Поиск по автору:

Новому русскому установили дома компьютер со всем софтом и подробную
инструкцию дали. Через час он звонит в фирму.
- Пацаны, ще Вы мне тут поставили? Ниче не работает.
Менеджер: - А Вы все нажимаете по инструкции?
- Какой базар? Конечно, по инструкции.
Менеджер: - Ну читайте вслух, что там написано?
- Читаю: Нажмите клавишу Ентер - не работает.
Менеджер: - Дальше, дальше читайте.
- Читаю: Отпустите клавишу Ентер - ... во, блин, заработало!

Приходит пациенент к толстому-толстому доктору:
- Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что
кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной
разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество
уже много лет...
Одна надежда на Вас, помогите мне, сука ты жирная!!!

Читал историю про американский вариант игры "Кто хочет стать
миллионером", ту где надо выбрать число, квадратный корень из которого
является целым числом(32, 34, 36 или 37). Ради интереса задаю этот
вопрос свой девушке (вроде неблондинка). 2 минуты раздумий и...34!!!
Говорю, читай журнал дальше. Еще 2 минуты - 36. Отвечаю, что правильно,
а в ответ: "Надо интуиции доверять! Я сразу подумала, что 36, но потом
подумала и решила сказать 34." Вот и что тут сказать... А вы про таблицу
умножения...

Ночью в постели муж с женой. Муж исполняет свой супружеский долг -
один раз, второй, третий, четвертый,..., десятый. Жена на венрху
блаженства говорит:
- дорогой, что с тобой сегодня?!
- ой, извини, дорогая, задумался!

Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из
Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в
простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а
навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас
миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не
сп#@дил.

Красная Шапочка - 56

Красная шапочка в исполнении Михаила Булгакова

У...! Гляньте на меня, я почти замерз. Кругом темный, жуткий лес и ни
одной живой души.
А как ноет бок, это же просто ужас! И что я сделал этой старухе, будь
она не ладна...
За что она меня так обварила? Старая ведьма.. и подслеповатая к тому же.
Я слонялся неподалеку от ее крыльца в надежде хоть чем-то набить
желудок.. голод, знаете ли ждать не любит.
А она вышла на крыльцо, глядит на меня своими мутными глазами и так
зовет:
- Кись, кись кись... думала - кошка. Дурная баба... Я чуть ближе
подошел, а она как завопит:
- ВОООЛК!!! - и как выплеснет на мена полкотелка борща, будь он неладен.
Горячий, аж кипяток и такая дрянь на вкус! Она им клопов травит что ли?
Да, не скрою - я собирался поужинать старушкой. Трапеза еще та, я вам
скажу, но в моем положении выбирать не приходится. А она меня... борщом!
Ну совесть иметь же надо! А еще интеллегентка. Съел я эту сволочь, одним
словом. Без удовольствия съел, надо сказать. До сих пор комом в животе
перекатывается.
А теперь... я снова в лесу, на этом морозе. И где справедливость?
ОЙ! Кто это там показался? Кого там в такую стужу через лес понесло?
Маленькая фигурка бойко семенит по тропке. Девченка! В красной шапке! А
в руке у нее большая корзинка. И чего это ей, интересно, понадобилось?
Приближается... Кажется, она мне знакома. Ну да, точно! Это же внучка
той самой старушенции! И направляется она, похоже в ее сторону. Ха, она
заметила меня и подошла совсем близко.
Надо же - не боится! Стоит, треплет мне морду, так приговаривая:
- Соба-а-ачка!
Какая же я тебе собачка, глупая? А как восхитительно пахнет из корзинки!
Интересно, чем же?
Пирожками!!!! С мясом!!! Вот жисть! Она поди вкуснотищу эту несет
бабуле. А та в ответ накормит бедняжку своим тухлым борщом! Впрочем нет,
уже не накормит..
Девочка! Ну пожалуйста, отдай мне эти пирожки! Мама еще тебе испечет, а
бабушке они врядли понадобятся! Тем более, что она тебя собиралась
потчивать такой тухлятиной! Да твой папаша должен на руках меня таскать,
целовать в лапы и под хвост за то, что избавил его от такой тещи! Знала
б ты, что мне как санитару леса постоянно приходится есть всякую дрянь..
И никакой благодарности!

