Поиск по автору:

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
- Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
- А что такое, Марь Иванна?
- Ты всегда самым первым приходишь в школу.
- Да это у меня просто дядя профессиональный футболист.
- А при чем здесь твой дядя?
- Он меня каждый день пинками в школу гонит.

Мужик приезжает к проститутке, она раздевается, он смотрит на ее
молодое, красивое тело и спрашивает:
- А сколько тебе лет-то, красавица?
- 13.
- Э, нет, тогда я ухожу.
Мужик уходит, а она недовольно бурчит:
- Ну вот, еще один суеверный попался!

Англичанин в ресторане говорит официанту:
- Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не
имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.

Согласно последним исследованиям, употребление в пищу мяса делает
человека агрессивным. И это верно! Я тут на днях зашел к мяснику и
спросил, сколько стоит вырезка. Так вот, после того как он назвал мне
цену, я обругал его матом.

Кто считает, что человек человеку - волк, тому часто бывает нужно повыть наедине.

- Привет, Абрам!
- Привет, Мойша.
- Помнишь Изю?
- Да.
- Он позавчера умер. И все, что у него было, оставил детскому дому.
- Видишь, какой он был добрый человек! Это называется благотворительность. И много он оставил?
- Семерых детей.

Жизнь - это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

На экзамене в ментовской школе экзаменатор вызывает к себе по очереди троих курсантов. Вызывает первого, показывает ему фотографию на 5 секунд, затем задает вопрос:
- Это подозреваемый. Как бы вы его опознали?
- Да легко, я бы его быстро поймал, ведь у него всего один глаз.
Экзаменатор разочарованно отвечает:
- Так это же фотография в профиль! Следующий!
Заходит второй, смотрит на фотографию и, услышав вопрос, начинает ржать и, успокоившись, отвечает экзаменатору:
- Это что, задачки для детей? Ясно ведь, что у него всего одно ухо.
Экзаменатор, разозлившись:
- Да что с вами такое? Конечно же, вы видите только один глаз и одно ухо, потому что это фотография в про-филь! И это лучший ответ, который вы можете дать? Следующий!
Заходит третий. Экзаменатор показывает ему фотографию и говорит:
- Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? Только подумайте хорошенько, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость!
- У него контактные линзы.
На лице экзаменатора отражается удивление, потому что он сам не знает, носит подозреваемый контактные линзы или нет, и он говорит курсанту:
- Хм… это интересный ответ. Подождите пару минут, я посмотрю его досье и вернусь. Он выходит из экзаменационного кабинета, идет в свой кабинет, смотрит досье подозреваемого, затем возвращается к экзаменуемому и с улыбкой восклицает:
- Отлично! Просто невероятно! Ответ верный: подозреваемый действительно носит контактные линзы! Отличная работа! Как же вам удалось сделать столь непростое умозаключение?
- Так это было легко: очки он носить не может, потому что у него всего одно ухо и один глаз!

Парень с девушкой познакомились по аське и договариваются о встрече.
Он: А как я тебя узнаю?
Она: У меня рост 170 см и вес 53 кг. А я как тебя узнаю?
Он: У меня в руках будут весы и рулетка.

Из сказки про трех медведей. Заходит в столовую папа-медведь, видит, что его тарелка пуста, и грозно рычит:
- Кто съел мой обед?!
За ним заходит маленький мишутка и пищит:
- Кто съел мой обед?!
Услышав эти крики, мама-медведица выходит из кухни и сердитым голосом говорит:
- Специально для тупых: я еще не подавала обед!

Ответы учителей на обвинение их в некомпетентности:
- нельзя судить об учителе как дважды два пять;
- если бы я был знаком со своей неграмотностью, меня бы здесь не преподавало;
- у меня кругозор целых 380 градусов!

Ты никогда не можешь сказать, что по-настоящему знаешь кого-то, если никогда не видел, как он ведет себя в баре.

Если аномальность погоды будет прогрессировать, то скоро Дед Мороз станет приезжать к нам на велосипеде в трусах и майке.

Рисовые галеты я использую лишь как подставки под пивные кружки.

- Какую фразу не следует произносить в индийском консульстве?
- «Ебаная корова!».

Надо же: планета на 70% состоит из воды, а называется Земля!

Если кто-то прямо с утра улыбается и шутит, то, может быть, это потому, что он на завтрак ел бисквитный торт, щедро пропитанный ромом?

Тишина по утрам – это признание в любви.

- Когда появилось выражение "говно на палочке"?
- Когда кто-то догадался выпустить молочное эскимо вместо сливочного.

