Поиск по автору:

Мойша торгует пирожками на улице. К нему подходит Абрам и говорит:
- Привет, Мойша.
- Привет, Абрам.
- Как у тебя дела?
- Спасибо, очень хорошо.
- Очень рад за тебя, Мойша.
- Спасибо, Абрам.
- А вот у меня все ужасно: я разорился, мне нечего есть, нечем заплатить
за жилье, меня преследуют кредиторы, жена хочет покончить с собой.
- Как это все грустно, Абрам.
- А у тебя, я вижу, торговля идет неплохо?
- Когда как.
- Мойша, мы же с тобой уже 20 лет друг друга знаем, верно?
- Ну… в общем, да.
- Мойша, ради нашей дружбы, одолжи 100 долларов!
- Абраша, голубчик, я бы с удовольствием, но не имею права.
- Как так?
- Вон, видишь банк напротив? У меня с ним договоренность - он не торгует
пирожками, а я никому не даю взаймы.

Несколько дней назад у нашего подъезда поставили скамейку. Старушки из нашего подъезда были рады, что государство хоть как-то о них позаботилось. А местная гопота была просто в восторге.

- Что общего между псом и близоруким гинекологом?
- И у того, и у другого влажный нос.

Какоймудаквынулклавишупробел???

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами,
подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и
смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет
добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер…

В баре один парень подходит к девушке, сидящей за столиком, и говорит:
- Простите за такую нескромность, но… в общем, не согласитесь ли вы
поужинать вместе со мной сегодня вечером?
- Что??? Что значит, пойдем? Да за кого вы вы меня принимаете,
извращенец?
Обескураженный чувак возвращается на свое место. Через несколько минут
эта девушка подходит к нему и говорит:
- Вы меня извините, пожалуйста, просто я учусь на факультете психологии,
и мы сейчас изучаем реакции человека на неожиданный ответ.
Парень:
- Что? Пятьдесят баксов??? Да ты на себя в зеркало посмотри!

Мужик говорит двоюродному брату:
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф 100 баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.

Молодая парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звездное небо, девушка спрашивает нежным голосом:
- Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица?
Парень ей немного разочарованным тоном отвечает:
- Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда?

Мужик паркуется у здания госдумы. К нему тут же подбегает мент и говорит:
- Здесь парковка запрещена!
- Почему?
- Как почему? Здесь ходят депутаты, министры, члены правительства…
- Да ладно, фигня, у меня надежная сигнализация.

- Скажи мне что-нибудь глубокое!
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.

Идут два охотника по лесу и вдруг видят - яма. Заглянули туда - ничего
не видно. Решив проверить глубину ямы, один из них берет камень, бросает
его туда, прислушивается - тишина. Тогда кидают в яму более увесистый
булыжник - опять тишина. Тут они видят лежащее рядом бревно.
Поднатужившись, они подтаскивают бревно к яме, бросают его внутрь,
прислушиваются и вдруг видят бегущую прямо на них козу. Они отходят в
сторону, а коза прыгает прямо в яму. Через некоторое время к ним
подходит один мужик и спрашивает:
- Вы тут мою козу не видели?
- Да была тут одна какая-то сумасшедшая: разбежалась и прямо в эту яму
прыгнула.
- Нет, моя не могла туда прыгнуть: она была к бревну привязана.

Фермер приходит к своему знакомому – банкиру – и просит у него кредит на
покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через
несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает
внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор
и занялся соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.

Женщина возвращается с экзамена по вождению. Муж ее спрашивает:
- Ну как экзамен?
- Даже не знаю.
- Как не знаешь? Ты сдала или нет, что тебе экзаменатор сказал?
- Ничего: его в Склиф увезли.

Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме. Придя в
сознание и едва открыв глаза, он произносит:
- Это я в раю?
На что жена, сидящая у его кровати, отвечает:
- Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете.
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

Если бы построили дом счастья, то самым большим помещением в нем была бы
комната ожидания.
Жюль Ренар

Так себе удовольствие - на какой-нибудь вечеринке смотреть на чужие пьяные рожи. Если, конечно, сам не являешься одной из них.

Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании
друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их
испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе.
По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во
время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай
обращает на нее внимание. Жена ему говорит:
- Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со
всей корабельной командой.
Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай
обращает внимание на жену, и любовница ему говорит:
- А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим
мужем, так все время только с ним и держалась.

Одна бабенка сидит в автобусе читает статью в газете. Потрясенная
прочитанным, она обращается к соседу:
- В этой статье приводится очень интересная статистика. Вы
представляете, с каждым разом, когда я вдыхаю-выдыхаю, умирает один
человек!
- А вы освежителем воспользоваться не пробовали?

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как
назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно
подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не
раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол,
наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на
водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту,
за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и
поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в
поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у
какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое
время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит
другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее
толкали.

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги,
разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь -
наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала
и показала мне язык!

Вор обчищает квартиру и уже собирается уходить, но тут вдруг
возвращаются хозяева – брат и сестра. Вор наставляет на них пушку и
говорит:
- Очень сожалею, но я вынужден вас убрать как ненужных свидетелей.
Те начинают умолять его не делать этого, клянутся и божатся, что не
заложат его. Тут вор спрашивает у девушки:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Мою маму так же зовут, поэтому я тебя не трону. А тебя как зовут? –
спрашивает он парня.
- Вообще-то я Вася, но все друзья зовут меня Наташкой.

Абрам приходит к раввину и говорит:
- Ребе, моя жена хочет отравить меня, что мне делать?
- Пусть придет ко мне, я с ней поговорю.
На следующий день Абрам снова приходит к раввину, и тот ему говорит:
- Абрам, я три часа подряд говорил с твоей женой, и знаешь, что я
подумал? Тебе лучше выпить этот яд.

Умер миллионер. Адвокат оглашает его завещание: "Тебе, моя любимая жена
Кэтрин, которая делила со мной все радости и невзгоды, я завещаю дом и
два миллиона долларов. Моей дорогой дочери Джессике, которая ухаживала
за мной во время моей болезни и управляла делами, я завещаю яхту,
миллион долларов и весь свой бизнес. Мой племянник Дан, который меня
ненавидел, все время смеялся надо мной и считал, что я не упомяну его в
своем завещании, глубоко ошибался. Будь здоров, Дан!"

- Если ты будешь орать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, полученной звуковой
энегрии хватит, чтобы разогреть чашку кофе. (Думаю, не стоит)
- Если ты будешь на протяжении 6 лет и 9 месяцев постоянно испускать
газы, то он них можно получить энергию, эквивалентную взрыву атомной
бомбы. (Здесь смысла было бы уже побольше)
- Оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть
свиньей... только вот как они об этом узнали и ЗАЧЕМ?)
- Когда бьешься головой о стену, затрачиваешь 150 калорий в час.
(Слишком много!)
- Люди и дельфины – единственные существа, занимающиеся сексом ради
удовольствия. (Уж не поэтому ли Флиппер все время улыбается? А у свиней
оргазм длится полчаса? Что-то не похоже)
- Те, кто пользуется преимущественно правой рукой, живут в среднем на 9
лет дольше, чем левши. (А если ты двуправорукий, то как тут быть?)
- Муравей может поднять в 50 раз больше собственного веса, тащить в 30
раз больше собственного веса, а при интоксикации всегда падает на правый
бок. (И за счет налогоплательщиков финансируются такие вот
исследования?)
- Белые медведи – левши. (Кто об этом знает? И как они это поняли? А
главное, кого это волнует?)
- У сома более 27000 вкусовых сосочков. (Что же, интересно, может быть
такого вкусного на дне пруда?)
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз больше длины ее тела. Это
все равно что человеку перепрыгнуть с одного края футбольного поля на
другой. (Полчаса... нет, ты представляешь?? И почему именно свиньи?)
- Если таракана лишить головы, он может жить еще 9 дней. (Какая
гадость!)
- Самец богомола не может совокупляться до тех пор, пока его голова
прикреплена к телу. Самка, чтобы приступить к совокуплению, лишает самца
головы. ("Дорогая, я пришел". – "Клади скорее голову на плаху, я тебя
хочу! ")
- Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Но все же в
следующей жизни я хочу быть свиньей: качество, а не количество!)
- Бабочки чувствуют вкус пяткой. (Без комментариев)
- Глаз страуса больше его мозга. (Я знаю таких людей)
- У морских звезд нет мозга. (И таких людей я тоже знаю)

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Двое друзей разговаривают в баре.
- Тебе нравятся женщины с длинным носом?
- Нет.
- А с вставными зубами?
- Не люблю.
- А с толстой жопой?
- Фу, терпеть не могу!
- Тогда объясни мне, какого хрена ты ходишь к моей жене!

Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его:
- У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис.
- Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис.
Врач тут же поправился:
- У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.

Расследование «ограбления века» длится больше года. Наконец суд выносит
вердикт обвиняемому - невиновен. Друзья и родственники обвиняемого,
находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый
спрашивает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставить себе?

Разговаривают двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, собираюсь с женой разводиться.
- Да ты что! А мне вы казались самой счастливой парой из всех, кого я
знаю! Почему ты решил оставить такую красивую жену, которая тебя до сих
пор очень любит, после стольких лет жизни в мире и согласии?
- Да ты знаешь, если честно, то мне уже порядком надоело засовывать в
одну и ту же дырку каждую ночь. Вот если бы наша интимная жизнь была
хоть немного разнообразнее…
- Ну… если ты хочешь разнообразия, то почему бы тебе не попросить жену…
повернуться другой стороной? В общем, ты понимаешь, что я имею в виду.
- Ага, чтобы она нарожала полный дом детей? Нет уж, спасибо!

А эти сомелье действительно чувствуют все эти штучки в винах или просто водят нас за нос?

- Доктор, у меня мания величия.
- Ну что ж, постараюсь вам помочь.
- Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишко?

Маленький индеец спрашивает отца:
- Папа, а почему у нас, индейцев, такие странные имена?
- Ну сколько тебе можно объяснять? Имя индейца отражает момент его
зачатия. Например, твою сестру зовут Яркая Молния, потому что в тот день
была гроза. Твоего брата зовут Бурный Водопад, потому что это произошло
около водопада. Понятно? А теперь дай мне спокойно покурить, Рваный
Гондон.

Хрущев умер и попал в рай. Там он увидел Карла Маркса. На лбу у того
красовалась аббревиатура "ТК". Затем он увидел Ленина и Сталина с такой
же надписью на лбу. Подойдя к реке и посмотрев в нее, он увидел, что и у
него на лбу написано "ТК". Тогда он спросил у Бога:
- Почему здесь у всех на лбу имеется надпись "ТК"?
Бог:
- Маркс – теоретик коммунизма, Ленин – творец коммунизма, Сталин – тиран
коммунизма.
- А я?
- А ты трепло кукурузное…

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию,
состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась
домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал
папа."

Разговаривают двое друзей:
- Наконец-то весна наступила, как здорово: все вылезает из земли, все
оживает…
- Типун тебе на язык! Я неделю назад тещу похоронил…

Умирающий мужик умоляет жену:
- Ну вот хоть сейчас, когда я умираю, ты можешь сказать мне всю правду:
ты мне ведь мне изменяла?
Жена краснеет, но ни слова не говорит. Муж:
- Ну прошу тебя, скажи мне правду, я ведь все равно умираю.
Жена, робким голосом:
- А... а вдруг ты не умрешь?

В баре в жопу пьяный мужик спрашивает бармена:
- А где здесь сортир?
- Вон там в глубине, налево, затем направо.
Чувак идет, куда ему указали, открывает дверь и видит золотые унитазы.
Сделав свои дела, чувак идет домой. На следующий день он встречает
своего приятеля и рассказывает ему, как он сходил в сортир с золотыми
унитазами, не забыв сказать, где находится бар. Не веря ему, приятель
решил убедиться. Зайдя в этот бар, он спрашивает бармена:
- Простите, а где здесь находится туалет с золотыми унитазами?
Бармен смотрит в другой конец зала и орет:
- Эй, Вась, иди сюда, я нашел того мудака, который в твой саксофон
насрал!

