24.04.2006, Новые истории - основной выпуск
"Празднник святой пасхи свидетельствует о победе жизни над смертью, о
победе ЗЛА НАД... пауза... очень длинная пауза... о победе добра над
злом." - в прямом эфире второго канала за час до начала праздника выдал
главный поп христианской России.
28.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
21.07.2001, Остальные новые истории
отмечают 29-го декабря. Так вот 29.12.2000, моя мама сидела дома,
занимаясь домашними делами. Часа в 3 дня раздался телефонный звонок:
голос в трубке (женский, слышно, что вокруг шумят сотрудники, отмечают):
"Ой, извините, я наверное ошиблась"
мама: "Ничего страшного, перезвоните".
Проходит 2 часа...
Звонок, тот же голос(уже под "мухой"): "А ты че там делаешь?"
Мама: "Живу."
Голос: "Как живу? А где же мои? Где муж?"
Мама вешает трубку, возмущается. В течение еще трех часов история
повторяется, та звонит (почему так АТС срабатывала часто неправильно?),
мам возмущается и т. п.
22.00, Звонок: "Ты, проститутка, ты еще там?"
Ответить уже было ничего невозможно, мама сильно смеялась.
Вот это та женщина набралась! Интересно, что у нее потом было дома?
10.04.2002, Остальные анекдоты
морде ежа хлоп:-Сколько раз тебе говорить не хуйня, а выхохоль! -Буду я
всякую хуйню на Вы называть!
15.06.2003, Остальные новые истории
ночь, на утро на предложение хозяина похмелится ответили, что есть
встречный "план". Человек привел лагерную фразу - "виноват как крымский
негодяй"
Амбула: Поехали школьники из второй Феодосийской (самая престижная в
городе) школы, на экскурсию в Ялту. Проезжая через Симферополь написали
плакат и выставили в заднем стекле - "Мы заложники". Человек из задней
машины по мобиле вызвал ментов, подняли на ноги всех до Кучмы - машины,
вертолеты, эвакуация Ялты.
Теперь весь город считает на сколько попали родители этих придурков.
Мораль: крымское негодяство сродни еврейскому счастью.
13.08.2000, Остальные анекдоты
- Я пить хочу!
- Подожди немного, - говорит мать, - Скоро приедем.
Через некоторое время снова:
- Мама, я есть хочу!
На что отец отвечает:
- Ну все, мне это надоело, выходим на следующей остановке,купишь ему арбуз,
и наестся и напьется!
Сын помолчал некоторое время и говорит:
- Папа, а ты ебаться вприпрыжку пробовал?
- Нет, - отвечает удивленно отец.
- А ты попробуй, - говорит сын, - И наебешься и натанцуешься.
28.08.2003, Остальные новые истории
дому. И тут значиться моя вторая половинка заявляет, что дома
холодильник пустой и коримить меня нечем. Я с упавшим настроением
пытаюсь припомнить где находится ближайший продуктовый магазин и который
еще не закрылся - время-то позднее. Подходим к одному, заходим..
Продавца почему-то нет. Ходим, смотрим, выбираем. Вдруг откуда-то
появляется продавщица и заявляет, что магазин уже закрыт, и дескать нам
тут уже делать нечего. И тут моя заявляет "Да мы только быстренько
посмотрим и пойдем"...
Ну ни фига себе выставка на голодный желудок!!!
17.05.2005, Новые истории - основной выпуск
блин, скорость превысил думаю. Выхожу, а он улыбается и радар мне
показывает - 107 км\ч... и отпустил...
А знаете почему?!
Потому что номер у меня к107мч...
P.S. Хорошо, что номер у меня 107, а не 320...
13.07.2001, Остальные анекдоты
- это я,(указывает на зеркало)
- опять я,(указывает на себя) Стук в дверь: Наркоман:
- Кто там?
Голос:
- Это я!
Наркоман:
- О, и там я!!!
08.05.2007, Повторные анекдоты
Примем на работу Президента РФ, с опытом работы на аналогичной должности
не менее 8 лет.
Alex
02.08.2006, Повторные анекдоты
непропорциональности реакции Израиля.
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он
приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его
по лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.
15.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
жестокой физической расправы и уголовно преследуется.
25.06.2000, Остальные новые истории
тел...."
о как! :)
вчерашний, и меня аж любопытство разобрало. Преподаватель начертательной
геометрии говорит одно, а некто с "почти высшим математическим
образованием" - нечто совсем другое.
То есть в обоих случаях ясно, что речь идет о замкнутой фигуре вращения
окружности (или все-таки круга?) вокруг точки, находящейся в одной
плоскости с этим кругом/окружностью - или, скажем, вокруг оси,
проведенной через указанную точку на плоскости перпендикулярно линии,
соединяющей эту точку и центр данного круга. Правильно?
