Поиск по автору:

Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное" Ростов-на-Дону)

"Погиб поэт"

Урыли честного жигана
И форшманули пацана:
Маслина в пузо из нагана,
Макитра на бок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть:
Теперь хоть боком встань, хоть раком,-
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркогана порожняк?
Но есть еще, козлы, правилка воровская
За все, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается
возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

У попа была собака
Поп хотел ее "того"...
Но собака не деваха.
Ам! И нету кой чего.

Программист в церкви молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter

Девушка с веслом. Потому и девушка

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
HР:
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят, LO, так?
П:
- Hy, так.
HР:
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - HI, так?
П:
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
HР:
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут,
то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая
до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Пускай это смотрится мило,
Хоть сумрак за окнами был-
Ты тело свое оголила,
А я его тут же прикрыл.

Конечно смотрелось приятно
Что рядом со мною легло.
Но в комнате было прохладно-
И тело подмерзнуть могло.

Проснувшись, увидел я снова
Все тело твое с белизной.
Его я укутал сурово-
Ведь был, мягко скажем, не зной.

Под утро ты снова раскрылась,
Я думал - да что за дела?
Не будь моя щедрая милость-
Ты вовсе б замерзнуть могла.

За окнами явно светало-
А тело белеет опять.
И снова его одеялом
Укрыл я, мечтая доспать.

Всю ночь я спасал твое тело
От гриппо-простудовых зол...
Ты утром глядела, глядела
И тихо сказала: "Козел!"

Приходит "новый русский" в салон татуировок и кричит:
-Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать? Штуку
забашляю!
Ну те, мол, - зачем это вам?
-Ха, ну во-первых, я люблю играть с "бабками"! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои "бабки" растут. И, в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай "бабок"! А я ей - на, бери!

Мyж пеpед сном говоpит жене:
- Когда пеpед сном бyдешь ложиться не забyдь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кpивые.
- Ладно, но ты не забyдь надеть: pyкавицы, шапкy, намоpдник
и тpyсы!!!

- Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян
посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез
некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием
Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Переписка в аське:

Aleksey (15:42:00 18/05/2007)
ищем бухгалтера

Baloo (15:42:20 18/05/2007)
Особые приметы есть? Много денег спер?

Aleksey (15:42:44 18/05/2007)
уходит в декрет - ищем новую :)

Baloo (15:43:56 18/05/2007)
А, в этом смылсе... Эта в декрет, говоришь... Бухгалтер нужен для тех же
целей? )))))))))))))

Aleksey (15:44:42 18/05/2007)
для бухгалтерских целей :)

Baloo (15:51:18 18/05/2007)
Тогда не смогу тебе помочь...)))

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе...
долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны
с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела.
Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком
в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик
опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку
и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю,
я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- ПЕРЕЦ!!!

В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший
гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор.
Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стоит на месте,
но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником".
Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина
недорого продается"

Едут два НР в Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет,
в казино не пускают.
Один говорит, "Братан, что за жисть! Давай хоть на лохах оттянемся,
как в старые времена!
Нагоняют они Запорожец, и со всего маху в них въезжают! Вылезают,
пальцы растопыривают, к Запору подруливают: "Ну все, блин, ты без
квартиры остался!"
Из Запора вылезают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, и, задумчиво почесывая
тыковку, грит второму: "Братат, ты видал, что кризис с лохами делает!"

Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом
станет г-н Примаков. Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%

Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему
подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Hе хочу.
- Ешь, халява!..
- Я ем, когда хочу есть.
- Hе понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Hу, ты прям животное какое!

Наступает Новый год,
Отступает проза.
К нам Снегурочка идет,
Телка Дед Мороза.
Снег стекает, став водой,
по фальшивым косам.
"А куда девался твой
С вечно красным носом?" –
Папа ласково спросил.
И в ответ Снегурка:
"Не хватило Деду сил,
Спит внизу, как чурка".
Мама с траурным лицом
Мчит на помощь Деду,
А Снегурочка с отцом
Вновь ведут беседу.
"Вы двадцатые у нас,
И везде – по стопке…"
А Снегурка – первый класс!
У нее на попке
Дремлет папина рука –
Папа щедр на ласки.
Не валяя дурака, -
Для чего нам сказки? –
Нам Снегурка выдает
С братиком подарки,
Ну а папа, - во дает!
Проводить до арки
Он Снегурочку решил,
С нею вниз спустился,
Через час, приветлив, мил,
С мамой возвратился.
Мама тоже весела
И цветет, как роза.
Видно, в чувство привела
Дедушку Мороза.

(c) Игорь Константинов

Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное" г.Ростов-на-Дону")

"Однажды в студеную зимнюю пору..."

