13.02.2007, Остальные новые анекдоты
не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь"
20.04.2007, Остальные новые анекдоты
российских бед.
22.03.2004, Остальные новые истории
Европы. Один товарищ (греческой национальности) закемарил особенно
крепко и проспал нужную остановку. Ну не услышал парень, когда всех
будили! Вышел на следующей станции, сел на встречный поезд, потом
рассказывает:
"Проснулся, пошел по вагонам спросить у вас, скоро ли Краков. А вас
никого нет. Тогда я решил, что это СОН, надо вернуться в купе и
проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков:
"Я сплю или нет?" Они сказали что нет, и что Краков полчаса как
проехали. Вот тогла я поверил что это не сон."
06.07.2000, Остальные анекдоты
- Хочу 10 пидорасов .Плачу любые деньги.
- Нема пытань.
Поставили перед ним 10 пидорасов. Один в один, дырочка в дырочку...
Мужик не долго думая достает пистолет и убивает 9.
- Зачем?
- А вы предствляете как у 10 дырожка в жопе сжалась!!!
18.01.2002, Остальные анекдоты
- У меня жена как пуля...
- Быстрая?
- Нет. Дура...
12.10.2001, Злободневные анекдоты
расстрелять по статье измена Родине, разглашение правды.
24.05.2002, Остальные анекдоты
Alex
11.10.2002, Остальные новые истории
назад новый ВАЗ.
........................... на Вазе такие деньги получают за продажу
авто, а сделать не могут. У нас реклама идет: Автомобили ВАЗ- ключ к
дорогам России (разводной, бля). За 3 неполных недели эксплуатации мне
сделали:
1Балансировка колес
2Регулировка дверей (все равно хуево)
3Регулировка карбюратора (нижняя часть была на соплях прикручена),
теперь буду его менять.
4Буду менять накладку на бампере (или сам бампер) - вспучивание
5Зеркало правое
6 замена часов и прикуривателя
7Протяжка всех гаек
Что еще будет?
Короче : сидим на подсосе (денег почти не осталось)
Пиши
Алекc.
Alex - Путешественник
01.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.11.2001, Комментарии к спецвыпускам
новостей) «Уважаемые Афганцы, мы сбрасываем вам продовольствие в желтых
квадратных пластиковых пакетах, одновременно мы сбрасываем кассетные
бомбы, которые тоже желтого цвета, но цилиндрической формы. Очень важно,
что кушать можно только предметы прямоугольной формы, предметы
цилиндрической формы взрываются. »
17.08.2001, Остальные анекдоты
Она: "У меня что-то голова разболелась".
Он целует ее в голову. Боль проходит.
Она: "А теперь шея".
Он целует ее шею. Боль проходит.
Она: "Теперь рука разболелась".
Он целует ее руку. Боль проходит.
Тут раздается голос из соседних кустов: "Парень понос не лечишь???"
12.10.2001, Злободневные анекдоты
террора». Коллекцию представляет известный правозащитник Вячеслав
Зайцев.
08.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
А мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь-противно!
Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде.
Смотрю на него и думаю: Господи, до чего же коммунисты страну довели!
13.05.2006, Злободневные анекдоты
- Голубчик, Вы, наверное, абонент МТС?
17.08.2003, Злободневные анекдоты
По данным, полученным в Центре управления полетами, аппаратура станции
работает нормально.
05.10.2003, Остальные новые истории
у меня хард навернулся и надо было попытаться данные с него
восстановить.... нашел через инет контору "скорая компьютерная помощь" и
решил туда позвонить..
берут трубку и говорят что это типа скорая помощь и что вам надо...
ну я начинаю говорить что типа мне надо срочно восстановить данные с
жесткого диска ибо он заглючил и не определяется, и есть ли у них такая
услуга и если есть то сколько это стоит и так далее... там затишье..