Alex - писатель

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

Намедни мой приятель на спор запихнул себе в плавки охрененную такую кривую
сардельку и в таком виде отправился плескаться в полный всяческих ,
не готовых к такому зрелищу, обывателей бассейн.
Да, было на что посмотреть, кто то показывал пальцем, кто то , прикусив губу
(была там одна рыжая),просто косился, думая о чем то своем, в целом было
весело, но…
Видели бы вы их лица когда сиганув очередной раз с 3-х метровой вышки он вылез
на бортик уже БЕЗ своего “прибора” !!! Вот это был шок (как для него так и для
рыжей), но мы то уж ржали до хрипоты ! Смыло, понимешь , женское счастье.
А потом ехали домой и все думали: какие мысли будут бродить в тяжелых головах
работников данного водно-спортивного комплекса при виде (метров с 7и-8и)
этой охрененнои ,надо сказать, сардельки ,торчащей из водосборника?

Намедни мой приятель на спор запихнул себе в плавки охрененную такую кривую
сардельку и в таком виде отправился плескаться в полный всяческих ,
не готовых к такому зрелищу, обывателей бассейн.
Да, было на что посмотреть, кто то показывал пальцем, кто то , прикусив губу
(была там одна рыжая),просто косился, думая о чем то своем, в целом было
весело, но…
Видели бы вы их лица когда сиганув очередной раз с 3-х метровой вышки он вылез
на бортик уже БЕЗ своего “прибора” !!! Вот это был шок (как для него так и для
рыжей), но мы то уж ржали до хрипоты ! Смыло, понимешь , женское счастье.
А потом ехали домой и все думали: какие мысли будут бродить в тяжелых головах
работников данного водно-спортивного комплекса при виде (метров с 7и-8и)
этой охрененнои ,надо сказать, сардельки ,торчащей из водосборника?

У нас в районе открыли любопытное заведение.
Мне как бывшему специалисту по наружной рекламе просто греет душу
вывеска.
Представьте....
Большое желтое поле. Посередине торговый знак. Слева
надпись "Компьютерный клуб". Справа "Винный магазин".
Все удовольствия в одном флаконе.
Кто не верит могу прислать фотографию.

Навеяно темой, поднятой в рассказе от 19.9. (Это про подачу команды
"Смирно!" при прибытии начальства в казарму.)
В конце 70-х годов эта история часто пересказывалась в среде курсантов
Черноморского высшего военно-морского училища им. Нахимова, что в
Севастополе было.
Был в то время один такой офицер, командир роты курсантов, по прозвищу
Марабу (кто-то должен его еще помнить).
Итак, рабочий день, командиры развели всех курсантов по учебным классам,
Марабу скучает в своем кабинете в пустой казарме, расположенной на 1-м
этаже жилого корпуса. Но вместе с ним скучает и дневальный по роте (или
дневальный за дежурного). Командир может себе позволить книжку почитать
или, там, радио послушать, дневальный - нет (командир-то в помещении!).
Всего и развлечений - Устав почитать или инструкцию дежурного по роте. А
в ней (в инструкции) есть один "активный" пункт: "При прибытии в роту
начальника... подавать команду смирно и рапортовать:..." Далее согласно
фантазии: а если Главком ВМФ (а вдруг!) возьмет, да и войдет сейчас в
казарму? А если Министр Обороны? А если Сам?!!? А как я буду
докладывать? Стоял он, стоял, дай, думает, попробую, отрепетирую, никого
же рядом нет. Да как заорет:" Смир-на-а! Товарищ ВИЦЕ-АДМИРАЛ! Во время
моего дежурства,... (и далее по тексту)". Поорал так и замолк. Проходит
какое-то время. Что-то командира давно не слышно. Решил заглянуть в
канцелярию роты. А там никого и нет! Только ветер гуляет сквозь открытое
окно, шелестя бумагами, разложенными (для конспирации) на рабочем столе
Кэпа. С одной стороны, забавно представить реакцию Марабу. А с другой
стороны... А как бы Вы, интересно, отреагировали? А?
Алекс.

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и
речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои
слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как
ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем
совать - вези портвейн!!!

Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка -
разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей
спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал
внушение.
Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила:
– Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный!
Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику
- воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа -
действительно - высокий и худой.

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька...

