Поиск по автору:

В расположении американской дивизии слышится грохот и распространяется
жуткий кумар. Солдаты хватаются за противогазы, но не успев их надеть,
падают замертво. Всюду крики: "Газы! Химическая тревога!" Из
расположения украинского батальона РХБЗ слышится хохот и голос:" Ну,
Мыкола, ты мастер пердеть!"

Сообщение в газете: "Сегодня группа американских десантников по ошибке
высадилась вместо Багдада в Вашингтоне и захватила Белый дом. Местные
жители стали свидетелями удивления коммандос, когда те встретились лицом
к лицу с разъяренным Бушем."

Малчык - дэвочка: какая в жепу разница
Joker

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие
предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем
самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

В отделение милиции поступил мужик. Пишет заявление:
"Ну знасит сижу я с пивом перед телеком и дрочу... ,потом встал и
подрачеваю, иду в кухню и подрачиваю, открываю холодильник и подрачеваю.
Вдруг в дверь звонят. Ну, я иду к дверям и подрачиваю... Вдруг
кулаком... мне... ну я отключился... А вот тут я уже не помню...
подрачивал я, не подрачивал???!!!!"

-Знаете, чем отличается вагон песка от вагона младенцев?? Вагон с песком
неудобно разгружать вилами!! :-|

Муж хочет заняться сексом с женой, но не знают спит ли ребенок.
Он:
- Миша, принеси водички, пожалуйста.
Минутное молчание. Дело пошло. Прошло минут десять......
Голос из темноты:
- Ну, и долго я тут с водой буду стоять??

Муж хочет заняться сексом с женой, но не знают спит ли ребенок.
Он:
- Миша, принеси водички, пожалуйста.
Минутное молчание. Дело пошло. Прошло минут десять......
Голос из темноты:
- Ну, и долго я тут с водой буду стоять??

Прыжки с парашютом. Инструктор:
- Первый пошел, второй пошел........... хм, мля, парашютики не забываем,
не забываем!

Пришли Винни и Пяточек первого сентября в школу.
Учитель и говорит детям, что скоро будем писать сочинение на
тему:"Летние каникулы".
Пяточек испугался иговорит:
- Винни мы ж все лето шмаль хапали, что мы будем писать.
- А мы Пяточек вместо хапали будем писать "читали".
И вот пишет Винни сочинение:
- Проснулся утром пошел "почитал"-скучно.
- Пошел к Пяточку "почитали"-скучно.
- Пошли в кинотеатр "почитали"-скучно.
- Посмотрели фильм "почитали"-скучно.
- И тут смотрим Иа идет "начитаный-начитаный", а из-за уха букварь
торчит.

Немолодой мужик приходит к сексапатологу и жалуется: Последнее время,
доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом...
- А что именно Вам мешает?
- Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время
сильный свист.
_ А сколько Вам лет?
- Ну, за 50...
- И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?

Joker

Лучше выпить водки литр, чем сосать соленый клитор!

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те,
кто не знает.

Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили
новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто
видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце
обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская
цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили
плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE
Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО,
ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ
Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...

Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили
новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто
видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце
обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская
цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили
плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE
Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО,
ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ
Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...

Рыбацкие истории.

Недалеко от слияния рек Томи и Оби, на крутом берегу стоит село с
поэтическим названием Козюлино. Природа там просто замечательная: дикая,
чистые сосновые леса, звенящий, особенно на морозе, воздух, искрящийся
снег... Недалеко от деревни находится довольно крупное и очень красивое
озеро, известное под названием Тихоновское, которое считается одной из
главных рыбацких достопримечательностей. Посидеть денек-другой на льду и
подрочить зимнюю удочку едут не только местные деревенские, но и из
областного центра. Сибиряки пару сотен километров за крюк не считают,
что за грибами, что за ягодами, что и на рыбалку.