А теперь вопрос: должна ли эта точка обязательно находиться ВНЕ этого
круга/окружности, чтобы получить фигуру тора? Если да, то в трехмерном
пространстве тор может быть только "бубликом", велосипедной шиной,
спасательным кругом и т.п. - одним словом, непременно с заветной дыркой
посередине. Если нет - это может быть и шар (яблоко, лимон, etc.),
как фигура вращения окружности вокруг оси диаметра соответствующего
круга.
Так что же, уважаемые знатоки на-черта-тельной геометрии, как же
все-таки правильно?
A-NJ
P.S. Автору первого комментария за понедельник спасибо, конечно,
за поддержку; однако справедливости ради я должен напомнить, что все
началось не с моей "истории", а с моего ехидного комментария
к чужой истории, в котором я дал один довольно рискованный совет
по части разговорного произношения (рискованный - с точки зрения
"литературных" норм английского языка). Вот и разгорелся сыр-бор...
а в результате именно этого случая на anekdot.ru появилась новая
рубрика, которой я теперь наслаждаюсь ежедневно (думаю, что и многие
другие посетители сайта тоже). А то, что даже ведущие актеры
в американских фильмах говорят, нарушая порой самые элементарные
правила английской грамматики, "которым нас в школе учили", это чистая
правда. Я таких примеров мог бы привести десятки, да дискуссия
и без того уже слишком затянулась...
Алексей, Нью-Джерси
P.P.S. А новую дискуссию - о том, "что такое тор" - я предлагаю
торжественно назвать "Дисскуссией про дырку от бублика". Эй, геометры
с математиками, ау!
16.01.2000, Остальные новые истории
все подтверждается: Билл Гейтс УШЕЛ В ОТСТАВКУ С ПОСТА РУКОВОДИТЕЛЯ
"МАЙКРОСОФТ" ровно через 13 дней после ЕБН-а!!!
Надо понимать, теперь у него Y2K-bug сработал? Ну, это как всегда
в мастдае: с баааальшим опозданием, но в конце концов глюкнет
обязательно.
А если серьезно, братцы, кого ж мы теперь материть-то будем
за все наши проблемы и глюки? Бориса нету, Билла и того нету...
Эх, жисть!
03.01.1999, Остальные анекдоты
Встретились два босса:
(1 босс) Ну, что делать будем?
Народу положили море, "капусты" потратили море,
если так дело пойдет, то останемся голые.
(2 босс)Давай женим наших детей. У меня дочь, а у тебя сын.
Через месяц после свадьбы приходит дочь к отцу.
Все папа, развожусь. Объявляй войну.
Отец: Почему?
Дочь: Меня-же муж трахает.
Отец: Он же твой муж. Ему положено.
Дочь: Дак все время в очко.
Отец: Ну и что, у каждого свои причуды.
дочь: Раньше у меня было очко с 10 копеек, а теперь с 50.
Отец: Ну и что. Я что теперь из-за сорока копеек должен войну
объявлять?!
17.12.2000, Остальные анекдоты
потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту
наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага,
поднял трубку и позвонил Ельцину:
- Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?
22.03.2001, Остальные новые истории
было так. Есть у нас в городе "андеграунд клуб", сам БГ (Борис
Гребенщиков) его открывал. Занятное местечко, всякие неформальные группы
там дают вечера. Иногда я с друзьями туда захаживаю. Один раз хорошо во
всех отношениях мы там посидели в мужском коллективе, без жен. Тусовка
перевалила за полночь, мы двинули домой. Живем мы все в одном районе, в
одном квартале. Приехал за нами кореш на своем VOLVO. Добрались мы
домой. Как обычно, захотелось завершить приятный вечер на хорошей ноте.
Остановились возле круглосуточного магазина, взяли еще по пиву. Сидим в
машине, пьем пиво, болтаем (используем все возможности великого могучего
русского языка). Хозяин машины просит моего приятеля мобильник позвонить
жене, у самого импульсы закончились. Поговорил, разговор, по-моему, не
получился, в силу понятных обстоятельств. Сидим дальше, болтаем. Хозяин
машины просит моего приятеля, когда придет домой, позвонить его жене и
сказать, что у него срочные дела и приедет домой он только утром. На
этом вскоре мы и расстались.
На следующий день узнаю я что произошло дальше. Мой приятель как и было
договорено пришел домой и позвонил жене водителя. А та ему:"Давай
поспорим на 100 баксов, что муж через 10 минут будет дома!". Ввиду
випитого алкоголя мой приятель не почувствствовал подвоха и продолжал
настаивать на своей версии (мужская солидарность). Но через несколько
минут оказалось, что наш водила действительно пришел домой.
Что оказалось? Когда он поговорил с женой, то забыл выключить
мобильник!!! Все время, что мы сидели в машине его жена внимательно
слушала нашу веселую беседу во всех подробностях. Мой приятель проиграл
100 долларов и получил хороший счет за переговоры по мобильной связи.
Что он потом сказал нашему водителю, писать не буду ввиду
ненормативности изложения.
05.05.2001, Остальные новые стишки
"Это что за остановка? Бологое иль Покровка?"
