Поиск по автору:

Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы
читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из
всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли.
Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит
этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!!
М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос*
Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко,
подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко.
<отходит на несколько метров>
Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО

Puntel

Останавливает милиционер Запорожец. Из него выходят 11 человек-
все пьяные. У миллиционера - глаза на лоб.
-Вы превысили скорость, вели машину пьяными и т.д.
но я вам все прощу если приедете завтра к моему начальнику на день
рождения тем же составом.
-Ладно договорились.
Собрались на следующий день. 10 влезло-11 ну никак не продохнуть.
Нет места.
-А может тебя с нами не было?
-А кто же вам тогда на баяне играл?

ЕБНутый президент

Название - Мазь для оргазма
Способ применения: Нанести тонким слоем на член;
втирать до полного удовлетворения.

Растет за границей культура,
Все вежливо там говорят.
У русских такая натура:
Чуть что, сразу еб твою мать.

Мамаша ребенка купала,
Решила его напугать.
Уж детские губы шептали:
"Утопишь же, еб твою мать".

Возьмем, например, крестьянина,
Он в поле решил попахать.
Оделся, обулся, в дверях наебнулся,
"Ну что же за еб твою мать".

Советский пилот над Авгвном
Сбивает второй самолет,
И снова могучее слово встает:
"Ну падай же, ебаный в рот"

Встречаются два ветерана,
Решили друг друга обнять.
"Здорово Ванюха, ебать тебя в ухо,
Ведь жив еще, еб твою мать".

Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты.
Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав:
- Милок, тебе лет-то сколько?
Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять.
Бабуля:
- Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы
работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик,
а все баловством занимаешься...
Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила:
- А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать
тогда...
Тут он не выдержал и молча свалил.

Реальная история, происшедшая в одном из Московский вузов.

Идет перекличка перед лекцией.
Преподаватель говорит:
- Детки, встаньте все, пожалуйста, и я вас посчитаю по головкам.
Реплика из аудитории:
- Почему такая дискриминация!

Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку
в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтушка, ну не
может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела
эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой.
"Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они
денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки
для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.
А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка
быстро нашла.

"Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что наша мама
бандит?"
Не нашелся что ответить.

Большой ночной клуб в Варшаве. Сам клуб очень даже ничего, но речь не о
нем. Захожу в мужской туалет. Вместо зеркала - аквариум. Вот, думаю,
прикольно - и рыбцы всякие плавают, и рожу свою в то же время увидеть
можно. Потом смотрю - харя моя как-то не так отражается. Нет у меня
волосьев до плеч, да и блондином сроду не был. Оказывается, аквариум
просматривается насквозь. На той стороне - женский туалет. Тот же
аквариум там тоже вместо зеркала. Смотришь на рыбцов - и видишь, как
девки себе портрет в порядок приводят. Мелочь, а прикольно!

Парень говорит другому:
- ты знаешь, я 6 лет не пил, не курил, не трахал женщин.
Второй:
- да ту что?! а что дальше?
Первый:
- ну а на седьмой год пошел в школу.

".. Тем не менее украинский президент попросил страны, у которых есть
информация о траектории выпущенных на учениях ракет, передать ее
официальному Киеву."
точная копия из news.bbc.co.uk

Еще из школьных историй.
У моего друга-учителя писали дети в 6 классе сочинение про жизнь
в Древнем Риме. Так один ребенок выдал: "В Древнем Риме жили патриции
и ПЛЕЙБОИ".
(На всякий случай: следовало писать "плебеи").

Они жили душа в душу, писька в письку..

Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья.
На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги."
На втором - "Или здесь". На третьем- "Или здесь"

Про идиотские законы в Штатах, зачастую не менявшихся со времен
Линкольна, написано полно. В Германии это редкость, но своих маразмов
тоже хватает.

Вот выдержка из Правил дорожного движения: "Запрещается бесцельная езда
по населенному пункту, если это беспокоит жителей." (Параграф 30 абзац
1, предл.3 StVO, если кого интересует). То есть, вздумал поездить по
населенному пункту, а жители возьми и обеспокойся, кто ты такой и чего
тут ездишь - изволь объяснить, что ездишь не бесцельно.

