл, она стирала
Вынимаю из порток...,
Не подумайте плохого,
Постирай-ка мне платок.

Пришел мужик в зоопарк и жрет вишню из кулька. Кинул 1 вишню мартышке.
Мартышка приложила вишню к заднице, а, затем, проглотила. Мужик кинул
еще - то же самое. Удивленный он спрашивает сторожа: "А че это она так?"
Сторож поясняет: " Виш ли, милок, тут пару недель назад один паря кинул
ей манго. Она цоп и проглотила, а косточка насквозь не прошла. Теперь
мартышка меряет все".

2 давнишних про Рейгана: 197... год. Рейган с криками страха просыпается
в холодном поту. Нэнси гладит его, утешает: "Рони, что с тобой?"
- Страшный сон приснился. Сижу я на 26-м съезде КПСС. Выступает Брежнев:
"Товарищи, Пенсильванщина и Оклахомщина недовыполнили план по сдаче
мяса, из-за чего остались без мяса Рязанщина и Тамбовщина. Предлагаю
объявить товарищу Рейгану строгий партийный выговор."

Судья - изнасилованной монашке:"Потерпевшая, каким же образом Вас
изнасиловали?"
- Да не образом, батюшка, не образом, а чем-то похожим на свечку.

о смене фамилий после свадьбы. История из отдела кадров.
В канцелярии работала очень примечательная и добрая сотрудница по
фамилии Маломужева. Подошло время и исполнились пожелания всех подруг -
она вышла замуж. И принесла документы на смену фамилии. Теперь она-
Маложен.

Я поэму сочиняю
И с вопроса начинаю:
"Нахера попу гармонь,
А офицеру филармонь?"

В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли
душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.
- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий
вещал:"А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".

Клинтон умер и попал на небеса. "Выбирай 1 из 3 комнат на вечное
поселение"- сказал бог. Клинтон открыл и в ужасе захлопнул 1-ю дверь. -
Там была свирепая Хилари с большим ножом и своей подружкой Лореной
Боббит. За 2-й дверью он увидел как Саддам Хусейн своим 9-дюймовым...
насилует Алана Гора. Клинтон всхлипнул: "Господи, да неужели я не
заслужил что-нибудь лучшее, чем это". И бог привёл его к 3-й двери. За
ней со спущенными штанами в кресле сидел Ньют Гингридж, а Моника
Левински... Просветлевший Клинтон торопливо как школьник воскликнул: "Я
выбираю эту комнату". "ОКей", сказал бог, "Моника, ты можешь идти".

Перевёл Len

- Циперович, а шо это у Вас глаз заплыл?
- И не говорите, Сёма. Отдыхали мы всей кафедрой филологии в ресторане. Культурно обсуждали грамматику русского языка. И тут влез муж Аллы Сергеевны, бывший военный. Говорит: "Был у меня в роте один х"й ". Ну я конечно поправил: "Правильно говорить не в роте, а во рту".

Рабинович подал заявление на работу лесорубом на лесоповале и пришёл на
собеседование.
"Рабинович", говорит менаджер,"да не похоже, что вы созданы для этого.
Вы уверены, что вы лесоруб? Вы уверены, что можете рубить деревья? И где
вы научились этой работе?"
- Я много лет проработал в Сахарском лесу.
- Вы имеете в виду пустыню Сахара?
- Конечно. Таки теперь там пустыня.

Перевёл Len

В Киевском театре молодой дебютант должен произнести единственную фразу:
"Приветствую Вас, герцог". Волнуется ужасно. Перед выходом ещё раз
оттачивает мастерство за кулисами: "Приветствую Вас, герцог!!!". _ "Ну
как? Хорошо?".
"Хорошо, хорошо, милок", говорит пожарник.
"А если так: "Приветствую! Вас! герцог!"?"
"И так хорошо, ", говорит пожарник.
Сигнал. Выход. Вышел и забыл слова. Изобразил обморок. Лежит бледный от
стыда и ужаса.
Передний ряд шепчет подсказку: "Приветствую Вас, герцог". Потом средние
ряды... , а потом уже и задний. А тот всё лежит в отрубе.
Тут с галёрки свешивается усатая рожа и через весь зал открытым текстом:
"Так поздороукайся ж с херцохом, жопа!"

