19.04.2013, Повторные анекдоты
Нашедшего, просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.
20.03.2018, Повторные анекдоты
Тут один депутат встаёт и говорит:
- Правильно Владимир Владимирович, давно уже пора – для начала, душ этак по тысяче на каждого не помешало бы.
12.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.
21.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.04.2021, Остальные новые анекдоты
- Я, тебя умаляю, Лёва, не задавай детских вопросов - а коксом кто будет фарцевать?
07.12.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Власть слишком деликатна, а пора уже обеспечить транспарентность:
привитые носят маски белого цвета, непривитые - чёрного.
За несоответствие цвета маски статусу - штраф!
05.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
19.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!
17.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты спишь???
- Да, блять, сплю!
- Ну так спи, блять, хули трубку берешь!!
30.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, когда ты был в моём возрасте, ещё динозавры не все вымерли...
18.01.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.07.2015, Стишки - основной выпуск
Движения изящества полны
И все мужчины в этом зале,
В меня конечно влюблены!
Кокетлив взгляд, глаза сверкают,
Я сексуальна и мила,
Но слышу вдруг:
"Тебе хватает, сегодня ты перебрала..."
22.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
19.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…
06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
11.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»
05.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.
- Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!
28.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
- Нет, господин спикер.
- Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.
12.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.
12.04.2013, Повторные анекдоты
Черепаха:
- Эй горбатый, чо гололёд чтоли?
- Нет, с чего ты взяла?
- А фили тогда всё вокруг песком посыпали???
12.04.2013, Повторные анекдоты
12.04.2013, Повторные анекдоты
12.04.2013, Повторные анекдоты
15.04.2013, Повторные анекдоты
07.05.2013, Остальные новые истории
22.07.2013, Повторные анекдоты
- Вот ща мент меня остановит, спросит: "А почему у вас глаза такие красные? Обкурились?" А я отвечу "Нееет, чо сразу обкурился -ветром надуло!".
Ну так и есть, останавливает его гаишник и спрашивает:
- А почему это у вас глаза такие красные? Ветром надуло?
Рокер:
- Нееет, чо сразу ветром надуло -обкурился...
01.08.2013, Повторные анекдоты
- Наааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда...
17.01.2014, Остальные новые анекдоты
18.02.2014, Повторные анекдоты
12.03.2014, Повторные анекдоты
- Не могу, мой козёл уже вернулся!
14.07.2015, Повторные анекдоты
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Тут первый новый русский говорит:
- Слушай, рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
18.04.2014, Повторные анекдоты
10.05.2014, Повторные анекдоты
- Это что за нах$й! - возмущается Гитлер -Кто это такой?!?!?!
- Это русский шпион Максим Исаев -поясняет Мюллер.
- Так почему же вы его не схватили и не арестовали???!!! -кричит Гитлер.
- Бесполезно -вздыхает Мюллер - Он скажет, что кофе приносил.
31.08.2015, Повторные анекдоты
- Спасибо, дорогой! Как здорово, когда муж работает гардеробщиком в крутом ночном клубе!
18.05.2014, Повторные анекдоты
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
18.05.2014, Повторные анекдоты
- А зачем тебе знать как пишется это слово?
- Да вот девочка одна в Одноклассниках понравилась, хочу ей комплимент написать.
Офигевшая мать говорит:
- Ну ка покажи что это ты там пишешь?!
Заглядывает в сообщение, а сын там написал: "Какаешь ты красивая!"
29.05.2014, Повторные анекдоты
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
25.09.2014, Повторные анекдоты
И я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух девушек, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.
25.06.2014, Повторные анекдоты
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то жирная дура! опять сука весь холодильник опустошила!
25.06.2014, Повторные анекдоты
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
25.06.2014, Повторные анекдоты
25.06.2014, Повторные анекдоты
05.02.2015, Повторные анекдоты
— В пальто, в печали и в говно.
19.08.2015, Повторные анекдоты
- Могу принести осетрину на вертеле...
Японец:
- Нет, это я кУсал в Нолвегии.
- Ну тогда попробуйте красную икру.
- Нет -это я кусал во многих стланах мила.
Тогда официант ему предлагает попробовать кабачковую икру, японец соглашается. Ему приносят кабачковую икру на тарелке. Японец с минуту её так пристально разглядывает, потом говорит:
- По-моему, это узэ кто-то кусал...
30.06.2014, Повторные анекдоты
— Мне хватает того, как ты пишешь.
04.07.2014, Повторные анекдоты
09.08.2014, Повторные анекдоты
- Ох не знаю сынок... не знаю...
02.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Ты готовишь борщ из старой женщины?! Херрасе рецептики!