Мужик, решив похвалиться перед гостями, подзывает свою трехлетнюю дочку и говорит:
- Ты же выучила названия месяцев? Давай-ка их перечислим. Ян...?
- Варь.
- Фев...?
- Раль.
- Умница, дальше давай сама.
- Рт, рель, й, нь, ль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь.

Берлин, начало 40–х годов. Лев, убежавший из зоопарка, устремляется к
группе детей, выходящих из школы. Увидев это, один мужик хватает нож,
без колебаний бросается на льва и перерезает ему горло. Один офицер,
видевший эту сцену, попросил мужика назвать свои имя и фамилию, чтобы
его можно было представить немецкому народу как пример. Сначала мужик
отказывался, но затем под давлением толпы решился:
– Меня зовут Яков. Яков Бронштейн.
На следующий день все газеты пестрели заголовком: "ЕВРЕЙ–ЖИВОДЕР НАПАЛ
НА БЕЗОБИДНОГО ЛЬВА".

Женщина в возрасте приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня огромная проблема. Каждый раз, когда мы с мужем ложимся
в постель и он достигает оргазма, он ужасно орет.
- Это нормально, - отвечает врач. – Более того – это свидетельствует о
его отменном здоровье и о вашей сексуальной гармонии.
- Может быть, это и так, доктор, но все же у меня проблема…
- И какая же?
- Я все время просыпаюсь от этих криков.

Мужик рассказывает приятелю:
- Ездил я недавно в Африку, и там за мной погнался лев, правда,
поскользнулся, и мне удалось унести ноги.
- Вот это да! – фигеет приятель. – И ты не испугался?
- А на чем же он тогда, по-твоему, поскользнулся?

Пара отмечает свою золотую свадьбу. Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи мне честно, за все время нашей совместной жизни ты мне
изменяла?
- Если честно, то да, но всего три раза.
- И когда же?
- Помнишь, когда тебе было 25 лет, ты собрался открыть собственную фирму
и никто не хотел предоставлять тебе кредит, но потом президент банка сам
пришел к нам и подписал все бумаги, не задавая лишних вопросов?
- О, моя прелесть, так это ты мне помогла? Я так благодарен тебе за это!
А во второй раз?
- Помнишь, когда у тебя был сердечный приступ и тебе была необходима
операция? Все хирурги были заняты, но потом вдруг один из них сам пришел
к нам и предложил свою помощь?
- Мне даже не верится! Это ты спасла мне жизнь! Ты самая заботливая
супруга в мире! А в третий раз?
- Помнишь, как ты захотел стать президентом гольф-клуба, а 37 человек
были против?..

В жизни может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

Встречаются двое глухонемых, и между ними происходит следующий диалог (с
помощью рук, естественно):
- Чего такой грустный?
- Да вот, вчера хотел себе презервативов купить, но у меня ничего не
получилось: аптекать меня не понял.
- Так это же просто делается: тебе надо было положить на прилавок 5
долларов, расстегнуть ширинку и достать свой шланг. Он бы понял, что
тебе нужно.
- Я именно так и сделал. Так он в ответ достал свой, и он у него
оказался больше. И он забрал мои деньги!

У одной женщины умер муж. Ну, она и пошла гулять направо и налево,
любовников меняла как перчатки. Через несколько лет умерла и она.
На ее похоронах между двумя мужчинами происходит следующий скорбный
диалог:
- М-да… Вот они и вместе…
- Это ты о ком, о ее муже или ее любовниках?
- О ее ногах…

Парень с девчонкой едут на машине в сильный мороз. Вдруг у машины
спустило колесо. Чувак выходит из машины, чтобы поставить запаску. Но он
едва успел открутьить всего один болт, как у него замерзли руки, и он
решил погреться в салоне машины. Подруга ему говорит:
- Ты положи свои руки мне между ног, там они быстрее отогреются.
Парень так и сделал. Затем он вышел из машины, открутил второй болт и
снова решил погреться таким же образом. Так продолжалось несколько раз.
Наконец запасное колесо установлено, парень садится в машину и
собирается запустить двигатель. Тут подруга ему и говорит:
- Слушай, у тебя же уши совсем синие от холода!