Не со мной это было, но заслуживает доверия... наверное
Даже и незнаю с чего и начать. Значитс дело было так: все помнят
1989 год, когда каждый студент жил в силу
своих денежных средств, и процветала "фарца"!
Вот и три друга занимались тем же, а продавали они женское нижнее
белье. Денег приподняли неплохо!
В предверии нового года трое парней решили отметить новый год,
да по гусарски- 2 ящика шампанского,
трех девченок пригласили (гуляли у кого то на хате, у кого никто
не помнит).
Да чтоб все путем было девченкам подарили по красным кружевным
польским трусам, восторгу было...
НАчалось... выпив ящик "шампуня" отметив новый год, пошли мужики
по соседям поздравляться, да с пьяну пили все подряд,
чем угостят (вино, водка, коньяк)... так вот в таком походе
потеряли одного хлопца, ну да бог с ним... как уснули не помнит никто.
Утро. (Теперь от того лица с которым все эт было)
Открываю глаза, голова квадратная, поворачиваю голову налево -
спит девка какая то, поворачиваю направо - еще одна, но не спит -
смеется как то нехорошо.
-Дай тархунчика, сушняк давит!
Молчит, только больше смеятся стала и пальцем показывает!
Поднимаю голову...Пиздец!
Второй непотеряный парень, лежит на полу, ширинка растегнута,
торчит хозяйство, в правой руке зажаты ножницы!
Опаньки, третья дама, стоит в углу на корачках, голова в шкафу,
а чтоб не упала придвинуто кресло... спит!!!
Платье задрано... и ... чулки, трусы (подарочные) вырезаны
в самом интимном месте....
Получается, он чтобы, соверщить свое злодеяние, снимать сил
небыло, вырезал!!!! А чтоб не падала кресло придвинул!
Будим его. Показываем. Он хватается за голову.
-Блин, девке трусы испортил, а красных больше нету!
Ну мы не промах, снимаем с нее спящей... колготки и трусы,
в форточку, надеваем такие же но белые!!!
И со спокойной совестью идем на кухню завтракать!
Встает эта девица, идет в туалет...испуганый крик.. выскакивает,
глаза испуганные...
-Ребят, вы ж вчера красные трусы дарили, а на мне белые!
Ну мы ей доходчиво объяснили, вчера красных тебе как раз
и не хватило, вот мы тебе белые и подарили!
-Ну я все понимаю, но почему у меня коленки болят!

"Отсутствие у Вас судимости - не ваша заслуга, а наша недороботка!!!" -
УВД Саратовской области (газета "Известие" 30.07.99)

GPS пишется через G.

Мамаша возится по хозяйству на кухне, а пятилетний сын играет с
игрушечной железной дорогой. Останавливается игрушечный поезд и мама
слышит, как сын объявляет: "Так, слушать сюда, уроды! Кому надо
вылезать, съ"бывайте нах.. , мы и так опаздываем! А те уроды, кто хочет
ехать, шевелите копытами, сейчас отходим!" Мамаша в ужасе, хватает сына
и читает ему нотацию: "В нашем доме такими словами не выражаются. Ты
сейчас пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там 2 часа, и подумаешь о
своем поведении. Потом можешь играть дальше".
Через два часа мальчик снова играет в железную дорогу и мама слышит:
"Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои вещи.
Спасибо за то, что вы выбрали нашу компанию. Всего вам хорошего!"
Дальше мальчик продолжает: "Просим тех, кто только что сел в поезд,
расположить ручную кладь на полках. Напоминаем, что в нашем поезде не
курят. Желаем вам приятной поездки!"
Мамаша в умилении. А сын продолжает: "А если вы, уважаемые пассажиры,
за"бались ждать 2 часа нашего поезда, все вопросы к той толстой дуре на
кухне!"

- Доктор, почему у моей дочки рот до ушей и глаза на выкате?
- А косичку ослабить не пробовали?

Арабо-израильский конфликт, танк и русский мат
Жил да был на свете дед.
Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой
тайны,
но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чемоданы и
различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное
место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно
интересно.
Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого
знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом
месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то
там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а
где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях".
Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки
арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются
измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но
ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не
додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи,
немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих),
а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем,
чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались
на улице,
и не вы%бывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная
колоритность).
Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный
слуга, автор сего эпоса.
Короче, проехать от места жительства деда до места жительства
родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, -
ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под
конец на специальный бронированный автобус, номер
триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на
"территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти
полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые
языки, ничего не поделаешь).
Однако наш дед не отчаивается.
Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает
отправится в путь
на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него
нет автомобиля,
но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый
"Субару".
Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного
воссоединения,
и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с
гостинцами, отбывает.
Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно
определяя его по дорожному блокпосту с израильским флагом, где солдаты
шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее,
дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной
техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять
навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит.
Короче, дед заблудился.
На "территориях".
Приятного мало.
Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается
все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом
забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город,
а настоящий гадюшник (вспомните фильм " black hawk down", кто видел - то
же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг
одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на
арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней,
откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к
небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко
говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.
Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской
Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая
кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и
грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к
ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему
пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера.
Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и
тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед
дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно
въехал. А там - опаньки - один из израильских блокпостов, которые дед
уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на
каждом перекрестке.
Но тут - другой случай.
Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее.

