14 февраля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли прогнать торговцев из храмов, как это, в своё время сделал Христос, то Россия останется без РПЦ.
16
Говорят, если на Первом канале после новостей резко выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана.
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтоб жопу не перевешивали.
- А почему поменьше-то?
- Чтоб жопу не перевешивали.
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение со словом "ананас".
Машенька:"Мама вчера купила ананас."
Петенька:"Я сегодня кушал ананас."
Вовочка:"А от нас папа ушёл."
Учительница:"А где же здесь слово "ананас?"
- А на нас он хуй положил.
Машенька:"Мама вчера купила ананас."
Петенька:"Я сегодня кушал ананас."
Вовочка:"А от нас папа ушёл."
Учительница:"А где же здесь слово "ананас?"
- А на нас он хуй положил.
новая игра "Что? Где? Когда и почем?"
15
Россия устремленная в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.
13
Гопники поймали филолога и наваляли ему. А потом филологи поймали гопника и всыпали, побили, отмутузили, поколотили, отлупили и потрепали.
Надеюсь, однажды будет принят закон об отмене всех законов, принятых после 1991 года.
Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!" надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!
Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер.
14
Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.
- Папа-папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому-то, она, бабушка. А кому-то - теща!!! А ну-ка, сынок, подай ещё патронов!
- Кому-то, она, бабушка. А кому-то - теща!!! А ну-ка, сынок, подай ещё патронов!
Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.
Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?
Заказал как-то доктор Ватсон проститутку. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут проститутка спрашивает:
- Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюх снимаете... Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?
- Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?
Проститутка, затягиваясь:
- Ну это же элементарно, Ватсон!
- Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюх снимаете... Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?
- Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?
Проститутка, затягиваясь:
- Ну это же элементарно, Ватсон!
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.