Одна девушка решила выйти за очень богатого 80-летнего старика в
надежде, что он скоро откинет копыта. Ну, сыграли они свадьбу, все как
полагается, и настает время брачной ночи. Старик выходит из ванной, и
тут девушка к своему изумлению замечает, что у деда очень даже неплохо
стоит и на него уже натянут презерватив. Но тут она охренела еще больше,
когда увидела в руках у деда беруши и противогаз. Она спрашивает:
- Зачем все это?
- Понимаешь, есть две вещи, которых я просто не переношу – это женские
крики и запах горелой резины…

Один дачник спрашивает соседа:
- Как тебе удается выращивать такие крупные помидоры? Может, поделишься
секретом?
- Все очень просто: каждое утро я выхожу из дома в одном халате,
становлюсь перед грядкой, и распахиваю халат на минуту.
Дачник решил последовать совету, и этот метод оказался эффективным! А
одна молоденькая соседка, увидев, какие крупные помидоры растут на его
участке, тоже решила выведать у него секрет. Ну, он ей и рассказал.
Через две недели он решил к ней зайти. Довольная соседка открывает ему
дверь, и он спрашивает:
- Ну как метод, действует? Помидоры растут?
- Нет, помидоры какими были, такими и остались. Зато огурцы…

Фразы, наиболее часто произносимые мужчинами (и их значения).

- Я хочу есть (я хочу есть).
- Я хочу спать (я хочу спать).
- Я устал (я устал).
- Какое красивое платье! (Какая ты классная пташка! ).
- Что-то не так? (Не понимаю, какого хрена делать из этого трагедию).
- Что-то не так? (Да… Потрахаться сегодня не удастся…).
- Да, мне нравится твоя новая прическа (Старая была лучше).
- Да, мне нравится твоя новая прическа (Пятьсот рублей хрен знает за
что! ).
- Давай сходим в кино (Хочу трахаться).
- Давай сегодня поужинаем где-нибудь вместе (Хочу трахаться).
- Потанцуем? (Хочу трахаться).
- Мне скучно (Может, лучше потрахаемся? ).
- Я люблю тебя! (Пошли трахаться, и немедленно! ).
- И я тебя люблю (Услышала то, что хотела? А теперь пошли трахаться).
- Давай поговорим (Я хочу, чтобы ты поверила, что у меня серьезные
намерения, и согласилась со мной трахнуться).
- Ты выйдешь за меня? (Хочу, чтобы для тебя стало незаконным трахаться с
другими).
- (В магазине) Вот это мне больше нравится (Давай, покупай быстрее это
гребаное платье и пошли домой! ).

Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из
Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?

В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше:
- Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке.
Кассирша:
- Простите, что вы сказали?
- Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой
вонючей дыре!
Кассирша, сохраняя спокойствие:
- Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора...
Через некоторое время приходит директор и говорит:
- Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной?
- Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три
миллиона долларов в этом гребаном банке!!!
Директор, показывая пальцем на кассиршу:
- И что, эта шлюха вам нахамила?

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после
развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал
пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.

Отец с 5-летним сыном прогуливаясь по парку, видят совокупляющихся
собак. Ребенок спрашивает:
- Папа, что это собачки делают?
Отец смущенно:
- Видишь ли, собачка, которая сверху, плохо себя чувствует, а та, что
внизу, помогает ей добраться до дома.
Сын:
- Да, это действительно так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя
имеют.

Фиделю Кастро как-то ночью приснилась совокупляющаяся пара. На следующую
ночь ему приснился кубинский флаг. А на третью - Майкл Джексон. Он решил
собрать всяких там гадалок, парапсихологов и т.п., чтобы они
растолковали ему эти сны. Однако никто не смог ему ничего растолковать.
Тогда Фидель решил поинтересоваться у прохожих, что бы, по их мнению,
это могло значить. Тут попадается ему какой-то бомж. Фидель рассказывает
ему свои сны и спрашивает, что он думает по этому поводу.
Бомж:
- Так это же проще простого, это значит: УіБЫВАЙ С КУБЫ, ПИДОР!

- Почему гномики смеются, когда бегают по лесу?
- Трава яйца щекочет.

Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной
водителя. Через некоторое время он говорит:
- Если бы мой папа был волком, а мама – волчицей, я был бы волчонком.
Водитель все слышит, но молчит. Мальчик:
- Если бы мой папа был слоном, а мама – слонихой, я был бы слоненком.
Еще через некоторое время:
- Если бы мой папа был быком, а мама – коровой, я был бы теленком.
Водилу это начинает раздражать. Мальчик:
- Если бы мой папа был бегемотом, а мама – бегемотихой, я был бы
маленьким бегемотиком.
Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику:
- А вот если бы твой папа был пидором, а мама – проституткой, кем бы ты
был?
- Водителем автобуса, а что?

Красная Шапочка (КШ): Бабушка, какие у тебя выпученные глаза!
Волк (В): Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какой у тебя сморщенный нос!
В: Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какое у тебя красное лицо!
В: Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какие у тебя крепко стиснутые зубы!
В: Дитя мое! Ну дай ты мне посрать спокойно!!!

- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
- Банкнота в 100 $.

