Поиск по автору:

Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное" Ростов-на-Дону)

"Погиб поэт"

Урыли честного жигана
И форшманули пацана:
Маслина в пузо из нагана,
Макитра на бок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть:
Теперь хоть боком встань, хоть раком,-
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркогана порожняк?
Но есть еще, козлы, правилка воровская
За все, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается
возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

У попа была собака
Поп хотел ее "того"...
Но собака не деваха.
Ам! И нету кой чего.

Программист в церкви молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter

Девушка с веслом. Потому и девушка

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
HР:
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят, LO, так?
П:
- Hy, так.
HР:
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - HI, так?
П:
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
HР:
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут,
то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая
до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Пускай это смотрится мило,
Хоть сумрак за окнами был-
Ты тело свое оголила,
А я его тут же прикрыл.

Конечно смотрелось приятно
Что рядом со мною легло.
Но в комнате было прохладно-
И тело подмерзнуть могло.

Проснувшись, увидел я снова
Все тело твое с белизной.
Его я укутал сурово-
Ведь был, мягко скажем, не зной.

Под утро ты снова раскрылась,
Я думал - да что за дела?
Не будь моя щедрая милость-
Ты вовсе б замерзнуть могла.

За окнами явно светало-
А тело белеет опять.
И снова его одеялом
Укрыл я, мечтая доспать.

Всю ночь я спасал твое тело
От гриппо-простудовых зол...
Ты утром глядела, глядела
И тихо сказала: "Козел!"

Приходит "новый русский" в салон татуировок и кричит:
-Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать? Штуку
забашляю!
Ну те, мол, - зачем это вам?
-Ха, ну во-первых, я люблю играть с "бабками"! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои "бабки" растут. И, в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай "бабок"! А я ей - на, бери!

Мyж пеpед сном говоpит жене:
- Когда пеpед сном бyдешь ложиться не забyдь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кpивые.
- Ладно, но ты не забyдь надеть: pyкавицы, шапкy, намоpдник
и тpyсы!!!

- Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян
посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез
некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием
Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

Переписка в аське:

Aleksey (15:42:00 18/05/2007)
ищем бухгалтера

Baloo (15:42:20 18/05/2007)
Особые приметы есть? Много денег спер?

Aleksey (15:42:44 18/05/2007)
уходит в декрет - ищем новую :)

Baloo (15:43:56 18/05/2007)
А, в этом смылсе... Эта в декрет, говоришь... Бухгалтер нужен для тех же
целей? )))))))))))))

Aleksey (15:44:42 18/05/2007)
для бухгалтерских целей :)

Baloo (15:51:18 18/05/2007)
Тогда не смогу тебе помочь...)))

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе...
долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны
с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела.
Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком
в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик
опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку
и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю,
я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- ПЕРЕЦ!!!

В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший
гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор.
Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стоит на месте,
но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником".
Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина
недорого продается"

Едут два НР в Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет,
в казино не пускают.
Один говорит, "Братан, что за жисть! Давай хоть на лохах оттянемся,
как в старые времена!
Нагоняют они Запорожец, и со всего маху в них въезжают! Вылезают,
пальцы растопыривают, к Запору подруливают: "Ну все, блин, ты без
квартиры остался!"
Из Запора вылезают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, и, задумчиво почесывая
тыковку, грит второму: "Братат, ты видал, что кризис с лохами делает!"

Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом
станет г-н Примаков. Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%

Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему
подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Hе хочу.
- Ешь, халява!..
- Я ем, когда хочу есть.
- Hе понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Hу, ты прям животное какое!

Наступает Новый год,
Отступает проза.
К нам Снегурочка идет,
Телка Дед Мороза.
Снег стекает, став водой,
по фальшивым косам.
"А куда девался твой
С вечно красным носом?" –
Папа ласково спросил.
И в ответ Снегурка:
"Не хватило Деду сил,
Спит внизу, как чурка".
Мама с траурным лицом
Мчит на помощь Деду,
А Снегурочка с отцом
Вновь ведут беседу.
"Вы двадцатые у нас,
И везде – по стопке…"
А Снегурка – первый класс!
У нее на попке
Дремлет папина рука –
Папа щедр на ласки.
Не валяя дурака, -
Для чего нам сказки? –
Нам Снегурка выдает
С братиком подарки,
Ну а папа, - во дает!
Проводить до арки
Он Снегурочку решил,
С нею вниз спустился,
Через час, приветлив, мил,
С мамой возвратился.
Мама тоже весела
И цветет, как роза.
Видно, в чувство привела
Дедушку Мороза.

(c) Игорь Константинов

Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное" г.Ростов-на-Дону")

"Однажды в студеную зимнюю пору..."

