Поиск по автору:

Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

китайцы наступают небольшими группами по миллиону человек...

Малый член пришелся впору
Чтоб заправить в зад Тэйлору.
Оба члена хороши -
И Лагранжа и Коши.

[про формулу Тэйлора. Фольклор студентов ВМиК МГУ]

Идет ежик по лесу. Смотрит - лежит что-то. Дай, думает, попробую, что
это? Попробовал и говорит: "Фу, г...о, хорошо хоть что не наступил!"

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут
переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев (зло):
- Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!

Старый анекдот.
Охотник-неудачник бежит во весь опор выпучив глаза, а за ним гонится
разъяренный медведь.
Впереди маленькая избушка, в которую сначала забегает горе-охотник,
потом медведь. В течение пяти минут избушка сотрясается, все гремит,
слышны крики о помощи, рык; затем из избы держась за задницу сначала
выбегает охотник, за ним, также держась за задницу, медведь.
Через пару минут за ними из избушки выходит маленький грузин в кепочке и
кричит вслед:
- Эй ты, в шюбе, жепу надо чистить!!!!!!!!!!

Навеяно историей от 18 февраля про оговорку на телеканале Вести России.
Рассказывали, что история произошла на самом деле, хотя больше похоже на
анекдот. Действие происходило в Белоруссии. Прошу извинения за возможную
неточность фраз, т. к. белорусским языком не владею.
История. На белорусском телевидение идет отбор девушек - кандидатов в
дикторы в новостную программу. Пришло много кандидаток, но идет сплошной
отсев: то не фотогеничны, то очень скованы перед телекамерой, то что-то
еще. Входит очередная кандидатка. Уставшая комиссия переглядывается -
то, что надо. Все при ней. Вид в меру интеллигентный и в меру
сексуальный, бойкая, не теряется. Ну, сажают ее перед камерой и дают
читать текст.
Кандидатка читает: "Повожаемые телеглядачи, предлагаем Вам посмотреть
педарачу про передовиков производства.."
Комиссия:"Девушка, будьте повнимательнее. Не педарачу, а передачу.
Давайте сначала"
Кандидатка, начиная волноваться:"Повожаемые телеглядачи, предлагаем Вам
посмотреть педарачу про передовиков производства.."
Комиссия:"Ну, девушка. Ну, опять, повнимательнее. Давайте еще раз".
Кандидатка, вдохнув, читает сначала:"Повожаемые телеглядачи, предлагаем
Вам посмотреть передачу.." Комиссия облегченно вздыхает и ободряюще
смотрит на девушку, а она продолжает: про педаровиков производства..".
Финал.

Это было в конце 80-х, начале 90-х, точно не помню.
Длинная преамбула:
Именно на рубеже этого времени, если кто-то тогда обратил внимание,
слово "трахнуть" полностью устоялось в своем сексуальном смысле - ранее
это был синоним слов "стукнуть", "ударить".
Моя мама всю свою трудовую жизнь проработала учительницей в сельской
школе. Как настоящий педагог, удостоенная звания "отличник народного
просвещения", она категорически не переносила ничего нецензурного, и уж
тем более сексуального, т. е. полное советское воспитание на тему "секса
в нашей стране нет". Именно поэтому, в разгар перестройки ей чужды были
все изменения русского языка, приносимые к нам из "капиталистического
загнивающего запада".
Так вот, уйдя на пенсию, мама переехала в большой город. Продолжая
трудовую деятельность, она устроилась в городскую школу. Ну тем, кто
понимает, чем отличаются деревенские ребятишки от продвинутых городских
детей, объяснять не надо, что маме пришлось очень туго в ее
педагогическом труде.
И вот собственно, самая суть моего рассказа:
Приходит как-то мама домой с работы вся обиженная и в непонимании
происходящего. На вопрос что случилось рассказывает: "Никак не могу
усмирить этих старшеклассников. Один хам сидит, и не дает сосредоточится
своему соседу по парте. А тот терпит все его издевательства. Я тому
говорю, - чего ты терпишь, ТРАХНИ его хорошенько. После этого я не могла
до конца урока усмирить класс, и более того, получила выговор от завуча
за дикий хохот в классе на всю школу в период урока. Не пойму, что
произошло".

