03.05.2017, Повторные анекдоты
10.05.2017, Повторные анекдоты
10.05.2017, Повторные анекдоты
- Огромное вам спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Ну что вы, мы просто старались...
- Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!
10.05.2017, Повторные анекдоты
- Я тебе что, рабыня, пиво носить?!
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!? Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну, хорошо, котёночек!
Идёт за пивом, возвращается.
- Вот возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя люблю.
Жена уходит. Мужик, попивая пиво:
- Ох, уж эти падкие на дешёвую лесть рабы!
13.05.2017, Повторные анекдоты
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, а как насчёт последних двух дней?
17.05.2017, Повторные анекдоты
- Нет.
- Тогда я именно тот, кто тебе нужен.
27.05.2017, Остальные новые анекдоты
- Товарищ старший сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю!
- А в какие орудия их заряжать?
06.06.2017, Повторные анекдоты
- Тебе когда-нибудь приходилось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
07.06.2017, Повторные анекдоты
- Да нет... Я за топором...
23.06.2017, Повторные анекдоты
23.06.2017, Остальные новые анекдоты
29.06.2017, Повторные анекдоты
29.06.2017, Повторные анекдоты
- Ну, слава богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
29.06.2017, Повторные анекдоты
- А на дыбу за взятку слабо?
05.07.2017, Повторные анекдоты
- Привет!
- Привет, только мне сейчас страшно некогда, перезвони позже!
- Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
- Понимаешь, я тут супружеский долг отдаю, и мне сейчас некогда!
- Какой ещё долг? Ведь ты не женат!
- Да, понимаешь, я не свой отдаю!..
06.07.2017, Повторные анекдоты
- Основные виновники ДТП - невнимательные пешеходы и лихачи!
- Пешеходы или кто, прости?
10.07.2017, Повторные анекдоты
А там и написано:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Налево пойдёшь - сам погибнешь.
Прямо пойдёшь - пидарасом станешь".
Илья Муромец:
- Это кто там пидарасом станет?! Я?!! - и пошёл прямо.
Идёт, смотрит - Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит.
Илья Муромец:
- Это кто меня пидарасом сделает?! Это он, что ли?! Да я его щас! - подбежал к Змею Горынычу, начал его бить ногами, руками, головой... В общем, избил Змея Горыныча и кинул в речку.
Змей Горыныч выбирается на берег, весь в крови:
- Ну и кто ты после этого?
12.07.2017, Повторные анекдоты
18.07.2017, Повторные анекдоты
21.07.2017, Повторные анекдоты
25.07.2017, Повторные анекдоты
- Папочка, я думаю, что Джон хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он застрелил свою жену.
26.07.2017, Повторные анекдоты
- Отруби руку.
27.07.2017, Повторные анекдоты
29.07.2017, Повторные анекдоты
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Навальный!
Молчание.
- Навальный!
Молчание.
- Чего молчишь? Раньше надо было молчать!
03.08.2017, Повторные анекдоты
- Дайте "Durex classic".
- Большая или маленькая?
Я сразу вошёл в краску и, пытаясь выкрутиться на неожиданный вопрос, говорю:
- Средние.
- Очень смешно, молодой человек. Вам пачку с тремя штуками или с двенадцатью?
05.08.2017, Повторные анекдоты
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Арфа в гробу?.. Так это же рояль! Вы пианист?
06.08.2017, Повторные анекдоты
07.08.2017, Повторные анекдоты
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы?
Таможенник, понизив голос:
- А хотите приобрести?
08.08.2017, Повторные анекдоты
- Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа?
- Ну, я точно не знаю, сантиметров пятнадцать...
10.08.2017, Повторные анекдоты
- С женой разговаривает, - догадался Штирлиц.
13.09.2017, Остальные новые анекдоты
17.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.09.2017, Остальные новые анекдоты
21.09.2017, Повторные анекдоты
25.09.2017, Повторные анекдоты
- Уже пятнадцать раз ты подходишь к буфету за виски. Что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая! Каждый раз я говорю, что беру виски для тебя!
25.09.2017, Повторные анекдоты
- А чего так?
- Помер...
27.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все содержавшиеся там заключённые объявлены в федеральный розыск.
27.09.2017, Повторные анекдоты
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А что случилось?
30.09.2017, Повторные анекдоты
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...
02.10.2017, Повторные анекдоты
- Боже мой! Вадим, что случилось? Ты разбил свой автомобиль?
10.10.2017, Повторные анекдоты
- Пишу картину два-три дня, а потом год продать не могу.
- А ты попробуй наоборот.
14.11.2017, Повторные анекдоты
15.11.2017, Повторные анекдоты
15.12.2017, Повторные анекдоты
- Милосердный господи, я много грешил в своей жизни! Я был алкоголиком... Я лгал... Я обманывал женщин... Прости меня, господи! Клянусь, я больше никогда...
- Стоп! - прерывает его товарищ по несчастью. - На горизонте корабль!
16.12.2017, Повторные анекдоты
- У меня есть интересное маленькое хобби, но жена требует, чтобы я от него закодировался.
11.02.2018, Остальные новые анекдоты
17.02.2018, Повторные анекдоты
- Тут на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со склада НЗ. Чёткое чернильное клеймо "1948". Повар ещё мрачно пошутил: "Пацаны, у нас сегодня семидесятилетний юбилей".
- А птеродактилей копчёных не давали?
- Нет, у них ещё срок годности не истёк.