Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 февраля 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот перечитывал тут повторные истории прошлых лет, и история
от 24 ноября 1998 года напомнила мне совершенно реальный случай,
произошедший с моим одногрупничком:

Было это когда мы еще учились в славном ИНЯЗе на переводчиков
(испанский язык)

Один из способов подработать для студента-переводчика - подхалтурить
на пару дней с какими-нибудь иностранцами, приезжающими в Россию
отдохнуть или по делам.

Мой друг устроился переводчиком к испанцу, приехавшему устанавливать
и настраивать систему вентиляции на каком-то предприятии.
Соотвественно - испанец руководит, а наши работяги все монтируют.
Когда все было готово и все собрались на "первый запуск", система,
конечно же, не сработала. Испанец схватился за голову, не понимая
в чем дело, а электрик дядя Ваня, спокойно так и говорит моему
другу-переводчику:
- Максим, ты ему переведи: Я сейчас отверткой по принудителю @бну,
и все заработает...

Друг мой задумался: как "отвертка" будет знаю, как сказать "@бнуть"
тоже вроде уже выучили, а вот что такое принудитель неизвестно даже
по-русски.
Тогда он просит дядю Ваню показать пальцем куда именно он @бнет,
и переводит испанцу намерение электрика: "Сейчас он отверткой ...бнет
по этой ...уевине..."

Испанец подумал минутку и авторитетно заявил: "Не заработает!"

.........

Заработало... :-)))
Реальная история.
Мой дядька - заядлый охотник, и каждую зиму проводит 2-3 недели
в тайге, "лучит" изюбря или сохатого. Способ охоты вот какой: куча
полупьяных мужиков едут ночью по лесу на ГАЗ-66 и светят по сторонам
фарой. Если попадешь козе или сохатому лучом света в глаза, то он
замирает и не двигается, в это время ему между глаз и стреляют
(так как видно только глаза - они свет отражают). Ну так вот.
Шел примерно 1980 год и с патронами был полный напряг. На охоту
брали 5-6 патронов и старались чтобы хватило. А дело было под Новый
год. Едем мы, значит, в этом ГАЗе и светим фарой по сторонам. Тут бах -
два глаза (большой вроде изюбрь), ну дядька винтарь на плечо,
прицелился, выстрел...глаза на месте. Дядька не в понятках быстро
перезаряжает - Бабах...глаза на месте. После пятого выстрела один глаз
исчез - а второй остался! Ну мы прихуели немного - выскакиваем
из кузова и бегом туда. Там стоит раскуроченная сосна, на ней елочная
игрушка и надпись, значит, на снегу - "С новым годом Вас".
Это одна из моих любимых историй, я ее сама наблюдала несколько лет
назад в городе Истра под Москвой.
В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах,
одна в лисьей (Л), другая в песцовой (П), и ведут "изящный разговор"
такого типа:
Л: Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто
безобразно работает, хочу другую подыскать
П: Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет...
Ну и т.п.
А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые,
одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что
Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок
элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу,
и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее,
волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу
ухватьв за подмышки.
Да, Истра - город еще больших контрастов, чем можно было ожидать.
И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.

Конька
Урок химии. Преподаватель - обаятельнейший человек, но чрезвычайно
строгий. Опаздывает как всегда минут на пятнадцать. Класс заходит,
садится. Все сидят, дрожат, - "Щас будет домашнее задание проверять..."
Александр Анатольевич подходит к своему столу, достает из сумки кекс,
были такие то ли за 15, то ли за 20 копеек. Ест. По ходу спрашивает:
- Знаете, что такое французская диета?
Все молчат. Понимают, что чем больше он отвлекается от темы, тем
строже будет спрашивать. Он продолжает:
- Ну, это когда на завтрак - кекс, на обед - кекс и секс, на ужин -
только секс - если не поможет, можно обойтись без мучного.
Молчание становится удручающим. Тут в класс врываются две опоздавшие
девушки.
Александр Анатольевич:
- О, здравствуйте, девочки! А кекс мы уже съели,- отряхивает крошки.
Девушки так и не поняли, почему остальным было смешно.
Реальная история, происшедшая в одном из Московский вузов.

Идет перекличка перед лекцией.
Преподаватель говорит:
- Детки, встаньте все, пожалуйста, и я вас посчитаю по головкам.
Реплика из аудитории:
- Почему такая дискриминация!
Заворачиваю это я надысь с Охотного ряда на Тверскую, украшенную
плакатами ко дню защитника отечества (23 Февраля то есть)
и на первом же вижу цитату из Александра Сергеевича:
"Послушна мне, сильна моя держава;
В ней счастие, в ней честь моя и слава!"
Цитата, конечно, и по смыслу сомнительная (кому послушна? любому
отдельно взятому защитнику отечества?), но прикол не в этом. А в том,
что цитатка-то, если кто не помнит - из "Скупого рыцаря" и
произносится старым скрягой, пересыпающим золотишко в своих подвалах...
МЭИС, 1984 год. Объявление на доске обьявлений
"Потерял японский зонт. Прошу вернуть"

Под этим подписано:
"Нашел индийский...и не зонт. Могу вернуть"

Вчера<< 18 февраля >>Завтра
Лучшая история за 17.12:
Алина! Я вижу, ты разочаровалась в своей профессии? Читаю тебя второй год, и наблюдаю полное эмоциональное выгорание! Что ты делаешь, чтоб достичь ресурсного состояния?

О как! Вот такое я, как выяснилось, впечатление произвожу на по-читательниц. Давайте разбираться…

Есть у меня одна коллега-инструктор, которая очень любит на разборе взять голос, и около часа вещать про самодостаточность, самоуверенность, лёгкое преодоление всех жизненных невзгод, и всё через хи-хи-ха-ха! - вы же девочки! Как козочки, через оградку перемахнули, и дальше, цок, цок, цок!

Козочки девочки летят долгий перелёт через океан. И если сначала общая температура по больнице салону вполне себе спокойная, то часов через 6, у людей переключается тумблер, и щёлк! С читать дальше
Рейтинг@Mail.ru