А с платформы говорят:
"Это город Грозний, Блят..."
07.07.2001, Остальные анекдоты
Русский: - Буратино был русский, так как сказку написал русский писатель
Алексей Толстой.
Итальянец: - Нет, Буратино был итальянец, ведь это итальянское имя и
папа у него итальянец.
Узбек: - Ну что вы спорите. В книге ясно написано: Папа Карло взял чурку
и сделал из нее Буратино.
25.08.2001, Остальные анекдоты
- Да.
- Когда? До оргазма или во время?
- После.
- ???
- Когда член об шторы вытираю.
Здравствуйте!
К Вашему комментарию в мой адрес от 02.10.01.
Вы же сами просили всех остальных не влезать в комментарии обращенные к
конкретным псевдонимам. Ну и как же это понимать? Почему Вы
комментируете мое письмо направленное не в Ваш адрес и в котором Вы даже
не упоминаетесь?
К тому же не надо так прозрачно намекать, что мол я такой великий и
ужасный переживаю бурю страстей, а вы все тут нищие духом черпаете
переживания из «мыльных опер».
Жаль, что не смогу быть 5-го на «Соколе», с удовольствием с Вами
подискутировал бы по этому поводу.
С уважением Beaver.
11.10.2001, Остальные анекдоты
- Дайте мне, пожалуйста, таблеток от жадности... И побольше, побольше...
http://www.i.com.ua/~aka
20.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.01.2003, Непристойные стишки
Но заснуть мы не смогли.
За окном орали кошки
Будто тигры их ебли.
Придумал не я
07.03.2003, Повторные анекдоты
Приходит человек в зоомагазин и просит самого дорогого говорящего попугая.
Ему выносят две клетки.
- Этот попугай говорит на английском, немецком, французском и русском
языках, знает Word, Excel, основы стенографии... Но стоит десять тысяч
долларов!
- Деньги не проблема. А как насчет другого попугая?
- 15000 долларов.
- Он что, ножет еще больше!?
- Да вобщем, нет... Но он - НАЧАЛЬНИК первого!
07.10.2003, Остальные новые истории
"... расположена в уютной местности центральной Калифорнии - Благостной
долине. До тюрьмы штата Калифорния - 10 миль, до федеральной тюрьмы
"Благостная долина" (еще бы "Добро пожаловать" назвали, идиоты!) - 15
миль.
Приятного отдыха!
03.12.2003, Повторные анекдоты
Пригласили ученого-разработчика, тот предварительно все проверил
согластно чертежей, прислушался, попросил у них молоток. Затем как
хряпнет молотком по реактору, и процесс пошел.
- Вот и все, с вас 1 млн долларов...
- Нет, согластно наших законов, один удар молотком стоит один доллар.
- Я согласен, что удар молотком стоит один доллар, но мое знание куда
ударить, вам обойдется в 999999$!!!
14.12.2003, Повторные анекдоты
раздраженно своей девушке, сидящей рядом с ним: Вот и кино закончилось,
а ты меня даже ни разу не поцеловала((( Как...??? Я тебе даже минет
сделала!!!!!
Кому???? Мне????
21.03.2004, Остальные новые стишки
Нарисована равнина и на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид, синусоидальный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня -
Значит это не картина, а какая-то хуйня!
28.10.2004, Остальные новые истории
историями о переписке пилотов американских ВВС и техслужбы. Нашел одну
из ссылок, скопировал основной текст и дал поиск. Фраза выглядела так:
"заявки на обслужиВНАИЕ пилотов". В результатах поиска значилось 30
сайтов. И тут я обнаружил ошибку и запустил поиск по-новой, надеясь на
более ощутимый результат. Итог поиска по фразе "заявки на обслужиВАНИЕ
пилотов" - 7 сайтов. Без, как говорится, комменТРАРИев...
03.06.2006, Повторные анекдоты
хризантем и черного цвета.
- А зачем Вам такие?
- Понимаете, у меня умер друг и я хочу навестить безутешную вдову.
- О, какой у Вас тонкий вкус.
Приходит к вдове и требует ее утешить. Вдова отнекивается, затем сдается
со словами:
- Только медленно и очень печально.
22.04.2007, Повторные анекдоты
- Становись раком!
Нагнулась и спрашивает:
- Штаны снимать?
- Да не, я так перелезу...
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую киску!
- Это не киска, а Семен Михалыч Буденный!!
25.11.1999, Остальные анекдоты
- А Вы видкиля будэтэ ?
_ З Кыеву.
- Та я нэ про тэ пытаю. З пэрэду чы э заду ?
26.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чебурашка!
25.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как дела? Где ты? Чем занимаешься?
- Работаю. В правительстве. Яйцами.
- Как это работаешь яйцами?
- Да вот так: и при делах, а не вхож.
04.03.2004, Повторные анекдоты
- Алллле! Это секс по телефону ?
- Да.
- Тогда я стартую !