Поиск по автору:

Эрудиту на заметку.

Знаете ли вы, что у народов Крайнего Севера собчак - это бракованная
ездовая собака, которая не может тянуть нарты. Чукчи, например, от
собчаков избавляются сразу же...

Вот так. А мы все "чукча дурак, чукча дурак"! Чукча, как раз, не дурак.

Симпатичная девушка едет в такси. Тут к таксисту подсаживаеьтся его
друг и говорит:
-Красавица, я б такую шпокнул.
Девушка не знала, что такое шпокнул, приходит домой и спрашивает у матери:
-Мам, а что такое шпокнул?
Мать все поняла и не захотела расстраивать дочь и говорит:
-Это, доченька, по-таксистски "прокатить"?
На следующий день решили они поехать в Щурово (курортный поселок
в Донецкой области). Вызывают такси, приезжает тот самый таксист,
дочь ему и говорит:
-Шпокните, пожалуйста, меня, мою маму, бабушку и Тобика до Щурово.
Сколько вы с нас возьмете?
Таксист:
-Ну, с Вас, допустим, я не возьму ничего, с Вашей мамы десять гривен,
а бабушку пусть Тобик шпокает.

Есть у меня подруга, котороя когда ей было 15 лет и она еще жила с
родителями и братом, очень увлекалась творчеством Бориса Гребенщикова.
Можно сказать - была фанаткой. Вся ее комната была увешана плакатами с
изображение Б.Г. и один из плакатов был самый большой и красивый. И
вот, однажды, по какой-то причине, брат решил над ней подшутить и в ее
отсутствие завесил этот большой плакат плакатом Кучмы... :) Уже забавно.
Но самое забавное то, что она три дня этого не замечала.. Видать так
привыкла к плакатам, что не заметила разницы..

Участники истории, если прочитаете, не обижайтесь на меня... Очень уж
забавно. :) Да и времени много прошло с тех пор :)

В дополнение к анекдоту от 1 мая. :

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда
ты обгоняешь по встречке.

ВЛАДИВОСТОК - ЕДИНСТВЕННЫЙ ГОРОД В МИРЕ, где тебе могут вьехать в левую
дверь, обгоняя тебя слева, когда ты обгоняешь по встречке на подьеме
около перекрестка. :)

Парень заходит к себе домой. Дверь незаперта .
- Настя!?
Вдруг увидел лежащую на полу сумочку .
- Маша!?
Сделав пару шагов, заметил на полу туфельку .
- Юля!?
Открывает дверь в одну из комнат и видит здоровенных верзил , чистящих
содержимое квартиры .
- МАМА!!!

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души.

Знаете анекдот, где прапор сжалился над провинившимся солдатом и
разрешил вместо двух ям 1х1х1 выкопать одну 2х2х2?

Официальные требования к фотографии на американскую визу:
1. Фотография должна быть 2х2 дюйма
2. Лицо должно занимать 50% фотографии
3. Длина лица на фотографии должна быть 1-1.3 дюйма

Это какая харя должна быть, чтоб сделать такую фотографию...

Женщина загадка - водка отгадка.

Произошло это буквально две недели назад.
Ко мне вечером должен был заехать клиент и забрать пару запчастей для
трактора МТЗ, которые я принес домой специально для него.
Звонок по мобиле: «Я уже возле подъезда»
Выхожу в спортивных штанах и тельняшке, отдаю запчасти, получаю деньги и
возвращаюсь к дверям подъезда.
Обнаруживаю, что забыл взять таблетку от домофона, ну да ничего, можно и
позвонить, чтобы открыли дверь, и вдруг, подходит женщина лет 50-60 с
двумя огромными сумками в руках.
Я ессно как джентельмен предлагаю подержать эти сумки пока она откроет
дверь таблеткой поскольку у меня оной нет и надо звонить.
В ответ дама отходит от меня метра на три, прижимая сумки ближе к телу,
и бормоча, что ей тоже надо звонить, потому, что у нее тоже нет
таблетки.
Ладно, подхожу к домофону, набираю номер своей квартиры, трубку берет
старшая дочь.
Я: «Света открой дверь, это я, ПАПА»
Света (решила пошутить): «А ПАПА ДОМА!? »
Я: «Открывай быстрее и не шути так! »
Дверь открывается, я захожу в подъезд и чувствую, что сзади меня никого
нет.
Куда чухнула эта дама и что она подумала обо мне, остается только
догадываться.