У одной проститутки по имени Татьяна жила самка попугая. Как-то раз
Татьяне пришлось на несколько дней уехать из города, и она попросила
соседку подержать у себя птичку. Та согласилась. Но так как попугаиха
знала только одну фразу: «Меня зовут Татьяна, я по профессии путана», -
соседку это через некоторое время начало раздражать. Тогда она решила
посоветоваться со священником, что делать. Тот говорит:
- Принесите ее мне, у меня есть два попугая, которые целыми днями читают
молитвы, они ее научат культурной речи.
Соседка приносит попугаиху священнику, и тот запускает ее в клетку к
своим попугаям. Один попугай ей представляется:
- Меня зовут Гоша, а тебя как?
- Меня зовут Татьяна, я по профессии путана.
Другой попугай:
- Вот это да - Господь услышал наши молитвы!

Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени, увидев
девочку лет десяти с младенцем на руках, спрашивает у нее:
- Это твой братик?
- Нет, это мой ужин.

Горячий эстонский парень сидит на берегу и ловит рыбу. Тут на
противоположном берегу реки появляется такой же горячий парень и
начинает на него смотреть. Час смотрит, два, три, целый день смотрит. На
следующий день история повторяется. На третий день – то же самое. Тут
первый не выдерживает и кричит второму:
- А ты почему не лофишь рыпу?
- А у меня терпения не хфатает.

Вдова, решив снова выйти замуж, дает в газету объявление о том, что ищет
мужа, который бы ее не бил, не бегал бы за ней по пятам и был бы половым
гигантом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь ее дома, и она открывает. На
пороге она видит безрукого мужика в инвалидном кресле и спрашивает у
него:
- Вам кого?
- Вас. Я к вам по брачному объявлению.
- Простите, но у меня там были кое-какие требования….
- Я им вполне соответствую: рук у меня нет, так что я не смогу вас бить.
И бегать за вами по пятам я тоже не смогу, потому что у меня ноги не
ходят.
- Но там ведь было и кое-что еще….
- А чем же я, по вашему, сейчас в дверь стучал?

Шотландец ловит рыбу на лодке в озере Лох Несс. Вдруг на его лодку
нападает то самое чудовище, подбрасывает его вместе с лодкой вверх,
раскрывает пасть, и шотландец, падающий прямиком в эту пасть, начинает
орать:
- О, Боже, спаси меня!!!
И тут он пролетает по какой-то сложной, необъяснимой траектории мимо
пасти и оказывается у берега целый и невредимый. Даже лодка его осталась
без повреждений. Тут раздается голос с неба:
- А ведь еще две минуты назад ты в меня не верил, правда?
- Так ведь еще две минуты назад я и в лохнесское чудовище не верил!

Одному мужику, заядлому теннисисту, ночью приснился св. Петр. Мужик у
него и спрашивает:
- Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придет мой
час, смогу я и там играть в теннис?
- Ты знаешь, я как-то этим не занимаюсь, но я узнаю и завтра снова приду
к тебе во сне.
На следующий день мужик со св. Петром встречаются таким же образом, и
Петр говорит:
- У меня для тебя есть хорошая новость – теннисных кортов там каких
только нет, с любым покрытием: бетон, земля трава. Раздевалки там очень
комфортные, и все это – абсолютно бесплатно.
- Ух ты, вот здорово!
- Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на
твое имя уже на завтра…

Было у одного фермера два сына-близнеца. Первый - в высшей степени
оптимист, второй - законченный пессимист. Обеспокоенный пессимизмом
одного из сыновей, фермер идет за советом к психологу. Тот ему советует
сделать им на день рождения подарки, поместив их в два сарая. В первый
сарай нужно поместить новый мотоцикл "Кавасаки", а во второй - кучу
навоза. Естественно, мотоцикл предназначается для пессимиста, а куча -
для оптимиста.
В день рождения сыновей отец им говорит:
- А я для вас приготовил подарки, твой лежит в сарае, который слева, а
твой - в сарае справа.
Пессимист идет в сарай слева, выводит оттуда мотоцикл и начинает
сокрушаться:
- Ну вот, а что будет, если его угонят? Я этого не переживу. А если я в
аварию на нем попаду? Я же разобьюсь насмерть.
Оптимист идет в сарай справа. Час его нет, два… Наконец отец решил пойти
посмотреть, в чем дело. Зайдя в сарай он увидел, что его сын, весь
перепачканный в навозе, копается в куче. Увидев отца, сын говорит:
- Я уверен, что под этой кучей спрятан подарок!

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то,
что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что
выбрал сосед.

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.

- Ты знаешь, почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Откуда же мне знать?