Повторные анекдоты

- Откровенно говоря, хозяин, работая на вашем хуторе, я испытываю серьёзные угрызения совести, - заявил батрак богатому фермеру.
- С чего бы это? - спросил фермер.
- Потому что я обрекаю на безработицу двух лошадей.

- Девушка, а хотите зайти ко мне попробовать херес?
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!..

- Чем телескоп лучше бинокля?
- В бинокль на Солнце можно посмотреть только один раз.... а в телескоп - два!!!

Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

Учительница повела детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай. Рабочий упал с лестницы и разбился. На следующий день учительница решила разобраться:
- Дети как вы думаете почему рабочий упал?
- Он не соблюдал правила техники безопасности .
Вдруг из последней парты выкрикивает Вовочка и говорит:
- Нет, он обматерил мою маму!
-Почему ты так думаешь?-спросила учительница.
- Он орал на меня :"Мальчик, еб*ть твою мать! Не шатай лестницу!!!"

На календаре - 15 декабря. Сегодня уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Почему птички поют по утрам...?
Потому что им не нужно идти на гребанную работу.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся на воде, ухватившись за какую-то доску. Один громко молится:
- Милосердный господи, я много грешил в своей жизни! Я был алкоголиком... Я лгал... Я обманывал женщин... Прости меня, господи! Клянусь, я больше никогда...
- Стоп! - прерывает его товарищ по несчастью. - На горизонте корабль!

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

- Почему упала освященная ракета?
- Она ударилась о небесную твердь

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?!

Ну когда уже мода на дырявые джинсы спустится до носков!

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгокрутка? Звезда по имени Мозгокрутка?!!
- Ну не начинай.