Поиск по автору:

Нормальная московская семья.

Самый обычный день агентства. Поступает заявка на двух мужчин славян на два койко-места. В базе находится подходящий вариант, и агент отправляется на квартиру. Дверь открыла не Мерлин Монро. Да, у хозяйки внешность была на модельная, а возраст тем более не модели. За пятьдесят возраст. Но клиенты не затем пришли. Их интересовали спальные места, где они могли бы отдохнуть после рабочего дня. А вот нет им спальных мест! Эта малогабаритная квартира забита всяким хламом и впихнуть туда две кровати без магии невозможно. Взрослые мужики, пришедшие на просмотр, надеясь то ли на чудо от ведьмы в третьем поколении, то ли на то что часть убранства отправится на мусор, интересуются где им спать? Хозяйка делает шикарный жест, показывая на двуспальную кровать, отвечает: «Со мной!» Не согласились клиенты и ушли в дверь. Так и осталось неизвестным, нашла она постояльцев или нет.

Всвязи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо
"Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий" читать: "Гессер", "Оболонь" и
"Великопоповицкий козел".

Это разве случка?
-жаловаласть сучка
это просто случай
в нашей жизни сучьей

Переписка в ICQ:

Она:
соцопрос
первая мысль котороая приходит по поводу даты " 15 лет", плз

Он:
Развращение малолетних...

Она:
фу на тебя)))))))))))))))))))))

Он:
)))

Она:
ты не одинок))))
ответы: еще нельзя, типа закон запрещает...
маньяки)) лето)))

Он:
Я знал, что я не одинок...
Но других ассоциаций не вызвало пока...)))

Она:
насмеялась...

Он:
Интересно, что тебе женьщины ответили? ))))

Она:
пацан

Он:
маньячки))) лето)))

Она:
угу)))

Он:
Интересно, кто-нить о работе вообще когда-нить думает?..

Она:
одна девочка спросила - это компании

Она:
слушай, а прикольно)))) точно маньяки)))))))))))

Сидят в камере три уголовника, скучают. Вдруг дверь открывается и
заходит мужичек с видеокамерой на штативе, юпитерами. Настраивает на
съемку. В общем все как положено. Уголовники в непонятках. Тот мужичек
немного собрался духом, глубоко вздохнул - решился. Выходит к камере
снимает штаны, нагибается и поворачивается к мужикам - "Давайте!" Те
офигели, но отказыватся не стали и втроем его отдрючили перед камерой.
Когда закончили - мужик надевает штаны, поворачивается к камере и,
улыбаясь, - "А вам слабо?"

ФБР выпустила новую медаль - "За взятие Бородина"

Прейскурант на интелектуальные услуги.
1. Ответ на вопрос -5руб.
2. Правильный ответ на вопрос -10руб.
3. Ответ на вопрос с предварительным обдумыванием -15руб.
4. Правильный ответ на вопрос с предварительным обдумыванием -20руб.
5. Ответ в письменном виде -дополнительно 30 руб.
6. Ответ на дурацкий вопрос -100 руб.
7. Правильный ответ на дурацкий вопрос-200руб.
8. Задушевная беседа-500руб.
Задумчивый взгляд - бесплатно.

Выгнали мехматиста из университета, и решил он пойти в приходскую школу.
Сидит он на уроке, слушает и незаметно заснул. Медленно и бесшумно,
расказывая урок, подходит священик и медленно кладет руку на плечо
мехматисту и спрашивает:
- Какова божья сила?
Студент быстро вскакивает и быстро отвечает:
- Божья масса на божье ускорение.

Вызывает командир самолета стюардессу и говорит:
-Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить,
что мы падаем. Только сделайте это как-то потактичнее, чтобы паника
не началась.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
-Товарищи пассажиры, достаньте пожалуйста, свои паспорта... А теперь
оторвите первый листик... Теперь сверните его трубочкой и засуньте
себе в задницу...
А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть...

Милошевич заявил Клинтону: "Югославия никогда не станет
перед ним на колени!!!" Придется Клинтону встать на стул.

Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?" Первое место
занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от другого
участника: "Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите,
что этот мальчишка знает их лучше меня!"
Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос:"Где у женщин больше всего
вьются волосы?", Петя правильно ответил :"В Центральной Африке", а вы
что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос:"Как называется
главный орган у женщин?", Петя правильно ответил: "Всемирная федерация
женщин", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос:
"Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил "Журнала
"Работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."

Утро, деревня.На крыльцо выходит мужик и сладко потягивается.
К нему подбегает соседка и с возмущением орет:
"Ваша собака опять загрызла двух моих кур!!!" Мужик, спокойно:
"Собака, не виновата!. Курей надо привязывать!"

Народная примета. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного
влево - значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова
наклонена немного вправо - значит, у нее тоже есть любовник. И вообще,
если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!

У меня приятель в Питере учится. Рассказывает, что у них студентов
"филфака" любителями секса называют, а ведь действительно "feel fuck"
Иноземцы бы не додумались

Вот женщина с пиздою метр на метр,
Стоит, как витрина ларька продовольственного!
Мне бы хуй, длинной с километр -
Я бы доставил ей удовольствие!

Цветы просто пошло: на них пчелы трахаются.

Музыкальные новости: Hебывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb"

Три пары отмечали праздник 8 Марта, наклюкались и решили заняться
груповым сексом. Выключили свет, с полчаса копошаться, потом включается
свет, у выключателя стоит мужик и обиженно так говорит: "Ну я понимаю,
груповуха, все со всеми и все такое, но давайте как нибудь распределимся
- а то я уже третий минет делаю."

Мы онанисты - народ плечистый!
Нас не заманишь сиськой мясистой!
Нас не заманишь девственной плевою!
Устала правая - работай левой!

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Я купил капкан крысиный
И повесил на заду.
Я вам, суки, не пассивный!
Я с работы, бля, иду!

Я достаю из широких штанин...
Залупу, размером с консервную банку!
Смотрите, завидуйте, я гражданин!
А не какая-нибудь гражданка!

Почти по Антонову :-)


Есть воды минеральные,
Hапитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Hо мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Hи дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Hо самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему
подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Hе хочу.
- Ешь, халява!..
- Я ем, когда хочу есть.
- Hе понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Hу, ты прям животное какое!

"Постой, паравоз. Не стучите колеса..."
Шахтеры

К владельцу цирка пршел молодой человек, пытающийся получить работу.
Ему сказали, что есть всего одна вакансия - нужно в костюме обезьяны
под куполом цирка пройти по канату над клеткой со львами. Тот согласился.
И вот, под изумленные взгляды публики, шимпанзе ползет по канату
над клеткой, и вдруг падает прямо на льва. Мужик пытается крикнуть:
"ПОМОГИТЕ!!" На что лев ему злобно рычит: "Заткнись! Ты же не хочешь,
чтобы нас всех тут уволили!"

В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.

Добро, должно быть, с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

Произошла с моим другом пару лет назад.
Зависли как-то с друзьями у меня на квартире, всю ночь гоняли в Кваку
по сетке, попивая пивко. Часам к пяти утра командировали одного
за новой порцией янтарного напитка в ларек. Через минут двадцать
возвращается, молча выставляет пиво на стол и заявляет, что больше
не пьет! Заявление, прямо скажем, из ряда вон выходящее, поэтому все
требуют объяснения. Тот нехотя рассказывает - закупает, знач, пива,
заходит с пакетом в подъезд (дом в 16 этажей в центре города
Нижневартовска), нажимает кнопку вызова лифта и ждет. Тут чуствует,
кто-то в спину толкает. Оборачивается и видит... лошадь. Ни много
ни мало. Это конечно не розовый слон, но тоже неплохо. Протянул руку,
потрогал, очутил тепло ее дыхания - живая. Первая и последняя мысль
в ту минуту - ДОПИЛСЯ!!! А что бы вы подумали в пять утра в центре
города в высотном доме? А все оказалось проще - у нас на краю города
есть совхоз, и за неимением своего корма, работники выпускают лошадей
ночью покормится на городских газонах. Вот одна неразумная скотина
и забрела в подъезд, где и состоялась сия эпохальная встреча. К слову
говоря - пить он не бросил. А для чего еще нужны друзья ! ;-)

Новый законопроект о гражданстве Украины:
гражданином Украины может быть любой гражданин,
которому быть гражданином Украины не в западло

У попа была собака
Поп хотел ее "того"...
Но собака не деваха.
Ам! И нету кой чего.