Один мужик очень ладненько пукал. Так музыкально, что мог пропукать
любую песенку - калинку малинку, во поле березоньку - хоть что. Ну
приехала к нему международная делегация, в книгу рекордов Гинесса
разместить решили его. Дали мужику книгу нотную с произведениями великих
композиторов, Моцарт, Бах, Штраус. Просят - сыграй на своем инструменте.
Мужик пролистал всю книгу - молчит. Его спрашивают - что, слабо, или нот
не знаешь? Он еще раз пролистал - молчит. Его спрашивают опять - ну что,
сдулся? Мужик отвечает - да знаю я ноты, и сыграть это все я смогу, вот
только здесь в трех местах обосраться можно...

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..

Армейские сапоги - бесплатные презервативы для безопасной любви к родине.

Sp1der: Завели в отделе жЫвотное... тушканчега мля... назвали Ктулху..
тип если будет звонить начальство.. на вопрос *Что делаете? * отвечать
*Ждем пробуждения Ктулху*.. Пока ходили курить.. эта сцука умудрилась
погрызть справку об уплате налогов.. И вот что мне терь грить
начальству.. Что справку пожрал Ктулху.. Пипец...

найдено на bash.org.ru

Мужчина уподоблен богу, женщина для него богиня, секс это божественно,
и откуда тока после всего этого взялся этот чертенок?

МММ такое и не снилось!
Завод АвтоВАЗ до сих пор умудряется продавать людям ведра по цене
автомобиля, при этом они так зомбируют покупателей что те до последнего
уверены что приобрели автомобиль.

В связи с последними событиями решено переименовать Останкинскую
телебашню в Останкинскую телесвечку.

Решили как то на Россию напасть, а Русские всех нападавших вые...ли в
попу! То место теперь иноземцы называют Ass trahan, а в России просто -
АСТРАХАНЬ :)

Мощный взрыв прогремел на трубопроводе Уренгой – Помары – Ужгород, по
которому осуществляется поставка российского газа в страны Европы.
Причиной стал взрыв, произошедший сегодня, в 15:25 мск.

Девиз политтехнологов:
Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

Если бы Булгаков был программистом, то свое произведение он бы назвал
"Master и Slave"

Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи.

И тоже про географию.
Помнится шла трансляция с чемпионата мира по футболу в лохматом году.
Комментировал многими почему-то уважаемый (но не мной и ни кем из моих
знакомых) Владимир Маслаченко. Рассуждая о тенденциях современной моды
на прически В. М. сообщил:"На этом чесмпионате среди многих футболистов
пользуются популярностью прически с длинными волосами. Особенно этим
отличаются африканские футболисты. Ненужно за примером далеко ходить.
Взгляните на играющих сегодня футболистов сборной Колумбии".
Ха-ха. Понятно, что В. М. решил похвастаться своей политкорректностью и
не назвал чернокожих спортсменов неграми, но уроки географии он,
наверняка, прогуливал на спортполощадке.

Как отмечает NEWSru Israel, в статье Yedioth Ahronoth не упомянут еще
один израильтянин, отбывающий заключение в российской тюрьме. Это
известный предприниматель Михаил Мирилашвили.

Я в восторге от имен и фамилий евреев.

Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе

Навеяно историей от 1 декабря про звонок в сервисный центр по ремонту
бытовой техники.
В 80-е незабвенные годы я работал в крутой медународной организации, где
оперативным сотрудникам выдавалось удостоверение, в котором на семи
языках стран-участниц Варшавского Договора (был такой, кто помнит)
черным по белому предписано всем Государственным органам власти и пр. в
стране пребывания оказывать предъявителю сего документа максимальное
содействие и пр. и пр. Очень был хороший документ. Можно было билеты на
все виды транспорта брать без очереди, даже в кино билеты, практически
всегда, давали из брони. Хохмы ради, и не только, водку умудрялся
покупать тоже без очереди. Хотя, могли страждующие и не понять. Они ведь
не Государственные органы, так, что я не очень пытался рисковать. Много
чего ксива давала и гордился я ею беспредельно.
Ближе к теме. В те же годы книжки можно было покупать на талоны за
сданную макулатуру. Но, как всегда, наше государство народ хоть как-то,
но хотело надуть. Талоны действовали определенный срок, в течение
которого книжку купить невозможно, а просроченные талоны анулировались.
Макулатуру я сдавал регулярно, т.к. всегда подписывался на множество
газет и несколько журналов. Талоны отоваривал поближе к сроку окончания
их действия, когда ажиотаж спадал, путем обзвона книжных магазинов по
телефонному справочнику.
Сама история. Заканчивался срок действия талона на приобретение книги
А.Н. Толстого "Эмигранты". Начал обзвон магазинов. Как человек культурный
в начале разговора всегда здоровался и вежливо интересовался книжный ли
это магазин и, если - да, спрашивал имеется ли в наличии книга А.Н.
Толстого "Эмигранты" на сданную макулатуру.
Кто помнит эти годы, не забудет как в магазинах разговаривали, если
вообще к телефону подходили. Лаяли, это слишком вежливо. А чтобы, сняв
трубку, там представились, что это книжный магазин можно было и не
мечтать. И через час-другой моя вежливость пропадала и я постепенно
сокращая радость общения и, радуясь, что трубку сняли, и отчаяваясь, что
книги все нет и нет, ограничивался простым вопросом - "Эмигранты в
наличии есть?".
Обзвонив еще несколько номеров и задав в очередной раз вопрос о наличии
эмигрантов, я в ответ не услышал грубого - нет, и, вообще, ничего не
услышал. Но, по телефонной трубке до меня дошло нервное напряжение с
другого конца. Не слыша ответа я повторил вопрос. После мучительного
пыхтения пожилой женский голос спросил: "А кто говорит?"
Вот тебе раз. С таким я еще не сталкивался. Что же отвечать? Чуствую,
что "Эмигранты" где-то близко, но нужно правильно ответить. А, что
отвечать? Я от Иван Иваныча. Пошло и избито. Но, я ведь тоже не хрен
собачий. Мне Государственные органы должны оказывать во всем содействие.
Ну, и не долго думая я отвечаю: " С Вами говорит эксперт
Координационного Центра Международной организации "Интер-АСУ".
Чуствую, на другом конце совсем расстроились и не знают давать мне
"Эмигрантов" или нет, да и молчат, только пыхтят. Понимаю нужно
дожимать.
Повторяю who я who и добавляю, что по имеющейся у меня информации у них
должны быть "Эмигранты". На другом конце чуть не плача меня просят
подождать. Я великодушно жду. Мужской голос спрашивает, что мне угодно.
Понимаю, что подошедшая к телефону не может самостоятельно принять
решение о продаже мне книжки и вызвала свое руководство. Я твердым и не
принимающим возражений голосом опять представился и спросил о наличии
"Эмигрантов". Моя должность и место работы вызвали панику и у
руководства. Руководство долго мялось, бормотало, что-то о том, что
может когда и были "Эмигранты", но в данный момент ясности нет и не могу
ли я позвонить попозже, а они постараются выяснить и предоставить всю
информацию.
Это меня никак устроить не может. Кую железо пока горячо. Начинаю их
чехвостить, как это они не располагают такой информацией. Угрожаю
пожаловаться их начальству и потребовать самой страшной расправы над
нерадивыми сотрудниками. Я их добивал еще несколько минут, понимая, что
вот-вот они сломаются. Есть у них "Эмигранты", есть!!!. Нужно только
дожать.
И, вдруг, во время моей риторики, что-то собеседника насторожило из
сказанного и он очень осторожно спросил, а куда я звоню.
- Как куда? В книжный магазин номер такой-то.
И слышу в ответ как обычно грубо: "Правильно номер, баран, набирай. Это
- МОРГ!!!"
Трубку бросили

> Пелевин совместно с Прохановым пишут новую книгу:
> "Резидент П в Ампирии V".
>
>... Лукяненко нервно курит в сторонке...

Нет, товарищи, Лукьяненко уже заканчивает трилогию "П - значит Путин"!

На банках с тушенкой рисуют коров и свиней, реже птиц и коней. И меня
всегда мучил вопрос почему на пакетах молока "Домик в деревне"
нарисована бабушка. Только после последней рекламы, где пронырливые дети
следят за старушкой и потом выдают: "Бабушка, мы поняли почему у тебя
молоко такое вкусное!" все встало на свои места. А я то думал, что в ее
возрасте лактация уже прекращается.

Одна блондинка о другой в ее отсутствии, зато в оюществе сисадминов: "Да
что с ней разговаривать, у нее память ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ
МЕГАПИКСЕЛЬ В СЕКУНДУ!"...
Свет. Занавес.

