Поиск по автору:

У гаишника журналист спрашивает:
- Что для вас счастье, как вы считаете?
- Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.

Торгует грузин дынями. Подходит к нему женщина и спрашивает его по чем
дыни. Он отвечает, а она просит его уступить подешевле. Он отказывает и
она уходит.
На следующий день прибегает этот грузин к доктору с жалобой на живот.
Забегает в кабинет, а там та женщина (доктор).
- Что случилось? - спрашивает она, а сама думает «Вот ты и попался».
- Да что-то живот болит…
- Дайте я Вас осмотрю… - Потрогала, похлопала и говорит:
- Да Вы беременны…
- Как так? Что Вы несете, как я могу быть беременным?
- Можете спросить у врача в кабинете №8, он Вам подтвердит.
Грузин вылетает из кабинета в бешенстве, а доктор тем временем звонит в
8 кабинет и просит чтоб ему сказали, что анализ верный.
Доктор 8 кабинета посмотрела и подтвердила беременность.
- Эх, говорил Гоги, что доиграемся.
- Вот Вам 20таблеток лекарства (слабительное), Вы его залпом и все
пройдет.
Грузин благодарит ее и уходит. Выпил все таблетки и как закрутит ему
желудок и как приспичит его срать. Вылетает на улицу а там урна, он на
нее, плащиком прикрылся и давай туда дрыстать, а там котенок маленький
сидел. Котенок мяучит а грузин приговаривает:
- Не плач маленький, не плач. Я твой папа, я твой папа.

По телефону:"Алло, это прачечная?". - "Хуячечная, это институт культуры"

Как считают филологи.
Преамбула.
Живу я с такой подругой. Филологом. Есть у меня кот.
Книжку недавно закончила читать "Толчок к размышлению. Или все о
сортирах"
Навела меня книжка на размышления.
Амбула.
Глажу кота и задумчиво:
- Интересно, сколько литров мочи за жизнь произведет наш кот.
Подруга:
- Это же очень просто, нужно взять все наши кресла, диван, ковры, углы и
его песочек, умножить на количество дней его жизни...
- И в каких единицах измерения мы получим ответ?
- В литрах, наверное.

На самом деле все было не так:

Одноглазый заяц и слепой крот едут на мотоцикле на дискотеку.
Вдруг зайцу веткой выбивает глаз.
-Ну все, приехали!-говорит заяц.
Крот слезает:
-Привет,пацаны,привет,девчонки,(и начинает танцевать)- на-на, на-на...

Раньше были мальчики
Водили в ресторанчики.
А теперь такая тварь
На кино копейку жаль!

Даже не анекдот, а так, описка - кандидат в президенты УРКаины...

Сейчас такая коза была :)
"маленькая" контора в "маленьком" городе...

У нас есть зам по эконом. безопасности,(отчество у него Арнольдович, я
целую неделю запомнить не могла) его все время разыскивает нач. охраны
(такой тип в очках, сверхсекретной наружности) наш разговор 5 минут
назад (повторяетя несколько раз за день):

- Ань, Арнольдыч тут?

- нет.

- А может тут?? (указывает на дверь ген. дира, а в приемной несколько
кабинетов)

- нет, его нет в приемной.

- тут?? (с недоумением смотрит на дверь зама... и так на каждую дверь по
очереди)

- нет, Олег Витальевич, его ЗДЕСЬ НЕТ, он давно вышел...

- хм... а где он???

- не знаю, позвоните ему на мобильный... (связь бесплатная)

далее он звонит на мобильный...

диалог:

- Арнольдыч, ты, блин, где???

И КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НЕСКОЛЬКО РАЗ Арнольдыч отвечает ему:

- Я ЗДЕСЬ.

Свято место холостым не бывает!

Сегодня в магазине увидила целую коллекцию ценников:
1."Биточки из море продуктА с укропом"(что это за продукт такой,
интересно????)
2."Рукушки съедобные"(это мидии, как оказалось)
3."Мясо голубого плавающего краба"(странный зверь:))

Замечательная у моего мужа жена! С юмором...
Лежим, отдыхаем после трудового дня с двумя неугомонными отпрысками, на
фразы о том, что ты, мол, мое солнышко, жена ты моя и пр. вырывается:
"Да твоя жена в овраге лошадь доедает!". Во как...