начинают что то переспрашивать.... оказалось что номером ошибся и
позвонил в скорую наркологическую помощь :)))
08.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
мужчинам в мозг.
29.04.2001, Остальные анекдоты
маму: "А почему невеста вся в белом?" Мама: "Белый -- цвет радости,
счастья, а у нее сегодня самый счастливый день в жизни." Девочка, после
минуты размышлений: "А почему жених в черном?"
Al
22.06.2004, Остальные новые анекдоты
товарища Сухова.
11.09.2002, Остальные анекдоты
Вдруг вытаскивает из воды Золотую рыбку, и та говорит человеческим
голосом: отпустите меня пожалуйста, а я исполню вам три желания.
Сын вскрикивает: "Хочу хомячка!!!"
Отец: "В пизду хомячка!!!"
Мать: "Из пизды хомячка!!!"
Alex (Местный)
09.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
будет - "условно платная программа". Оплата и ключ "условные"...
02.12.2001, Анекдоты - другая десятка
- Вот бы щас трос оборвался и она начала бы тонуть, а мы ее бы спасли и
пока она без сознания - тра... ли!!
И вдруг трос обрывается, девушка тонет. Они бросаются в воду,
вылавливают, вытаскивают на берег..
(1) - Что-то не нравится она мне
(2)Второй уже залезая на нее:
- да нормальная она..
(1) - да нет, ненравится она мне.. зеленая кокая-то.
(2) - Нормальная.
(1) - да ненравится она мне... наша на лыжах была а это на коньках и
воняет еще...
15.03.2004, Остальные новые истории
Четыре программиста должнны были проверить, как взаимодействуют их
программы.
Когда мы пришли в лабораторию выяснилось, что минут двадцать компьютер
будет занят.
Расходится смысла не имело.
Поетому, естественно, мужики скинулись и послали гонца в магазин за
бутылкой....... "Кока-колы"
02.07.2002, Остальные новые истории
Цитата с одного из форумов.
============================
"К вопросу об адекватности американцев - посмотрим что они думают о
наших фильмах.
"Моpозко". Режиссеp Александp Роy. В pолях Александp Хвыля, Инна
Чypикова.
Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был
выпyщен в США на видеокассетах. Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю
эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на
кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com
Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм:
"Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских
сценаpистов наелась наpкотиков..."
"Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня,
пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов,
длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает
птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома".
"Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет
нездешний сюppеализм..."
"Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая,
yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в
детстве, я бы сошел с yма".
============================
Вот оно - одно из "диких счастий, которых мы удостоились".
Счастье ПОНИМАТЬ сказки.
правда.
Было это во времена Союза, когда зарплата была не только что получаешь,
а что можешь взять. Так вот, наш герой работает на мясокомбинате,
пятница, день зарплаты и дерибанивание не учтенной тушки. Народ в
перерывах ковшиком разминаются пивом, которое еще в обед доставил
стажер. В запасе лежит 2 ящика водки, но это неприкосновенный запас,
который только после деребанья тушки. Как было заведено, народ тянет
жребий. И вот момент, когда дело законченно и его надо обмыть!
За первой бутылкой пошли все остальные. …
Народ веселый и довольный жизнью ломится домой (конечно если жена орать
будет, можно рот заткнуть мясом, которое припрятано во всяких местах).
Но вот задача, как добро через вахтера протащить? А дядька был злой и
верил что наступит коммунизм! И вот кто как, пряча чесное мясо то в
подштанниках, то под рубахой, а то и вовсе в трусах пытаются пройти
через цербера коммунизма…. Но нифига, порядок блюстит и никто не прошел!
Тут народ все таки додумался угостить чело, частью не учтенной тушки, у
него ведь тоже жена есть… И тогда все пошло пучком. Всем хорошо. На
остановке раздавили остатки от двух ящиков, и по домам.