В Петербургском императорском. Мамонт-Дальский и Комиcсаржевская. Сцена
трагической ревности: "Я всё понял, коварная! Ты мной играла! Так умри
же!". Мамонт Дальский выхватывает пистолет и среляет в Комисcаржевскую.
Звук выстрела должен изобразить за кулисами пожарник, ударом кнута по
полу. Но, выстрела нет. "Ах, осечка!", не растерялся Дальский,
"Так умри же!". - Опять тишина. Он срывает кинжал с висящего ковра с
холодным оружием и с талантливо-истеричным "Так умри же!" втыкает его в
Комисcаржевскую. Одновременно раздаётся звук выстрела.

-В 25, когда у меня вставал, я его двумя руками согнуть не мог. В 45 - уже гнул на 10 градусов. В 55 - на 20 градусов, запросто. Через неделю мне 65, а я уже - пополам, одной рукой.
-Ну и к чему это ты клонишь?
-Вишь, что значит тренировка?

1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе.
Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича. "Осведомненные источники"
передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает
к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом
гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От Советcкого
информбюро... Говорят все радиостанции Советского Союза..."
Катаев не знет, что это розыгрыш. Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон
на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.
- Решением Комитета... - Сталинской премии в области литературы удостоены...
Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно.
В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца.
Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет:

- А Катаеву - ХУЙ!

Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.

- Алё, Изя дома?
- Дома.
- А я могу зайти?
- Только быстрее. Через пол-часа выносим.

Легко питание, а серется с трудом.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой хвост?
"Это не хвост" - сказал волк и густо, густо покраснел.

Len

Короткий диалог, с применением только одного слова:
- ДАША, ДАШ А ?
- ДА, ША.

Последним смеется тот, кто соображает медленно.

Эпиграф в брошюре Венерические Болезни:
"Что имеем не храним, поимевши - плачем".

Уставился как вратарь на новые ворота.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка
из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу
выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её:
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая
старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что
сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги?
Украли? " "О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний
двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча
болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы!
А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как
кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или
отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете
идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая
леди, - "не все платят"

Горничная-мексиканка Мария потребовала у миссис Джонс повышения зарплаты.
-А на основании чего это ты требуешь?
- По трём причинам. Во первых, сеньёра, я глажу бельё лучше Вас. Во вторых готовлю лучше Вас.
-С чего ты взяла?
-Ваш мужжио сказал.
-Ну и?
- А в третьих я трахаюсь лучше Вас.
- Это что, тоже муж сказал!?
- Нет, сеньёра. Садовник.
- На сколько тебе поднять зарплату?

Итак, дети, продолжаем про овощи. Сегодня про огурец (рисует на доске). Что я наприсовала?
Класс хором: "#yй".
Училка в слезах бежит к директору: "Я не могу работать в классе, где Вовочка всех испортил!"
Директор срывается и впереди училки врывается в класс. Глянул на доску, глянул на класс и грозно говорит: "Это кто #yй на доске нарисовал!!?"

- Насчёт Вашего заявления, Рабинович: А Вы знаете, что торговый агент должен уметь убедить покупателя купить то, что нам надо продать?
- И Ви мне будете говорить. Да я однажды арабскому эмиру, у которого 432 жены, всучил ...
- Эмиру-то легко, у него денег много.
- Ролс-Ройс легко, а Вы попробуйте - надувную бабу.

