Поиск по автору:

Стандартная ситуация: перекресток, 600-й, ему в задницу врезается
на своей полной скорости в 40 км/ч врезается запор. Братва наезжает,
дедок - водитель запора отсчитывает нужное количество баков,
выясняется, что он разводит кроликов. Разъезжаются. Тут до бригадира
доходит, что дедок бизнесмен и дани им не платят. Приезжают в деревню
на разборки, видят друго дедка на завалинке с огромной самокруткой.
Спрашивают:
-Дед, где тута у вас живет, что на запоре ездит?
-Да у нас все на запорах
-Тот, типа, кроликов разводит.
-А, этот там-то там-то.
Братва уезжает. Дед достает мобильник, набирает номер и говорит в трубку:
-Петрович? К тебе кролики - встречай!

Продуктовый магазин. Покупатель-заика (ПЗ)и продавец (ПР)

Покупатель-Заика: М-м-м...
ПР(услужливо): Молока?
ПЗ: М-м-м...
ПР(услужливо): Вам молока?
ПЗ: М-м-м-мудак!!! КЕФИРУ!!!!

Браты, извините что история не своя, но по-моему стоит внимания изза
своей реальности. НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ ХОДЯТ ПРЯМО!

Мордовии пешеход не уступил дорогу грузовому поезду

САРАНСК, 21 апреля. /Корр. РИА "Новости" - Приволжье/. В Мордовии
грузовой поезд сбил 18-летнего юношу. Как сообщил региональному
информационному агентству "Мордовия" начальник линейного отдела на
станции "Рузаевка" Федор Фролов, инцидент произошел 20 апреля на 13-ом
км станции.

Два молодых человека, находясь в состоянии алкогольного опьянения, шли
по железной дороге, когда навстречу им двигался грузовой поезд. По
неизвестным причинам один из них не стал уходить с железнодорожных
путей.

В результате столкновения пострадавший с диагнозом "пролом лобной кости,
сотрясение головного мозга и рваная рана левого бедра" был доставлен в
центральную районную больницу.

No more comments

Завтра, в Доме Культуры состоиться встреча: "Кому за 33600"!!
Den. Petropavlovks-Kamchatsky.

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что родили.
Муж-американец кричит: Моника кто?
- Двойня: мальчик и девочка
- Сколько?
Девочка 2800 Мальчик-3200 О`кей, оставляй девочку, продавай мальчика
Муж-эстонец: Лия кто?
- Мальчик
- Сколько
- Семь лет Муж-голландец:
- Дорогая кто?
Дорогая, мужским басом:
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого!
- Молодец, умница!
И, наконец, муж-русский:
- Клава кто?
- Сын
- Cколько?
- Бери 2 ящика!..

по поводу физика-теоретика Собакина из МИФИ
(см. истории от 22 января 1999)

Когда звонил телефон на кафедре теоретической ядерной физики,
он снимал трубку,и по всему этажу разносилось:
"Зам зав каф тяф Собакин слушает"

Сидит в пещере вокруг костра семья людоедов, в котле
над костром варится обед. Муж черпаком залезает в котел,
пробует варево, да как даст жене по лбу черпаком:
- Сколько раз говорил, варишь мясо - сними сначала носки!

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель ухи динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.
Лишь программисты не пахнут никак",-
Так мог подумать только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Не отвлекаются ЛЮБЯ!

Пьяный пытается достать член чтобы поссать. Просит друга помочь. Тот
достает у него из кармана соленый огурец и говорит:
- Слышь, я тебе его кажется оторвал.
- Блин, а я чувствую как кровь по ляжкам хлещет.

К истории от 13-го мая про раскрашенный FIAT, что ездит по Москве.
На улицах Новосиба можно встретить Запорожец с тонированными стеклами,
антикрылом на багажнике (как на формуле-1), со всякими обтекателями,
названий которых даже не знаю, с "кенгурятником" как у джипов, и с
колесоми опять же от какого-то джипа. Ездит со снятым глушителем. На
борту надпись: "Я Шумахер".

Den

Карманный руско-украинский переводчик.

Русский вариант (цитирую по памяти):
Воля ваша, но есть что-то недоброе в людях, которые избегают общества
прекрасных дам, вина и карточных игр.... они либо тяжело больны, либо
в тайне ненавидят окружающих

Украинский перевод:
Людына, яка не пье, або хвороба, або ж така гадюка!


Русский вариант: Извините пожалуйста, я Вас не понял, не могли бы вы
повторить еще раз?

Украинский перевод: Гааа?