Приходит мужик ночью домой. Жены нет дома. Идет на кухню и видит на
столе записку: "Я у мамы. Суп на столе..... вытри!!!!!!".

Прочитано только что на сайте магазина игрушек "Вырастай-ка"(с
прилагаемой, не очень понятной картинкой):
"Наборы деревянной железной дороги и дополнительные аксессуары к ним.
Это больше чем игрушки - это мир детства! "
Ann

Смотрели сеня футбол =Тюльпанщики-Колбасы= комментарии диктора слушали в
пол-уха, потому как: Дай пива-сигаретку-ой, мудак, куда бежишь, да кто
так играет.. -этого самого диктора перебивали. И вот в очередное наше
затишье, уловили что сказал диктор: "Его имели в качестве игрока, теперь
они имеют его в качестве тренера." После такого никто пить пиво- курить-
говорить не мог... только вот до сих пор не иогу выяснить, кто же этот
матч комментировал.. :)))))

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались
события дальше, Слово было непечатным.

из НЕПРИДУМАННОЙ служебной записки ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - НАЧАЛЬСТВУ:
"Просьба заменить системный блок LG CELERON, так как в нем имеется сбой
в работе встроенной видеокарты.
По словам системного программиста в данном случае необходима полная
замена процессора"

Каждая жаба в своем болоте - царевна...

Kommentary k N 38 ot 25 maya.

Deti v vozraste polgoda NE umeyut razgovarivat'! Poluchaetsya
kakaya-to u Vas erunda-s...

I eshche. Po povodu togo, sporit' ili ne sporit' na saite. Obsuzhdat'
vsyakoe raznoe i diskutirovat' - eto prekrasno. Tol'ko vot zanudstvovat'
i musolit' odno i to zhe vekami - eto uzhe lishnee. Istoriyu pro
"son of a bitch" uzhe i ne nayti (pitalas', pitalas', zalezaya dal'she
i dal'she v "istoriyu saita", no tak i ne udalos'), a vi vse
prepiraetes' i prepiraetes'. Ne nadoelo eshche?

Kommentary k kommentariyu.

Spasibo Vam, uvazhaemy RM, za Vash kommentary otnositel'no
natsional'nikh sporov. Ochen' priyatno prochitat' normal'nie
i razumnie chelovecheskie slova sredi vsey etoy sovershenno
poshloy rugani, kotoraya, k sozhaleniyu, popadaet na sait
slishkom chasto.

Ann

Попал мужик в аварию, кожа лица сильно пострадала.
Сделали ему в больнице пересадку кожи, все получилось классно,
но одна беда имплантантов для губ не нашлось.
Врачи предложили пришить половые губы.
Деваться некуда, не ходить же с оскалом, мужик согласился.
Через месяц, прибегает мужик к доктору.
Мужик :- Уберайте буду ходить без губ!!!
Доктор: - В чем дело?!
Мужик: - Понимаете доктор, смотрюь я в зеркало, увижу свои
губы член встает, а на член посмотрю губы трястись начинают.

Раньше все называли "Путь Ленина", теперь - "Лень Путина" :)

Философ Диоген маструбировал и говорил: "Жаль, что я не могу погладить
живот и стать сытым"

Во вpемя гоpячих 60-х US NASA pешила, что скоpее всего астpонавтам должны в
полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты
экспеpементов и наблюдений.
Поэтомy ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт pаботать пpи
нyлевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет pаботать в
yсловиях невесомости, ведь пpинцип ее pаботы основан именно на силе
пpитяжения Земли).
После глyбоких исследований, экспеpементов и испытаний, котоpые в общей
сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая ноль-гpав. Рyчка Астpонавта,
котоpая стоила NASO пpиблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!)
Выпyск пpодyкции составил пятьдесят pyчек.
Советский Союз в свое вpемя тоже столкнyлся с этой пpоблемой.
Рyсские pешили использовать каpандаши.

Встечаются два друга.
Первый спрашивает: ты почему такой грустный?
Второй: Да у меня машину угнали
Первый: А ты в милицию обращался?
Второй: Обращался.
Первый: И что?
Второй: Сказали, что не они...

Под окном растет акация,
Радуется вся семья.
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я!

Субботнее утро. Муж прихорашивается перед зеркалом. Собирается на
скачки.
Жена: "Дорогой, скачки сегодня отменяются, твоя кабыла звонила."