Однажды зимою, калымский бродяга,
Я чапал тайгою; был жуткий дубняк.
Секу, кочумает на сопку коняга,
Таранит какой-то обапол в санях.
И рядом, каная за честного вора,
Под жабры ведет эту клячу лохмэн:
Колеса со скрипом, бушлат от Диора,
С тузом на спиняке...
А сам с гулькин хрен!

"Здорово, братишка!" -
"Пошел бы ты в жопу!"
"Следи за базаром, а то писану!
Откуда обапол?" - "А хрен ли ты, опер?
Дровишки на зону везу пахану.
Пахать заподло для козырного зэка..." -
"А что за пахан, и какая семья?" -
"Семья-то большая, да два человека -
Лишь мы с паханом на кодляк бакланья". -
"Как, брат, погоняло?" -
"Да "Влас" мне кликуха". -
"А кой ты тут годик?" -
Шестой разменял...
Пшла,падла!" - заехал кобыле он в ухо,
Добавил пинка и без горя слинял.

Классика в переводе на жаргон, (из книги Издранное г.Ростов-на-Дону)

"Я вас любил..."

Я с вас тащился; может, от прихода
Еще я оклемался не вконец;
Но я не прокачу под мурковода;
Короче, не бздюме - любви звездец.
Я с вас тащился без понтов кабацких,
То под вальтами был, то в мандраже;
Я с вас тащился без балды, по-братски,
Как хрен кто с вас потащится уже.

Вы знаете когда врет политик - когда у него шевелятся губы

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в
класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.

Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное",
г.Ростов-на-Дону)

"Попрыгунья стрекоза"

Прошмандовка Стрекоза
Прокуражила все лето;
Зусман долбит, грошей нету -
Стала крыть ее шиза.

Быстро время миновало;
А бывало, что давала
И на лавке, и в кустах,
И за "бабки", и за так.

Алитет уходит в горы -
Наша соска приплыла:
Все, кому она дала,
На хрен шлют. Любовь прошла
И завяли помидоры!

Стрекозе грозит хана,
К Муравью ползет она:
"Не оставь меня, кум милый!
Я же блядь, а не громила,
Так что, мать твою ети,
Подогрей и приюти!"

"Раз тебя приперли вилы,
Где ж ты летом понт давила?"
Дуру гонит Муравей.
"Так ведь мы же, мусор, бляди!"
Наше дело пей-гуляй,
Только дырки подставляй
Сверху, спереди и сзади".

"А, так ты..." - "Я для души
И тебе бы подмахнула".
"Подмахнула? Ну загнула:
Вот кайло - иди маши!"

Произошла с моим другом пару лет назад.
Зависли как-то с друзьями у меня на квартире, всю ночь гоняли в Кваку
по сетке, попивая пивко. Часам к пяти утра командировали одного
за новой порцией янтарного напитка в ларек. Через минут двадцать
возвращается, молча выставляет пиво на стол и заявляет, что больше
не пьет! Заявление, прямо скажем, из ряда вон выходящее, поэтому все
требуют объяснения. Тот нехотя рассказывает - закупает, знач, пива,
заходит с пакетом в подъезд (дом в 16 этажей в центре города
Нижневартовска), нажимает кнопку вызова лифта и ждет. Тут чуствует,
кто-то в спину толкает. Оборачивается и видит... лошадь. Ни много
ни мало. Это конечно не розовый слон, но тоже неплохо. Протянул руку,
потрогал, очутил тепло ее дыхания - живая. Первая и последняя мысль
в ту минуту - ДОПИЛСЯ!!! А что бы вы подумали в пять утра в центре
города в высотном доме? А все оказалось проще - у нас на краю города
есть совхоз, и за неимением своего корма, работники выпускают лошадей
ночью покормится на городских газонах. Вот одна неразумная скотина
и забрела в подъезд, где и состоялась сия эпохальная встреча. К слову
говоря - пить он не бросил. А для чего еще нужны друзья ! ;-)

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стерла с Ваших щек помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, все сверкает,
В детской крепко спит ребенок
(Он пятерку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулежа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела -
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно:
Вы ошиблись этажом!

Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться
наpодным фольклеpом.

Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда -
находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста
его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyщий
pазговоp:
Г - наpyшаем?
М - ни боже мой.
Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза.
Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость.
М - А что это за штyка y вас в pyках?
Г - Это pадаp.
М - Я ехал 60 кмч, а pадаp y вас неиспpавен.
Г - Давайте пpовеpим.
Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает -
Вот видите он едет 60 кмч, вот скоpость, вот вpемя.
М - А сколько там y меня было?
Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!!
Г2 - (пpимиpительно) Да, ладно, на%ь!ли, так отпyсти.