Красота женщины - понятие математическое.
Она находится в зависимости арифмитечской прогрессии к сроку одиночества
и в геометрической прогрессии - к количеству выпитого.

Примечание к видеоклипу "Убили негра":
При съемке этого клипа ни одного негра не пострадало !

Очень много сил заитересовано в свержении режима талибов, особенно
талибские женщины.

Деревня, поздний вечер...
Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос.
Петух: Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал,
тоска... Не, завтра точно валю!
Кот: Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего... Ну и я завтра с
тобой!
Барбос: А я дня два подожду.
П. и К. А нахрена!?
Б. А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался..
П. и К. И чего?
Б. А он ей и говорит: =Если завтра работу не найду, то послезавтра
будешь у Шарика ч@#$ сосать!! =

=Alex=

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Один хирург - другому:
- Как дела, как работа?
- Да, блин, года берут свое - с наркозом уже скучно.

Все таки программирование вредно влияет на мозги.
Мой 2.5 лет ребенок, которого дома естественно зовут Масяня пытается
залезть на диван. У нее не получается и она не может ни залезть ни
слезть с него.
Дальше наш диалог
- Масяня, зависла ?
- Даааа!!!
- Ну перегружайся

Слушал итоги полета вчерашнего дня которые NASA TV передавала.
Два космонавта выходили в космос. Один наш, другой американец.
Приколола фраза о том что каждый занимался своим делом.
Американец занимался разконсервирование запасной системы
навигации а наш собирал и прикручивал 6 метровую трубу - антену.

Я подумал, нашу 6 метровую трубу прикрутить к нашему модулю
могут толоко родные руки трудовые.

Английская королева идет по полю битвы, усеянному телами убитых
и раненых. Увидев отдающего концы солдата, она участливо наклоняется
к нему:
- Ты ранен, солдатик,
- О да, моя королева!
- А куда?
- Стыдно сказать, моя королева...
- Не стыдись, солдатик. Я не только королева, я и мать всем своим подданым.
- Вот сюда, моя королева (показывает на причинное место)
- Ну и как, солдатик, кость не задета?
Солдат поднимется из послединих сил и кричит:
- Слава английскому королю!

РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ.
(если вы попали в метро).
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей
армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство,
дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного
коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок
и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые
окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со
стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -
его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет
больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так
задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно
перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова
появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно
хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит
метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в
какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их
нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за
поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на
следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно
наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы -
тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут
эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как
придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то
клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Приходит мужик с работы и наблюдает жену, которая сидит в корридоре на
упакованных чемоданах...
- Ты куда собралась?
- Я уезжаю в Лас Вегас.
- Зачем?!
- Я тут подумала, что могу зарабатывать за ночь по $400, вместо того,
чтобы заниматься с тобой ЭТИМ бесплатно...
Муж собрал свои вещи, вернулся в корридор и говорит:
- Я еду с тобой в Лас Вегас.
- ??!?
- Хочу посмотреть как ты проживешь на 800 баксов в год.

Навеяло историей от 08.09.06 об автопилоте. Аналогичная ситуация - после
корпоративной пьянки везу коллегу, который в зюзю, домой. Как-то был у
него и знаю район, но сам дом помню смутно. Подъезжаем - спрашиваю -
Какой дом? В ответ что-то нечленораздельное, типа бу-бу-бу. Еще раз
спрашиваю - тоже самое. Прошу: ты не отвечай, ты пальцем покажи, а в
ответ опять бу-бу-бу, причем чуствуется, что все время одна и та же
фраза пытается вылезти. Ну в конце-концов после пары кругов по району я
вспjмнил дом и сдал его супруге на руки.
На след. день спрашиваю, как ехали помниш? Помню, говорит. А что ты мне
все пытался сказать? Да я пытался определить где мы едем и только
взглядом за что-либо приметное зацеплюсь и пытаюсь сосредоточиться, а
это уже уехало, поэтому я все время тебя просил - Останови машину!
Олежек, привет!