- Как прошла игра в гольф, дорогой? – спрашивает жена пожилого
англичанина.
- У меня были очень хорошие удары, однако я стал уже настолько слаб
глазами, что даже не вижу, куда мяч улетел.
- Так тебе же уже 75 лет, Джек! Почему бы тебе не брать с собой брата
Скотта?
- Ему уже 85 лет, и вообще он больше не играет в гольф!
- Зато у него со зрением все в порядке, и он мог бы смотреть, куда
улетит твой мяч.
На следующий день Джек поступил так, как посоветовала жена, взяв с собой
брата. Удар – мяч улетает далеко.
- Ты видел, куда он улетел? – спрашивает Джек.
- Да.
- И куда же?
- Я забыл.

Слон убежал из зоопарка и спрятался в саду одной пожилой женщины.
Старушка, которая раньше никогда не видела слонов, выглянув в окно, тут
же бросилась звонить в полицию:
- Помогите! У меня в саду какой-то огромный зверь собирает капусту
хвостом!
- И что он делает с этой капустой? - спрашивает полицейский.
Старушка, снова выглянув в окно, говорит:
- Если я вам скажу, вы мне не поверите.

И брак, и смерть - и то, и другое хорошо: брак обещает счастье, а смерть
гарантирует.
Марк Твен

Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг
практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и
онанирует, спрашивает врача:
- Что это?
- У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет
таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут.
После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается
оральным сексом с другим пациентом. Практикант:
- А у этого что?
- Та же самая болезнь.
- А почему…
- А это палата для VIP-персон.

Когда делаешь себе прическу, всегда надейся на то, что парикмахерша не поругалась с мужем.

Приходит прапорщик в хозяйственный магазин и обращается к продавцу:
- Мне нужно что-нибудь против моли.
- Вот, возьмите упаковку нафталиновых шариков, - отвечает продавец.
Прапорщик покупает нафталин, а на следующий день снова приходит и просит
еще 10 упаковок. Продавец:
- Какой кошмар! Неужели у вас в воинской части столько моли?
- Да, ее там хватает. Да и шарики эти какие-то хреновые.
- Не может быть, нафталин всегда был эффективным средством против моли.
- Ага, а ты сам-то когда-нибудь пробовал попасть шариком в моль?

Американский полицай останавливает машину, виляющую из стороны в
сторону. Из нее с трудом выходит водила. Полицай:
- Я должен вас проверить на наличие алкоголя в крови. Вам нужно дунуть в
этот алкометр.
- Мне нельзя: я астматик, а всякие штучки вроде этих вызывают у меня
тяжелые приступы удушья.
- Хорошо, тогда вам придется проехать со мной в участок, там врач
возьмет у вас кровь на анализ.
- Невозможно: у меня гемофилия. От уколов у меня начинается
непрекращающееся кровотечение, а в этих местах потом остаются огромные
синяки, которые и за несколько месяцев не проходят.
- В таком случае будет достаточно визуального теста. Подойдите к
разделительной полосе… так… а теперь постарайтесь пройтись по ней прямо.
- Это тоже невозможно.
- А это еще почему?
- Потому что я пьяный.

Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после
каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько
стаканов молока и говорит мужу:
- Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и
после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты
тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока.
- Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров.

Я купил себе все носки все одинаковые. Теперь посмотрим, кто будет смеяться… проклятая стирмашина!

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и
круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного
инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать
волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что
она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о
счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,
проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что
не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед
огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными
простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

Я сидела в приемной дантиста, к которому пришла впервые, когда вдруг
заметила его диплом, вывешенный на стене. Прочитав его фамилию, я вдруг
вспомнила, что такую же фамилию носил один высокий брюнет. Он учился со
мной в одном классе в лицее 30 лет назад, и я подумала: а не тот ли это
самый парень, по которому я тогда сходила с ума? Но когда я вошла в
кабинет, эта мысль у меня тут же развеялась: этот лысоватый мужик с
проседью, лицо которого было все в морщинах, был слишком стар, чтобы
быть тогда моей тайной любовью. Однако по окончании всех медицинских
процедур я у него все же спросила:
- А вы, случайно, не в Государственном лицее учились?
- Да, - ответил он.
- А когда вы его окончили?
- В 1978-ом, а что?
- Значит, это был мой год! – воскликнула я.
И вы предствляете, этот старый, страшный, плешивый кретин у меня
спросил:
- А что вы там преподавали?

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет
стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил
пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд
уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным
тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!