Но наш герой просто забыл о припрятанном в штанах вымя, которое выпало
ему по жеребьевке. Благополучно заснувши в трамвае, проснулся от
картавого вереска! Бабуля, явно великомучениского народа, стояла рядом и
причитала о вреде пьянства и утрате всех моральных ценностей. Срам свой
выставил на обозрение. А там в штанах выглядывает часть вымени, которое
напоминает срам. Мужик просто опешил!
Все попытки засунуть это назад не увенчались успехом. Народ начал
собираться вокруг бедного мужика. И смотря на его тщетные попытки, все
больше возмущался. Тут мужик вспомнил о перочинном ножике, и не
задумываясь, отрезает то что торчит, и выбрасывает в окно….
Народ потерял дар речи…
Бабушка только сказала: «Ну я ж не думала, что так вот сразу и кастрат»
Народ приходил в себя и давился от смеха долго и от бабушки, и от мужика
который от стыда отрезал себе член
11.04.2001, Остальные анекдоты
- Иванов! - Я!
- Петров! - Я!
- Сидоров! - Я!
- Три тысячи тридцатый! - Таварыш камандыр, скока раз гаварыть нада,
ЗОЗО мая фамылия, ЗОЗО!!!
31.08.2001, Остальные анекдоты
Рабиновича. У него небольшое кол-во вещей, он сам и попугай. Таможня,
разумеется, переворачивает все вверх дном, ничего не находит и обращает
внимание на попугая:
- А попугая нельзя!
- Как нельзя?! Он жил у нас, когда я еще не родился!
- Тем более - редкая птица, к вывозу только со спецразрешением. Вот если
это было чучело или тушка, тогда другое дело.
В это время попугай Рабиновичу: « Рабинович, слышь, хоть тушкой, хоть
чучелом, только на хрен отсюда».
24.05.2005, Новые истории - основной выпуск
обещающих все блага в Египте, Турции etc. на сайт с предложениями от
наших черноморских отелей и санаториев. Интереса ради смотрю цены
"Рэдиссон САС Лазурная". Номера от 300$, все навороты и т. п.
Понравилась приписка, объясняющая, что добраться до гостиницы можно на
МАРШРУТКЕ... Плохо представляю какого-нибудь Киркорова с багажом, едущим
туда в общественном транспорте...
02.12.2004, Повторные анекдоты
карту закрашивают в желтый. входит главный китайский генерал, смотрит на
карты - все закрашено а в центре мааленькая красная точка.
- Ну и что это спрашивает
- А это в москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок
2) Подводная лодка в походе. На борту запой. Штурмана вызывает капитан.
- Наши координаты?
- Да ну координаты ик! смеешься начальник ик! аппаратура.. ик!
- Знач таак! К перископу! Что по курсу?
- ик! Траулер
- Отрыть торпедные аппараты. Торпеды к бою. Включить рацию. Значит так:
ща будет сигнал сос и потом координаты. И чтобы это было в последний
раз. Наливай.
07.08.2004, Остальные новые истории
Если в Москве идти по улице Большой Никитской (которая бывшая Герцена)
от Манежной площади к консерватории, то на одном сером доме виден
замечательный барельеф. Запечатлены там рабочие в процессе совершения
всяких своих ратных и трудовых подвигов. Угловая фигура - рабочий с
лопатой. Ручка лопаты торчит примерно под 45 градусов к... правильно, к
паху рабочего, и он сжимает ее в руке.
И если смотреть с определенного ракурса, то видишь совершенно
неприличную, но реалистичную скульптуру - рабочий, с своершенно
мученическим выражением на лице, дрочит нормальных размеров вставший
член.
03.01.2005, Новые истории - основной выпуск
оттенков) написано: "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Стало интересно кому, как, и за
что мстят кондукторы?
23.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Сегодня прохожу этого милейшего врача. Вопросы задает, молоточком водит
перед носом.
Вопросы: "Сотрясения были?" и "Состоишь в диспансере на учете?"