А самое веселое - за небольшую мзду местное ГАИ выдаст тебе СПРАВКУ о о
том, что ты ездишь не бесцельно.

Новые компьютерные вирусы:

"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.

"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.

"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов
и выбрасывает остатки через окно (windows).

"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию
и тут же сообщает всем по сети о случившемся.

"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает,
где они находятся.

"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III,
обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий
вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера.
Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии
могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.

"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.

"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.

"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!

"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор,
пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.

Звонок: Васю можно к телефону?
- Васи больше нет, он ушел от нас в другой мир.
- Он что, умер?
- Нет, подключился к Интернету.

История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она
как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь.
Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли...
И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят
на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то
не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела
спросить: кто тут красный?"

Alex

Суворов со своими войсками переходит через Альпы...
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза
больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она
косу забыла.

Я узнал, что у меня есть пиздатый автопром.
Правда вот ему мешают иномарки за бугром.
Разве может мерс поганый вдруг сравниться с жигулем?

В этой падле забугорной все работает всегда.
Нет возможности счастливой ковыряться в выходные,
Водку пить, шприцуя шкворень, или пиво перед водкой,
Обсуждая с корешами все достоинства шруза.

И от этого безделья начинается все блядство,
Каждый хочет быть умней.
И усердно поучившись,
Получает ЭМ БИ ЭЙ.

А ведь мог бы пидор гнойный,
Налакавшись в гараже,
Наебнуть жене по морде,
Сыну выдать пиздюлей….

В общем, наши неудачи
Можно все искоренить.
Надо только иномарки,
Скопом взять и запретить.

Германия, наши дни. В одной преуспевающей фирме решили провести курсы по
английскому разговорному. В общем оно и немцам не мешает, а
русскоязычным и подавно.
Теперь картина маслом. Молоденькая преподаватель из штатов начинает
знакомство с курсом. Задание - рассказать о своих выходных.
Рассказывает наш крендель с ярко выраженой семитской внешностью. По
началу он рассказал как он приходит в пятницу домой и приносит что-нить
вкусненькое жене, ну это в общем не бином Ньютона. Далее диалог на
английском, привожу на русском (ессно ошибки английского опускаю).
- Потом мы ужинаем и садимся перед телевизором.
- И что вы делаете после?
- После этого мы идем в постель.
- И что после?
- Я ее трахаю... (парня явно клинит, он заикается)
(американка приобретает цвет спелого помидора)
- Эээ. А после?
- После мы спим.
- И что после? (это уже неуверенно)
- Я ее трахаю. (народ начинает тихо сползать)
- Я поняла! Что вы делаете утром? ( с дрожью в голосе)
- Я ее трахаю (парень в ступоре, народ уже начинает икать)
- А ты когда-нибуть ее не трахаешь!? (начинается истерика)
- Когда она делает мне минет... (парень готов для психушки)
(американка убегает в истерике)
Результат: следующий урок вела уже другая учитель, парень был уволен за
срыв предоплаченого урока.

- Хайм, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

В Германии "продавцов полосатых палочек" живьем нет. Вместо них
фотокамеры стоят, часто замаскированы. Взяток камеры не берут, но рожу
твою фотографируют, и потом бабки немаленькие в госбюджет из твоего
кармана вытягивают. Но, хотя немцы и законопослушные, но и здесь свет не
без добрых людей.

1. Сельская дорога (из Бонна в Мекенхайм). Сто раз по ней ездил, каждый
столб в лицо знаю. Сроду на ней камер не было. А потом перестал. После
долгого перерыва снова по ней еду. За мной местный немец пристроился.
Смотрю на него в зеркало - а он чего-то все руками семафорит, аж на
сиденье подпрыгивает. Присмотрелся - а он руками жест делает, как будто
фотографирует. Притормозил - и действительно, скоро в кустах
показывается полицейская камера, совершенно по-шпионски замаскированная,
зараза. Спасибо мужику, предупредил - так бы в жизни не заметил.

2. Самая идиотская камера стояла в Кельне под мостом на набережной
Рейна. Во-первых, она стояла недалеко от светофора, где народ и так
скорость сбрасывает. Во-вторых, она стояла на тротуаре, и местные пацаны
вечно залепляли ей объектив жвачкой.