Овладел аудиторией
Лекция в медицинском институте. Студенты в аудитории. Входит профессор, встаёт за кафедру, достаёт из портфеля бумаги и начинает:
- Знаете, коллеги, перед тем, как начать лекцию, расскажу вам случай из моей студенческой молодости...
Студенты заинтересованно притихли.
- Так вот, - продолжил профессор. - В те годы я ухаживал за одной очень красивой девушкой. И всё шло к тому, что наши отношения должны были перейти в решающую физиологическую стадию. Но тут внезапно за ней стал ухаживать мой лучший друг. Он был красавцем и эрудитом, с отличным чувством юмора и большим запасом анекдотов на все случаи жизни. К тому же он одевался в дефицитные по тем временам вещи...
В результате, решающая физиологическая стадия с этой красивой девушкой случилась не у меня, а у моего друга...
И я остался "с носом"...
При этих словах профессор поправил на своём большом носу массивные очки. По рядам студентов прошелестел тихий смех...
- Да, да, мои юные друзья. Я остался с носом... А мой друг - без носа...
Тема сегодняшней лекции - сифилис.

Укоризненная надпись над дверью венерического диспансера: "Что имеем не
храним, поимевши плачем."

На тему проверки орфографии.
Ребенок сидел честно писал реферат на информатику. Доблестный Word
любезно предложил заменить слово "мультиканальный" на "мультик
анальный". Звучит.

Рабинович пришёл устраиваться лесорубом. Менаджер посмотрел на его
хилость и белые руки и говорит: "Да зачем Вам это надо? И, вообще, у Вас
нет опыта"
- Как нет?! Да я 10 лет проработал лесорубом в Сахарском лесу!
- Вы имеете в виду пустыню Сахара?
- Правильно. Таки теперь там пустыня.

Знаешь, Хаим, я вчера впервые был в цирке. И особенно мне понравился
номер "Женщина-феномен". Представляешь, выходит здоровенная баба под 2
метра ростом, косая сажень в плечах. И у неё борода до пупа! Ну грудей,
правда, нет, но зато вот-такой хер.

- Алё, Милый, мне надо с тобой поговорить.
- Не могу, опаздываю на совещание.
- Да я быстренько, только 2 сообщения. Плохое и хорошее.
- Давай только хорошее. Кратко и быстро.
- Подушка безопасности на твоём новом Лексусе сработала замечательно.

В ночном купе разговорились мужчина и женщина.
Она:"А кто Вы по профессии?"
- Видите-ли, я сексопатолог.
- Ой,как интересно. А скажите, какие мужчины самые,самые?
- Видите-ли,самые сексапильные - североамериканские индейцы, а самые ласковые - евреи. Да, извините, я забыл представиться: Чингачгук, Исак Израилевич.

- Ты в коллективном сексе участвовать будешь?
- А кто будет?
- Я, моя жена, ты, твоя жена.
- Не, я не буду.
- Ну ладно, я тебя вычёркиваю.

Она, краснея от стыда,
Сказала: "Милый, не туда".

Я молод был, она - совсем дитя.
Мы разошлись 15 раз спустя.

Я молод был, она - совсем дитя.
Мы разошлись 15 раз спустя.

Он щекотал у ней подмышкой,
Но ничего не стало с шишкой.

Ушел не солоно отхлебнувши.

Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано:
"Король - дурак". Гневно топая он велел срочно провести расследование.
Через неделю Главный сыщик докладывает: "Ваше величество, экспертиза
показала, что моча - 1-го министра, а почерк - королевы."

Len

Парень с синяком под правым глазом сел в самолет на Питсбург. Смотрит, а
у соседа тоже синяк под правым глазом.
- Слушай, как ты его схлопотал?
- Да... Язык запутался. Эта сисястая кассирша в аэропорту! Я хотел
сказать: "Один билет. В Питсбург", а у меня получилось: "Один, бляд. В
Титьсбург". А как ты схлопотал?
- Да... Тоже язык запутался. Дома, перед отлетом, жена налила мне
прекрасный глинтвейн. Я выпил и хотел сказать: "Милая, будь любезна,
налей мне, пожалуйста, еще", а у меня получилось: "Ты испортила мне
жизнь, сссука".

Перевел Len (с синяком под левым глазом).

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два>пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её:
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди,
- "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский,- "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди,- "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский,
- "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"