Остальные новые анекдоты

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это была вторая плохая новость...

На персональном сайте известного спиннингиста ему задали вопрос: "Вы часто бывали в Америке. Как там с таким вопросом, как слив бензина из машины? Бывает или нет?"
Его ответ: "Этот же вопрос я прочитал на другом ресурсе, где бывают русскоязычные рыбаки из США. Один из них ответил: "У нас все тихо и спокойно. Но несколько лет назад вдруг начали сливать бензин из машин. Раз слили, другой... А потом нашли парня с простреленной башкой. Рядом лежали канистры и шланг. И опять стало тихо и спокойно..."

Увидел ночью молодой растущий месяц,показал ему все свои 100 рублей и хуй на всякий случай

Валентина Матвиенко заявила, что до следующего визита генпрокурора в Совете Федерации больше нет сенаторов с сомнительным прошлым.

В юности из всех видов спорта я предпочитал смотреть футбол. Потом пристрастился к легкой атлетике и биатлону. Наслаждался Олимпиадами. Затем в наш спорт пришли эффективные менеджеры. Пришлось вернуться к просмотру исключительно футбола. И исключительно иностранного…

- Как выбесить филолога?
- Вообщем, ни как. Но придёться постаратся.

Если женился в мае - всю жизнь будешь маяться...
А если все указы будешь издавать в мае? Может, всё дело в месяце?..

Про Зеленского и других кандидатов в президенты вна Украине:

Когда профессиональный клоун превращается в политика, то это проявление ума,
а когда профессиональные политики превращаются в клоунов, то это уже глупость.

В жизни никогда не следует забывать 2 вещи:
1) нужно быть счастливым;
2) пароли.

Особенности журналистики:
- Журналист всегда главный в беседе.
- Мнение журналиста обычно предваряет мнение того, чье мнение интересно зрителям.
- Красивым и умным журналисткам очень сложно, потому что доступных и/или наглых больше.
- Красивых журналистов мало, потому что умными себя считают все страшные.
- Иностранный паспорт считается гарантией личной безопасности.
- Не понимают значения термина частная жизнь.
- Не умеют интересно рассказывать о хорошем.
- Критика важнее пользы дела.
- Цинизм и пошлость считаются признаком остроумия.
- Столичные считают себя элитой.

- Ты как устроился в Федеральное агентство по рыболовству стал прямо сиять. Работа нравится?
- Во-первых, нравится не работа, а рыба и икра, и во-вторых, в рыбе много фосфора.

- Вы хорошо известны по множеству ролей в кино. Как вы можете охарактеризовать свой творческий путь?
- Я прошел большую дорогу – от шестерки в банде на районе до полковника полиции.
- Ваши ближайшие творческие планы?
- Хочется воплотить на экране яркий, сочный образ мафиозного пахана, ну или генерала полиции. Могут сказать, что это примерно одно и то же, но я надеюсь отыскать какие-то различия…

Все мы знаем что Гоголь в свое время, явно чем-то злоупотреблял.. Но по моему фразу: "поднимите мне веки" он писал явно с похмелья!

Аквапарк для утят и домик для уточки - теперь ты видел всё!

Сейчас в армию берут всяких, поэтому и такие верховные главнокомандующие.

Правительство выпустило строгую директиву по сортировке мусора. Рядовые налево, офицеры направо.

- Почему так повысились тарифы на коммунальные услуги?
- Вы же знаете, какая сложная демографическая ситуация в стране.
- Я что, за аборты должен платить?

Буратино не о тех корочках мечтал.

Все идет к тому, что на новогоднем корпоративе Газпрома будет выступать президент Украины.

Хотел сказать всё то, что думаю о начальнике, подумал и передумал. Лучше скажу то, что хотелось бы о нём думать.

Проблемы досмотра.

Мужик проходит через рамочный металлодетектор. Раздаётся звуковой сигнал.
Охранник проверяет мужика, ничего не находит.
"Вы знаете, - поясняет мужик, - говорят, что мысль материальна,
а я о гранате думал".

12.02.2019.

-Слышал, в Академии наук России выяснили, что микробы и бактерии не причастны к дыре в обшивке "Союза"?
-Это потому что микробы свою дрель вирусам одолжили.

Даже у святого безупречным может быть только будущее.

- Почему в России деньги называются баблом?
- Потому что в России женщины от них без ума.

" Вначале было слово " - не верьте, если вначале было слово, то чуть раньше там непременно побывал - филолог.

Потребность непременно сесть на шпагат превращает танцы в йогу.

Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.

Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец. И ещё пролежал бы - но уж очень противно за лесом Соловей Разбойник орал: Окей,Гугл.

Украинцы так хорошо живут, что скоро Янукович и Порошенко будут давать совместные пресс-конференции.

Требование к российским ученым писать статьи на английском языке -
все равно что требование татар к русским изучать татарский язык:
заставить невозможно, а послать могут.

Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица:
- А вы вазочку кому выбираете?
- Свекрови!
- Возьмите тогда лучше урночку!

Завистливые бабенки любят в чужие трусы заглянуть.

Илон Маск - Наш двигатель имеет давление больше чем РД-180.
Главконструктор Энергочегото - Ну и что ? У нас зато тяга больше.
Маск - Тяга больше у нас.
Главкон - Неправда ! У вас меньше.
Маск - Точно, у нас меньше.
Главкон - Неправда ! У нас тоже меньше если больше импульс ...
Зам главкона - Петь, ты что написал ? Сам-то читал ?
Главкон - Мне пофиг ! Наверху сказали, отвечай, бл...ть, за свой двигатель, все равно ничего нового за 50 лет не сделали.

- А кто играет Бильбо в "Хоббите" от Джексона?
- Бильбо играет Фриман.
- Морган Фриман?
- Нет другой. Короче, Бильбо играет Доктор Ватсон.
- Джуд Лоу?
- Нет.
- Соломин?
- Да, разумеется. Бильбо в экранизации Джексона играет Виталий Соломин.

На Новой Земле арестована белая медведица за шпионаж в пользу США, на просьбу отпустить ее к умирающему медвежонку суд ответил отказом

Нелегкий жизненный путь российского оппозиционера: от чеченского гея-дальнобойщика, взявшего валютную ипотеку, до разгневанной матери - свидетельницы Иеговы, живущей возле свалки в сносимой пятиэтажке.