Зимняя рыбалка вообще чрезвычайно популярна в Сибири. Матерые луночники
с высокомерным презрением относятся к летнему сидению на бережку с
комарами, потению на жарком солнце и размахиванию длинными и тонкими
импортными прутиками, на конце которых изредка болтаются чахлые ершики.
То ли дело с шиком за полминуты продырявить полутораметровый лед на
середине реки или озера, расставить вокруг брезентовый или даже просто
полиэтиленовый шалашик, уютно усесться внутри на ящик с рыбацким
скарбом, расставив ноги по обеим сторонам лунки, и, намотав прямо на
палец специальную "зимнюю" леску и спустив ее в лунку, свободной рукой
наконец-то откупорить долгожданную бутылку водки.

Вы пили когда-нибудь водку на морозе за тридцать градусов? Никакое
туристическое агентство не предложит вам такого замечательного отдыха!
При тридцати-сорока водка хоть и не замерзает (спирт все же!), но
густеет и приобретает консистенцию густого киселя. Получившееся желе
вылить из бутылки очень трудно, его приходится вытряхивать в кружку или
прямо на ладонь, и вполне можно есть ложкой. Но согревает это ничуть не
хуже, чем исходный жидкий продукт, что на тридцатиградусном морозе, да
еще с ветром, приобретает первостепенное значение и даже какую-то
жизненную необходимость.

Ехать до этих замечательных мест из Томска надо довольно долго, потому
что на полдороге на берегу Томи раскинулся совершенно секретный атомный
город Томск-7, ныне Северск, сердце боевого щита Родины. Он весь опутан
колючей проволокой и солдатами в три ряда, и даже птицы летают туда
только по специальным пропускам. Поэтому дорога в деревеньки за
Северском огибает секретный объект на почтительном расстоянии и долго
петляет среди тайги. Дорога довольно заброшенная, потому что ездят по
ней зимой только рыбаки да немногочисленные деревенские, которых черт
зачем-то попутал тащиться в город.

Ездить на зимнюю рыбалку одному не только скучно, но и опасно.
Замерзнуть заблудившись или с перепою в сибирской тайге очень легко, а в
компании - риска почти никакого. В крупных организациях под прикрытием
всемогущего профсоюза создавались специальные "общества охотников и
рыболовов", главной целью которых было организовывать совместные "выезды
на природу". В политехническом университете тоже было именно так. Для
целей культурного отдыха членов общества закупалась пара ящиков водки, и
в университетском гараже выписывался на выходные ГАЗ-66. Для тех, кто не
наслаждался этим чудом автомобильной промышленности, - это небольшой
полувоенный грузовичок повышенной проходимости, на кузов которого
натягивался плотный брезентовый тент от пыли, дождя и прочей непогоды, а
вдоль бортов кузова имелись скамейки. Такой транспорт с успехом заменял
автобус, когда граждане весной и осенью занимались вынужденным (иначе в
суровой российской действительности выжить было трудно) массовым видом
спорта горожан - посадкой и последующей копкой картофеля.

Так случилось и на этот раз. Ранним утром в субботу человек тридцать
небритых мужиков в унтах, ватных штанах, тулупах и ушанках собрались
возле университетского гаража. Если бы не ржавые устрашающего вида
ледобуры за плечами, можно было бы подумать, что тут происходит
внеочередное чрезвычайно-перевыборное собрание слесарей-сантехников. Все
дружно погрузились в кузов ГАЗ-66 и тщательно застегнули тент на все
застежки, потому как мороз был под 40, а ехать в автомобиле с открытым
кузовом при такой температуре не пожелаешь даже злейшему врагу.

"Газончик", вихляясь на ходу, выехал за город и набрал скорость. Ехать
предстояло часа два как минимум, поэтому мужики приткнулись кто как мог
и закемарили. Некоторые негромко переговаривались, слюнявя "Беломор",
кляня правительство или лениво рассказывая бородатые анекдоты. Однако
через какое-то время один из рыбаков - назовем его Коля, для ясности, -
нарушил общую сонливость.
- Мужики, у меня проблема, - как-то виновато сообщил он.
- В чем дело?
- Да вчера, видать, нажрался какой-то дряни, - пожаловался Коля. - Срать
хочу, умираю.
- Ты что, охуел? Терпи уж, пока приедем.
- Дык давно уже терплю, не могу уж больше. Ей-богу, прямо сейчас
обдрищусь. Че делать-то? - голос его был почти плачущим.