Обкончательно расслабились

Два ковбоя плетутся по прерии. Один говорит:
-- Слушай, Билли, давай поспорим, что за 100 баксов я сожру
говно твоей лошади?
Поспорили. Сожрал. Расплатились. Едут дальше. Второй говорит:
-- Послушай, Джо, давай поспорим, что за 100 баксов я сожру
говно твоей лошади?
Поспорили. Сожрал. Расплатились. Едут дальше. Один говорит:
-- Послушай, Билли, мне кажется, что мы жрали говно бесплатно.

Мы видим город Петроград
В семнадцатом году:
Лежит матрос, лежит солдат,
Заснули на ходу.

Рабочий тащит пулемет.
Сейчас и он заснёт.
Висит плакат: «Да будет сон!
Бессонницу - в расход!»

Лежат отряды и полки
Гортанью грохоча,
Храпят-сопят большевики,
Гвардейцы Ильича.

Октябрь помог наспаться всласть
Почти как у дворян.
Так в Октябре мечта сбылась
Рабочих и крестьян.

Далась победа нелегко,
Вождь смотрит на народ,
Потом Ильич и сам заснёт,
На много лет вперед.

И дремотой своих идей -
Усопший человек -
Рассудок грамотных людей
Он усыпил навек.

МТС! Их чешут миллионы!

Взято с http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html?page=2#comments

Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

Сегодня порадовала наша столовка...
Там стоит мальчик-практикант из кулинарного института и разливает
первое, а рядом - стойка с салатами. Среди салатов был такой: вареное
яйцо, разрезаное пополам+майонез+горошек. И такого салата осталась всего
одна тарелочка, причем в самом дальнем углу.
Подходит девочка; хочет взять, но не дотягивается. Что делать? Девочка
решает попросить мальчика подать ей салатик. И она попросила... Но как
она это сделала!!!
"А можно мне у вас попросить?.." пауза "... яичко!"
Мальчик краснеет... Вокруг наступает гробовая тишина... Девочка
понимает, что она сказала что-то не то... И тут начинается ржач
окружающих... Занавес...

26/11/04 www.artlebedev.ru: В киевском отделении Студии Лебедева
политические взгляды представлены в следующем соотношении: 8 человек -
за Ющенко, 1 человек - за Януковича.

на следующий день www.artlebedev.ru: В киевском отделении Студии
Лебедева политические взгляды представлены в следующем соотношении:
8 человек - за Ющенко...

У комика Данилко
Не выросла женилка.
Но выросла пердючка
И он теперь Сердючка.

Едет в такси мама с маленькой девочкой. Едут долго час, два! Девочка
говорит маме. Мам я пить хочю. Мама говорит ты подожди не множко мы
скоро приедем домой там и попьеш. Через пять минут опять мам я есть
хочу. Ну мама ей опять доедем до дома там и попьеш. Так продолжалось в
течение 15 минут, таксист не выдержал и говорит а вы купите ей арбуз она
как раз попьет за одно и покушает! Маленькая девочка отвечает ему "Дядь
а вы дрочить в присядку не пробывали?"Поебетесь за одно и потанцуете...

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и
облокотился на пульт управления. Пpи входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и докладывает:
- Товаpищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
- Hе было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!

Испытания ракет "Земля-воздух" прошли успешно. Хорошо стреляют в воздух.
Теперь просим поставить нам ракеты "Земля-самолет"

Слева молот,справа серп-
Это наш светский герб,
Хочешь жни, а хочешь куй-
Все равно получишь хуй!

Сидит Ваня на скамейке,
Хуем долбит три копейки,
Хочет сделать три рубля,
Не выходит ни хуя!

Выживание не является обязательным...

Голова выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Вопрос: Что такое "горбушка"?
Ответ: Выборы президента в США.

Задом на Перед.
(Не подумайте одежду)

Навеяно "А я ничего и не делал":

Результат работы программы:
0 of 0 tasks have completed successfully

Идет экзамен в институте международных отнощений. Студент(С) что-то
отвечает, и профессор(П) говорит:
(П) - Хотите получить 5?
(С) - Конечно !
(П) - Вы должны написать письменное объяснение в ООН по поводу того,
что нашей подводной лодкой было потопленно торговое судно одной
маленькой африканской страны.
Студент что-то быстро пишет на листике и отдает профессору. Тот
читает и говорит:
(П) - Молодец, все правильно. Ставлю 4 !
(С) - !!!??? Почему 4? Ведь все правильно !
(П) - Да, но "Черножопые обезъяны" пишется раздельно, а "нас это
не ебет" пишется с маленькой буквы !

В бар в Австралии заходит кенгуру. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Джин-тоник пожалуйста.
Бармен постепенно приходит в себя:
- 15 долларов.
Кенгуру: - Нет проблем. Достает из сумки на животе 15$, забирает
Джин-тоник и начинает потягивать его через соломинку.
Бармен с открытым ртом наблюдает за этой сценой.
Кенгуру отрывается от напитка и говорит бармену:
- Что вы на меня так уставились?
Бармен:
- Да, понимаете, к нам не часто заходят говорящие кенгуру...
Кенгуру:
- Ха, еще бы, Джин-тоник 15 баксов !