Навеяло историями про моторейды и джунгли Камбоджи
(http://www.junglecambodia.ru/stories.php)...
Народ ищет приключений и адреналина, а мне лично хватило Афгана.
Итак, открываю серию историй из цикла "Афганские приколы".

Война - это кровь, пот и слезы. Но среди всего этого было много забавных
историй. С годами многое забывается, но отдельные моменты проходят перед
глазами как живые картинки...

Лето 85 года. Я в то время старший лейтенант, командир отряда снайперов.
Как-то раз полетели я и мои 10 снайперов на "проческу" кишлака.
Загрузились на аэродроме в МИ-8 и полетели к точки десантирования.
Подлетное время очень маленькое, всего 17 минут. Летим минут 8, все
мысли о высадке, как пройдет, есть ли "духи" или нет.

В этот момент мои размышления прерывавает боец с сообщением:
- Товарищ лейтенант, а я в туалет хочу!
Я ответил просто:
- Ты что дурак, сейчас высаживаться будем! (до высадки реально осталось
минут 7)
Боец начинает скулить сильнее:
- Ой-ой, совсем не могу, прямо живот сводит, наверное съел что-то не то!
Не могу терпеть больше!

Другие бойцы начинают помогать товарищу ценными советами:
"- Снимай каску и дело сделано!"
"- Может дверь открыть и его за руки подержать?!"
"- Терпи брат, земля скоро!"

К счастью, пошарив по углам, нашелся старый, замасленный полиэтиленовый
пакет.
Боец живо его схватил и метнулся в хвост "вертушки". Там был маленький
закуток, отделенный от салона брезентовой шторкой. Скинул штаны, присел
и... процесс пошел. Через 5 минут в салоне был такой запах, что газовая
атака просто цветочный аромат.

Вертолет качнуло. Через секунду открывается дверь в кабину пилотов и
взволнованный техник спросил
- Э, мужики! Чего тут у вас такое??
- Да все в порядке. Один боец рыганул, морская болезнь!
- Только чтоб все чисто было! - молвил техник и быстро захлопнул дверь
кабины.

В этот момент как явление христа народу из-за шторки показывается боец с
винтовкой в одной руке, а во второй руке - пакет с жидким продуктом
жизнедеятельности. Куда девать улики?? Решение найдено. Открывается
иллюминатор и пакет летит за борт.

В этот момент "вертушка" начинает снижение, выходит борттехник и
открывает дверь. Все! Пошла высадка! Как обычно, вертолетчики решили
лишний раз не рисковать и не сели на землю, а зависли в метре от земли.
Высадились. Огляделись. Пока все тихо, стрельбы не слышно. Машинально
смотрю на борт вертолета и "О ужас! Что я вижу!!!" Пол борта, бортовой
номер и Красная Звезда заляпана содержимым пакета моего бойца! Пилот
прибавил обороты и вертолет начал набирать высоту.

Начинаем выдвижение к кишлаку. Отдаю команды, контролирую боевой
порядок. А у самого мысль в голове - "Забирает нас обратно тот борт,
который высаживал. А пилот вертолета сейчас вернется на базу, сядет,
увидит свой борт... И как они объяснят на аэродроме, где это они так
боевую машину уделали?? Конфуз! Конфуз! Как смотреть в глаза пилоту
вертолета?..."

Задание завершили. Обошлось без стрельбы. В кишлаке были только женщины,
старики и дети. Хотя взяли 3х мужиков, явно местные "духи", домой
пришли.

Сидим в поле. Я с тревогой смотрю в небо и на часы. Где вертолет?
Наконец! Идет 2 борта! И к счастью, меня забирает другая "вертушка"!
И это здорово, т. к. не надо будет объясняться с пилотом...

P.S.

Приземляемся на аэродроме. На аэродроме из 2-го вертолета вывели 2х
духов, хотя грузили троих. Пилоты сказали, что "один случайно упал в
открытую дверь при резком вираже". Что же. На войне бывало и не такое...