К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ
теперь,
а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.
Рассказ от первого лица:
Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для
салаг,
которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев
после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в
зад (грузовика, разумеется),
и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые
делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно -
далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с
визгом тормозов подъезжает наш дед –
но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб,
и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол,
пиздуй откуда приехал, тут закрыто.
Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в
машине,
отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару"
израильские,
и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы
помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича
Шишкодремова.
Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию
по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу
на арабском,
типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом -
типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором
не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он
почему-то без усов и на 20 лет моложе.
Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку
с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно
нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка -
значит, в ней 20 килограмм взрывчатки.
Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка.
Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться,
щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии,
а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно,

чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу,
палит в воздух.
События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью.
Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой
сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное,
продемонстрировать,
что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой,
и баллончик с пеной для бритья. Солдаты, расценив его намерения неверно,

кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии
ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в
укрытия,
и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные
пулеметы,
сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду
немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается
открыть ящик с гранатами,
не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее,
а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми
назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное
расстояние.
Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова
"террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню,
пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись
охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной
кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за
проявленную при обезвреживании террориста доблесть.
Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на
меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня
доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной
шишкой на "территории инцидента",
и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки.
Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю
обдумывать создавшееся поганое положение.
Итак, переговоры зашли в тупик.
Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе
побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и
справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их
водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся
Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и
гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его
стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся,
хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный
оборот.
Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я
решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования
разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж
больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же
усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что
это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных
иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут
двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.
Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается
высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную
обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера,
а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался,
хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны
весьма туманные.
Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой,
танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма,
и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет,
которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина,
кроша этот самый асфальт своими гусеницами.
Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет,
а что пережил наш дед, даже и представить страшно.
Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в
новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского
производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним
видом своим впечатление производит неизгладимое.
И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся
палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний
зубодробительный лязг,
замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с
магнитным ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло.
Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск
в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на
его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.
Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность,
которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским.
Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в
Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от
привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом,
всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не
до конца еще избавился от нее.
Итак, начинаются переговоры.
Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат,
разумеется, по-русски.
Уже само по себе хохма.
Передаю практически дословно.
Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:
- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из
машины нахуй! Быстро, блядь нахуй!
Дед сидит в шоке и не реагирует.
Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности
незнакомого языка.
- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей.
- Или ты сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, блядь, или я
сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее нахуй, и тебя долго будут
отшкребать с дороги, говно ты арабское, еб твою мать!
При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея
поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:

- Еб твою мать?
Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия,
которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в
шлемофон,
и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом,
и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины.
Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва,
Алексей возобновляет увещевания:
- Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из
пушки,
и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше сдавайся,
вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно,
блядь нахуй,
или пеняй на себя!
Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное
на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и
он, снова высунувшись, восторженно вопит:
- Блядь нахуй!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй,
нахуй!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка,
вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки!
Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на
меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава
Господу, спаси и сохрани...
Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух
солдат,
которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его
собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать
уже неинтересно.
Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве
восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили
его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю
две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в
неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный
мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни.

Два указателя на дороге (стрелки на обоих показывают в одну сторону).
Нижний указатель - "Печенье России", верхний указатель - "Крематорий".

История рассказанная моим другом, учившимся в тот момент в 1 Мед.
Шел он с девушкой (одногруппницей) из Академии. Впереди них на
расстоянии метров 10 шел мужик, неся в руках бумажные ячейки с яйцами
(как в магазины их поставляют).
Мужик сворачивает за угол, через секунду раздается звук падающего тела и
до друга с девушкой доносится громкий мат.
Через несколько секунд, дойдя до угла они видят распластавшегося на
земле мужчину. Девушка участливо спрашивает:"Мужик, яйца-то не разбил?".
В ответ удивленно-неуверенно:"Нет."

А мужик-то с упаковками яиц оказалось идет себе спокойно в 10 метрах
впереди.

Вот такая женская забота о здоровье ближнего.