"Какая холодрыга!" - сказал серый волк и натянул красную шапочку
по самые уши

Рассказал(а) Михаил Зеленин ([email protected])
Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого
ни чего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже
изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х которого очень хорошо описывает
одна поговорка (Если человек умер то это на долго, а вот ели он то
это на всегда.) В то время в моду вошла идея бедибилдинга и народ
упорно наращивал себе мышциы, так вот наш герой тоже увлекся этим
повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки
с ручками) и начал качаться , но в какой-то момент он увидел(услышал,
прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что то подобное. И заимел
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручки, ручка была
хорошая тяжелая, но вот беда к двери она была прикручена не особо
надежна и во время тренировки сездила она нашего культуриста
по затылку обеспечев ему тем самым сотрясение и достаточно длинный
отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого
Выдал следующую фразу спорт это хорошо, но только не надо заниматься
спортом так как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы через некоторое время посмотрел он кину про
водолазов.
И очень захотел проверить как оно там. Нашел балон (не знаю из под
чего) нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник
и пошел на речку испытывать свой "акваланг"(Кусто новорожденный).
В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое чего
он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находится
редуктор (это такая коробочка которая 2 атмосферы превращает в нечто
существенно меньшее). Ему повезло то ли он мало накачал, поли какимто
образом страливал через нос (не знаю) но даже после того как у него
приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог он тем не мение
остался жив.
Вот только не задача воздуха у него в теле поприбавилось и стал он
плавать на воде как мячик крутится вертеться и не как не может он
до крана дотянуться. Ему опять повезло прожодили мимо речки две
подруги заметив его и решив что товарищ тонет (а на мирно купающегося
я так подозреваю он похож не был) они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы Понравился ему фильм (передача) про
космонавтов. И захотелось нашему естество испытателю проверить, как же
чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный
смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся то
не придумает как это проверить. Х задался и придумал В части где он
работал в это время появился упаковочный аппарат которым упаковывали
испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот
агрегат так аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет который
запаивался кроме трубочки которая прикручивалась к компрессору,
который в свою очередь выкачивал от туда воздух. Так вот Х для того
чтобы проверить как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве
решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика который спаял
ему большой мешок в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай
если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок) его запаяли, включили
агрегат и Вы когда ни будь видели продукты в вакуумной упаковке ?
В общем облепил его мешок так что наш Х ни то что рукой или пальцем
он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает ну как мол ощущения,
а он стоит глазки вылупил и синеет но немного. Повезло ему, солдатик
посмотрел - посмотрел и решил что всетаки ему плохо и выключил агрегат
и мешок врезал до того как этот товарищь предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)
В общем как говорят ума нет, считай калека.

Наша Таня гропка плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь!
Дядя всплыл, всплывет и мяч!

Объявление в одной из московских гимназий:
"Господа ученики! Убедительная просьба парковать свои иномарки
в строго отведенном для этого месте, а-то вы их можете поцарапать
о велосипеды преподавателей!"

Дню Рождения Пушкина посвящается:

Я помню чудное мгновенье -
Перед тобой явилась я!
Как торжество! как вдохновенье!
Но ты не понял ни... чего! :-)

