Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство
о рождении.

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается
о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь
и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то
у нас как раз одного жилета не хватает!

Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает:
- Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете.
Другой браток:
- Ну ты типа, загнул! Самое быстрое - это 600й Мерс, когда
я за рулем. Вжик-Вжик, кэмэ 250 в час могу выжать!
Третий браток:
- Не, кореш, самое быстрое - это пуля из Калаша. Чик, и ты
на небесах.
Четвертый:
- Хрен там, самое быстрое - это мысль. Вот подумал "КАНАРЫ",
и твоя мысль уже баб на пляже тискает.
Тут первый браток грит:
- Все , чуваки - я понял! Все это муйня. Самое быстрое
на свете - ГАВНО!
- ???????????
- А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-ом мерсе на стрелку
с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН
с Калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще
не успел, как уже обосрался...!!!

Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке наприклад.
- А вот слово - "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает -
скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
- Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
- Ну у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!

- Что тянет мужчин к женщинам?
- Днем - инстинкт.
- А ночью?
- Сила тяжести.

Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается...
Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:
- Ну что, уестествил?!!
- Да...
- Яблоки сожрали?!!
- Ага
- Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли,
в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а
где твоя Ева?
- Да вон в ручье подмывается..
- Бля, етм! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!

Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"...
Бах! туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:
"Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-
бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю"... О чем это я?..