Повторные анекдоты

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.

У большинства людей ЖИЗНЬ - как туалетная бумага
Вроде бы и длинная
Но тратят они её на всякое ГАВНО ...

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..

Не хочу сказать ничего плохого о здоровом образе жизни, но знаю много старых алкоголиков и не знаком ни с одним старым веганом.

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр
Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
— Бэримор, что это за вой?
— Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
— Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр.

- Смотри, какая блондинка сидит!...

- Ну, это типа моя девушка...

- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

Разговаривают два старшеклассника:
- Витёк, я тут с Нинкой из 11-го "Б" договорился о свидании. У меня это впервые, чё там надо для начала?
Витёк с видом знатока даёт совет:
- Для начала пригласи её в кафе, а для конца - купи презерватив...

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего.
— А давайте тогда спляшем… молча! — предлагает другой.

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.

Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.

Навальный нашел у Мадуро виллу под Ростовом.

- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придёт серенький волчок...
- Доктор, а может всё-таки наркоз?

Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга, посмотри на это рыло - вспомни все, что с вами было!

Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом. Через несколько часов та спрашивает:
— А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна?

Жена! Похмели мужа утром и будешь ты не только умницей, но и красавицей.

Человек, объясни, зачем ты постоянно засовываешь пальцы мне в рот, когда я зеваю.
© Малый Кыс

Жена выговаривает мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Американцы собираются высадиться на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.

Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег.
Мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

Мужик идет по магазину и видит отдел с дефицитом. Смотрит японский магнитофон - всю жизнь о таком мечтал, и цена копейки и деньги с собой и табличка висит "для ветеранов первой Отечественной войны".
Протягивает продавщице деньги и ветеранское удостоверение.
- Мужчина!Вы что слепой? Тут же ясно написано "для ветеранов Первой Отечественной войны 1812 года!"
Обиженный мужик идет домой и тут до него доходит! Какие ветераны? 160 лет прошло, столько не живут!
Бегом назад и начинает продавцу высказывать.
Та спокойно:
- Не знаю есть живые или нет но вот этот магнитофон только что ветеран купил, у него и удостоверение и даже записка от товарища Кутузова.

Есть или не есть - вот в чём главный вопрос женской логики.

- Вы менеджер по продажам?
- Нет, я вуменеджер по покупкам!

Лучший анекдот 1986 года по версии Долкарта.
Американский безработный на бирже труда, вакансии:
- Грузить чугуний. - Нет.
- Чистить общественные туалеты. - Нет.
- Сдача спермы. - Да.
Приходит, очередь, встает в конец. За ним встает девушка.
- Девушка, Вы тоже на сдачу спермы?
- Угу.

Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором

Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай, говорят, съедим сало, а русскому скажем что не брали. Тут утро, русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос: «Не небачили!». Русский говорит: «Странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачил!» Один хохол другому: «Я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!»

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.