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и
сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне
оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й
сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й
сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Одна девушка пригласила после дискотеки к себе домой парня.
Тихонько открыли дверь, на цыпочках прошли по коридору (чтобы
строгих родителей не разбудить) и юркнули в ее комнату. Она ему
и говорит:"Ты пока тут тихонько посиди, а я пойду на кухню, закуску
какую нибудь организую". И ушла. Сидит парень в темноте один
и вдруг чуствует - надо справить большую нужду. Но, во-первых,
неудобно с подобными просьбами в первый же день знакомства
обращаться, во-вторых, они-же конспирируются. Вдруг он себя
рассекретит. Словом, нашарил он на журнальном столике газетку,
присел над ней, оправляется. Потом встает, делает сверток, открывает
форточку и все дела выбрасывает. Но запах в окошко не выбросишь.
Тогда парень подходит в трюмо, методом тыка выбирает в темноте
пузырек с духами. Сначала на себя льет, потом по комнате разбрызгивает.
Зерез пару минут в комнату заходит девушка(она уже переоделась
в соблазнительный пеньюар), в ее руках поднос, на подносе бутылка
"сухого" и какая-то закуска.Хозяйка включает свет и поднос вырывается
у нее из рук. На грохот прибегают разбуженные строгие родители
и видят: полуголая дочь с какимто незнакомым им парнем, который
весь в зеленке, вся комната в зеленке, а по оконному стеклу между
рамами стекает дерьмо. И вонь страшная! И на полу разбитые любимые
хрустальные бокалы и бутылка из под сухого вина, в которой мать
держала уксусную эссенцию. Короче - немая сцена!

К вопросу о том, почему негры в хоккей не играют.
Не только потому что белых парней с палками испугались.
Еще шайба плохо от льда отпрыгивает, в отличии от баскетбольного
мяча

Мойте руки перед едой, есть немытые руки вредно!

Переписка в аське:

Aleksey (15:42:00 18/05/2007)
ищем бухгалтера

Baloo (15:42:20 18/05/2007)
Особые приметы есть? Много денег спер?

Aleksey (15:42:44 18/05/2007)
уходит в декрет - ищем новую :)

Baloo (15:43:56 18/05/2007)
А, в этом смылсе... Эта в декрет, говоришь... Бухгалтер нужен для тех же
целей? )))))))))))))

Aleksey (15:44:42 18/05/2007)
для бухгалтерских целей :)

Baloo (15:51:18 18/05/2007)
Тогда не смогу тебе помочь...)))

Нет смысла спорить с человеком настолько тупым, что он даже не видит,
что вы компетентнее.
Джон Ропер

Была картошечка простая - стала золотая. Была рыбка простая - стала
золотая. Были грибочки простые - стали золотые...
Кризис...

Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться
наpодным фольклеpом.

Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда -
находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста
его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyщий
pазговоp:
Г - наpyшаем?
М - ни боже мой.
Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза.
Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость.
М - А что это за штyка y вас в pyках?
Г - Это pадаp.
М - Я ехал 60 кмч, а pадаp y вас неиспpавен.
Г - Давайте пpовеpим.
Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает -
Вот видите он едет 60 кмч, вот скоpость, вот вpемя.
М - А сколько там y меня было?
Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!!
Г2 - (пpимиpительно) Да, ладно, на%ь!ли, так отпyсти.

Вы знаете когда врет политик - когда у него шевелятся губы

Выпущена новая модель командирских часов. Новинка заключается
в том, что ровно в шесть утра часы издают пьяный вопль:
"Рота, подъем!"

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол
и говорит ей:"Исполни моих три желания." Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка воспринимает молчание как знак согласия
и продолжает: " Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот открывает. И тут вдруг звонок в дверь.
Открывает, а там Мариванна.
-Сработало!, - заорал Вовочка и штаны снимае. Училка, увидев такие
приветствия, хватает ремень кожанный и давай лупцевать Вовочку.
Тот ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконей,
увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами
на чей-то велосипед. У Вовочки дыхание сперло, и он, вытаращив глаза
выдавливает: "Вот глупая рыба, не все перепутала!.."

Учереждена новая премия имени Киркорова. Так и называется -
"Филькина грамота".

Собрались как-то три слоника-мальчика, один и говорит (в хобот так,
с гнусавинкой):
- А я очень слоних люблю! У них такие длинные стройные ноги,
они такие сексуальные!!!
Другой (ессно тоже в хобот):
- Так я тоже слоних люблю! Но секусальность им придают
их замечательные уши!!!
Третий (тоже со слоновьим акцентом):
- Ну и что, а я тушканчиков люблю!
Два первых удивляются:
- Ты что?????
Третий:
- А я все равно люблю!!!!!!
- Так за что ты их любишь???
- Как за что!! Они так прикольно лопаются, когда в них кончаешь!!!!

Надпись на могильной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!!!"