Beaver

Помните, как начинается фильм "С легким паром"? Во всех советских
городах стоят одинаковые дома на улицах с одинаковыми названиями... В
Германии в маленьких деревушках и городишках такая же картина. Все
укладывается в схему "супермаркет - церковь - заправка - ратуша", стоят
одинаковые домики, в каждой деревне есть улица Главная, Почтовая,
Церковная...
Так вот, поехали мы с друзьями в один прекрасный осенний день на природу
в такой вот уединенный уголок. Приехали, запарковались, приметили, где
парковка находится и пошли гулять по местным холмам (без выпивки, пьем
мы дома). Гуляли целый день, кислородом надышались по самые уши -
красота! Пора и домой, солнце садится. Спускаемся обратно в деревню,
идем к парковке, места знакомые - домики, улица типа Почтовая, мостик
через речку - короче, все на месте, кроме парковки и нашей машины.
Обходим всю деревню - вроде все сходится. Церковь, ратуша, супермаркет,
заправка на въезде. Только парковки нет, как сквозь землю провалилась.
Тут начали нас сомнения брать, заходим мы на заправку и спрашиваем
хозяина "Мужик, в каком мы городе?" Мужик прифигел, но сказал, тут
прифигели мы. Оказалось, спустились мы в темноте с другого склона холма
в соседнюю деревню, но так как деревни все очень похожи, даже речка
течет та же самая, то мы и не заметили разницы.

А идти пять километров под звездами по ночному шоссе, с уставшими ногами
- удовольствие то еще.

Реальная история, расказанная знакомым налоговым инспектором:

При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в
которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень
содержательная очепятка:

"Дамосос ДН 3,5 литра с электродвигателем"

Вот такие метаморфозы случаются с дымососами...

«Дедушка сказал мне, чтоб я ни вкоем случае не заходил в ночной клуб!
Потому, что я там увижу то, что мне нельзя видеть»
«И что-же ты видел? »
«Дедушку»

Один мой камрад по имени Шурик довольно долгое время берег народ в
качестве опера уголовного розыска. Историй, конечно, понарассказывал
массу. Вот одна из них.
Первое суточное дежурство. Романтика! Поездка на Уазике, самостоятельные
допросы (пока стажером был-не позволено было) и прочие атрибуты
ментовской жизни. Шурик, надо сказать, на подобном автомобиле выезжал
впервые и посему особенностей подлой машины не знал. Возвращаются,
значится, они в отдел с вызова, свежезадержанный воровай трясется в
кандее, ветерок дует. Красота! Душа радуется. Наш герой решает немного
позаигрывать с сидящей рядом на сидении следовательницей Аней. Приняв
мужественную, по его мнению, позу (сигарета в зубах, упор правым локтем
настекло дверцы). Машина как раз в это время решает напомнить ловеласу,
что она вообще-то служебная, для лямуров не приспособлена, и эту самую
опорную часть стекла роняет на проезжую часть. Шурик сначала довольно
неприятно ударяется мордальоном об стекло, потом ему приходится бежать
за выпавшей частью. Пыл быстро угасает. Но непокорная машина не
успокаивается. на следующем же повороте вылетаетвся дверь, на которую
как раз оперся наш герой. Со стороны видок был оригинален: говорят
напоминало колесницу древних персов. Потому что "щитоносец" не орал от
страха, как логично было бы подумать. Он, мгновенно оценив ситуацию дико
ЗАУЛЮЛЮКАЛ.

Умер наркоман. Несут гроб, позади идет мать и причитает:"Ой, сынок, куда
же тебя несут, там ведь холодно, сыро, грязно! Там ведь телевизора нет,
холодильника нет, покушать нечего!!!" Рядом идет нарик и говорит:"Так, я
не понял, вы че его ко мне несете???"

Новый русский решил привести в порядок ногти.
Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.

Навеяно рассказом о гиперсексуальном пациенте.
в 1994 лежал я в урологическом отделении Николаевской обл. больницы.
там же на обследовании от военкомата находилось 3 призывника с
подозрением на энурез. Парни молодые и озабоченные и всячески эту
озабоченность проявляющие. И вот как-то вечером один из них томным
голосом интересуется у медсестры который час, ее ответ заставил всю нашу
палату корчится:
- 22.00 дорогой, иди спать, а то до утра уписаться не успеешь.

Еще из словенских впечатлений

Поселили нас (человек 20 студентов) на выходные в словенских Альпах.
Чистота, красота, небо чистое, воздух прозрачный, птички каркают. И вот
собрался один парень с самостийной Украины с утрева прогуляться по
округе. Джогинг, йога и отдых телу и духу, все в одном флаконе. Гуляет
он по горному лесу, красотами любуется. И тут вдруг, среди золотых берез
и альпийских ручейков - ОНИ! Хранители порядка в количестве двух штук.
Их вежливый (а словенские полицаи - они все вежливые) вопрос
по-словенски на русский можно передать фразой "А хули ты тут делаешь?"
На что получают ответ - гуляю, типа. Такой невинный ответ ввел полицая в
ступор. И откуда ты, говорит, такой гулятель тут взялся? Тот пальцем
тычет - вон, мол, турбаза на горе, оттуда и гуляю. Полицай расслабился,
пробормотал что-то типа "опять эти, блин, туристы", развернули чувака к
лесу задом, к турбазе передом и посоветовали сменить маршрут на 180
градусов. А украинец наш их и спроси, а чего это вдруг туда дальше
низзя. Словенец снова прифигел, посмотрел как на идиота и объяснил
(снова краткий перевод его тирады на русский):

- Ты же через госграницу гуляешь, идиот! Через пару метров уже Италия!
Мы тебя, придурка, от итальянской тюрьмы за незаконный переход границы
спасли.

