Поиск по автору:

В игре в "дурака" побеждает умнейший

Хочешь взять от жизни что-то, положи на всё...

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Полез мужик колодец чистить. Почистил, зовет тещу, чтобы она вытащила его. А та ему условие: назовешь мамой- вытащу. Мучился мужик, мучился-язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, ушла. Мужик поматерился, кое-как выбрался, ногти поломал, злой. Выбрался, вбежал в дом - и за ружье. Теща испугалась и бегом в кукурузу, спряталась. Зять за ней, крадется и ласково так: «маму-у-ля-я, где вы?!»

- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
- Та иди ты!
- Это ты иди… я своего уже забрал!!!...

Воспитанные девушки с незнакомыми мужчинами не разговаривают.. Тем более в постели....

Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:
- ПАПА!..
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..

Алла Пугачева была весьма изумлена и крайне возмущена, узнав, что "за совращение малолетних" -это статья, а не тост...

Мне тут сказали, что я антисемит, потому, что смеюсь над евреями… Но я рассказываю так же анекдоты про русских, грузин, казахов ,армян, украинцев. Значит я антирусский, антигрузин, антиказах, антиармянин, антиукраинец. Но у меня есть анекдоты и про туалет. ... Получается, я ко всему прочему, ещё и АНТИТУАЛЕТ!!!

- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Вернулся мужик с работы. Пошёл в ванную. Оттуда с мобильного телефона звонит на домашний, жене: - Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся!

Совсем юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

А мы тут… шлюшками балуемся.

Да не ори ты так! Что просила, то и принес! Я ж блять не знал, что дамские пальчики - это виноград!

500 метров за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!

Начальник в отпуске загорел, стал такой коричневый и теперь еще больше похож на говно..

Требуется работник на работу с опытом работы на работе.

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Главное не победа, а участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Сексуально озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
...уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
-Ой!!!
Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку -
закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять
бзданула....паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
-Ты куда, мой мальчик???!
-Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу.

— Как я вас узнаю, в чем вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

Я не шаман, но в бубен дать могу.

Он был в прекрасной спортивной форме.
... Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Я оптимист! И в добавок озабоченный... И если удача повернулась ко мне задом, я говорю : "Ммм.. какая попка!"

"Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах." Из объяснительной записки Роскосмоса.

Раньше евреи во всём виноваты были, а теперь русские!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- Мам, а как правильно "какаишь", или "какаешь"?
- А зачем тебе знать как пишется это слово?
- Да вот девочка одна в Одноклассниках понравилась, хочу ей комплимент написать.
Офигевшая мать говорит:
- Ну ка покажи что это ты там пишешь?!
Заглядывает в сообщение, а сын там написал: "Какаешь ты красивая!"

Японец приходит в русский ресторан и просит принести ему какое-нибудь чисто русское блюдо. Ну официант ему предлагает:
- Могу принести осетрину на вертеле...
Японец:
- Нет, это я кУсал в Нолвегии.
- Ну тогда попробуйте красную икру.
- Нет -это я кусал во многих стланах мила.
Тогда официант ему предлагает попробовать кабачковую икру, японец соглашается. Ему приносят кабачковую икру на тарелке. Японец с минуту её так пристально разглядывает, потом говорит:
- По-моему, это узэ кто-то кусал...

Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в мобильнике...

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что то делают от нечего выпить...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

- А я наконец-то на Мерседес накопил!
- Поздравляю, а у меня дочка родилась!
- Везёт тебе!

-Пап, я больше так не могу я сейчас выброшусь из окна!
-А ты уроки сделал?

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом

Терпение и труд всех зае**ут...

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какое у вас меню?
Та:
- Да или нет!

На банкете шведский стол. Быдловатого вида мужик активно пожирает всё подряд, усиленно работает челюстями, чавкает, морда вся в еде, с полного рта, время от времени, вываливаются кусочки еды. Рядом сидит элегантно одетый мужчина, слушает музыку, попивает коктейль. Тот который жрет обращается к нему:
- Братан, а ты чо не жрёшь в натуре, халява же!
- Спасибо, я сыт -отвечает мужчина.
- Не ну ты в натуре смотри сколько тут деликатесов и всё, всё нахаляву -жри сколько хочешь, хоть до усёру! Пожри давай, не лохуйся.
- Вы знаете, я ем только когда голоден.
- Ну ты в натуре, прямо как животное!

— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.

В восточных шёлковых халатах,
Из дальних стран, к родной земле,
Сомалийские пираты
Плывут на старом корабле.

Их капитан отважный малый,
Скучал, на палубе сидел,
Когда вдали рыбачью шхуну
На горизонте разглядел

Был их корабль быстроходней
И шхуну вскоре он догнал,
И капитан пиратам тут же
«На абордаж» команду дал

А на рыбачьей шхуне мирно
В одних трусах, изрядно пьян,
В картишки резался с командой,
Василий –русский капитан.


Не первый час игра уж продолжалась,
По новой стопке капитан налил
Когда на палубе нарисовалась,
Толпа орущих непонятно что горилл

Горилла самая большая
Орёт чего-то, перейдя на визг,
Их морячки не понимают,
А переводчик пьяный вдрызг

Махал руками чёрный предводитель,
Неистовствовал, словно бури шквал,
А капитан Василий улыбался
И молча головой ему кивал

И истощив свой буйный темперамент,
Уставши ,наконец орать,
Пиратский вождь велел своим сатрапам
Российский экипаж на мушку взять

Калашников! –Василий улыбнулся-
Братки, отличный автомат!
Но пасаран! Хэллоу! Привет ребята!
Добро пожаловать за стол – я очень рад!

Пиратский капитан не в шутку злится
И головой слегка поник -
Его команда русских не боится,
А он к такому просто не привык

Василий, видя этот повод,
Решил зря время не терять
И тут же приказал команде
Из трюма водку доставать

И стол накрыт , есть водка и закуска,
Но капитан пиратов не так прост,
Решил он показать свой норов буйный
И вытянулся в полный рост

Уверенной походкой война,
К столу он гордо подрулил
И взяв бутылку преспокойно
Об палубу её разбил…

И тишина вдруг воцарилась,
За тучи солнце закатилось,
Внезапно дунул ветра шквал
А русский экипаж молчал

Не долго миг молчанья длился,
Не страшен русским автомат
В пиратах ужас затаился
От возмущенных лиц ребят

Была ужасна месть святая,
Был каждый русский зол и пьян
И полетела вражья стая,
За борт в безбрежный океан

Да пьянству бой! А перед боем как не выпить!
Ведь истина же где-то посерёдке,
И кстати, сомалийские пираты,
Теперь панически боятся русской водки

Баба Маня нашла в огороде бумеранг и заебалась его выбрасывать.

-Дохтор.....найдите у меня другую болезнь....мне таки эта не по карману...

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Ох не знаю сынок... не знаю...

— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?

Парень с грустью говорит девушке:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знала, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

В зоопарк со знаменитой очень редкой гориллой приходит парочка.
Служитель им говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Мужчина начинает возмущаться.
- Как же так, мы очень хотим гориллу посмотреть, специально издалека
с женой приехали...
- Так это что, ваша жена?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую - чёрным?

- Алло! Это вообще кто?! Куда я попал?
- Вы попали не туда. Вас послать куда надо?