По всем каналам - суперпопулярный сериал "Ох уж эти деньги..."

Вовочка выходит к доске. МарьВанна: ну, сколько будет пять плюс пять?
Вовочка выставляет вперед пальцы и, загибая их, начинает считать:
один... два... три...
- Нет, так непойдет, говорит МарьВанна,- убери, пожалуйста, руки, и
считай заново!
Вовочка, спрятав руки в карманы брючек, долго думает, сопит, наконец,
выдает: одиннадцать!

Не бери в голову,а бери в рот и люди к тебе потянутся.

Не успел взяться за яйца,
как сметана пропала.
(Сборник изречений А.Г.Лукашенко)

Сделай перекур, разорви в себе хомячка

Когда-то мы с мамой и папой (лет 15 назад) ходили на вечер встречи
каких-то киноактеров (кстати довольно известных, но я хорошо помню
только Вицына, Никулина и Моргунова, поэтому не могу сказать
кто же это был). Так вот, один из них рассказывал. Некогда ему довелось
участвовать в съемках сначала в роли живого, а потом в роли покойника.
И вот, когда его уже несли в гробу на сельское кладбище, начался
проливной дождь. Все участники похоронной процессии ушли в съемочный
автобус, а покойника прямо у ямы оставили в гробу, прикрыли крышкой,
оставили щель, чтоб мог дышать и курить, дали папироску, но не дали
прикурить. И сидят в автобусе, прикалываются на его счет. А покойник
бедный все просит и просит огоньку. Случилось в ту пору через кладбище
идти двум местным крестьянкам. И стало им интересно, кого же это хоронят.
Заглядывают они в гроб, а артист энтот думал, что сжалились над ним
и огоньку принесли, громко матернул теток и давай из своего убежища
вылазить. одна тетка в обморок грохнулась сразу. а вторая вроде ничего ,
вроде юмор понимает. Привели первую тетку в чувство, вторая схватила
ее под ручку, ведет и приговаривает: "Ай да артисты, ну и шутники"
И вдруг вторая тетка плюх в обморок, а за ней первая по второму разу.
Пришлось их на автобусе развозить по домам, а покойника и гроб пришлось
на кладбище оставить.

На светофоре тормозит 600-й. Сзади в него въезжает Белаз, а из Мерса никто
не выходит.

Дети верят в родителей и считают их волшебниками.
Было в прошлые выходные на даче.
Сидим все за столом, ждем пока дождик кончится. Мы с мужем пьем чай, а
дети рядом возятся с кусочками очень яркого пластилина, чего-то лепят.
Сын (почти 5 лет) дает мне кусок очень зеленого пластилина и просит:
"Мам, слепи мне, пожалуйста, кошку, ну ту, из мультфильма, ОРАНЖЕВУЮ,
ПЯТНИСТУЮ!"...
PS. С восприятием цвета у каждого из нас все в порядке.

Идет охотник ночью по лесу. Видит изба.
-Хозяйка!Пусти переночевать!!!
-В избе места нет! Лезь на сеновал! Там уже кто-то ночует!!!
Полез на сеновал.Кричит:
-Эй!Ты!Сверху!!!
-Чего тебе?
-Будем вместе ночевать,а то я очень покойников боюсь!
-А чего нас бояться

Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать,
находясь на операционном столе.
- ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ... ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их
две...
- ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные
линзы...
- ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества...
- ... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой
фотоаппарата?..
- ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть
медсестры...
- ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ... меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый
раз...
- ... как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
- ... никто не видел, куда делся скальпель?..
- ... он хоть успел обзавестись детьми?..
- ... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ... черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот
нерв для чего?..
- ... это не та нога...
- ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ... что там, провода не хватает?..
- ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ... надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть".
- "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Украина. Центр города. двухлетний ребенок видит единственную урну на
центральной площади и со всех ног бежит к ней поковыряться, за ним бежит
очень грузная мамашка и понимая, что не успевает за своим чадом, орет
басом на всю площадь:"Фу-у!"

