24 сентября 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВо время ленинградской блокады из-за бомбардировок немецкой авиации было разрушено два исторических здания на Невском проспекте, а в годы губернаторства Матвиенко – шесть. Вывод? Как оружие разрушения Валентина Ивановна в три раза эффективнее Luftwaffe
Умерли два священника. Оба попали в рай. Разговорились. Оказалось, что один после принятия сана перестал пользоваться интернетом, а второй - стал ещё больше. Попросили они Господа их рассудить: можно ли священникам пользоваться интернетом? Господь спросил первого священника:
- А чем тебе интернет не угодил?
- Как чем? В нём одни порнуха!
Тогда Господь спросил второго священника:
- Вот ты знаток интернета. В нём действительно много порнухи?
- Много? Да там её вообще нет!
Господь ещё больше удивился:
- В интернете вообще нет порнухи?
- Конечно! Если б была, я бы хоть раз её увидел.
Господь подытожил:
- Вот видите! Каждый везде находит то, что ищет!
- А чем тебе интернет не угодил?
- Как чем? В нём одни порнуха!
Тогда Господь спросил второго священника:
- Вот ты знаток интернета. В нём действительно много порнухи?
- Много? Да там её вообще нет!
Господь ещё больше удивился:
- В интернете вообще нет порнухи?
- Конечно! Если б была, я бы хоть раз её увидел.
Господь подытожил:
- Вот видите! Каждый везде находит то, что ищет!
20
Министр сказал: "надо повышать пенсионный возраст в срочном порядке!"
Народ России ответил: "гнать такое правительство ссаными тряпками в срочном порядке!"
Народ России ответил: "гнать такое правительство ссаными тряпками в срочном порядке!"
Мы так тщательно готовимся к счастливой жизни, что на саму жизнь уже не остаётся ни сил, ни времени.
Франция договорилась с Египтом о продаже «Мистралей».
Вот и хорошо:
Сафари по Нилу с охотой на крокодилов для российских туристов -- это раз.
Камни можно возить для строительства новых пирамид -- это два.
Нелегальная перевозка беженцев в Европу -- это три.
За полгода окупятся.
Вот и хорошо:
Сафари по Нилу с охотой на крокодилов для российских туристов -- это раз.
Камни можно возить для строительства новых пирамид -- это два.
Нелегальная перевозка беженцев в Европу -- это три.
За полгода окупятся.
39
Если Мистрали продадут Египту, а потом Египет продаст их нам, то на следующих выборах я буду голосовать за Путина.
49
-Доктор,объясните что это такое "инфаркт миокарда" - только по простому, без всяких там ваших латыней.
-Ну миокарда это сердечная мышца, а инфаркт это пиздец.
-Ну миокарда это сердечная мышца, а инфаркт это пиздец.
Мэра Таллина арестовали за несколько взяток общей суммой в несколько сот тысяч Евро. В Российских городах этой суммы не хватило бы даже на аванс.
У нас в государственной казне, как в русских народных сказках, то ли мышка-норушка завелась, то ли – шапка-невидимка.
Продам Мистраль. Не бит, не крашен. Без пробега по России. Минимальная комплектация. Торг уместен.
26
Владелeц контрольного пакета акций всегда рискует получить контрольный выстрел в голову.
Ничто не должно помешать тебе быть лесной феей.
Даже если ты Виталик...
Даже если ты Виталик...
По поводу эксгумации останков Николая II в Петербурге.
Интерфакс: В ходе новых исследований останков Николая II, его супруги и одежды императора Александра II установлено, что Владимир Путин - наследник престола. Старший следователь-криминалист Соловьев.
Интерфакс: В ходе новых исследований останков Николая II, его супруги и одежды императора Александра II установлено, что Владимир Путин - наследник престола. Старший следователь-криминалист Соловьев.
В Москве откроют крупнейшую в Европе Соборную мечеть...
В Москве пройдёт Международный конкурс чтецов Корана...
Бедные мусульмане, всё-то им негде потусоваться...
В Москве пройдёт Международный конкурс чтецов Корана...
Бедные мусульмане, всё-то им негде потусоваться...
12
В Украине многие жгут дрова для тепла,что бы сэкономить газ для готовки,а в России некоторые не выключают на кухне газ,чтобы сэкономить на спичках!
В группу детского садика впервые привели цыганенка,и уже вечером нянечка не досчиталась деревянной лошадки-качалки.
Муж вернулся из Крыма и рассказывает жене, остававшейся дома:
- Потрясающе провел время! Мне теперь кажется, что я неправильно жил до сих пор. Начинаю жизнь с чистого листа. И вообще - хочу тебе признаться: я полюбил другую...
Звонкая и увесистая затрещина не позволила мужу договорить последнее слово - "пищу"
- Потрясающе провел время! Мне теперь кажется, что я неправильно жил до сих пор. Начинаю жизнь с чистого листа. И вообще - хочу тебе признаться: я полюбил другую...
Звонкая и увесистая затрещина не позволила мужу договорить последнее слово - "пищу"
После открытия Большой Соборной Мечети, Москва теперь не только Третий Рим, но и Второй Стамбул.
22
Жизнь просрать - не море переплыть.
