Поиск по автору:

ГОЛУБОЙ ДОМКРАТ (на мотив "Голубого вагона")

Если у тебя не поднимается,
От печальных мыслей ты уйди:
Жизнь на этом вовсе не кончается,
Чудо ведь быть может впереди!

Припев:
500 рублей возьми и в аптеку сходи,
Там кое-что должно враз привлечь твой взгляд.
…Грустная мысль уже далеко позади,
Ведь ты купил себе голубой домкрат!

Ты таблетку принял и водой запил
И подружку начал целовать,
Там, где надо, силу тут же ощутил –
Можешь девке радость доставлять!

(припев)

Ну а если даже голубой домкрат
Не позволил стать тебе сильней,
На коробку посмотри получше, брат,
Сколько миллиграммов было в ней?

Припев:
Если там 25, то тогда в другой раз,
Об экономии даже не мечтай,
На 50 бери, всю ее ешь зараз,
А коль опять облом – на 100 покупай!

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается
спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают
стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Заходите, чувствуйте себя как дома. Для начала можете пропылесосить пол…

Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью,
смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!

В ресторане для людоедов двое посетителей смотрят меню:
- мозги профессоров – 100 рублей;
- мозги офисных работников – 1000 рублей;
- мозги ментов – 10.000 рублей.
Они спрашивают официанта:
- А почему ментовские мозги такие дорогие?
- Потому что на одну порцию нужно замочить целых 200 ментов.

20 СУЩЕСТВЕННЫХ ДОВОДОВ В ПОЛЬЗУ ТОГО, ЧТО ШОКОЛАДКА ЛУЧШЕ СЕКСА

1. Шоколадку ты можешь получить когда захочешь.
2. Фраза: «Если ты меня любишь, то все проглотишь», - приобретает реальное значение в случае с шоколадкой.
3. Шоколадка дает удовлетворение даже тогда, когда она размякла.
4. Ты без опасений можешь посасывать шоколадку, когда ведешь машину.
5. Ты можешь растягивать поедание шоколадки сколько угодно.
6. Ты можешь есть шоколадку и в присутствии своей мамы.
7. Если ты укусишь уголок шоколадки слишком сильно, для нее это не будет проблемой.
8. Два человека одного пола могут есть шоколадку вдвоем, не боясь, что на них будут косо смотреть.
9. Слово «обязательство» шоколадку совершенно не пугает.
10. Ты можешь оставить шоколадку на рабочем месте, и это не будет шокировать твоих коллег.
11. Ты можешь попросить у незнакомого человека кусочек шоколадки, не боясь получить пощечину.
12. Тебе не попадут в рот волосы вместе с шоколадкой.
13. С шоколадкой не нужно притворяться.
14. От шоколадки невозможно забеременеть.
15. Шоколадкой можно наслаждаться в любой день месяца.
16. Хорошую шоколадку легко найти.
17. У тебя может быть одновременно сколько угодно шоколадок.
18. Для шоколадки ты не можешь быть слишком молодым или слишком старым.
19. Когда ты наслаждаешься шоколадкой, ты не боишься разбудить соседей.
20. В случае с шоколадкой размер не имеет значения.

Сообщение нового антивируса для Linux:
«Внимание! На диске D обнаружен вирус Windows ME».

Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему
новому знакомому свою фотографию по электронной почте, это послание было
тут же заблокировано антивирусом.

- Кто в Шотландии ввел моду носить юбки?
- Местные пастухи, так как овцы разбегались от шума застежек типа
«молния».

В больнице врач-травматолог спрашивает только что поступившего пациента:
- Вы женаты?
- Нет, в ДТП попал.

В магазин к продавцу, придерживающемуся националистских взглядов, заходит китаец и говорит:
- Мне нузен «Виськас» для мой коська.
- А где твоя кошка?
- Коська дома, я не носить ее с сябой.
Продавец ему со злорадным видом отвечает:
- Если тебе нужен «Вискас», тащи сюда свою кошку. Нет кошки – нет «Вискаса».
Китаец злится, но все же идет домой, берет кошку, приносит ее в магазин и ему, наконец, удается купить «Вискас». Через пару дней тот же самый чайник вновь приходит к продавцу и говорит:
- Мне нузен «Педигли Пал» для мой сябака.
- А где твоя собака?
Чайник снова злится, однако, наученный горьким опытом, покорно идет домой, приносит собаку и получает для нее корм.
Еще через пару дней тот же китаец приходит в магазин с бумажным пакетом и просит продавца засунуть туда руку. Продавец сначала отказывается, но потом все же соглашается. Чайник:
- Потлогай. Это мягкий?
- Да, что-то мягкое.
- Мне нузен туалетний бумага.

РЕАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ АДВОКАТЫ ЗАДАВАЛИ СВИДЕТЕЛЯМ

- На каком расстоянии друг от друга находились машины в момент столкновения?
- Вы были там, пока не ушли, так?
- Сколько раз вы совершали самоубийство?
- Дата зачатия ребенка 8 августа? – Да. – Чем вы занимались в тот момент?
- У нее было трое детей, правильно? – Да. – Сколько было мальчиков? – Ни одного. – Среди них были девочки?

Сидят двое на встрече, организованной службой знакомств.
Она:
- Должна тебе сразу сказать, что я вегетарианка.
- О! Здорово! А я приехал из Молдавии.

Инструкция по пользованию душем для женщин

1. Раздеться и сложить одежду в соответствующие корзины для грязного
белья (белое к белому, цветное к цветному).
2. Пройти до ванной в пеньюаре. Если Вы на пути к ванной случайно
встретитесь с мужем или парнем, нервным движением прикройте все ваши
видимые части тела и бегом в ванную!
3. Посмотрите на себя в зеркало, расслабьте живот, чтобы пожаловаться
самой себе и всплакнуть по поводу того, что Вы начали толстеть.
4. Встаньте под душ. Наденьте защитные чехлы для лица, рук и ног,
возьмите большую губку и пемзу.
5. Вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами.
6. Еще раз вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83
витаминами.
7. Воспользуйтесь бальзамом-ополаскивателем на масле Жожоба и секрете
анальной железы бобра от лаборатории Гарнье. Не смывайте бальзам в
течение 15 минут.
8. Нанесите на лицо маску из смеси яиц и пюре абрикоса. Втирайте эту
смесь в течение 10 минут или до появления сильного раздражения.
9. Смойте бальзам-ополаскиватель (эта процедура должна занять не менее
15 минут, чтобы волосы были тщательно промыты).
10. Побрейте себе подмышки и ноги.
11. Кричите как можно громче, если ваш муж или парень спускают воду в
унитазе или включают ее в другом месте.
12. Закройте воду в душе.
13. Протрите губкой все мокрые части душа и нанесите на них средство
против плесени.
14. Выйдите из душа и завернитесь в банное полотенце размером с 2
Москвы. Оберните Ваши волосы другим полотенцем.
15. Обследуйте каждый см2 Вашего тела на предмет появления прыщей. Если
таковые обнаружатся, удалите их ногтями или пинцетом для эпиляции, если
необходимо.
16. Вернитесь в комнату в пеньюаре и с полотенцем на голове.
17. Если вы случайно встретитесь с Вашим мужем или парнем, нервным
движением закройте все видимые части тела и бегом в ванную, где вы
потратите еще час на одевание.


Инструкция по пользованию душем для мужчин

1. Сядьте на кровать и разденьтесь. Одежду сложите в кучу.
2. Проследуйте в ванную абсолютно голым. Если Вам на пути встретится
жена или подружка, не забудьте потрясти перед нею тазом, чтобы показать
ей, что вам доставляет чувство гордости трясти перед ней своим
достоинством.
3. Насладитесь своей мужской физической формой перед зеркалом, втяните
живот, чтобы проверить, не намечается ли у вас брюшко (ответ
отрицательный). Восхититесь размером Вашего пениса, почешите яйца и
почувствуйте запах мужчины, понюхав свои пальцы.
4. Встаньте под душ.
5. Не ищите защитных чехлов.
6. Умойте свое лицо.
7. Вымойте себе подмышки.
8. Громко пукните и удивитесь невероятным свойствам акустической среды в
душевой кабине.
9. Вымойте себе интимные места и все, что вокруг них.
10. Вымойте свой зад, разумеется, оставив несколько волос на куске мыла.
11. Возьмите шампунь (не важно какой) и вымойте голову.
12. Откройте банную занавеску и посмотрите на себя в зеркало со всей
этой мыльной пеной на голове. Закройте занавеску.
13. Не забудьте пописать.
14. Ополоснитесь.
15. Выйдите из душа. Не обращайте внимания на то, что пол забрыган
водой, т. к. вы не до конца закрылись занавеской для душа.
16. Вытритесь полотенцем. Конечно же, вы оставили занавеску для душа в
таком положении, что вода с нее стекает на пол, а не в ванну.
17. Посмотритесь в зеркало, поиграйте мускулами, втяните живот,
насладитесь внушительными размерами Вашего пениса и т. п.
18. Не споласкивайте ванну.
19. Оставьте в ванной свет и подогрев включенными.
20. Вернитесь к куче одежды, оставленной Вами в комнате, обернувшись
лишь маленьким полотенцем вокруг талии. Если Вам на пути встретится жена
или подружка, снимите полотенце и покажите ей Ваше достоинство, при этом
тряся тазом и крича: «Видала, какой! »
21. Бросьте мокрое полотенце на кравать. Оденьтесь в грязное белье за 2
минуты.