Как ни смешно, но проблема действительно была серьезной. На ГАЗ-66 тент
не примыкает непосредственно к кабине, - между ними довольно большой
промежуток, где у шофера обычно закреплено запасное колесо, висит ведро,
противопожарный инвентарь, - в общем, до кабины, чтобы постучать и дать
знак водиле остановиться, не дотянешься. Да даже если бы и можно было
дотянуться, тщательно застегнутый тент все равно не дал бы это сделать.
Мужики ненадолго притихли, обдумывая ситуацию.

Гениальный выход из положения был найден довольно скоро. Один из
рыбаков, показывая рукой на задний борт, лаконично сказал: "Дверца!"

Народ понял его с полуслова. Особенностью устройства данного грузовичка
является то, что в середине заднего борта у него имеется специальная
дверца шириной чуть меньше метра, откидывающаяся вбок на петлях, как
настоящая дверь. Сделано это, видимо, для того, чтобы живому грузу было
удобнее влезать в грузовик, не откидывая задний борт. В данном случае
это изобретение оказалось как нельзя кстати.

- Значит, так, - деловито сообщили не сходу сообразившему Коле. - Мы
тебя щас будем крепко держать за подмышки. Вовка с Саней помогут штаны
сдернуть. Ну и дверцу, значится, распахнем. И давай, дристани на дорогу
сколько душе требуется.
- Да вы что, мужики? А если на дороге есть кто?
Сидевшие у крошечного окошечка в боковой стенке тента мужики попытались
всмотреться сквозь захватанный и исцарапанный плексиглас.
- Никого там нет, - авторитетно сообщили они. - Кой хер тут будет
ошиваться в такой мороз, да еще в темноте!
Утро было действительно раннее, до восхода позднего зимнего солнца
оставалось часа два, но главное, что у Коли не было иного выхода.
- Ну давай, была не была, - решился он. - Лучше на дорогу, чем в
штаны... Только это, вы уж держите покрепче!

... Зимняя рыбалка чрезвычайно популярна в Сибири. От последних
люмпен-пролетариев (к каковым несомненно можно приписать и вузовских
работников) и до солидных руководителей и директоров предприятий, народ
просто обожает оттянуться на чистой, незагаженной еще пока сибирской
природе, посидеть над лункой, побродить по ослепительно яркому от
зимнего солнца искрящемуся снегу, непременно выпить расслабленно
бутылочку-другую "Столичной" или даже "Абсолюта", обсудить с коллегами
важнейшие народнохозяйственные проблемы. Только руководители и
директора, разумеется, не нуждаются в выписывании ГАЗ-66 из
подведомственного гаража. Персональная черная "Волга" с крутой
шипованной резиной домчит куда надо гораздо быстрее и комфортнее.

Директор одного из томских заводов с парой товарищей как раз решил
посвятить эти выходные замечательной подледной рыбалке на Тихоновском
озере. Водка и удочки были погружены в багажник, тулупы сняты и
заброшены на заднее сиденье. Шофер включил музыку, в "Волге" было тепло
и уютно. Предутренние сумерки прорезывались ярким светом импортных
противотуманных фар. Машина неслась быстро, и приблизительно на
полдороге догнала телепавший в том же направлении вездеходик ГАЗ-66...

Дальнейшие события происходили как в замедленной съемке. На глазах у
шофера "Волги" и остолбеневших директора сотоварищи у грузовичка
неожиданно распахнулась задняя дверца. В проеме показалась чья-то
отвратительно голая на таком морозе задница. Через долю секунды все
лобовое стекло "Волги" и часть капота были покрыты дурно пахнущей
полужидкой субстанцией, которую при нормальных обстоятельствах гораздо
чаще можно обнаружить совсем в других местах, специально для этого
предназначенных. У Коли действительно были серьезные желудочные
проблемы.

Я думаю, что большинству читателей не приходилось экспериментировать с
фазовыми переходами, происходящими с полужидким дерьмом на
сорокаградусном морозе. Но вы, несомненно, поверите мне на слово, что
через секунды данная субстанция затвердевает и прихватывается почище
цемента. Как показала практика этого случая, особенно прочно жидкое
дерьмо примораживается к ветровому стеклу легкового автомобиля.