В ответ на требование Конгресса США освободить Савченко выпущены на свободу обвиняемые в катастрофе самолета Кристофа де Маржери
Не надейся на случай! Запомни: случайности не случайны!
- Как думаешь какой вариант выберет правительство: повысить налог на нефтяников или повысить пенсионный возраст?
- Я думаю они придут к компромиссу: налог не будут повышать, но и пенсии заморозят.
- Я думаю они придут к компромиссу: налог не будут повышать, но и пенсии заморозят.
46
Россия строит военную базу - порт в Сирии, в которую не на чем плавать. В 400 км оттуда Египет покупает два транспортных корабля, на которых ему нечего возить. Вопрос, действительно ли во Франции дураки, или остальных за таковых держат?
Нет, у Эзопа неправильные басни. Видите ли, лиса у него не смогла достать виноград и в связи с этим заявила, что он ещё зелен. Где вы видели русского мужика, который пошёл за водкой и вернулся без неё, да ещё в своё оправдание заявлял, что она не вкусная?
Две подруги по телефону.
- Я на яхте с пацанами.
- Бли-и-н! Тебе там хорошо!
- Нет! Мне и там, и там очень больно.
@konaarm
- Я на яхте с пацанами.
- Бли-и-н! Тебе там хорошо!
- Нет! Мне и там, и там очень больно.
@konaarm
40
Послать донат автору/рассказчику
Во время теледебатов кандидатов в президенты Республики Беларусь вместо Александра Лукашенко выступит Николай Лукашенко и расскажет как он провел лето.
Обида - для одних это способ манипуляции, а для других - просто пустая трата времени.
Для повышения эффективности арбитражного судопроизводства и скорости арбитражных разбирательств надо просто проводить перед каждой такой тяжбой официальный аукцион между сторонами на положительное решение суда.
25
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
Дорога до России вымощена. значит ад, все-таки, тут
Дорога до России вымощена. значит ад, все-таки, тут
Роберт Левандовски за девять минут забил больше голов, чем сборная Сан-Марино за всю её историю.
СМИ:"Решение по выборам на Донбассе могут принять в Париже".
Лет 20 назад такой заголовок могли представить?
Лет 20 назад такой заголовок могли представить?
32
- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой
- Прекрати разговаривать с моей попой
Управлять нашим интернетом должно наше правительство - а уборщица в Кремле так не думает ...
А вам не кажется,что как-то странно и кощунственно выглядят плакаты по технике безопасности,заботящиеся о здоровье людей,на заводе,производящем ядерные ракеты!
Наступает осень, холода. Женские ноги и попы попрятались в джинсы и теплые юбки до весны.
Портвейна было мало. потому приняли решение:
- Антон! что тебе будет со стакана портвейна?
- Ничего!
- Ну вот мы тебе и не оставили :о)
- Антон! что тебе будет со стакана портвейна?
- Ничего!
- Ну вот мы тебе и не оставили :о)
За рулем въехавшего в витрину мусоровоза оказался злостный нарушитель - мало того, что он не стал пить водку и развлекаться с проститутками, как его коллеги, так еще и заснул за рулем.
Никто из мусоров не пострадал.
Никто из мусоров не пострадал.
Компания Opera Software, разработчик известного и очень популярного браузера, объявила о ребрендинге. Теперь логотип компании снова станет трёхмерным, а название - более коротким: Oper.
В суде:
- Господин судья,с чего вы взяли что я украл миллиарды?
- Кто не тихо гребет,далеко не уплывает...
- Господин судья,с чего вы взяли что я украл миллиарды?
- Кто не тихо гребет,далеко не уплывает...
Сегодня ночью моя новая подружка сказала мне: "Пописай на меня!"
Я же не знал, что она во сне разговаривает...
Я же не знал, что она во сне разговаривает...
Вовочку вызвали в суд для дачи свидетельских показаний.
Родители ему объясняют:
- Когда будешь отвечать на вопросы судьи, всегда говори: "ваша честь". Да, и не вздумай в этот момент правой ладошкой шлепать по левому кулачку.
Родители ему объясняют:
- Когда будешь отвечать на вопросы судьи, всегда говори: "ваша честь". Да, и не вздумай в этот момент правой ладошкой шлепать по левому кулачку.
А кому "Мистрали" - два по цене одного?
18
Вещий Олег год не подпускал своего коня к кобыле, поэтому принял от него неожиданную смерть, держась за задницу и шепча: «Вот же змей…»
- Ты, когда родился, на кого похож был, на маму или папу?
- Я когда родился, мой отец сказал акушерке в роддоме: «На кусок говна очень похож»
- Я когда родился, мой отец сказал акушерке в роддоме: «На кусок говна очень похож»
От 23 сентября 2015.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
ДОРОГА а ад, а в аду вам никто шоссе и не обещал. Ой и как-то странно, мощёные дороги как раз на границах России кончаются....
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
ДОРОГА а ад, а в аду вам никто шоссе и не обещал. Ой и как-то странно, мощёные дороги как раз на границах России кончаются....
Читая анекдоты типа "какую страну просрали! -- Уже насрали", приятно осознавать, что, например, украинцы и израильтяне могут отнести к себе только вторую половиной фразы.
34
Перед тем, как захватить чужое судно в рукопашной схватке, пираты-женщины кричали: «На аборт дашь…»
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.