- Моя жена готовит такие блюда, которые проста тают во рту.
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

Вопрос: какой способ самоубийства лучше всего выбрать депутату ?
Ответ: забраться на высоту собственного мнения о себе и броситься вниз.

Цитаты из газет.

В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено
им самим.
В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает
прямо на глазах.
Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.
Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном
контейнере, остается целой загадкой.
Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в
области левого виска.
Когда был обранужен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не
помнила обстоятельств преступления.
Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным
заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один
год лишения свободы.
Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на
самом себе по дороге в больницу.

Глубоко деревенская баба приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня на манде какие-то насекомые ползают.
- Что это за выражения такие? Выйдите, пожалуйста, еще раз отстойте
очередь и в следующий раз говорите: на лобке!
Минут через 5 дверь кабинета снова открывается, эта баба просовывает
туда голову и спрашивает:
- Доктор, простите, как, вы сказали, манда называется?

На свадьбе один из присутствующих говорит другому:
- А невеста-то довольно страшненькая, бедняжка.
- Послушайте, как вы смеете такое говорить? Она ведь моя дочь!
- Ой, простите, я не знал, что вы ее папа…
- Я не папа, а мама!

Через несколько дней после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, я только что узнала радостную новость: скоро нас в этой квартире будет трое!
- Это правда, любимая? Ты действительно уверена, что это так?
- Конечно, милый, я только что получила телеграмму, сейчас я тебе ее прочитаю: «ПРИЕЗЖАЮ ЧЕТВЕРГ КАЗАНСКИЙ ВОКЗАЛ 15.25 ВСТРЕЧАЙТЕ МАМА».

Умер старик. Его сыновья начинают говорить о похоронах. Сначала они
собираются похоронить его по высшему разряду. Но как только заходит речь
о деньгах, все тут же решают, что похороны можно устроить и попроще. А
потом и вообще приходят к выводу, что его нужно отвезти в крематорий: он
ведь мертвый, ему все равно, а денег лишних не бывает. Вдруг старик
поднимается и начинает орать:
- @#%^@$(_&$!!!!!!!! Если вам так жалко денег, то не надо меня везти, я
лучше пешком дойду!

Судья:
- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп,
затем сварили и съели его?
- Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.
- Ах вот как? И в какой именно момент?
- Когда я лук чистил.

- Мама, папа что-то совсем взбесился – все вышвыривает из
окнаааааааааааааааааа!!!

Столкнулись две машины, в одной - священник, в другой - раввин. Водители
остались невредимы. Раввин протягивает священнику бутылку виски:
- Вот, выпейте, чтобы успокоиться.
Тот выпивает и говорит:
- Благодарю вас. А вы не будете пить?
- Нет, я сначала подожду инспектора...

Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой каннибал?
- Нет, не знаю.
- Ну вот, допустим, если ты съешь своих родителей, кем ты будешь?
- Сиротой, Марь Иванна.

Начальник спрашивает сотрудника:
- Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
- Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.

- Папа, а что такое богатство?
- Это икра, шампанское и женщины.
- А что такое бедность?
- Это селедка, пиво и твоя мама.

Сержант связывается по рации с прапорщиком:
- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.

Слушается дело одной женщины, которая отравила своего мужа после 30 лет
совместной жизни, подсыпав ему в кофе мышьяк. Судья:
- Когда вы совершили это преступление, вам не было жалко своего мужа в
какой-то момент?
- Было. Когда он попросил еще одну чашку…

Педераст - человек, испытывающий половое влечение к представителям
своего пола.
Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям.
Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух
предыдущих.

"Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее..." - пел заплетающимся языком Путин, держась за поводок и еле поспевая за своей собакой.

- Что является самым стабильным в Windows XP?
- Глюки .

Покупательница в магазине обращается к продавцу:
- Я могу померить вон то платье на витрине?
- Померить можете, но только лучше в примерочной.

На стройке во время обеда один работяга спрашивает другого:
- Ты знаешь, кто такой Мигель де Сервантес?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Тебе надо пойти в вечернюю школу.
На следующий день все тот же первый работяга спрашивает второго:
- Ты знаешь, кто такой Альберт Эйнштейн?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Тебе точно надо пойти в вечернюю школу.
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Когда в вечернюю школу-то пойдешь?
Тут другой ему отвечает:
- А ты знаешь, кто такой Петр Быков?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Это тот тип, который спит с твоей женой, пока ты ходишь в вечернюю школу.

Женщина приходит домой, видит мужа с мухобойкой в руке и спрашивает его:
- Что ты делаешь?
- Как что? Мух бью.
- Ну и как, убил хоть одну?
- Даже больше: трех самцов и двух самок.
- Как же это ты, интересно, определил их пол?
- Да запросто: 3 сидели на пивной кружке и 2 – на телефоне.