История умалчивает о том, успел ли вовремя затормозить водитель "Волги",
не пострадали ли от резкого рывка пассажиры, да и вообще, удалось ли им
отчистить машину от неожиданного плода Колиных стараний. Увидевшие все
происшедшее в распахнутую дверцу, мужики, сдергивавшие штаны с
несчастного Коли, потеряли дар речи минут на пять, и только
нечленораздельно мычали, показывая пальцем на кабину водителя и жестами
умоляя его ехать как можно быстрее. Водитель ничего и не подозревал о
случившемся и скорости не прибавил, однако "Волга" так и не догнала
грузовичок до самого озера...

История только для компьютерщиков (остальные извините) Звонок в службу
поддержки:
- Алле! У меня пол компа не работает!
- Это как?
- Ну вот так!!!
Пришли посмотреть на сие чудо - оказалось, что одна панель нортон
командера закрыта.....

Извините если старое.

История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца
(меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.

Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью.
Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью,
из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы,
свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют.
Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко
уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда
снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй
персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не
застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за
парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег
вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит:
- ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!

... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.

История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца
(меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.

Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью.
Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью,
из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы,
свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют.
Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко
уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда
снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй
персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не
застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за
парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег
вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит:
- ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!

... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.

Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих
желания". Подумал Дэн и говорит:
- Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ
УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.

Хопа! Выросли уши.
- Давай свое второе желание! - говорит джин.
- Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну
честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ...
ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ

Раз! Вместо носа хобот вырос.

- Давай свое третье желание - говорит джин.

... долго думал Дэн и говорит
- А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники
выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....

Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.

И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты не
попросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб
нормальным стать (не дебилом)??"
Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????
(Sla,Joker, Недовольная)

Юмор по-американски: Кто не смеется вместе с нами, тот смеется против
НАС! (against US)

Траур по-американски: Кто не плачет вместе с нами, будет плакать после
НАС! (after US)

Солидарность по-американски: Кто плачет и смеется вместе с НАМИ (with
US) - тому ничего не будет...

Свобода и плюрализм по-американски: Вам дана абсолютная свобода выбора.
Вы можете совершенно свободно выбирать аж из двух вариантов:
1) либо вы с НАМИ (with US)
2) либо вы против НАС (against US)*

*Примечание: Если вы сделаете неправильный выбор, вам станет не до
смеха...

Скромность по-американски: us, US, US, US, US, US, US! US!! US!!! US!!!!
US!!!!! US!!!!!!... Ueber alleS!!!!!!!

Ночь,фанарь,аптека я покупаю вазелин со
мнй еще два человека,один Армян другой Грузин.

В поезде: Мужик подходит к проводнику о просит:
- Разбудите меня пожалуйста в шесть утра, я сойти должен...
- Нет проблем, в шесть ты будешь уже на перроне.
- Только вот знаете, когда меня будят я брыкаюсь, ругаюсь и
сопротивляюсь...
- Да нормально все мужик, будешь в шесть на перроне.
Утром мужик просыпается - глядь на часы - одиннадцать и колеса так мерно
- дуф-дуф. С очень злыми намерениями идет он в купе проводника и слышит
обрывок разговора:
- ... Хех, буянил, я вот сегодня в шесть утра одного мужика с поезда
высаживал - ух он буянил - чего только не придумывал, чтоб в вагоне
остаться, но я был тверд.

Доктор Ватсон провел ночь в компании с молоденькой проституткой.
На утро она у него спрашивает:
- Мистер Вастон, а что будет если об этом узнает ваша жена?
- Ерунда - она не узнает.
- А вдруг узнают ваши друзья...
- Да ни фига они не узнают!
- А вдруг все-таки прознают пациенты вашей клиники...
- ДА КАК ОНИ УЗНАЮТ!? КАК!?
Девушка снимает парик, берет в рот курильную трубку и говорит хриповатым
голосом:
- Элементарно, Ватсон!

