Остальные новые анекдоты

Я всё жду,когда в передаче"Квартирный вопрос",хозяева зайдут в свою квартиру и скажут: -"Что за говно,вы тут налепили?!"

- Марья Ивановна, ну почему вы каждый день вызываете меня к доске?
- А кого,Вовочка,из вашего класса еще можно вызывать: Али, Равшана, Фатиму, Юнуса?

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги! ))))))

Сегодня европейское лицо тяжело разглядеть за хиджабом.

Мы всегда боимся обидеть чужие чувства.
Наши чувства не боится обидеть никто.

Я знаю, что сама тогда всё испортила.
Но думать, что он идиот, гораздо удобнее!

На одном из револьверов с места убийства Николая II обнаружены отпечатки пальцев Навального.

Возобновлено расследование дела о гибели царской семьи. Из Мавзолея доносится недовольное ворчание и мат

Так-с обмерим Вашу фигуру. Начнем с охвата бедер… Ага, 90 сантиметров, а здесь 60… И здесь тоже 90 сантиметров. Прекрасно! В сумме 240 сантиметров. А теперь перейдем к обмеру талии….

10 лет школы, 5 лет института, и можно смело орать: "Свободная касса!".

В России чтобы положить деньги на электронный проездной нужно доехать до терминала.

Коррупционер-растительный организм: одного посадят - вырастает несколько.

РБК: Путин предложил Элтону Джону встретиться.

Эхо Москвы: Путин позвонил Элтону Джону и предложил встретиться.

НТВ: Путин хочет встречаться с Элтоном Джоном!

В школе все руководители - классные!

Дело не в возрасте, а дело в том, что в голове в этом возрасте!

-Вчера было двадцать пять лет российскому Фидонету
-Так это в честь праздника скайп вырубали?

Коротко о погоде. 18+

Он был настолько культурным и высокообразованным губернатором, что взятки брал лишь книгами и картинами...

- Жена говорит, что на мне пахать можно...
- Ты что, такой здоровый?
- Нет, такой грязный...

ххх: Вклад «Я надежен»
ххх: Вклад «Я успешен»
ххх: хочется приписать вклад "Я полностью расслаблен, мои веки становятся тяжелыми, мне хорошо и спокойно"

Зануда в женщине ищет недостатки, а умный – изюминки!

В 2016 году появились беженцы от беженцев - категория переселенцев из Западной Европы в Африку. А через 30 лет Германия стала страной третьего мира, а Берег Слоновой Кости лидирующим государством.

Ответы учителей на обвинение их в некомпетентности:
- нельзя судить об учителе как дважды два пять;
- если бы я был знаком со своей неграмотностью, меня бы здесь не преподавало;
- у меня кругозор целых 380 градусов!

По заявлению доктора И.И.Иванова от простатита помогают два фактора"водка и близкая связь с собутыльником".

Скороговорка нашего времени.
Воры воровали, воровали да и ВЫ воровали.

Если тебе дали пинка, используй это. Может быть - это единственный способ сдвинуть тебя с места.

Пришли ребята из СКР: "Будешь следующим мэром. Родина зовет."
Я в непонятках: "На фига мне...?"
"Понимаешь, после последних событий желающих нет. А у нас на следующий год план по посадкам под угрозой срыва."

Люди любят фантазировать, а после жаловаться, что мир плохой.

Стоило Меркель поинтересоваться, нельзя ли Германии вернуть свое золото из США,
как американцы тут же обнаружили проблемы у Фольксваген и BMW.
Боюсь подумать, что случится с Германией, если Меркель невинно спросит американцев, почему 11 сентября
2001 , когда 2 самолета врезались в 2 башни, а упали почему то аж три башни ...

-Слушай, а я понял почему воскресенье так называется, после пятницы и субботы, когда чуть не умер- ты в воскресенье будто заново рождаешься!

А через какое то время Элтон Джону позвонил настоящий Путин. Сказал, что они поймали этого хулигана. И что Элтон Джон уже может вытащить этот провод из...

А вы знаете, как на самом деле расшифровывается ГИБДД ? Государственная Инспекция Баранов, Дезориентирующих Движение.

В 2056 году песня "Трава у дома" была признана песней тысячелетия.

Уникальный случай в лингвистике: зависимость глагола от местоимения перед ним!
Например, в современной России:
-- "Я ворую", "мы воруем" -- сказать невозможно.
-- "Он ворует" -- произносится с ненавистью.
-- "Они воруют" -- с завистью.
-- "Все воруют" -- с чувством глубокого удовлетворения, потирая руки.

Подумать только, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!

Закон физики: сила притяжения тела сверху вниз обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Человек - это психологическая бомба неразгаданного действия и непонятного размаха последствий.

Стоит один раз уснуть на работе, и ты уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Следственный комитет РФ возобновил дело об убийстве царской семьи - проверяется причастность "Правого сектора".

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления.
Слишком много свидетелей.

Во время телефонного разговора Путин попросил Элтона Джона не обижаться на пранкеров. Пранкеры Элтон и Джон с облегчением согласились.

Корейские машины стали красивее и добрее корейских женщин.

Вор у вора воровку увёл.

Скоро сказка сказывается - это когда пьяный муж посреди ночи объясняет жене уважительные причины своего запоздания.

Заболел как-то Барак Обама. Самые лучшие врачи мира не смогли ему помочь и только доктор Айболит сумел вылечить президента США.

Объявление:
« Заношу ваши новые джинсы до художественного уровня.
Дырки о лохмотья на жопе – за дополнительную плату ».

Любая женщина хочет на хуй сесть и рыбку съесть, а потом предъявить, что ее выебли за еду.

'Ты слишком расточителен!'- ругает олигарх своего сына. ' Вчера ты оставил в ресторане 100 евро на чай '
' Ты о той грязной скомканной бумажке? Просто нечем было вытереть губы...'

если на Украине легализуют проституцию, корреспонденты телеканалов Life news и Russia today наконец-то смогут оформить себе рабочие визы.

Идет Ярош по Киеву, к нему подходят два мужика. Один пожилой, высокий, крепкий, второй молодой и веселый.
- Товарищ, тут где-то памятник Ильичу был, не подскажете, куда его дели?
- Так я лично снес его на Майдане, - с гордостью сообщает Ярош.
- Значит, не соврали. Доставай, Петька, шашку, будем петлюровца резать.

СМИ: На космодром "Восточный" ракета по ж/д преодолела более семи тысяч километров по земле!
А не проще её было туда доставить своим ходом?

Кладовщик  Петров, работавший на базе "Импортпищеторг",снят вчера сотрудниками  МЧС с высокой сосны, которую он упорно называл пальмой. Дома у Петрова обнаружены несколько пустых упаковок из под пальмового масла.

Войну в Сирии нам послал Аллах, чтобы мы могли испытать новейшие вооружения.

Из технического задания:
"Длина кабеля не менее 20 см., 2 порта vga мужчины к женщине"

Путин позвонил Элтону Джону, представился пранкером Вованом, разосрался с ним, затем признался, что разыграл его и сказал, что хотел бы всё-таки встретиться с ...Обамой.

Если бы Ромео и Джульетта были богомолами, нас бы ждал куда интересней финал))

Корейский дракон похож на корейцев, которые пердят так, что из жопы огонь вырывается.