Учительница:
- Ребята, сегодня задание у нас будет такое: каждый из вас должен представить, что он президент, и написать письмо от лица президента.
Все тут же начали писать, за исключением Вовочки. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- А я жду свою секретаршу.

Решили, значит, провести такой эксперимент: в трех разных комнатах с
запасами консервов заперли на месяц инженера, физика и математика, но…
никому не оставили консервного ножа. Через месяц отпирают комнату
инженера: он сидит там откормленный, все банки открыты. На вопрос, как
он открывал банки, он ответил, что использовал для этого пряжку от
ремня. Потом отпирают комнату физика – он тоже вроде сытый, половина
банок открыта. Насчет открывания банок он выдал длинную и замысловатую
тираду, что-то вроде: "… принимая во внимание вектор силы…" и "…учитывая
потенциальную энергию содержимого банки…". Короче, он попросту разбивал
эти банки о стену. Наконец открывают комнату математика. Он сидит там
худой-худой, держит в руках банку и бормочет: "Допустим, эта банка все
же открыта…"

Объявление на калитке: "Собака здесь очень добрая, однако берегитесь хозяина!"

Объявление в разделе знакомств: "Крашеная блондинка, силиконовая грудь 5-го размера, 200 г. косметики, парик, накладные ногти и ресницы. Ищу настоящего мужчину".

- У меня теща - почти что само совершенство. Есть у нее только один недостаток.
- Какой?
- Дышит.

Совковые времена. Мужик решает свалить из этого вонючего Совчища, который ему уже порядком надоел. В общем, уезжает он за границу и берет с собой своего попугая. Но на таможне ему говорят:
- Простите, но живых птиц провозить нельзя – только в тушках или в чучелах.
Мужик отходит в сторонку с попугаем и говорит ему:
- Ну, что ж, прости, брат, придется мне ехать одному.
- Ну уж нет, как хочешь вывози меня отсюда – хоть тушкой, хоть чучелом!

Деревенский мужик доит корову. Только ведро наполовину заполнилось –
корова дергает ногой и опрокидывает ведро. Тогда мужик нашел какую-то
веревку и, встав на табуретку, привязал корову за ногу к перекладине на
потолке. Когда ведро снова наполовину заполнилось, корова снова пинает
ведро, и оно опрокидывается. Мужик где-то нашел еще одну веревку и
заблокировал вторую коровью ногу тем же способом. Но корова умудряется
опрокинуть ведро и в третий раз – уже хвостом. Ну, мужик, естественно, и
хвост решил привязать к потолку. Да вот беда – веревок больше нет. Тогда
мужик решил использовать для этого брючный ремень. Он встает на
табуретку, вынимает ремень из брюк, и они спадают. В этот момент в
коровник входит его жена и, увидев такую картину, спрашивает:
- Что ты здесь делаешь???
- Что, что… С коровой ебусь, не видишь, что ли?

Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед.
Обследовав его, врач говорит:
- Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас
что-то беспокоит?
- Да вот, я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с
женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во
второй раз – то просто дрожу от холода.
- Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей
практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом
с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме.
Ну, а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание
подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам.
Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он
говорит:
- У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне
рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а
во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что
во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и
поэтому ему становится холодно.
Бабка:
- Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно
приходится на июнь, а второй – на декабрь.

Проблема некоторых людей состоит в том, что они трезвые всегда, когда
только не совсем в хлам.
А. Ноним

Работу гинеколога в состоянии выполнять и глухой: слушать ничего не
нужно и все можно прочесть по губам.

Писатель спрашивает у своего знакомого:
- Ты читал мою последнюю книгу?
- Да, как только увидел ее в продаже, тут же купил.
- Ага, значит, это был ты, спасибо тебе, дружище!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, муж с выпивкой завязал…
- Так ты же наоборот только радоваться должна!
- Да нет, ты не поняла - он завязал с ней тесные отношения.

Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет
состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает:
- Чем вы занимаетесь по вечерам?
Муж:
- Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и
идем спать.
- А по утрам?
- Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу.
- А по выходным?
- По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар.
- Все понятно, - говорит врач, после чего обращается к женщине:
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с
ней половой акт прямо в присутствии мужа! Сделав свое дело, врач говорит
мужу:
- Поняли, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать
каждый день!
Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Вдруг муж спохватывается,
возвращается в кабинет и спрашивает у врача:
- Доктор, понимаете, у нас вряд ли получится приходить к вам каждый
день, вы на дому услуги не оказываете?

Кто одержал победу над другим, то сильный. А кто одержал победу над
самим собой, тот всемогущий.
Лао Цзы