Жили на одной площадке в подъезде женатая пара и холостой мужчина.
Однажды заходит женатый мужик к холостому и говорит:
- Слушай, хочешь заняться групповым сексом?
- А кто участвует?
- Ну, ты, я и моя жена.
Холостой подумал, подумал и согласился.
Занимаются они час, второй, тут холостой и говорит:
- Все, надоело, пойду домой!
Женатые:
- Ну как так, тебе что, не нравится?
Холостой:
- Да нет, ничего шесть поз сменили... Вот только я до сих пор член
сосу...

Быть может, следующая история покажется вам заслуживающей внимания.
Рассказал мне ее один мой хороший знакомый, так что возможны небольшие
неточности, но я думаю, слушатели меня простят. Да, и вот еще - к
сожалению, "из песни слова не выкинешь", и если полностью избавить эту
историю от ненормативной лексики, ее можно и не рассказывать. Поэтому
буду рассказывать "as is": Итак, дело было в одной достаточно крупной и
серьезной организации.
Иногда в таких организациях бывают моменты, когда подходит какой-нибудь
крайний срок, и все "в мыле" носятся по офису, поглощенные своими
заботами настолько, что внимания на окружающую действительность
уделяется очень мало, все делается "на автомате". В один из таких
моментов и произошли описываемые события.
Главный бухгалтер вышеназванной организации, женщина в высшей степени
серьезная и обходительная, имела такую привычку - с авторучкой она
никогда не расставалась, и когда она брала и начинала перелистывать
какой-нибудь большой отчет, ручка сначала оставалась в одной руке. Затем
перелистывать отчет одной рукой становилось неудобно, он брался обеими
руками, а авторучка, вместо того, чтобы быть положенной на стол,
закусывалась зубами. В таком живописном виде обычно и можно было застать
главбуха за изучением какой-либо документации.
Представте себе громадное помещение офиса в американском стиле со
множеством столов с сидящими за ними работниками. Работники организации
все поголовно заняты делом. Больше всего досталось бухгалтерам. В этом
же помещении по какому-то важному вопросу присутствует все начальство
фирмы. И вот вдруг в процессе изучения документов начальство
обнаруживает ошибку - ранее доверенности выдавались с указанием срока их
действия, но без указания даты их выдачи, что лишает эти доверенности
всякой юридической силы. Вопрос тут же задается главбуху, и она, на
минуту оторвавшись от своих бумаг, громко, на весь офис, шепелявя (ясное
дело, ручка-то во рту:) говорит своей заместителю :

- Маша, принеси доверенности, ПИЗДА ТЫ СТАРАЯ.

Как уже говорилось выше, главбух имела в организации репутацию в высшей
степени серьезной и обходительной женщины - а тут вдруг ТАКОЕ!!
Маша, к которой обращалась главбух, представляла собой отчаянно
молодящуюся особу, пусть не школьных лет, но все же.. И как
отреагировать на подобное обращение (плюс в присутствии всех работников
и начальства), она не сообразила. Дрожащим от обиды голосом, в котором
уже чувствовались наворачивающиеся слезы она переспросила: "Что,
Марьванна?..", на что было дано столь же категоричное указание. Что
делать теперь, она просто не знала, и стояла с дрожащими от обиды
губами, что называется, "в полном ступоре".
К этому моменту все работники, в принципе, включая начальство находились
в удивлении ненамного меньшем. Работа замерла, и все в оцепенении молча
переводили взгляд то на Машу, то на Марьиванну, которая не обращая
внимания продолжала копаться в своих бумажках. Повисла длинная пауза. До
главбуха наконец дошло, что происходит что-то не то, но что именно,
понять она не успела. Подняв взгляд, она увидела, что все молча смотрят
на нее, в том числе и Маша, которая уже давно должна была прибежать с
документами. Сообразив, что, наверное, Маша не расслышала указание со
второго раза, она вынула ручку изо рта, и ласковым голосом, стараясь
говорить как можно четче, произнесла :

- Маша, ну что ты стоишь - принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ, СТАРЫЕ.

Спустя секунду офис сотряс такой мощный хохот, какого эти стены
наверняка не слышали, и больше никогда не услышат.