А виза у парня только словенская была, для Италии не годная. Вот такая,
блин, Европа без границ.

Тренер, наставляя борца на поединок:
- Твой соперник гораздо сильнее тебя. Сделай все, что бы не попасть к
нему в руки. Попадешь - все, он тебя сломает.
Начинается схатка. На второй минуте противник схватил борца.
Расстроенный тренер уходит. Вдруг, среди криков трибун, слышит, как
объявляют имя победителя - его подопечного. Не веря своим ушам тренер
возращается, подбегает к борцу и ошарашенный спрашивает:
- Как... Как ты смог??? Я же видел, как он тебя скрутил!!!
- Ну.. минуту я вертелся, как мог. Схатил он меня, вертит, как хочет.
Думал - все, дуба дам. И тут вижу, прямо перед моим лицом задница.
Решил, пусть проиграю, но запомнит он меня на долго и из последних сил
укусил...
- Ну и? Дальше - то что?!!!
- Если б Вы знали тренер, на что способен человек, укусивший себя за
задницу.

Alex

Любимая игрушка. (Реальная история - Июль 2004)
Собрались мы, в общем, с женой уехать на пaру дней на озеро - отдохнуть,
расслабиться. Есть у нас рыжая и симпатичная кошка, игривая такая. Как
правило, когда мы с женой куда-либо уезжаем, то кошку мы сплавляем
любимой теще, чтобы эта рыжая тварюшка не скучала одна дома. На сей раз
случилось так, что родители жены уехали в отпуск, посему было решено и
оговорено пристроить кошку к тете и дяде жены. Тетя жены (Люда) кошек
любит, поэтому мы упаковали кошку, ее еду, любимую игрушку и все такое,
сплавили с рук и с чистой совестью уехали.
Отдохнули неплохо, никто не звонил, не тревожил. Вернувшись, звоним Люде
и невинно интересуемся, как себя вело наше животное. В ответ нам
сообщают: "Кошка, вела себя просто замечательно, а вам, дорогие, я
поотрываю головы."
Что именно мы сделали, и вообще за что нам отрывать голову, она
категорически отказалась сказать, и поэтому, совершенно заинтригованные,
мы примчались к ней.
Всю дорогу, мы размышляли о том, за что же нам надо отрывать голову, но
ничего не смогли придумать.
Когда мы зашли, я украдкой окинул взглядом квартиру, ища следы
разрушений, нанесенных нашим домашним зверьем, но ничего не заметил.
Люда, которая казалась слегка веселой, начала щебетать о том, какая наша
кошка лапочка, какая она общительная, и насколько она лучше других
кошек, которых ей оставляли. Мы с неудомением поинтересовались, за что
же тогда нам отрывать голову. Люда удалилась на секунду и торжественно
внесла листик, оказавшийся квитанцией от отловщика змей.

