Повторные анекдоты

Михаил Афанасьевич Булгаков был по профессии врачом, а прославился как писатель. Вот как бывает, когда у врача разборчивый почерк.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал автомобильные покрышки нам склон погасшего вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

За деньги нельзя купить счастье, но можно купить платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать можно купить, путёвочку на Мальдивы...
А это почти одно и то же, знаете ли...

Людей хоронят в строгих костюмах потому, что если случится зомби-апокалипсис, то это будет серьезное и пафосное мероприятие.

Зона. Мороз за минус пятьдесят. У зэков перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Навальный!
Молчание.
- Навальный!
Молчание.
- Чего молчишь? Раньше надо было молчать!

- Ты охренел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может ты охренел, а я не заметила.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Заядлый грибник машинально пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент. Но знаю порядка 50-ти рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из "Роллтона".

РЕАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ АДВОКАТЫ ЗАДАВАЛИ СВИДЕТЕЛЯМ

- На каком расстоянии друг от друга находились машины в момент столкновения?
- Вы были там, пока не ушли, так?
- Сколько раз вы совершали самоубийство?
- Дата зачатия ребенка 8 августа? – Да. – Чем вы занимались в тот момент?
- У нее было трое детей, правильно? – Да. – Сколько было мальчиков? – Ни одного. – Среди них были девочки?

Что делают русские, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну- посмотреть, кому ещё отключили.
__________________________________________________________________________

После убийства полиция первым делом старается выяснить, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. Вот, собственно, всё, что нужно знать о браке.
__________________________________________________________________________

Пенсионерка зашла в сбербанк, увидела, что очереди нет, все шесть окошек работают, поняла, что ловить здесь нечего. И пошла скандалить в поликлинику.
__________________________________________________________________________

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
- Немного поднадоела, а так ничего...
___________________________________________________________________________

Мне сказали "Пить надо в меру". Заглянул в словарь - "Мера (старорусск.): Единица объема, равная 26,24 литра". Опа!
___________________________________________________________________________

Запомни. Любая тайна рано или поздно станет пьяной исповедью.
___________________________________________________________________________

Маяковский как-то написал "И жизнь хороша, и жить хорошо!".
Через два года застрелился.

Для взрослых надо снять другой вариант рекламы "Праздник к нам приходит". У фуры с Кока-колой должен быть прицеп с виски.

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, постарайтесь объяснить ему, что надпись
"FOR HER" - это значит "Для неё". А не то, что он подумал.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, ласково обнять за плечи, нежно взглянуть в глаза и тихо спросить: "Как же ты живешь-то, без мозгов, бедолага?"
___________________________________________________________________________________________________

Лень победить можно. Но лень.

В детском саду № 7 к приезду санэпидстанции дети выложили из тараканов слово "Помогите!"

Русский язык очень лаконичен и выразителен. Например, надпись "здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

Здравствуйте, мы начинаем семинар "Как заработать миллион рублей за один день?" И сразу вопрос к залу : "Сколько стоит билет на наш семинар?"
Из зала ответ: Тысяча рублей.
- А сколько мест в зале?
- Тысяча.
- Всем спасибо. Семинар окончен.

Иногда нужно просто взять и напиться. Конечно никаких проблем это не решит, но напиться надо обязательно.
________________________________________________

Если проблема не решается, выпей водки и ложись спать.
М. Жванецкий

- А давайте Васю разыграем!
- Как?
- А мы ему вместо чая в стакан вискаря или коньяка нальем!
- А может мы лучше меня так разыграем?

Хотелось бы, чтобы дома был хороший алкоголь просто на всякий случай, но всякий случай наступает, когда дома появляется хороший алкоголь.

Фразу "все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, когда однажды потеряла своего мужа в толпе.

- Дорогая, смотри, звезда полетела. Загадывай скорей желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ух ты, смотри, обратно полетела!

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.