Навеяно историями про чокнутых соседок.
Мы с отцом живем отдельно. Так вот, ему с подобным сосоедствам очень
повезло...
Под ним обитает замечательная бабака, которая задолбала и отца и милицию
своими заявлениями.
Я их сам потом читал, перлы там такие:
“... эти враги народа, каждый день, ровно в 17 часов 37 минут включают
инопланетный прибор, разработаный в КГБ (это как?) и облучают меня
лучами, которые проходят по следующей траектории (далее идет жуткая
схема из различных линий)..
... периодически, глава их семьи заползает по ночам под мебель и портит
ее, ПОДПИЛИВАЯ ЕЙ НОЖКИ, ОТЧЕГО НА МЕНЯ ВЧЕРА УПАЛ ШКАФ (выделено
мной...)”
Но это только прилюдия:
Было это лет 5 назад...
Когда мой отец уезжал в командировку, он попросил меня пожить у него,
дабы я следил за хозяйством и выгуливал его любимую псину, которую на
время отлучки некуда было пристроить. Еснно, о соседке снизу не
предупредил...
Ну вот... Вечер... Скучно... Иду гулять с собакой и знакомлюсь на улице
с очаровательной девицей, лет 16 от роду. Слово за слово, познакомились,
пригласил ее на рюмку чая, она согласилась, но предупредила, что у нее
маман очень строгая и ежели узнает - головенки оторвет, и мне, и ей. Ну,
ежик - птица смелая, тихой сапой пробираемся ко мне на этаж, пьем
“чай” и приступаем к делу...
И вот представьте такую картину: в самый кульминационный момент (до
обоюдного оргазма - 1 секунда...), как раздается дикий СТУК в дверь.
Девица пищит:
- Это мама... - и ныряет под кровать. Я, совершенно офигевший, иду к
двери, прокручивая мысли “она уже взрослая... по обоюдному согласию...
и т.п.”. Вздыхаю и открываю дверь.
Меня просто сметает тетека, весом центнер с гаком, вопящая:
- Куда ты ее дел, сукин кот!!!
Я и слова не успел пропеть, как агрессор оббегает все комнаты и,
на секунду задумавшись, радостно изрекает:
- Она, наверное, в шкафу.
Ломится к шкафу. Нету! И тут до нее доходит:
- Вы ЕЕ под кровать спрятали!!! - и нычком падает под кровать.
Я зажмуриваюсь...
И слышу:
- Я знаю!!! Вы ее в холодильнике держите!!!
Мне поплохело. В момент, когда тетка поднимается, я ныряю под кровать сам.
Вы когда нибудь видели японские мультики для взрослых, “хентай”.
Ну вот, под кроватью лежит моя голая подружка, с глазами на пол лица. И
первый ее вопрос:
- Кто это?
И я на автомате отвечаю:
- Мама...
Девица спокойно вылазит из под кровати и выдает:
- Боже мой, ты бы меня с ней хоть ПОЗНАКОМИЛ!
Я тоже начинаю напоминать хентай-героя.
- С кем???
- С ТВОЕЙ МАМОЙ!!!
Чувствую, что мир вокруг начинает меняться. Еще чуть-чуть и полетят
розовые слоники.
Молча встаю, иду на кухню, где неизвестная родственница поторошит
холодильник в поисках неизвестно чего. При виде меня, она радостно
смотрит на меня и говорит:
- Я не знаю, куда вы дели ЭТОТ ЧЕРТОВ ПРИБОР, но мы с милицией его
найдем!!!
И, гордо вскинув голову, направляется к выходу.
Конец истории был печален. Девица ушла, так и не поверив, что я не знаю
эту чокнутую.
А отец, по возвращению, попал “на бабки”...

Встречаются два соседа. Один спрашивает:
- Как дела?
- Да ничего.
- Как жена, дети?
- Все путем.
- Дай сто рублей взаймы.
- А поцелуй меня в плечо.
- ?!
- Ну, ты тоже издалека начал.

Joker

Встречаются два соседа. Один спрашивает:
- Как дела?
- Да ничего.
- Как жена, дети?
- Все путем.
- Дай сто рублей взаймы.
- А поцелуй меня в плечо.
- ?!
- Ну, ты тоже издалека начал.

Joker

Идет урок в школе. Заходит Вовочка. Учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил, Марь Ивановна.
Через минуту в класс заходит растрепанная девочка.
- Картошкина, а ты где была?

