Остальные новые анекдоты

В новостях:
«Яндекс» возьмет 100 новых сотрудников для борьбы с Google.
100 спартанцев, блин. У Гугла 52000 сотрудников.

Разговор с котом. - что опять с тарелки своровал? - ... (ой, кто это там в окне?) - не отмазывайся, смотри сюда, воровал зараза? - ... (да ты только посмотри что в окне делается!!!)

Если вы считаете, что деньги – навоз, значит, вы игрок. Если вы считаете, что навоз – это деньги, значит вы фермер.

В российской версии «Одноклассников» в жёны можно добавлять до 2-х человек, а в арабской – до 8.

- Нет, женихов из списка Форбс мне не надо. Экка их оказывается сколько! Со всеми не перепробуешь. Дайте чо-нить более эксклюзивное. Покруче!
- ОК. Пройдемся по санкционному списку "друзей Путина"...

Дом Романовых просит резиденцию в Москве и защиту от самозванцев, а еще землицы и тысячу душ крепостных.

Большинство мужиков на вопрос: «Кто был первым мужем твоей жены?» отвечают: «Какой-то козел!»

Сборная Молдавии по футболу
отказалась играть дружеский матч
с командой Торпедо ввиду удачно
подвернувшегося колыма по ремонту
гостиницы Измайлово

Изначально греки хотели быть банкирами...Но к несчастью изобрели математику и демократию...

Тяжело, очень тяжело сидеть с расстройством желудка на фильме ужасов и на юмористичеком концерте.

Кризисы выгодны нам.
(с) Apple

"Где деньги, Зин?"
"Веришь не веришь - ушли на бензин!"

В этом году Деда Мороза в России не будет...Он поедет к бедным греческим детям...

Что делать, если поменял пол, а потом передумал?

Рабинович является в ФСБ и заявляет:
- Тут вот для борьбы с террористами в самолёте изобрели автоматический пулемёт, дистанционно управляемый с Земли. Я предлагаю более дешёвый способ.
- Какой же?
- А просто не пускать террористов на борт авиалайнера.

Любимые стихи садомазохиста: Как хороши, как свежи были шипы.

За несколько часов до начала матча ОМОН проверил весь стадион на предмет безопасности.Так у фанатов появились петарды,фаеры и другая,запрещённая к проносу атрибутика.

Как стало известно из источников, приближенных к Кремлю, Путин последние два дня смотрел украинские новости, а затем уволил Д. Киселева за ненадобностью...

В состязаниях по спортивному ориентированию могут участвовать представители любых ориентаций. Василь Лукаш

Гипотеза. "Чёрная дара" имеет вход и выход, т. е. рот и задницу. Следовательно, сверхновые звёзды - это продукт пищеварения "чёрных дыр".

- Вы куда, деревенщина?
- В Москву жить!
- Вот сыкуны!

В Америке принято пилить опилки, а в России - гири: они же золотые.

После долгового ворчания жены Иван Пыркин сменил позу и заменил прогнившую пол.Новый пол совсем не скрипел,но жена Пыркина продолжала ворчать.Тогда Иван Пыркин заново сменил позу и наконец удовлетворенная жена перестала ворчать.