Однажды зимою, калымский бродяга,
Я чапал тайгою; был жуткий дубняк.
Секу, кочумает на сопку коняга,
Таранит какой-то обапол в санях.
И рядом, каная за честного вора,
Под жабры ведет эту клячу лохмэн:
Колеса со скрипом, бушлат от Диора,
С тузом на спиняке...
А сам с гулькин хрен!

"Здорово, братишка!" -
"Пошел бы ты в жопу!"
"Следи за базаром, а то писану!
Откуда обапол?" - "А хрен ли ты, опер?
Дровишки на зону везу пахану.
Пахать заподло для козырного зэка..." -
"А что за пахан, и какая семья?" -
"Семья-то большая, да два человека -
Лишь мы с паханом на кодляк бакланья". -
"Как, брат, погоняло?" -
"Да "Влас" мне кликуха". -
"А кой ты тут годик?" -
Шестой разменял...
Пшла,падла!" - заехал кобыле он в ухо,
Добавил пинка и без горя слинял.

Классика в переводе на жаргон, (из книги Издранное г.Ростов-на-Дону)

"Я вас любил..."

Я с вас тащился; может, от прихода
Еще я оклемался не вконец;
Но я не прокачу под мурковода;
Короче, не бздюме - любви звездец.
Я с вас тащился без понтов кабацких,
То под вальтами был, то в мандраже;
Я с вас тащился без балды, по-братски,
Как хрен кто с вас потащится уже.

Вы знаете когда врет политик - когда у него шевелятся губы

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в
класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.

Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное",
г.Ростов-на-Дону)

"Попрыгунья стрекоза"

Прошмандовка Стрекоза
Прокуражила все лето;
Зусман долбит, грошей нету -
Стала крыть ее шиза.

Быстро время миновало;
А бывало, что давала
И на лавке, и в кустах,
И за "бабки", и за так.

Алитет уходит в горы -
Наша соска приплыла:
Все, кому она дала,
На хрен шлют. Любовь прошла
И завяли помидоры!

Стрекозе грозит хана,
К Муравью ползет она:
"Не оставь меня, кум милый!
Я же блядь, а не громила,
Так что, мать твою ети,
Подогрей и приюти!"

"Раз тебя приперли вилы,
Где ж ты летом понт давила?"
Дуру гонит Муравей.
"Так ведь мы же, мусор, бляди!"
Наше дело пей-гуляй,
Только дырки подставляй
Сверху, спереди и сзади".

"А, так ты..." - "Я для души
И тебе бы подмахнула".
"Подмахнула? Ну загнула:
Вот кайло - иди маши!"

Произошла с моим другом пару лет назад.
Зависли как-то с друзьями у меня на квартире, всю ночь гоняли в Кваку
по сетке, попивая пивко. Часам к пяти утра командировали одного
за новой порцией янтарного напитка в ларек. Через минут двадцать
возвращается, молча выставляет пиво на стол и заявляет, что больше
не пьет! Заявление, прямо скажем, из ряда вон выходящее, поэтому все
требуют объяснения. Тот нехотя рассказывает - закупает, знач, пива,
заходит с пакетом в подъезд (дом в 16 этажей в центре города
Нижневартовска), нажимает кнопку вызова лифта и ждет. Тут чуствует,
кто-то в спину толкает. Оборачивается и видит... лошадь. Ни много
ни мало. Это конечно не розовый слон, но тоже неплохо. Протянул руку,
потрогал, очутил тепло ее дыхания - живая. Первая и последняя мысль
в ту минуту - ДОПИЛСЯ!!! А что бы вы подумали в пять утра в центре
города в высотном доме? А все оказалось проще - у нас на краю города
есть совхоз, и за неимением своего корма, работники выпускают лошадей
ночью покормится на городских газонах. Вот одна неразумная скотина
и забрела в подъезд, где и состоялась сия эпохальная встреча. К слову
говоря - пить он не бросил. А для чего еще нужны друзья ! ;-)

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стерла с Ваших щек помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, все сверкает,
В детской крепко спит ребенок
(Он пятерку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулежа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела -
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно:
Вы ошиблись этажом!

Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться
наpодным фольклеpом.

Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда -
находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста
его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyщий
pазговоp:
Г - наpyшаем?
М - ни боже мой.
Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза.
Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость.
М - А что это за штyка y вас в pyках?
Г - Это pадаp.
М - Я ехал 60 кмч, а pадаp y вас неиспpавен.
Г - Давайте пpовеpим.
Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает -
Вот видите он едет 60 кмч, вот скоpость, вот вpемя.
М - А сколько там y меня было?
Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!!
Г2 - (пpимиpительно) Да, ладно, на%ь!ли, так отпyсти.