Город Нарьян – Мар.
Даже после трех лет пребывания тут не перестаешь удивляться местным
причудам и причудкам. Ну, например, на вопрос приезжего, желающего
сходить за ягодами, - А где у вас ягоды растут? – ответ – "а в лесу
растут. " Очень исчерпывающий, обнадеживающий такой ответ. А поход в
ресторан – это просто песня.
Итак, две дамы, нормальной внешности, то есть очень даже ничего, пошли в
ресторан, одна работает в Нарьян –Мааре (НМ), а другая приехала в
командировку и захотела прогуляться вечером, ресторанов в НМ немного и
работники там одинаковые. Пошли они в ресторан "Сакля", хотя какая сакля
в тундре?
Там темень в зале, при появлении клиентов, свет ни одна б..ь не зажгла,
так и надо вроде как. Через минут 20! наконец то нарисовался он
(официант). Дальше обычный вопрос клиента: - А что у вас есть вкусного?
Ответ: - А у нас все вкусное.
далее проход по всему меню, выясняется что ни хрена нет! Приезжая делает
попытку пожрать все таки, хоть что то, и спрашивает официанта: - А что у
вас есть овощного?
Могу спорить что не догадаетесь что ответил официант. Мы пробовали, тоже
не догадались когда у нас спросили, других спрашивали, те тоже не
догадались, такой ответ мог дать тока МЕСТНЫЙ официант! Ну вот ответ,
раз, два, три, нет мыслей?
он сказал: - А Я ОВОЩИ НЕ ЕМ! – командировочная остолбенела, а та что
прожила здесь около года издала истерический смех, она ожидала ответа,
хоть и не такого смачного
Добро пожаловать в Нарьян- Мар, столицу автономного ненецкого округа.

Предложение для Анекдот.ру: на кнопке голосования вместо "Вот так!"
следует писать "ВОТ ВАМ!"

Тут вчера (04.07.2006) некий осел (пардон, более мягкого слова для него
не подберу) опубликовал "историю" за номером 7. Цитирую:

- ------------------------------
Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления,
расклееные
везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.
п.
Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает.
На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.
Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в
Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один
админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера
телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через
мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное
решение
проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто
не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!
- ------------------------------

Так вот, поскольку этот умник не удосужился открыть обсуждение, придется
мне отвечать ему таким способом.
Итак.
Не знаю, как другим "жителям крупных городов", а мне эти объявления
совсем не мешают. В конце концов, непомерные аппетиты официальных
рекламных агенств приходится оплачивать нам с вами, а так выходит
экономия. Раздражают, как раз, дворники, которые их обдирают: висит
аккуратненькая бумажка, приходит этот борец за чистоту и оставляет от
нее неопрятные ошметки. Отскоблить их дочиста он не считает нужным -
главное, что пресечено "правонарушение"... Или еще эти уроды повадились
оборачивать фонарные столбы металлической сеткой, чтобы нельзя было
ничего наклеить. А то, что люди на тесных тротуарах рвут себе об эту
сетку одежду и обдирают локти, уродов не волнует.
Что же касается собственно "предложения", то это называется
_хулиганство_, и наказывается уголовно. В каком-нибудь китае или
северной корее еще прокатит, а у нас уже нет (или еще нет...). Тем
более, что с этим блядством тоже можно бороться: развесить по городу
бумажки с телефонами государственных и муниципальных учреждений,
домашними телефонами чиновников, а накрайняк - вообще ВСЕХ фирм, контор
и прочее, прочее... Как только хоть часть этих телефонов попадет в тот
компьютер, поднимется такой вой, что через неделю эту чушь отменят
навсегда!

На сайте Анекдот.ру на кнопке голосования вместо "вот так!" надо
написать "ВОТ ВАМ!"

небольшое предисловие:
1 ну то что лето - период отключения горячей воды все знают
2 и наверно все видели рекламу стиморол айс, где отморозки в поисках
ледяной свежести

теперь собственно история
как и многие россияне на случай отключения горячей воды
мы установили нагреватель накопительного типа
но еще не успели привыкнуть к его особенностям
дальше все развивалось банально просто
придя домой после трудового дня и не проверив температуру
в бачке (а его как оказалось просто забыли включить)
залезаю - вода теплая, намыливаюсь - пошла холодная
быстро окатываюсь холодной, выскакиваю
дальше порадовал вопрос жены:
ну что? айс? ;)

Чем отличается грузовик с неграми от грузовика с арбузами?
Арбузы ни кто не будет разгружать вилами!

Прочитал историю от 31 мая №43 про Льюиса Кэрола и слово "защищающиеся".
Симпатичная, кстати, историйка, автору респект. Так вот, помимо прочего
там есть английское выражение "those who protect themselves". В
ангельском языке я не силен, так что лезу на сайт translate.ru, дабы
прибегнуть к помощи автоматического переводчика PROMT (есть у меня такая
вредная привычка: всегда вникать в смысл прочитанного). Вставляю
скопированную фразу в окошко, выбираю англо-русский перевод.
Достопочтенный автомат, покряхтев, как положено, пару минут, выдает мне
следующее: "thМsЖ whМ рrоtесt thЖmsЖlvЖs"... М-дя, оказывается, если в
английском тексте буквы "o" и "e" заменить, соответственно, на "М" и "Ж"
(намек на сортир?), то сразу становится намного понятнее! Повторяю
попытку насколько раз с тем же результатом. Плюю на это дело, и напрягши
остатки школьных знаний, соображаю, что выражение означает что-то вроде
"те, кто защищает себя" (то-есть товарищ Кэрол просто записал буквальный
перевод слова, что и так было, в общем-то, очевидно). Зуд познания
удовлетворен. Однако, что же случилось с PROMTом? Вроде, раньше был
хороший переводчик...