3. В Гамбурге одна парочка решила пошутить. Парень специально проехал
мимо камеры с превышением скорости, а девчонка при этом задрала футболку
(без лифчика, естественно). Потом в суде она сказала, что видом своих
прелестей хотела скрасить полицейским их суровые рабочие будни. Не
помогло - оштрафовали обоих. Парня - за превышение скорости, а девчонку
- за "оскорбление полиции".

Умерли Билл Гейтс, Папа Римский и Билл Клинтон.
Бог спрашивает Папу Римского:
- Кто ты и чем ты занимался в жизни?
- Я Папа Римский. Всю свою жизнь я проповедовал слово Господа и ставил
людей на путь истинный.
Богу это понравилось и он пригласил его сидеть справа от себя.
Спрашивает Бог Клинтона:
- Кто ты и чем ты занимался в жизни?
- Я Билл Клинтон, президент США. Всю свою жизнь я старался облегчить
жизнь бедных и боролся за мир на Земле.
Богу этот ответ понравился и он пригласил Билла сидеть сидеть слева.
Задает Бог аналогичный вопрос Гейтсу:
- Ну а ты что сделал в жизни хорошего?
- Я Билл Гейтс. Кстати, вы заняли мое место.

Молодая девушка на приеме у гинеколога.
Гинеколог тоже молодой. Только из института.
- Нус. Дорогуша, раздевайтесь.
- Доктор Вы такой молодой....
- Ну что я могу поделать. Я ведь врач...
- Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить...
- Ну хорошо, хорошо, потушу...
- Доктор. А куда мне одежду положить?
- Да хоть рядом с моей!!!

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются,
не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время.
Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что
с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько
оружия! Ядерного, термоядерного ... и им все мало.
Господь ему отвечает:
- Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока
еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового
продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется
беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...

В человеке все должно быть п........о!

Прошу любить и жаловать. Славная девушка, встреченная мной в не менее
славном городе Кельне. Заметно выделяется нежно-зеленым цветом волос и
пирсингом в почти всех частях тела (самых интимных не видел, но, думаю,
там тоже есть). Русская. Родилась в Ванкувере (Канада), но гражданка
Австралии. Живет в Германии. И для полного кайфа - фамилия ПИЗДЕЕВА!

Чтобы узнать цену ошибки, нужно ее совершить...

Попал мужик в ад, сидит, грустит...
Подходит к нему другой и спрашивает:
- Чего пригорюнился?
- А как же не грустить, ад ведь не рай...
- Да брось ты, тут не так и плохо, вот ты например куришь?
- Ну да, - отвечает тот.
- Ну так вот нам тут по понедельникам сигареты, трубки, сигары дают
покурить, вот видишь, понедельник тебе понравится... а пьешь???
- Ну пью!!!
- Ну так нам тут по вторникам бухла дают разного, хоть залейся, вторник
тебе понравится... а как ты с наркотой???
- Ну вроде положительно...
- Так смотри, нам по средам тут наркоты выдают немеряно, по средам жить
можно!!!... а как у тебя с телками??
- Ну как?!?!? нормально..
- Ну к нам тут по четвергам телок водят, трахаемся вволю, четверг -
просто классный день!!! ... а как ты с мужиками, ты не голубой????
- НЕЕЕЕТ, ТЫ ЧТО!?!?!?!
- М-да... пятница конечно тебе не понравится!!!

Идет супружеская пара мимо аптечного киоска, жена спрашивает мужа:
-Дорогой, а что это обозначает?- показывая на аптечную эмблему
-Это, твоя мама мороженное ест.

"Всех денег не заработаешь ...", - огорченно приговаривал Билл Гейтс,
уходя в отставку.

