Повторные анекдоты

У вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... И топите, топите тех, кто вам настроение испортил!

Лев разговаривает с львицей по сотке: "Да, дорогая, скоро домой, сидим тут с быком пиво пьём. Конечно не забыл, обязательно куплю! Целую дорогая". Поговорив он сказал:
- Ну мне пора, жена дома заждалась, засиделись мы сегодня.
Бык ухмыляясь отвечает:
- Не понимаю я тебя. Стукнул бы кулаком по столу, прикрикнул: "Молчи женщина! Я мужик, что хочу, то и делаю!"
Лев снисходительно улыбнулся и ответил:
- Друг, ты не путай -у тебя жена корова, а у меня львица...

Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
-Тампончики сама жри! )))

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Советский Союз, 60-е годы. Народ сидит и думает как назвать новый колхоз. Куча предложений: Светлый Путь, Красная Заря, Заветы Ильича…. Да только всё банально как то и все эти названия уже заняты. Вдруг один мужичок выкрикивает: «А давайте назовём наш колхоз имени Ёбтвоюмать!». Ему говорят: «Ты чо дебил!!!???» … И давай снова обсуждать варианты: имени Карла Маркса, имени Фридриха Энгельса … всё не то, нужно что то оригинальное… Мужик опять выкрикивает: «Не ну давайте назовём наш колхоз имени Ёбтвоюмать!» Его опять затыкают: «Сиди лучше, молчи!»… Опять двигают варианты: имени Октябрьской Революции, Передовик, Стахановец…. Всё не то… И тут всё тот же мужичок кричит: «О а давайте назовём наш колхоз имени Патриса Лумумбы!». Все такие: «О класс! Точно! Давайте так и назовём! Молодец! И как тебе это в голову пришло?» Мужик отвечает: «Да уж больно на ёбтвоюмать похоже…»

Вино жёлтого цвета называют белым потому, что оно сделано из зелёного винограда... Логику можно засунуть в ...опу.

Алла Пугачёва была весьма удивлена и крайне возмущена узнав, что "за совращение малолетних" -это статья, а не тост.

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

В 8 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!".
P.S. Кто бы сомневался. Конечно, сдаст!

Чечня. Громила-ОМОНовец, вооруженный до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: « Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберет». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота!
Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел!
Зайди в мечеть, позови еще двоих, помоложе мы сейчас быстро все сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне еще двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест нету больше мусульман!

По пустыне ползёт бухая черепаха, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- Эй горбатый, чо гололёд чтоли?
- Нет, с чего ты взяла?
- А фили тогда всё вокруг песком посыпали???

В психбольнице начинается поголовная стрижка. Пациенты обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давайте в голову кому-нибудь вобьём гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давайте, давайте!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьём.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну, хоть Жора из пятой палаты.
- Нет, только не он!
- А что такое?
- Да знаю я его: он один раз по гвоздю ударит, два раза - по голове.

Подруга жены спрашивает у неё:"Ты когда-нибудь видела лицо своего мужа во время секса"?

Жена говорит: "Однажды, я увидела в нем ярость."

Подруга спрашивает: "Почему он был зол во время секса?"

Жена отвечает:"Потому что он смотрел на нас через окно".

Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов.
Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

- Чего-нибудь желаете? Может быть, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его молотком по пальцам.

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами

Решил ВВП узнать, как бы поступили его предшественники с облажавшимся министром обороны. Вызывает духов.
Явился дух Троцкого:
- Почему? Так Владимир Ильич в Мавзолее лежит. Отвечаю: министра расстрелять, а каждого десятого из его окружения повесить.
Явился дух Сталина:
- Министра пытать и расстрелять, всех сотрудников министерства отправить в Магадан.
Явился дух Хрущева:
- Попросить хохлов, чтобы они взяли его командующим Одесским военным округом, там его научат не попадаться.
Явился дух Брежнева:
- Простить и назначить директором Елисеевского гастронома.
Явился дух Ельцина:
- Товарищи решили: страна большая - всем хватит!
И решил ВВП большинством голосов Сердюкова простить и отпустить в Лондон к своим. Свой же, однако...

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Когда жена просит меня купить ей очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

Чтобы не мучила бессонница, нужно найти себе бесстыдницу.

Пингвины - это ласточки, которые если после 6 вечера

Она: А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: Стиральная!

Вовочка на уроке громко пернул. Все давай ржать, дисциплина нарушилась, уже не до контрольной. Училка ему:
- Выйди вон!
Вовочка встаёт, выходит и обернувшись говорит:
- Ну и логика у вас Мариванна - я выйду подышу свежим воздухом, а все остальные типа пусть тут сидят и нюхают???

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня американская болезнь.
- Какая?
- Страшная, доктор. СПИД.
- С чего вы взяли?
- Так у меня же он утром спит, днём спит, ночью спит. Доктор, у меня точно американская болезнь СПИД!
- Ну, батенька, снимайте штаны, посмотрим на вашу американскую болезнь.
Мужик снял штаны, врач внимательно посмотрел и говорит:
- Хочу вас огорчить: у вас не американская болезнь, а японская.
- Какая, доктор?
- Ханахеру.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ
ЧАПАЕВ СИДИТ С ПЕТЬКОЙ ЗА СТОЛОМ И ЗАДУМЧИВО СПРАШИВАЕТ:
ПЕТЬКА ,А ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ДВА КОНЦА, ДВА КОЛЬЦА А И ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ ?
-НЕТ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ НЕ ЗНАЮ.Х...Я КАКАЯ ТО.
-ВОТ И Я ДУМАЮ ЧТО Х...Я А ФУРМАНОВ ГОВОИТ ЧТО НОЖНИЦЫ.