Отвечаю "Нет на оба"
Вышла от нее, заглянула в карту... "На момент осмотра жалоб нет.
Неврологические заболевания _отрицает_. Здорова."
Отрицаю... Ну да, меня пытали, но я не созналась! Люблю врачей...
21.08.1999, Остальные новые истории
За Волгой(река) есть всякие деревни и турбазы отдыха.
А еще есть такой прогулочный кораблик "Москва", который
ходит по стандартному маршруту из города на ту сторону,
и там останавливается у разных турбаз, доходит он до
остановки "Гаврилова поляна", а потом в обратном порядке - в город.
Так вот, перед конечной остановкой есть еще одна - деревня "Подгоры".
В "Подгорах"-то Мы с пацанами и зависали в то время.
И вот, в один прекрасный день(вернее вечер-ночь) Мы сильно "наканифолились",
а с утра нам с одним парнем позарез надо было в город.
"Москва" из "Подгор" шла в город в 6.30 и в 9.00 .
Несмотря на нашу "наканифоленность", мозгов хватило завести будильник
на ручных электронных часах и установить его на 6.15 (до пристани два шага).
Будильник Мы услышали. Вскакиваем. Хватаем сумки, и на пристань.
Волга тихая, спокойная. Тишина. Солнце только показалось из-за горы.
Голова раскалывается.
"Москвы" не видно (конечную остановку из "Подгор" видно превосходно).
Первая мысль - "проспали". На часы глядь - Все в порядке - 6.25 .
На пристани - ни души, впрочем как и на берегу (кроме нас двоих).
Мы постояли минуты три, потом пришли к выводу, что утреней "Москвы"
не было и не будет
(так иногда бывает. Не одни же Мы бухаем).
Мы развернулись и побрели в домик досыпать - до следующей "Москвы"
еще далеко.
Честно сказать, спать Мы не собиральсь, но как только легли на кровать
(так, .. полежать)
, то тут же и отрубились.
Проснулись Мы от шума двигателей "Москвы" (их слышно хорошо).
Дальше надо представлять наше состояние.
Мы вскакиваем, как ошпаренные. Мысль -"заснули и проспали".
Напомню, что в город надо было ПОЗАРЕЗ И УТРОМ! (если не эта "Москва" -
то ВСЕ!).
Хватаем сумки,и не закрыв домик несемся 60 метров до пристани.
Вылетаем на берег и видим, что "Москва" уже отчалила,
но еще только размотали швартовы и она как бы боком отошла от пристани
только на метр.
Я выпаливаю другану: "Успеем !"
Мы быстрее Бена Джонсона и Карла Льюиса вместе взятых, с грохотом
забегаем по железным
мосткам на дебаркадер(пристань). На ходу я вижу, что шлагбаум уже опущен, и
принимаю единственно правильное решение препрыгнуть на "Москву".
Я перепрыгиваю через шлагбаум. До "Москвы" метра полтора.
Делаю секундную паузу, чтобы соизмерить силу толчка ногой
...И вот в этот момент краем уха слышу голос стоящей в метре от меня
работницы пристани: "Вы куда ребята ...?"
Я поворачиваю на нее голову и вижу, что Она стоит с раскрытым ртом
и хлопает глазами.
Я ей: "Мы опоздали...Нам в город...На этой....позарез !"
Все это происходит в течение не более 2 секунд. В этот момент подвегает
Санек(нас же было двое) и уже приседает,
чтобы пролезть под шлагбаумом.
Тут работница пристани говорит фразу, которая заставила Санька остаться
секунд на 15 в сидячем положении, а меня
встать как вкопанного, и только переводить взгляд, то на нее, то
на 250 пассажиров "Москвы", которые уже все
с интересом наблядали за нами.
Она сказала (робко так): -"В город она пойдет через час".
Мы (Я, Санек, работница и 250 пассажиров, а больше всех наверное капитан
"Москвы") пытались
в течение 20 секунд осмыслить, что же происходит.