Joker

Идет урок в школе. Заходит Вовочка. Учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил, Марь Ивановна.
Через минуту в класс заходит растрепанная девочка.
- Картошкина, а ты где была?

Joker

По мотивам истории №5 от 2 января...
Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак,
ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки -
огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит,
что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер
своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно
ни зги):
- А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда!
Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто
оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю,
что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно.
Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать
и извиниться, то ли ржать.
А в Америке засудили бы...

По мотивам истории №5 от 2 января...
Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак,
ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки -
огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит,
что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер
своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно
ни зги):
- А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда!
Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто
оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю,
что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно.
Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать
и извиниться, то ли ржать.
А в Америке засудили бы...

Еще раз по поводу верстки газет. Как-то в 70-х годах на 8 марта
в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных
успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего
отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было
крупно написано
С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ
а пониже - тоже крупно - название передовицы
ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ.
Joker

Ситуация:
Новая молоденькая училка приходит в новый класс.
Открывает журнал и начинает знакомиться с новыми учениками:
-Иванов.
-Это я.
-Очень приятно. Меня зовут Марья Ивановна... Петров.
-Это я.
-Очень приятно. Марья Ивановна... Сидоров.
-Это я.
-Очень приятно. Марья Ивановна...
...Эээээээээ.........мммммммммм.........Хуев.
Встает такой весь задрипаный, в очечках мальчик:
-Это я.
-Ээээээээээ.......... А чего это у тебя фамилия какая-то не русская?!
-Так я, Марья Ивановна, Болгарин.
-Ааааааа, ну ладно, садись, БОЛГАРИН ХУЕВ.

Внимание следователей!!!
При допросе Березовского, помните - он очень опасен,
у него с собой обрез... в штанах прячет...

Енту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным свидетелем...
Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм
"Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов, то есть
юноша и девушка из разных враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе,
а родичи обиделись и устроили им "Большой Упс". Одна из главных сцен фильма:
молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя.
Вот она тянется за мечом , тихо его вытаскивает...( В переполненом зале абсолютная
тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос вдупель
пьяного мужика из первых рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!...
Зал лежал...

Короче, прикольный случай на военной кафедре.
Как-то мой брательник был назначен дневальным.
В его обязанности входило раз в 2 часа обойти помещения
кафедры, проверить на предмет наличия столов/стульев и чтобы
все огнетушители были на месте.
В очередной обход заглянул он в туалет и видит: на полу
валяется огнетушитель и блюет пеной. Брательник, будучи
добросовестным человеком, набросился на провинившийся
баллон и попытался остановить пену. Не получается!
Тогда он взял огнетушитель и направил струю в очко.
Вдруг в туалет вваливается майор.
Увидел он эту картину и моментально среагировал: сорвал
второй огнетушитель, открыл его и направил струю в то же очко!!!
Мой братан чуть не помер от смеха!!!

Был такой случай на новогоднем карнавале у нас в общаге. короче, все
мы одели костюмы - от мушкетеров до звездочетов.
Один парень - М(у него папаша лесником работал) достал цельную медвежью
шкуру.
А мой приятель (П) оделся смертью- как полагается: саван и коса.
Короче, на этом карнавале все перепились в говнище.
И вот П. выходит на балкон подышать воздухом.
Глядь - а там уже М. - башку медвежью снял, нагнулся через перила
и блюет с балкона.
П., ессно, подошел и ка-ак хлопнет его по спине:
- Ты что делаешь, гад ?!
Тот оглянулся и обосрался с испуга!
П., ессно, никому об этом не сказал, но каким-то образом общественность
все же узнала, и на М. навесили кличку - Медвежья болезнь.
Целых два месяца парень мучился!!!!

Что такое тютелька в тютельку???
Гномики ебутся.