Alex

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васнаебали"

звонят из офиса по факсовому телефону.
- Алллле! Это секс по телефону ?
- Да.
- Тогда я стартую !

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это
Чебурашка!

Встретились двое старых приятелей.
- Как дела? Где ты? Чем занимаешься?
- Работаю. В правительстве. Яйцами.
- Как это работаешь яйцами?
- Да вот так: и при делах, а не вхож.

Гарный хлопэць танцюе добру дивчыну дэсь биля Днипра:
- А Вы видкиля будэтэ ?
_ З Кыеву.
- Та я нэ про тэ пытаю. З пэрэду чы э заду ?

Только что в газете объявление прочитал : "НАБРЫЗГ потолков, ремонт квартир.
тел...."
о как! :)

Американцы купили проект ядернрго реактора, собрали, не работает.
Пригласили ученого-разработчика, тот предварительно все проверил
согластно чертежей, прислушался, попросил у них молоток. Затем как
хряпнет молотком по реактору, и процесс пошел.
- Вот и все, с вас 1 млн долларов...
- Нет, согластно наших законов, один удар молотком стоит один доллар.
- Я согласен, что удар молотком стоит один доллар, но мое знание куда
ударить, вам обойдется в 999999$!!!

Помните анекдот о том, что общего между ЕБН и Windows-95? Ну вот,
все подтверждается: Билл Гейтс УШЕЛ В ОТСТАВКУ С ПОСТА РУКОВОДИТЕЛЯ
"МАЙКРОСОФТ" ровно через 13 дней после ЕБН-а!!!

Надо понимать, теперь у него Y2K-bug сработал? Ну, это как всегда
в мастдае: с баааальшим опозданием, но в конце концов глюкнет
обязательно.

А если серьезно, братцы, кого ж мы теперь материть-то будем
за все наши проблемы и глюки? Бориса нету, Билла и того нету...
Эх, жисть!

Паника - сестра таланта!

"СПРАЙТ"-не дай себе засунуть!

О всеобщей грамотности и внимательности. Занимался я поиском сайта с
историями о переписке пилотов американских ВВС и техслужбы. Нашел одну
из ссылок, скопировал основной текст и дал поиск. Фраза выглядела так:
"заявки на обслужиВНАИЕ пилотов". В результатах поиска значилось 30
сайтов. И тут я обнаружил ошибку и запустил поиск по-новой, надеясь на
более ощутимый результат. Итог поиска по фразе "заявки на обслужиВАНИЕ
пилотов" - 7 сайтов. Без, как говорится, комменТРАРИев...

Если сверху посмотреть, то снизу кажется, что сбоку ничего не видно.

Чесать писло

В городе идет война между двумя кланами мафии.
Встретились два босса:
(1 босс) Ну, что делать будем?
Народу положили море, "капусты" потратили море,
если так дело пойдет, то останемся голые.
(2 босс)Давай женим наших детей. У меня дочь, а у тебя сын.
Через месяц после свадьбы приходит дочь к отцу.
Все папа, развожусь. Объявляй войну.
Отец: Почему?
Дочь: Меня-же муж трахает.
Отец: Он же твой муж. Ему положено.
Дочь: Дак все время в очко.
Отец: Ну и что, у каждого свои причуды.
дочь: Раньше у меня было очко с 10 копеек, а теперь с 50.
Отец: Ну и что. Я что теперь из-за сорока копеек должен войну
объявлять?!

В кинотеатре после окончания фильма - молодой человек говорит
раздраженно своей девушке, сидящей рядом с ним: Вот и кино закончилось,
а ты меня даже ни разу не поцеловала((( Как...??? Я тебе даже минет
сделала!!!!!
Кому???? Мне????

Мужчина средних лет просит в аптеке презервативы с запахом четного числа
хризантем и черного цвета.
- А зачем Вам такие?
- Понимаете, у меня умер друг и я хочу навестить безутешную вдову.
- О, какой у Вас тонкий вкус.
Приходит к вдове и требует ее утешить. Вдова отнекивается, затем сдается
со словами:
- Только медленно и очень печально.