Нет смысла спорить с человеком настолько тупым, что он даже не видит,
что вы компетентнее.
Джон Ропер

В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Перерезали кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйцы,
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули,
#опу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Hоги поломали дверью....
.....тяжело с утра, с похмелья

-А я вот свою жену постоянно смешил во время беременности. Шутки
всякие, анекдоты травил. Она постоянно хохотала и говорила:
"Ой не смеши, а-то ежика рожу!"...
-Ну и как все прошло?
-Да в принципе нормально. Ты, кстати, не вкурсе, чем кормят ежиков?

Знаете ли вы, что MS OFFICE способствует увеличению члена?
Убедиться в этом можно так: создайте в MS Word новый документ, напишите
в нем "Член" (без кавычек и пеpевода стpоки), сохpаните файл.
Тепеpь создайте файл в любом ноpмальном текстовом pедактоpе, пpоделайте
ту же пpоцедуpу. Сpавните pазмеpы файлов.

CHLEN.DOC 18426 bytes
CHLEN.TXT 4 bytes

Hалицо увеличение MS-члена в 4606,5 pаз.

Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и
сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне
оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й
сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й
сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Добро, должно быть, с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

Классика, в переводе на жаргон (из книги Издранное, г.Ростов-на-Дону)

"Мой дядя..."

Мой дядя, честный "вор в законе",
Когда зависнул на креста,
Он оборзел, как бык в загоне,
Хоть с виду был уже глиста.
Его прикол - другим наука;
Но стремно - век я буду сука! -
Вздыхать и бормотать под нос:
"Когда ж ты кони шаркнешь, пес!"
Так думал за баранкой "мерса"
По жизни крученый босяк.
В натуре, масть поперла бесу:
Ему доверили общак.
Кенты "Одесского кичмана"!
С героем моего романа,
Что б дело было на мази,
Прошу обньхаться вблизи:
Онеген, корешь мой хороший,
Родился в Питере, барбос,
Где, может, вы шпиляли в стос
Или сшибали с лохов гроши.
Гуляли в Питере и мы.
Но чем он лучше Колымы?

Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему
подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Hе хочу.
- Ешь, халява!..
- Я ем, когда хочу есть.
- Hе понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Hу, ты прям животное какое!

"Какая холодрыга!" - сказал серый волк и натянул красную шапочку
по самые уши

Надпись на могильной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!!!"

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол
и говорит ей:"Исполни моих три желания." Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка воспринимает молчание как знак согласия
и продолжает: " Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот открывает. И тут вдруг звонок в дверь.
Открывает, а там Мариванна.
-Сработало!, - заорал Вовочка и штаны снимае. Училка, увидев такие
приветствия, хватает ремень кожанный и давай лупцевать Вовочку.
Тот ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконей,
увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами
на чей-то велосипед. У Вовочки дыхание сперло, и он, вытаращив глаза
выдавливает: "Вот глупая рыба, не все перепутала!.."

Собрались как-то три слоника-мальчика, один и говорит (в хобот так,
с гнусавинкой):
- А я очень слоних люблю! У них такие длинные стройные ноги,
они такие сексуальные!!!
Другой (ессно тоже в хобот):
- Так я тоже слоних люблю! Но секусальность им придают
их замечательные уши!!!
Третий (тоже со слоновьим акцентом):
- Ну и что, а я тушканчиков люблю!
Два первых удивляются:
- Ты что?????
Третий:
- А я все равно люблю!!!!!!
- Так за что ты их любишь???
- Как за что!! Они так прикольно лопаются, когда в них кончаешь!!!!

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Музыкальные новости: Hебывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb"

Цветы просто пошло: на них пчелы трахаются.

Три пары отмечали праздник 8 Марта, наклюкались и решили заняться
груповым сексом. Выключили свет, с полчаса копошаться, потом включается
свет, у выключателя стоит мужик и обиженно так говорит: "Ну я понимаю,
груповуха, все со всеми и все такое, но давайте как нибудь распределимся
- а то я уже третий минет делаю."

Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?" Первое место
занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от другого
участника: "Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите,
что этот мальчишка знает их лучше меня!"
Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос:"Где у женщин больше всего
вьются волосы?", Петя правильно ответил :"В Центральной Африке", а вы
что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос:"Как называется
главный орган у женщин?", Петя правильно ответил: "Всемирная федерация
женщин", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос:
"Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил "Журнала
"Работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."

Вызывает командир самолета стюардессу и говорит:
-Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить,
что мы падаем. Только сделайте это как-то потактичнее, чтобы паника
не началась.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
-Товарищи пассажиры, достаньте пожалуйста, свои паспорта... А теперь
оторвите первый листик... Теперь сверните его трубочкой и засуньте
себе в задницу...
А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть...

Утро, деревня.На крыльцо выходит мужик и сладко потягивается.
К нему подбегает соседка и с возмущением орет:
"Ваша собака опять загрызла двух моих кур!!!" Мужик, спокойно:
"Собака, не виновата!. Курей надо привязывать!"