Навеяно дебильной рекламой пива "Клинское". Это когда чувак
педерастическим голоском базарит про "общение без понтов". Лирическое
отступление: не понимаю, как можно гордиться тем, что ты тупое быдло,
которому ничего не интересно, кроме как жлоктать пиво из горлА! Конец
лирического отступления. Так вот, логическим продолжением этой рекламной
акции был бы девиз ("слоган" как у них принято говорить):
"КЛИНСКОЕ" - БЕСПОНТОВОЕ ПИВО...

В прошедшем на днях "гей-параде", помимо собственно "геев" и лесбиянок,
традиционных и вполне ожидаемых, приняли так же массовое участие:
"православные" старушки под предводительством попов, "казаки",
"патриоты" и множество других шовинистов и мракобесов. Отличился
доблестный ОМОН. Громкую рекламу параду обеспечили московские власти
своим запретом. Вот, оказывается, сколько у нас пидарасов!

Новость на RBC.ru от 25.05.2006: При пожаре в турецком аэропорту сгорел
груз золота

"В результате пожара на грузовом терминале международного аэропорта
Стамбула сооружению нанесен значительный ущерб. Об этом по окончании
тушения пожара сообщили представители турецких властей.
Кроме того, по информации CNN, огнем был уничтожен груз золота – всего
около 250 кг..."

М-дя!.. Шустрые ребяты эти турки!
- Где, бля, золотишко?
- А сгорело, бля! Все двести пятьдесят кило...
- Как это "сгорело"? Расплавилось, что ли?
- Ни хуя! Сгорело. А пепел ветром унесло. Форс-мажор, типа...
Вот так.
Или это журналюги у нас такие...

"Ущерб от пожара в аэропорту Ататюрк в Стамбуле предварительно
оценивается в миллионы долларов. В частности, в терминале сгорел груз
золота весом около 250 кг, передает СNN."

Неплохо кто-то наварился на том что начальство химии не знает.

После проведение ребрендинга и смены логотипа МТС на красно-белое яйцо
маркетологи МТС выводят на рынок новый тариф - "Мудозвон"

К анекдоту №12 от 8 мая:
> Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
> Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном - Хуссейна посадили...
> Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...

Слу-у-ушайте, народ! Надо срочно подружить Жирика с Путиным! Хорошо бы и
с Бушем, но это будет сложнее... А с кем бы еще? Типа, открывается Клуб
Друзей ВВЖ, список кандидатов открыт.

"Зенит" проиграл "Локомотиву" 3:1.
Завершается согласование вопроса о переезде Российского футбольного
союза в Санкт-Петербург.

После вывода из Афгана, на блок-постах мангрупп вдол границы решили
завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4
(четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они
вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем.
Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на
собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку.
Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и
неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные
родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело
надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и
застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не
появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных
животных.

По поводу истории №9 от 24 апреля:
Когда в те времена ко мне подходили такие вот сопляки и соплячки с
вопросом, а чтиал ли я Библию, я сначала тоже терялся, а потом стал
отвечать: Я ЕЕ ПИСАЛ! Некоторые сразу пугались убегали, а другие, более
"подкованные" пытались укорять меня за "богохульство", в ответ на что я
укорял их за маловерие. А с двухметровым да семипудовым детинушкой не
очень то поспоришь, поэтому они тоже убегали...

Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана
Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся
теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была
- внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у
них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не
замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по
льду.

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

И снова Эльдорадо.
Знакомые купили стиральную машину и таки получили вторую. Системы
"Малютка".
Продолжаем наслаждаться акцией: "Купи че-те надо, а мы сольем тебя
залежалый хлам!"

На церемонии Оскар в 2007 году от Росии будет выставлен фильм "Гусарская
баллада", только называться он будет "Гусар-трансвестит".

Украинцы! Нарисуйте на своем флаге шмат сала, тогда и поговорим о новых
ценах на газ!

Порнокопытное животное.

Не бзди! Газпром не любит конкурентов!