Дальше цитата (Люда - Л, ее муж Илья-И): Л -" Просыпаюсь я в полпятого и
иду в туалет. Спросонья включаю свет и вижу на полу спираль темного
цвета. Сослепу я начинаю обвинять кошку в том, что она сделала все свои
дела на пол, вместо своего кошачьего туалета. Присматриваюсь поближе и
вижу змею. Хватаю кошку, выбегаю из ванны, визжа от ужаса, и запираю
дверь. Выключила ей свет, чтоб она меня не увидела. Из комнаты вылетает
заспанный Илья, не понимая в чем дело."
И -" Я проснулся от громкого визга, и выбежал посмотреть, в чем дело.
Вижу Люду, прижимающею к себе кошку. Люда говорит:"В ванной змея". Ну, я
хватаю веник... Люда как увидела меня с веником, так закричит: "Ты что,
с веником?!... Накрой ее!" Ну, я взял таз, накинул на змею и поставил
сверху ведро с водой, чтобы не удрала."
Л -" Спать мы уже не пошли, а как можно?! В доме змея, пойди, пойми,
какая?! С горем пополам собрались на работу, заперли кошку в комнате,
чтоб не пострадала, и ушли. Я на работе нервничаю, все падает из рук,
бедная кошка одна дома со змеей, не дай бог что-то случится, я ж себе не
прощу."
И -"Отловщиков змей в телефонном справочнике не нашлось, начал
спрашивать сотрудников. Там "специалисты", блин, в армии служили,
начинают спрашивать про змею: какой расцветки, какая форма головы?.. Ну,
я им говорю - черная, в белых пятнах вся, а голова вроде как
треугольная. Этот консилиум постановил, что змея эта - какая-то гадюка,
очень опасная и ядовитая, и только никак не могли понять, как она ко мне
на четвертый этаж попала. Заодно посоветовали нескольких отловщиков
змей. Позвонил, договорился на три. Отловщик пообещал определить, что за
змея, мальчик ли, девочка ли и поискать в квартире гнездо и яйца.”
Л -" Вернулась домой пораньше, выпустила кошку, успокаиваю, а самой
везде змеи видятся. Каждый черный шнур, каждое пятно на полу... Ужас.
Пришел этот специалист, спрашивает, где змея. Подвела его к ванной, а
сама на захожу, тыкаю пальцем на тазик. Он принес свою палку-хваталку
для змей (длинная такая). Я убежала в зал, держу кошку. Ей интересно,
наверное, она вырывается, когти выпустила, но я эту дурочку держу, жизнь
ее спасаю. Из ванны раздается шум и звуки возни... И вот выходит
змеелов. На конце палки дергается змея. Кошка пытается удрать. Я кричу.
Змеелов смеется и кидает змею на стол. Я чуть в обморок не упала от
такого. Ору -"убери ее!!", а он спокойно так интересуется: "Дети в доме
есть?". Причем тут дети?! нет никаких детей! А он говорит: "Змея то
игрушечная..........."
Змеелов честно заработал свои 70$ и удалился.
Здесь самое место рассказать, что же именно является любимой игрушкой
нашей кошечки. Это небольшая, очень реалистично выполненая резиновая
змейка, купленная моей женой много лет назад, чтоб напугать девочек в
общежитии.
И -"Когда я позвонил Люде узнать как дела, единственное, что она
сказала: "Будешь ехать домой, купи вина.... Красного... Побольше.""

Сегодня в программе "Доброе утро", во время интервью с чешским
космонавтом Ремеком, Арина Шарапова выдала " Твердая рука - друг
космонавта ".

Письмо доктору:
Доктор, помогите! Мой муж сошел с ума:он все время меня трахает!
Трахает, когда я готовлю обед, когда стираю, когда смотрю телевизор,
когда сплю!!! Долго, чувствую, не протяну, силы мои на исходе.
Р. S. Простите за корявый почек.

Украинский министр обороны говорит опроверг информацию о том, что
российский ТУ-154 был сбит украинской ракетой: "все наши ракеты успешно
вернулись на базу".

Представьте себе такую картину. Красивая католическая церковь под
горячим средиземноморским солнцем. В нее смиренно входят добрые
католики, приветствуют друг друга "Салям!" (Мир Вам!) и молятся Аллаху,
осеняя себя крестным знамением.
Бред? Ничего подобного, это нормальная картина на Мальте. Мальтийцы по
культуре и религии очень близки к итальянцам, и в большинстве ревностные
католики. А вот язык у них на основе арабского, и господь Бог
по-мальтийски... правильно, "Аллах".

Большой вам всем салям.

Тренер, наставляя борца на поединок:
- Твой соперник гораздо сильнее тебя. Сделай все, что бы не попасть к
нему в руки. Попадешь - все, он тебя сломает.
Начинается схатка. На второй минуте противник схватил борца.
Расстроенный тренер уходит. Вдруг, среди криков трибун, слышит, как
объявляют имя победителя - его подопечного. Не веря своим ушам тренер
возращается, подбегает к борцу и ошарашенный спрашивает:
- Как... Как ты смог??? Я же видел, как он тебя скрутил!!!
- Ну.. минуту я вертелся, как мог. Схатил он меня, вертит, как хочет.
Думал - все, дуба дам. И тут вижу, прямо перед моим лицом задница.
Решил, пусть проиграю, но запомнит он меня на долго и из последних сил
укусил...
- Ну и? Дальше - то что?!!!
- Если б Вы знали тренер, на что способен человек, укусивший себя за
задницу.

Alex

О вреде Lines. Знакомая рассказала:
- Возвращаюсь домой с работы, смотрю - на доме светятся четыре окна в
ряд. Думаю: "сейчас еще одно загорится, и все пять потухнут".

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в
аиста верите, то понятна.

-Итак, молодой человек, Вы хотите стать моим зятем?
-Откровенно говоря нет, но не вижу иного способа жениться на Вашей дочери.