Работаю я в Америке в большой компании. Ну как в каждой компании,
есть у нас и туалеты, которые мы все периодически посещаем.
Пришла и моя очередь. Уселся я в кабинке, приготовился, отдал
мысленную команду сфинктеру ануса расслабиться, напрягся перед
выхлопом, и тут в соседней кабинке раздается чириканье сотового
телефона. Чувак уже успел сделать свои дела, а у американов
вообще привычка, посрав, сразу не уходить, а листать журнальчики,
думать, короче, расслабляться. Так вот, чувак начинает радостно
базарить со своей подругой, ну и тут мой организм срабатывает
и производит неслабый выхлоп, который, естественно, сопровождается
мощным обсирательским звуком, который не мог быть не услышан
на том конце беспроводного провода. В разговоре за стенкой возникает
некоторая пауза, затем чувак объясняет, что нет мол, у меня все
нормально, это рядом, а у меня все ок, и как ни в чем ни бывало
продолжает разговор.
Так что подумайте, стоит ли вам отзываться на звонок вашей любимой по
мобильнику, если вы не уверены в месте и времени.

Не знаю, плакать мне или смеяться... Правда сейчас уже склоняюсь
к смеху.
А произошло вот что...
Буквально вчера выпала мне уникальная возможность выспаться
(жена с ребенком уехала к теще), а я как раз перед этим две ночи
не спал.
На радостях в курилке поведал об этом нашей сотруднице. А она
говорит, что мол рано радуешься, кто-нибудь тебе отдых-то
обломает. Я посмеялся и поехал домой. Зайдя в подъезд,
я обнаружил двух гавриков, поджидающих меня около двери.
До меня начало доходить, что отдых действительно накрылся
(ну невыгонять же их). И по доброй русской традиции выкатил все,
что было в холодильнике и баре на стол (как же за встречуне выпить?).
То есть началось все достаточно неплохо (я-то по глупости подумал,
что выпьем, поговорим и они отвалят домой отсыпаться), но не тут-то
было.
Как всегда не хватило. Сходили раз, другой. Потом я сказал, что все,
умираю, хочу спать и лег.
Снов не видел.
Когда проснулся утром, одного кренделя в кватире не обнаружил
(у него вообще мания по пьяни куда-то уходить). На вопрос
"а где собссно?" ответа не получил.
Ладно, ушел, так ушел. Выхожу в коридор, смотрю, ботинки его
стоят. Во думаю, весело, в носках ушел, правда через мнгновенье
обнаруживаю (точнее не обнаруживаю) своих ботинок. Ну, улыбнулся,
типа с кем не бывает. Дальше - больше. Не обнаруживаю сотового
телефона. Это уже серьезнее, он мне нужен постоянно. Ну, думаю,
встречу, что-нибудь оторву. Звонок домой кренделю результатов не дал.
Но жизнь-то продолжается, стал собираться на работу. Складываю диван
и начинаю искать плед, которым его обычно накрываю и не нахожу.
Мне начинает потихонечку плохеть. Оглядываю квартиру в поисках других
пропавших вещей. Фуууууу, вроде бы все на месте. Приезжаю на работу,
звоню ему домой. Хриплым голосом он что-то отвечает. Вспоминая
нехорошими словами его родственников по женской линии, начинаю
выяснять подробности. И выясняется, что он к тому же еще и гитару
прихватил.
А теперь представьте: 2 часа ночи, на дороге голосует в жопу пьяный
(видимо, мексиканец), завернутый в клетчатый плед (2х2) и гитарой.

И еще, просто наболело...
Этот же крендель, ремонт в его квартире, его друг.
Задача: вынести старую (чугунную) ванну.
Время:19-00.
По старой русской традиции, перед работой необходимо глотнуть.
Остановиться не удалось. допили все, что было и даже больше.
Время 23-30.
Два деятеля несут вниз по лестнице ванну. Сил хватило на 1 пролет.
Затем нашего друга слегка прижало энтой самой ванной к стене, после
чего он сказал, что у него производственная травма и улегся в ванну
спать прямо на лестнице. А второй только обрадовался, вернулся
в квартиру кренделя и лег спать. А крендель договорился со своими
родителями, что позвонит, когда вынесет ванну. Прождав до 1-00,
родители решили позвонить сами. Звонка с 20-го друг кренделя снял
трубку и на вопрос кто-это и где их сын, с грузинскими акцентом сказал,
что того придавило ванной и повесил трубку.
Очень быстро примчавшиеся родители обнаружили живого-здорового сына
мирно посапывающим в ванне на лестнице...

