Остальные новые анекдоты

Для того, чтобы в этой стране наконец-то началась нормальная жизнь, предлагаю принять один-единственный закон:

НИКТО не несёт ответственность за жизнь чиновника, превысившего свои полномочия.

ВСЁ!

Народ интересуется: Возле Кремля поставили памятник святому Владимиру. А когда поставят памятник великомученику ЛжеДмитрию?

Ему никогда не везло с женщинами. Даже в детстве, когда играли в доктора, ему доставалась роль водителя «скорой»!

Ну как пройти мимо того, что по-мордовски собака будет "киска", а кошка - "псака"?

Во время посадки пассажиров в самолёт в кабину пилотов пролезает мужичок и начинает засыпать их вопросами:
- Ребята, движки давно перебирали? Баки полностью заправлены? Керосин не разбавленный? Рулевые тяги не клинят? Высотомер откалиброван, не глючит? Закрылки не заедают? Реверс включается? Автопилот в норме? Пожаротушение функционирует? Регулятор давления в салоне на автомате? Шасси без проблем выпускаются? Шины не перекачаны, резина сертифицирована? Тормоза проверены? Электропроводка не коротит? Из сваливания выбираться умеете? А приводняться?
- Простите, - перебивает его командир - вы тоже лётчик?
- Нет, просто смотрю по телевизору цикл "Расследования авиакатастроф".

Девушка парню после секса:
- С тобой лучше, чем без тебя.

После вступления в силу закона Яровой в Россию пришёл Интернет из Белоруссии.

Народная мудрость
Если кто-то говорит тебе грубости, не принимай это на свой счет: он ведь о тебе не говорит ничего, а о себе – многое.

По примеру сноса пятиэтажек надо снести всю экономику России и построить заново, так как тратить деньги на реконструкцию все равно, что бросать их в топку.

Что мне больше всего нравится в жаркой погоде так это короткие шортики и маленькие топики.
Хотя в них я немножко похож на гея.

А эти сомелье действительно чувствуют все эти штучки в винах или просто водят нас за нос?

Лежит мужик Емеля в царских палатах на парчовой кровати,рядом молодая жена-царевна.Возле кровати ведро с водой,в котором щука плавает.Лежит и рассуждает:
- Ох,уж эти злые языки!А ведь,если подумать,всего в этой жизни добился я сам! Благодаря своему уму,упорству и трудолюбию!

Женщина всегда самый первый и лучший помощник и словом, и делом. Но только в сексе.

Интересная разница между между мышиной и человеческой памятью. Мышь гадила в одном уголке клетки. После того, как ее пару раз там стукнуло током, больше она в этот угол не ходила. Дедушка всегда забывал смывать за собой в туалете. После того, как его стукнуло током, дедушка прекрасно помнил,кто это сделал, но смывать за собой опять забывал.

Новость: "Минздрав потребовал писать на бутылке максимальную суточную дозу".
Комментарий: Ну, выпил литр, ну - два, ну - три, но напиваться-то зачем?

В последнее время моя жизнь переменилась с «вот так!» на «ну, так…».

- Либералы требуют опубликовать смету на постройку макета Рейхстага.
- А зачем вообще строили макет Рейхстага? Тренировались бы на Ельцин-центре!

Французы, 100 раз подумайте, за кого голосовать во 2-ом туре: за откровенного гомосека или за бабу.
Вспомните свою историю - всегда вашу страну спасали женщины.
Вспомните о своей святой - Орлеанской деве Жанне. 600 лет назад эта Жанна исправляла то, что до неё натворили пидарасы. Зачем вам новый пидарас ?
Вспомните о своей королеве Анне Русской. 1000 лет назад Анна приучила французский королевский двор читать книги и мыться в бане. А этот Макарон приведет вам несколько миллионов "гостей", которые отучат вас и от чтения, и от гигиены.

Кто мы?
От кого мы произошли?
Мой подлокотник в кинотеатре – это тот, что слева? или справа? или оба? или ни один из них?

Надо же: планета на 70% состоит из воды, а называется Земля!

- Дорогая, я пришёл мириться.
- Отошёл!
- Я пришёл с коньячком...
- Подошёл!

Если кто-то прямо с утра улыбается и шутит, то, может быть, это потому, что он на завтрак ел бисквитный торт, щедро пропитанный ромом?

- Какую фразу не следует произносить в индийском консульстве?
- «Ебаная корова!».

