Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 апреля 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы.
Д.Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии…
Директорам крупных торговых сетей, предлагающих частным предпринимателям подумать о людях и продавать урожай по низким ценам, фермер Иванов предлагает поработать с рассвета до заката в кабине трактора, на запчасти которого цены выросли в два раза, покупать навоз и топливо за бешеные деньги, доить коров в 4 утра...
- Что у нас на завтрак , Берримор ?

- Поскольку ЕДИМ ДОМА, овсянка, сэр.
Наташа Королёва просто ангел в сравнении с Михалковым. Открыла фирму "Покажу дома..." и денег у правительства не просила.
Написали: "Семья с собакой славянской внешности снимет квартиру", а сами пришли с кавказцем.
18
Из сказки про трех медведей. Заходит в столовую папа-медведь, видит, что его тарелка пуста, и грозно рычит:
- Кто съел мой обед?!
За ним заходит маленький мишутка и пищит:
- Кто съел мой обед?!
Услышав эти крики, мама-медведица выходит из кухни и сердитым голосом говорит:
- Специально для тупых: я еще не подавала обед!
Секретарша спрашивает директора завода:
- Кризис на дворе. Вы, наверное, сейчас не будете летать в Доминикану и Вьетнам два раза в году?
- Буду! Просто все остальные будут получать меньше.
Что значит - рождённый ползать? Может, просто никто не пробовал подбросить повыше.
Хилари Клинтон готовится к президентским выборам.
А Моника Левински готовится сменить сексуальную ориентацию...
Студент Иванов в Египте решил прокатиться на слоне, а слезть с него денег не хватило. Сидя на слоне Иванов вспомнил, как однокурсница Курочкина говорила: - Не залезай на тех, на кого не хватит бабла!
- Почему политикам не нравится играть в прятки?
- Потому что никто не хочет их видеть.
- Доктор, я, как вижу Макдональдс, всегда хочу жрать. Помогите избавиться от этой зависимости!
- Вам не ко мне, а к Михалкову.
Михалковы попросили у Путина ещё миллиард - в этот раз на сеть кинотеатров "Качаем дома".
43
Поссорились как-то два врача:
- Склифософский.
- Кащенко.
Пришлось вызвать скорую медицинскую помощь.
Вот когда я учился на категорию "В" то у меня инструктором была молоденькая девушка. С тех пор я не матерюсь.
Если Хиллари Клинтон станет президентом, то по логике, вице-президентом должна стать Моника Левински.
На самом деле братья М. подали россиянам блестящую идею, поскольку "едим дома" - это самая экономичная система питания.
41
- Вы часто бьете свою жену?
- Что вы, как можно бить свою любимую, - ответил сэр Элтон Джон.
Кошки ложатся на аномальные зоны. Похоже у меня все диваны расположены в аномальных зонах.
31
Вопрос Армянскому радио:
- Что означает пословица «Не умножай сущностей»?
- Трахайся с презервативом.
Босс секретарше: - Иванова, ну как твоя фотография на конкурсе "Краса города" смогла набрать больше голосов, чем у моей дочери?! Я ведь всех подключил: друзей, бизнесменов, однопартийцев!
- Ну как, как... А я всех блядей города подключила!
В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот
пишут, что в скором времени
китайские родители сами смогут
подбирать гены ребенку, которые
будут преобладать в его ДНК
и формировать все данные ребенка:
его внешность, привычки, способности,
черты характера, здоровье и так далее.
-Боюсь, Абраша, что если так пойдёт, то
скоро всё человечество превратится таки
в голубоглазых блондинов модельной
внешности, причём у нас они будут
рождаться с причиндалами по колено
и уже обрезанными!
28
Чтобы от вас не сбежала жена, просто не заводите её.
Знаете ли вы, что в Москве существует сеть аптек с "оптовыми" ценами "ГорОбодрав".
«Российские военные засекли группировку спутников-шпионов, замаскированных под мусор». Они были сделаны в виде полицейских уазиков-«козлов».
Сын крупного бизнесмена приучает к откатам учителей. Вместо пятёрки легко соглашается на 4 с плюсом.
Лучше всего у меня получается делать всё. И что же мне теперь - разорваться? Поэтому предпочитаю безопасное бездействие.
- Итак, дети, я вам давала задание узнать у родителей, что такое "связующее звено".
Вовочка: - Марья Ивановна, вы не поверите, но у меня папка ответил быстрее мамки! Связующее звено - это портвейн!
Марья Ивановна: - Какой портвейн?!
Вовочка: - Ну тот, что между пивом и водкой!
Вопрос Армянскому радио:
- Как проверить работу «вечного двигателя»?
- Для проверки «вечного двигателя» нужна вечность.
Друзья назвали меня скупердяйкой.
Пожарив шашлык на дровах из моей новогодней ёлки.
Ну, кто они после этого?!
Пляж большой, а пятой точки классной ни одной...
- Ты говорил, тебе длинноногие нравятся?
- Да, это правда.
- Есть у меня на примете одна – ноги прямо от ушей.
- Так-таки и от ушей…
- В буквальном смысле!
- И где же ты такую нашел?
- В Чернобыле.
диалог в белом доме:
-Вы в курсе, что в украине советская символика теперь вне закона?
-Ну и что???
-А, то! Нам теперь придётся менять... звёздочки на крестики
на всех флагах и монетах!
Президент Польши попал в аварию на трамвае. Польские власти утверждают, что во всем виноваты российские авиадиспетчеры.
13
12 месяцев на банкете. Так, значитца апрелю больше не наливать.
У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...
Инстаграм "СТОПХАМА"-Инстопхам.
24
Добрый еднь.
Чпокнутый на всю головку.
Это ж как Путин подставил украинских "военных экспертов" и "политологов"!
Они так прогнозировали наступление в феврале. Потом в марте. Потом в апреле...
Может им хватит прогнозировать и устроиться дворниками?
Хоть чище будет.
Вчера в "ПЯТЁРОЧКЕ" мне на кассе недодали 5 коп! Это наверное и есть САНКЦИИ!А я не верил!!! Пенсионер.
Я ищу обыкновенного мужчину. Ну…
невысокого? нет
высокого? нет
пузатого? нет
с бородой? нет
рабочего? нет…
Ну, в общем, принца на белом коне… нет! На белом Лексусе!
Украинские историки доказали, что Адам произошёл от протоукра по имени Саваоф, которого евреи позже стали называть Богом.
На самом деле ваша киска без ума от "Пискас".
35

Вчера<< 14 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.03:
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.
Рейтинг@Mail.ru