Пора внедрять разврат в культуру,
А в качестве гос.гимна предлагаю SEPULTUR'У!

Я только что прилетел из Стамбула. Надо сказать, что в этом городе
гораздо проще изъяснится по-русски, нежели на другом языке.
Сижу в аэропорту рядом с магазинчиками беспошлинной торговли.
В один из них забегает наш летчик, смотрит на парфюм и выдает фразу типа
- Хау матч парфюм такой-то?
- Большой или маленький - на чистом русском без акцента спрашивает
продавец.
- Смол - на автомате отвечает.
- ОК. Файфти долларс.

История произошла в офисе одной фирме, где как обычно сидит секретарь, которая
периодически отвечает на телефонные звонки, выясняя у звонящих кого надо и кто
они такие. Под конец дня, когда ее это занятие порядком достает и она уже
не утруждает себя снятием телефонной трубки, а разговаривает по громкой связи.
Так вот раздается очередной звонок. Секретарь выдает шаблонную фразу:
- А-а-а, фирма такая-то, добрый день.
На другом конце "провода" парень отвешивает тоже какие-то приветствия с просьбой
срочно переключить на шефа. Секретарь опять заучено:
- А-а-а, как Вас представить?
Парень на секунду задумался, а потом выдает:
- Представьте меня в ванной, девушка.
Добавлю, что переключала на шефа она долго. Наверное представляла.

12.04.1999 г.Томск, ост. "Площадь Южная" как ехать в сторону аэропорта.
На столбе объявление (дословно):
Продам компьютер без CD-ROMa.
тел. 92-38-48
Все.

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу.
Х-о-р-о-ш-о вродном лесу!

Приехала бабка из деревни в Москву и в первый же день заблудилась.
Ходит, не может понять где она находится... Смотрит, на углу стоит
наркоман, она подходит к нему и спрашивает :
--Милок, скажи, а как мне найти площадь Ильича ?
--Ну-у, наверное надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.

Англичанин приходит в гости с женщиной, а уходит без нее.
Француз приходит с одной женщиной, а уходит с другой.
А еврей приходит с тортиком и уходит с тортиком.

Площадь круга,
Площадь круга,
Площадь круга
Два пи эр.

Надъебал и бросил !!!

Еще сперма на губах не обсохла...

***

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться:
Реет он вторые сутки
Над простором океана
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.

Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Скреб погрунту жирным брюхом,
Матерясь взлетал обратно.

Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал.

А потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин
О равнину океана.

(взято из fido)

ГИБДД: Онлайн-консультация

Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо
перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня
вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего
тоже?
И еще, в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет, как в
них перевозить 12-летнего акселерата?
Заранее спасибо.

Дмитрий Александрович, 11 января 2006

Ответ: Если бы мы сами это знали.............

ГИБДД САО, 11 января 2006

http://auto.mail.ru/consult/view_answer.html?id=440634867&rubric=gibdd

В отдаленных трущобах Кейптауна я насиловал девочку-дауна...

Какая грязь, какая власть,
И как приятно в эту грязь упасть...
Ария

Совсем коротенько. Прикололся над костюмом "Бэтмена",который не дает возможности
взлететь...
В инструкции к электроорганайзеру "Шарп" есть шикарный пункт-
"Если вы СЛУЧАЙНО проглотили батарейку-немедленно обратитесь к врачу!"
Бедные европиоиды...
Den

Загадка:
Слово из трех букв, посередине "У".

Ответ: Фамилия кандидата в президенты США

Чисто беларуский анекдот(рассказывается с акцентом)
На перекрестке в 600-й мерс въезжает БеЛАЗ..
и из мерса уже никто не выходит...

Два мужика встречаются... Один говорит:
- У меня горе случилось. Пойдем, полкило возьмем, я тебе все расскажу...
Взяли, пришли, сели, налили, выпили, опять налили, опять выпили, etc.
Ну мужик-то и рассказывает:
- Я, грит, вчера тещу случайно убил! Ну, вот так... Случайно рукой
(вариант: ногой, сковородой, долотом, бензопилой, электрофуганком)
махнул и ее задел. Она ласты и склеила. Что теперь делать - ума не
приложу. В милицию идти - посадят. Не хочу. А от трупа-то избавляться
надо!
Ну, кореш ему и говорит:
- Да это все фигня! У меня та же ситуация была! Тоже думал куда труп
деть. А потом взял и в огороде закопал!.. Только жопу на поверхности
оставил...
- А жопу-то зачем оставил?!?!
- Дык знаешь как удобно велосипед ставить! :(