Разговор двух гринписевцев: - Никогда и никто еще до русских не глушил
рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

-А как по китайски будет Дон Жуан?
- Б Ляо Дун

Если народу понравилось, могу пересказать другую историю про знаменитого
адвоката (см. №7 от 09.02.03). Кстати, фамилия у него действительно
"лошадиная", но не Конев и даже не Овсов, а КОНИ.
Итак, обедая с приятелями, Кони рассказал, что сегодня защишает в суде
одного попа-пьянчужку, растратившего церковную казну. У него спрашивают,
что, мол, смягчающие обстоятельства есть? Да нет, говорит, никаких
обстоятельств.
- Тогда что, процесс проиграешь ?
- Нет, выиграю.
- Знаем, закатишь речь часа на полтора, вспомнишь всех святых с
угодниками, задуришь голову присяжным...
А давайте пари, говорит Кони, что говорить я буду не больше минуты?
Заключили пари, поехали в суд. Когда наступило время выступать адвокату,
Кони обратился к присяжным: "Господа! Мой подзащитный столько раз
отпускал вам грехи ваши, отпустите раз и вы ему, люди русские!" И
поклонился в пояс.
Вердикт присяжных был "Невиновен".

Мама! У нас с мужем вчера была такая семейная сцена!
Ничего дочка, все семьи через это проходят.
Да знаю я, знаю! Но куда труп девать!!!

Женатые и имеющие детей поймут...
Сегодня проважали одного из коллег в отпуск.
Перед уходом домой и после 8 бутылок шампанского говорит:
"Короче, если я среди недели пришлю тебе смс со словом 'х@й', ты мне
перезваниваешь и мне пофигу че ты говоришь, МЕНЯ СРОЧНО ВЫЗЫВАЮТ НА
РАБОТУ!!!"

Вспомнилось...
Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком
обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретаршка поднимет голову
и говорит - Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо
бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не
можем... Она краснеет, и выдает следующий перл - Ну вот, опять все ПАЛКИ
в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет -
не ПАЛКИ, а КАМНИ! Взрыв хохота такой, что думали стены рухнут... :)

Еду я сегодня в трамвае, в окошко вижу рекламный стенд на котором изображена
полуголая девка поглаживающая бутылку шампанского, все бы ничего если бы
надпись рядом "Удовольствие без конца". Это реклама какого то шампанского
находиться около Черемушкинского рынка.

Про ребенка и "сдачу" навеяло.
Своего младшего сына отдали в детсад. Чтобы его там не прессовали
другие детки - учим всей родней - никому не позволяй себя обижать,
чуть-что давай им сдачу.
Прошло года два-три, ему исполнилось 6 лет, посылаю его в магазин:
- вот тебе 10 денег, купишь то-то, должны тебе дать сдачу.
- кто даст сдачи?
- продавец
- а за что (с испугом и слезами на глазах)?

Долго я над ним бился пока не понял что в его понимании "сдача"
это ответ наглому агрессору

Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
"Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. - Решай - или вые@ем
хором, или глаз выколем!".
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь.
Охранник: Че шумим?
Мужик: А какого хера вы меня к пидорам посадили?
Охранник: С чего это ты взял, что они пидоры?
Мужик: А почему среди них нет ни одного одноглазого?

Девушка в универмаге покупает: 1комплект белья, 1 пакет молока,
буханку хлеба. Молодой кассир спрашивает:
-Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
-Как ты догадался?
-Уж больно ты страшная...

Проверял сочинение у ребятенка. Тема: каким будет наш город через
двадцать лет. Цитата: "в городе будет обезьянник, но не для людей,
а для обезьян." Да.....

Хируг приехал на СТО. Автослесарь интересуется:
- Cколько зарабатывают хирурги?
- 10000$
- Вот объясни, я вроде тоже самое делаю, а зарабатываю 500$. Почему
такая несправедливость?
Хирург заводит двигатель и говорит слесарю:
- Почини!

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему???
- Я чувствую ваш конец!

Вопрос: Сколько будет 2х2?
Ответы:
Домохозяйка: Четыре.
Экономист: Вообще то 4, но может быть 3 или 5, сейчас сверюсь
с выкладками.
Адвокат: Услышав вопрос, опустил шторы, включил мягкий свет, налил
коньяк, и закурив, спрашивает тихим доверительным голосом :
"Сколько вы хотите?"