Alex

Пишется “Ливерпуль”, читается - “Манчестер”

Лет пять назад жили мы в славном маленьком городке “Сан Димас”,
на Калифорнийщине и собирался мои приятель переехать в наши края.
Соответственно попросил меня узнать о квартире в рент в нашем доме.
И, в то же время, завелось у нас в ванной несчетное количество муравьев.
Муравей, по-аглитски, как известно "ant", тетя - "aunt", а дядя - "uncle".
Прихожу я к управляющему и коротенько получаю инфомацию для приятеля.
А потом происходит следующий диалог:

(Я)- У нас в ваной очень много uncles.
(У)- Даааа?..
(Я)- Вы не могли бы мне что-нибудь порекомендовать?
(У)- Они хотят снимать у нас квартиру?
(Я)- Нет, они уже живут у нас в ванной, мне нужен какой-нибудь химикат
- избавится от них, уничтожит, ферштейн?
(У)- Вы хотите убить Ваших uncles, которых Вы держите в ванной? Я правильно
понял?
(Я)- Да, они наглые, лезут всюду, расползаются.

Самое забавное то, что он все-таки понял о чем я говорю... минут через 15.

Потом, через несколько лет, я еще перепутал "towel" - полотенце и "toilet" -
унитаз. Бедная гавайка, которая убирала наш номер, была крайне заинтригована,
когда я сообщил ей, что беру унитаз с собой на пляж, но, видимо, подумала -
что мало-ли, что может у русских так принято, вдруг чего случится... Но это
уже совсем другая история...

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

Челябинское Управление ФСБ возбудило против Валерия Ковальчука уголовное
дело по статье 189 Уголовного кодекса - "незаконный эксперт технологий".
Novosti RTR http://www.vesti-rtr.com ot 7.9.2001.

Место: Автобусная остановка на ст. м. "Марьино"
Время: 17:45 На остановке стоит маршрутка, загружается пассажирами. Я
сижу в заднем ряду, что-бы не доставали с просьбами типа "Передайте
пожалуйста, тут за троих"
... Рядом с водителем сидит парень лет 30, типа "славянский шкаф",
бритый затылок, кожаная куртка... сидит явно не в духе (мож тачка
сломалась). Из перехода выходит мужичек, идет к маршрутке по
синусоиде... подходит, несколько секунд смотрит сквозь стекло в салон,
потом открывает переднюю дверь. Что хотел этот мужик я так и не понял,
но вместо того что-бы попросить парня подвинуться, он наченает,
приглушенно матерясь ("сцука, херли расселся"), пытаться за рукав
выдернуть его из кабины. Парень спокойно встает, выходит наотмашь
заряжает мужику в бубен, мужик падает, парень так-же спокойно садиться в
маршрутку, закрывает дверь. Через несколько секунд мужик встает,
открывает дверь... ситуация повтаряется :)) народ в маршрутке
прикалывается... полежав еще секунд 15 мужик встает, мычит фразу типа
"Ну, б#я, не очень-то и хотелось!"
и по синусоиде уходит обратно в переход :))

Приходит клиент в банк, подходит к кассирше:
- Хочу положить свои гребаные деньги в ваш гребаный банк.
Кассирша покраснела, вся в недоумении, зовет менеджера, тот подходит и
спрашивает, чего надо. Клиент:
- Ваша гребаная тормознутая кассирша достала! Срочно хочу положить свои
гребаные деньги в ваш гребаный банк!!! Зови гребаного управляющего.
Приходит управляющий. Вежливо интересуется, чего желает господин клиент.
Клиент повторяет.
Управляющий:
- Простите, какую сумму Вы хотели бы положить в наш банк ?
Клиент:
- Миллиона 2-3 гребаных баксов...
Управляющий:
- Пройдемте в мой гребаный кабинет и обсудим эту гребаную сделку...

Случилась эта история в славные студенческие времена в общаге Физтеха.
Кто не знаком с тамошней географией, поясняю - это достаточно
изолтрованная область пространства с абсолютно преобладающим по составу
мужским населением. Характер истории в значительной степени этим
обстоятельством и определен - судите сами: вечером занятся особо нечем
(кроме учебы конечно), до Москвы полчаса на электричке, кругом
практически одни мужики - поневоле народные забавы грубеют...

Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место
очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер,
кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна
торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это
КОММУНАЛКИ, наверное".

Для женщин выражение " на текущей неделе " имеет иное значение...

В Москве идут похороны Лужкова.
Несут цветы, венки и т. д.
Рядом идет небольшая колонна
и несет плакат - © ПО ЗАКАЗУ ОРТ