Нет смысла спорить с человеком настолько тупым, что он даже не видит,
что вы компетентнее.
Джон Ропер

В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Перерезали кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйцы,
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули,
#опу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Hоги поломали дверью....
.....тяжело с утра, с похмелья

-А я вот свою жену постоянно смешил во время беременности. Шутки
всякие, анекдоты травил. Она постоянно хохотала и говорила:
"Ой не смеши, а-то ежика рожу!"...
-Ну и как все прошло?
-Да в принципе нормально. Ты, кстати, не вкурсе, чем кормят ежиков?

Знаете ли вы, что MS OFFICE способствует увеличению члена?
Убедиться в этом можно так: создайте в MS Word новый документ, напишите
в нем "Член" (без кавычек и пеpевода стpоки), сохpаните файл.
Тепеpь создайте файл в любом ноpмальном текстовом pедактоpе, пpоделайте
ту же пpоцедуpу. Сpавните pазмеpы файлов.

CHLEN.DOC 18426 bytes
CHLEN.TXT 4 bytes

Hалицо увеличение MS-члена в 4606,5 pаз.

Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и
сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне
оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й
сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й
сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Добро, должно быть, с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

Классика, в переводе на жаргон (из книги Издранное, г.Ростов-на-Дону)

"Мой дядя..."

Мой дядя, честный "вор в законе",
Когда зависнул на креста,
Он оборзел, как бык в загоне,
Хоть с виду был уже глиста.
Его прикол - другим наука;
Но стремно - век я буду сука! -
Вздыхать и бормотать под нос:
"Когда ж ты кони шаркнешь, пес!"
Так думал за баранкой "мерса"
По жизни крученый босяк.
В натуре, масть поперла бесу:
Ему доверили общак.
Кенты "Одесского кичмана"!
С героем моего романа,
Что б дело было на мази,
Прошу обньхаться вблизи:
Онеген, корешь мой хороший,
Родился в Питере, барбос,
Где, может, вы шпиляли в стос
Или сшибали с лохов гроши.
Гуляли в Питере и мы.
Но чем он лучше Колымы?

Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему
подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Hе хочу.
- Ешь, халява!..
- Я ем, когда хочу есть.
- Hе понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Hу, ты прям животное какое!

"Какая холодрыга!" - сказал серый волк и натянул красную шапочку
по самые уши

Надпись на могильной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!!!"

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол
и говорит ей:"Исполни моих три желания." Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка воспринимает молчание как знак согласия
и продолжает: " Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот открывает. И тут вдруг звонок в дверь.
Открывает, а там Мариванна.
-Сработало!, - заорал Вовочка и штаны снимае. Училка, увидев такие
приветствия, хватает ремень кожанный и давай лупцевать Вовочку.
Тот ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконей,
увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами
на чей-то велосипед. У Вовочки дыхание сперло, и он, вытаращив глаза
выдавливает: "Вот глупая рыба, не все перепутала!.."

Собрались как-то три слоника-мальчика, один и говорит (в хобот так,
с гнусавинкой):
- А я очень слоних люблю! У них такие длинные стройные ноги,
они такие сексуальные!!!
Другой (ессно тоже в хобот):
- Так я тоже слоних люблю! Но секусальность им придают
их замечательные уши!!!
Третий (тоже со слоновьим акцентом):
- Ну и что, а я тушканчиков люблю!
Два первых удивляются:
- Ты что?????
Третий:
- А я все равно люблю!!!!!!
- Так за что ты их любишь???
- Как за что!! Они так прикольно лопаются, когда в них кончаешь!!!!

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Музыкальные новости: Hебывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb"

Цветы просто пошло: на них пчелы трахаются.

Три пары отмечали праздник 8 Марта, наклюкались и решили заняться
груповым сексом. Выключили свет, с полчаса копошаться, потом включается
свет, у выключателя стоит мужик и обиженно так говорит: "Ну я понимаю,
груповуха, все со всеми и все такое, но давайте как нибудь распределимся
- а то я уже третий минет делаю."

Выгнали мехматиста из университета, и решил он пойти в приходскую школу.
Сидит он на уроке, слушает и незаметно заснул. Медленно и бесшумно,
расказывая урок, подходит священик и медленно кладет руку на плечо
мехматисту и спрашивает:
- Какова божья сила?
Студент быстро вскакивает и быстро отвечает:
- Божья масса на божье ускорение.

Милошевич заявил Клинтону: "Югославия никогда не станет
перед ним на колени!!!" Придется Клинтону встать на стул.

Народная примета. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного
влево - значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова
наклонена немного вправо - значит, у нее тоже есть любовник. И вообще,
если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!