Первым дошло до Санька. Он быстро встал, вытянул меня из-под шлагбаума,
и так, полушепотом сказал:
"Быстро вылим отсюда". Я -еще не полностью въехавший в то, что же
собственно происходит, попытался возмутиться,
но Он давясь от смеха повторил: "Бежим, что есть мочи, пока Нас- дураков
не Все еще запомнили !"
Мы втопили на берег за деревья. Пока добежали, я уже тоже угарал
по полной программе.
Мы услышав спросонья шум винтов и не догадались взглянуть на часы.
Представьте себе удивление пассажиров "Москвы", когда на ПРИЧАЛИВАЮЩИЙ
кораблик
по берегу несутся, а потом и пытаются перепрыгнуть два ландыря.
Все 250 наверняка сначала подумали, что за нами гонится рота Чеченцев
или еще чего.
"Москва" сходила до "Гавриловой поляны", развернулась, и зашла в "Подгоры".
Мы с Саньком все это время умирали от смеха в домике (спать уже
не хотелось).
Когда Мы ехали на "Москве", то время от времени ловили на себе
пристальные взгляды окружающих.
Вот так, ебена мать !!!
10.11.2000, Остальные анекдоты
что завалил его идет навстречу:
-Здравствуйте.
-А я с дураками не здороваюсь.
-А я здороваюсь.
Ха Ха!!!!!
18.02.2000, Остальные анекдоты
эх, хорошую байку испортили!
Тут вся соль в том, что когда-то давно действительно мигрировали
с Востока (точнее, из Южных районов Урала) на Запад, через бескрайние
приволжские степи, древние угро-финские племена, которые потом,
не вполне понятным для ученых образом, разделились на финнов
(на севере) и венгров (почему-то совсем далеко от первых на юге).
Вот и придумали (видимо, венгры) такую байку: дошли они, дескать,
до развилки дорог, а там, как положено, камень, а на камне написано:
1) дорога на юг: тепло, солнце, виноград - жить хорошо!
2) дорога на север: холод, снег, мороз, жизнь собачья!
Ну вот, те, кто умел читать, пошли на юг и стали венграми. А те,
кто читать не умел, обиделись на первых и пошли на север.
Вот так появились на свет "горячие финские парни"...
17.10.2005, Остальные новые истории
"Исправительное учреждение г. Афины, Грузия". Думаю, идиоты америкосы
совсем географии не знают. Через минуту выяснилось, что имеется в виду
г. Афины, штат Джорджия.
15.03.2002, Остальные анекдоты
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
11.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.10.2001, Злободневные анекдоты
- Мне пожалуста билет на самолот в Нью Йорк, а кассирша еЕ спрашивает:
- Вам на какой этаж???
09.03.2004, Повторные анекдоты
кухню. По дороге, проходя мимо клетки с попугаем, сдергивает с нее
покрывало, после пропадает на кухне около 5 минут, при этом что-то
усердно ищет. Находит недопитую бутылку водки, наливает стакан, залпом
выпивает. Минуту кривится, после направляется обратно в комнату спать.
Проходя мимо попугаечей клетки, небрежно накидывает на ту покрывало. В
догонку голос попугая из клетки: " Пи3датый, мля длинный день... "
21.11.1999, Остальные новые анекдоты
- Ты кто?
- Я программист! Покруче Гейтса и Джобса буду!
- А у тебя дом миллионный в Пало Альто или под Сиэттлом есть?
- Не, я в хрущобе...
- А пара миллиардов в банке?
- Не...в мою банку и не влезет столько.
- А фирма своя интернетная, или хоть акций на пару миллионов?
- Че?
- Ну какой ты программист! Ты же П...
...Просто Юзер!!!
(c)
02.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
жить.
15.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.11.2005, Остальные новые анекдоты
- Элементарно... Ватсон!