- Сначала чуть не закомплексовал, а потом в носу поковырял, и сразу прошло.
- Отличный, кстати, способ релакса.
- А то! Практически прямой массаж мозга же!

Для борющихся с перхотью и кариесом.. Помните, что перхоть боиться лысых, а кариес беззубых...

У меня есть свой уникальный способ решать проблемы, который состоит в создании новых, чтобы отвлечься от старых.

Наконец-то Карен Шахназаров дочитал "Анну Каренину" Толстого, а заодно и кое-что у Вересаева.

Улыбайся жизни, тогда ей будет проще ударить тебя по зубам.

Ты можешь быть уверен в том, что правильно выразил свою мысль, если тебя поняли даже блондинки.

За фразой «я пошутил» всегда стоит «ну что ж ты совсем ни хрена не понимаешь?».

«Смартфонное поколение» - это поколение рук, отнятых у сельского хозяйства: все ищут поле деятельности, однако никто не собирается пахать.

Как раз в тот момент, когда ты думаешь: «Вот я уже и достиг дна пропасти», - жизнь предоставляет тебе… новую пропасть.

Если это до 11 часов утра, то это не улыбка, а парез лицевых мышц.

Между мужем и женой всегда кто-то стоит: с ее стороны – мама, с его – теща.

В понедельник утром я был настолько сонным, что даже кофе смущенно посмотрел на меня и сказал: «Слушай, я ведь не могу творить чудеса».

СЛЕДИ ЗА СКОРОСТЬЮ
НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ ОТ ДОРОГИ
ПРИСТЕГИВАЙСЯ РЕМНЕМ БЕЗОПАСНОСТИ
ОСТАНАВЛИВАЙСЯ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА

Да кто вообще вешает эти плакаты вдоль автострады, моя бабушка, что ли?

Я не допущу того, чтобы кровь закипела у меня в жилах, т.к. не хочу доставлять холестерину такое удовольствие, как гидромассаж.

Если ты видишь симпатичную женскую попку и хочешь шлепнуть по ней ладонью, значит ты обычный парень. Если хочешь дать ей пинка, значит ты кутюрье. Если ты согласен с мнением кутюрье, значит ты стилист, визажист или дизайнер. Если ты хочешь дать ей пинка, догнать и еще дать пинка, значит ты обычный парень, у которого эта ж@па отсудила половину имущества. И если другой обычный парень не согласен с твоим мнением, то для тебя он кутюрье, стилист, визажист и дизайнер.

- Допустим клиент посылает Вас на х..! Какие Ваши действия?
- Приду завтра.
- Завтра та же ситуация.
- Приду послезавтра.
- И снова на х..
- Приду на следующей неделе.
- Браво! Вы отличный менеджер!
- А вот Вы плохой квартирант!

У меня есть Кола и Ментос...другими словами моя ядерная программа на 10 лет впереди Северо-Корейской.

- Мой пес умеет делать удивительные вещи, он просто волшебник!
- Ух ты, а какой он породы?
- Лабракадабрадор.

Навальный снился, весь в бриллиантах, и Дима, в штопанных штанах.

Сегодня в офисе весь день звонил телефон. В конце концов я… ответил! А что мне еще оставалось делать?!

Моя тетя прислала мне на День рождения подарок в красивой упаковке. Я его взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

- Сперва пирсинг, теперь татуаж. Что не так с бровями?
- Отпустите их, товарищ Брежнев.

Мы хотим изменить мир, однако нам лень поменять даже рулон туалетной бумаги, когда она заканчивается…

В Гренландии будет построен первый ледоскреб.

Синонимы счастья:
- отрада;
- блаженство;
- радость;
- услада;
- эйфория;
- зарплата;
- пятница;
- пиво.

- Где ты мое счастье, где? Может быть тут - нет, а может быть тут -тоже нет. А где тогда?
- Ладно Петрович, забирай ты свою бутылку водки, мы специально ее спрятали на завтра опохмелиться.

У меня нет девушки, но есть мощный компьютер и как следствие мощная правая рука.

французы предложили измерять влиятельность политиков в макронах, к примеру влиятельность Мари Ле Пен будет составлять 1500 макрон, а Жан-Люк Меланшона - всего 0,5 макрон

Весь мир постепенно становится ДональдТравмированным!

Что нас ждёт в случаи избрания Макрона!?
по всем каналам утром вместо гимна будут транслировать мультфильм "Макрон-1", а Франция превратится в Макрон-базу...