Заходит мужик в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, таблеток от жадности... И побольше, побольше...

http://www.i.com.ua/~aka

Для Tzapa

Здравствуйте!
К Вашему комментарию в мой адрес от 02.10.01.
Вы же сами просили всех остальных не влезать в комментарии обращенные к
конкретным псевдонимам. Ну и как же это понимать? Почему Вы
комментируете мое письмо направленное не в Ваш адрес и в котором Вы даже
не упоминаетесь?
К тому же не надо так прозрачно намекать, что мол я такой великий и
ужасный переживаю бурю страстей, а вы все тут нищие духом черпаете
переживания из «мыльных опер».
Жаль, что не смогу быть 5-го на «Соколе», с удовольствием с Вами
подискутировал бы по этому поводу.

С уважением Beaver.

Из описания гостиницы в городе Коалинга (штат Калифорния, США)

"... расположена в уютной местности центральной Калифорнии - Благостной
долине. До тюрьмы штата Калифорния - 10 миль, до федеральной тюрьмы
"Благостная долина" (еще бы "Добро пожаловать" назвали, идиоты!) - 15
миль.

Приятного отдыха!

Труднее всего избавиться от утраченных иллюзий.

Гусинский выслушал новый Гимн России сидя.

Молодая проститутка стоит у забора. К ней подходит молодой парень:
- Становись раком!
Нагнулась и спрашивает:
- Штаны снимать?
- Да не, я так перелезу...

В магазине:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую киску!
- Это не киска, а Семен Михалыч Буденный!!

Не знаю, история эта, наверное, до боли знакомая свой похожестью. Дело
было так. Есть у нас в городе "андеграунд клуб", сам БГ (Борис
Гребенщиков) его открывал. Занятное местечко, всякие неформальные группы
там дают вечера. Иногда я с друзьями туда захаживаю. Один раз хорошо во
всех отношениях мы там посидели в мужском коллективе, без жен. Тусовка
перевалила за полночь, мы двинули домой. Живем мы все в одном районе, в
одном квартале. Приехал за нами кореш на своем VOLVO. Добрались мы
домой. Как обычно, захотелось завершить приятный вечер на хорошей ноте.
Остановились возле круглосуточного магазина, взяли еще по пиву. Сидим в
машине, пьем пиво, болтаем (используем все возможности великого могучего
русского языка). Хозяин машины просит моего приятеля мобильник позвонить
жене, у самого импульсы закончились. Поговорил, разговор, по-моему, не
получился, в силу понятных обстоятельств. Сидим дальше, болтаем. Хозяин
машины просит моего приятеля, когда придет домой, позвонить его жене и
сказать, что у него срочные дела и приедет домой он только утром. На
этом вскоре мы и расстались.
На следующий день узнаю я что произошло дальше. Мой приятель как и было
договорено пришел домой и позвонил жене водителя. А та ему:"Давай
поспорим на 100 баксов, что муж через 10 минут будет дома!". Ввиду
випитого алкоголя мой приятель не почувствствовал подвоха и продолжал
настаивать на своей версии (мужская солидарность). Но через несколько
минут оказалось, что наш водила действительно пришел домой.
Что оказалось? Когда он поговорил с женой, то забыл выключить
мобильник!!! Все время, что мы сидели в машине его жена внимательно
слушала нашу веселую беседу во всех подробностях. Мой приятель проиграл
100 долларов и получил хороший счет за переговоры по мобильной связи.
Что он потом сказал нашему водителю, писать не буду ввиду
ненормативности изложения.

Он еще поспал немножко, а потом глядит в окошко:
"Это что за остановка? Бологое иль Покровка?"
А с платформы говорят:
"Это город Грозний, Блят..."

Русский, итальянец и узбек спорят какой национальности Буратино.
Русский: - Буратино был русский, так как сказку написал русский писатель
Алексей Толстой.
Итальянец: - Нет, Буратино был итальянец, ведь это итальянское имя и
папа у него итальянец.
Узбек: - Ну что вы спорите. В книге ясно написано: Папа Карло взял чурку
и сделал из нее Буратино.

Чукча - это не национальность. Это - диагноз.

Если видишь на картине - нарисован водолаз,
Нарисована равнина и на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид, синусоидальный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня -
Значит это не картина, а какая-то хуйня!