Повторные анекдоты

а зоне Саня вставал рано утром с первыми петухами.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

Россияне, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода...

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

Если вы любите двух людей одновременно, выбирайте второго. Если бы вы любили первого, не влюбились бы во второго.
Джонни Депп

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи — козлы!

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Тут первый новый русский говорит:
- Слушай, рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут! " Медленно открывает дверь машины... Из-за спины:
— У вас сигареты не будет?
Таксист выдергивает мотировку, бьет парня по башке, со словами:
- На тебе закурить! — тот падает. Обращается ко второму:
— Тебе тоже закурить?
Испуганно:
— Не надо! Мы одну на двоих покурим!

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим"… Короче, еле багажник закрыл...

Пока умный молчит, и дурак молчит, их никто не различит.

Женится молодой украинский хлопчик на русской.Перед первой брачной ночью спрашивает совета у отца."Батя как с ней себя вести всеж иностранка с нашими то я привык ,а тут как бы не опозориться? Ну когда вы соберетесь в спальню подними её на руки и отнеси туда,пусть увидит какая Украина сильная.Потом положи на кровать и нежно и неторопливо раздень,пусть увидит какая Украина заботливая и внимательная.Потом раздевайся сам,пусть видит какая Украина красивая.А потом пап?" Голос из соседний комнаты."А потом внучек дрочи,пусть видит какая Украина независимая!"

Проснулся, смотрю – что-то не то.
«Что-то не то» тоже проснулось и на меня как-то странно смотрит…

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Мединститут.Профессор сексологии: Итак, способов полового сношения существует ровно двести.Женский голос: двести один,профессор! Хорошо, буду перечислять. Первый способ - лёжа. -Тогда двести два, профессор !

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.