Рассказала это мне моя мама со слов сослуживицы. Она (сослуживица)
женщина немного стеснительная и поэтому долго переживала что же о ней
подумали. а вот собственно почему. Жила она тогда со своей мамой и котом
Васькой в частном доме. И как то раз были у них гости по какому-то
поводу. Встречая гостей в сенях она суетилась: там проходите-проходите,
будьте как дома и т. п. И тут один из гостей спрашивает а кто это там
сидит. Ну она краем глаза увидела что-то серое (рассматривать некогда
было) и говорит так небрежно: Да это наш Васька. Гость как-то странно
промолчал, и только спустя какое-то время признался, что увидел большую
крысу (частный дом, случайно наверно зашла), а хозяйка так небрежно и
говорит Да это наш Васька! Такие вот домашние животные. А у нас теперь
эта фраза про каждого случайного таракана говорится (перед тем как
тапком его прихлопнуть)

Тут писали о новых названиях природоведения. Но это еще что!..
Вот у нас в одной школе предмет "природоведение" заменили
на "гееведение"...
А все просто: это от слова "гея" - "земля".

Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку...
Открыл ее, а от туда вылетает джин и говорит:
- О мой повелитель, исполню три твоих желания.
Мужик и говорит:
- О джин, хочу пить.
Тут рас ему джин лопату кидает и приказывает копать.
Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу есть.
Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу е... ся
Джин кидает ему лопату и опять приказывает
копать.
Мужик покапал несколько часов и говорит:
- О джин, я за... ся
Джин ему в ответ:
- Лопату верни.

Муж и жена собираются на базар. Надо купить свиную голову на холодец
и яиц пару лотков.
Жена мужу:
- Возьми 2 ведра.
- Зачем?
- Одно на голову, другое на яйца.
:-)

Стабилизация наступит на новом ценовом уровне.
(Сборник изречений А.Г.Лукашенко)

-Почему невеста на свадьбе всегда в белом?
-Потому что белый цвет - признак счастья,радости,невинности...
-Тогда понятно почему жених в черном.

Уставший Иван Царевич приходит к дому Бабы Яги.-Накорми, говорит, напои
и спать уложи! Накормила, напоила, а спать, говорит, будешь либо с моей
дочкой, либо со свиньями. Ну, он подумал, подумал: -Дочка-то поди
страшная, в бородавках, уж лучше в хлеву, со свиньями... Просыпается
утром весь в дерьме, навоз на зубах, выползает из хлева, и видит: идет
по двору девченка-красавица, ноги от ушей. Он в обалдении спрашивает:-Ты
кто? -Я дочка Бабы Яги, а ты кто? -А я такой мудак...! ,такой
мудак(хватаясь за голову)...!

Мужчины хотят секса, а женщины - любви, а занимаются одним и тем же.

Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку...
Открыл ее, а оттуда вылетает джин и говорит:
- О мой повелитель, исполню три твоих желания.
Мужик и говорит:
- О джин, хочу пить.
Тут раз ему джин лопату кидает и приказывает копать.
Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу есть.
Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу е...ся
Джин кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик покопал несколько часов и говорит:
- О джин, я за... ся
Джин ему в ответ:
- Лопату верни.

Сегодня в новостях НТВ, в репортаже, посвященном композитору и дирижеру
Светланову, прозвучала фраза журналистки:
"... его (Светланова) душевный русский саунд являлся копирайтом..."
Такой вот экстремальный креативный словесный понос...

Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.

Надпись на ценнике в магазине мягких игрушек - "Кошка натуральная"...

Предыстория: у нас на работе есть приходящий админ. Приходит он, значит,
вечерочком, открывает электронку и читает все претензии и жалобы на
кампутеры, а также требования злобных юристов типа "оно вот так
работает, а я хочу, чтобы оно вот так и вот так..." и начинает исполнять
наши дебильные пожелания.
История: Приходит, как всегда, админ к нам в комнату и читает
электронку. И вдруг его скручивает от хохота и он начинает скрести
челюстью по столу. В одном из писем уже давно ведется историческая
переписка с препираниями между одной девицей, не способной объяснить,
как же она хочет работать с папками документов, нашим начальником и
собственно админом. В новой серии ее претензий затаилась досадная
опечаточка. Девица с присущей ей эмоциональностью пишет админу и
начальнику:
- Так вы не поняли! Доступ к моей ПОПКЕ есть, тут в другом проблема...

Конечно, она имела ввиду ПАПКУ, но что бы сказал на это все старичок
Фрейд?