Так вот - еду как-то в автобусе и вижу: входит на очередной остановке
бабка и тащит с собой маленькую девочку. Девочка от пояса до макушки
закутана в толстын шерстяной шарф. Бабка протащила ее по всему автобусу
до свободного места и как рявкнет:
- Cядь сюда, сволочь такая!
Пассажиры в отпаде! Потом какой-то интеллигент обращается к бабке
и говорит:
- Что это вы так над дитем издеваетесь?
Бабка молчала-молчала, а потом как заорет: полюбуйтесь, люди добрые,
что эта дрянь сотворила! И жестом фокусника срывает с внучки шарф.
Пассажиры опять выпадают: на голове у дитятки красуется хрустальная
люстра с подвесками!!!! Бабка продолжает:
- Пошла я в магазин за спичками, а эта гадина забралась в электроотдел
и вот, пожалуйста!
И тут девочка дергает бабку за рукав и спрашивает:
- Бабушка, а правда я похожа на принцессу?
- На сволочь ты похожа! - ответила бабка, и тут народ выпал
окончательно !!!

Короче, такой вот прикол
Клеился я к одной телке, она была подвинута на почве электроники.
Но и поеться от нечего делать тож умела.
Короче, пригласила она меня к себе под Новый Год, мы, ясен хрен,
yпились в г@#но, потом пошли в кроватку - еться. Ну и заснули.
Утром просыпаюсь, глядь - а телка спит на одеяле, п@#ду выставила
на всеобщее оборзение, дык я решил приколоться над ней.
Взял конденсатор на пятьсот вольт, включил его в сеть, подождал пока
зарядится, а потом закоротил в п$@де у телки.
Короче, больше она меня не приглашала...

Баллада о выборах

На просторах на кремлевских гордо реет Ути-Пути,
Черным демонам подобный, президент от баоБАБа.
А Явлинчик провалился: на х@й было у Мадленки
Клит лизать с утра до ночи, сладострастно завывая.
Проиграл на сто процентов генеральный прокуратор,
Блядский баловень Скуратов. Поделом ему, засранцу:
Чем с двумя блядями еться, взял бы сразу два десятка,
И тогда народ сказал бы: ни хрена себе, умелец!
А теперь остался с носом. Так ему, друзья, и надо!
Гнусный пидор Джабраилов, в жопу трахнутый ублюдок,
Пролетел с ужасным свистом, пасть разинув до предела.
Жаль, надежда патриотов - сам 3юганыч благородный
Не добрал себе процентов, хоть бесстрашно шел на битву.
Все - аминь пришел России. 3a@бут ее ворюги.
Изо всех щелей полезут хакамады и чубайсы.
Скупят все - от Эрмитажа до "Варяга" и "Авроры".
А народ спустя 2 года просто сгинет безвозвратно.
Вот такая перспектива ожидает всю Россию!

Короче, гулял я с ребятами на дне рождения в одном клевом кабаке.
Там была одна официанточка, очччччень пикантная. Так мне приглянулась,
что я не утерпел и среди всеобщего веселья пригласил ее в подсобку.
Там без лишних слов я сунул ей сотню баксов в руку и задрал ей юбку.
А под юбкой - @#%$&@@# !!! член !!!!!!!! Короче, вылетел я оттуда
пулей и баксы ей оставил. А что было делать?

НР вызывает к себе новую секретаршу,и диким голосом на нее орет:
"Как ты
могла до такого додуматься ,овца! Все, ты уволена!"
Девчушка в непонятках,спрашивает его: "А чего ж я такого сделала?"-
"Ты у меня вчера пыль со стола вытирала?" - "Я.."
- "Хоть бы посмотрела,тварь,у меня там все телефоны были записаны!!!"

НР приходит к цирюльнику,падает в кресло,щвыряет на стол 1000 баксов
и заявляет:"Чтоб через 5 минут прическа была ,как у тебя!" Парикмахер
смотрит на себя в зеркало,потом на лысый череп клиента,и с воплем
"Да и хрен с ним!", начинает брить себя наголо.

- Але, магазин «Дубленки»?
- Да! Ленинский 6! Ночью дешевле!
- Вызовите скорую, у меня палец застрял...
(c)

Классика российского кино :
"Иван Васильевич меняет ориентацию", реж.Гейдай. 1969

Медицинские афонаризмы:

Бог дал мужчине две головы,но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Факультет оральной геникологии.

Факультет вагинальной стоматологии.

Про мониторы:

Калибруй, не калибруй - все равно получишь ...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...