Поиск по автору:

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы
они его назвали?
- «Оргазм»!

{ Вы были расстроенны отсутствием инициалов. Я отвечаю
за все стишки -“Депутатам”, а также ”Джихад”,”Жириновкий,
как зеркало ..”,“Вованам..”,” Мартышка”,” Листу”,” Ответ на ответ
"Я хотел бы стать монголом",“Миротворец вы наш” и т.д . Вы довольны? )
для Аффы от УВ

Классический Пасквиль - "Это он Эдичка"

На Красной толпы быдла бьются
Как в старь согнали,повели.
А в окнах-то уже “смеются,
Что этих нищих провели."

Мадам.Ваш слог.. Не раз со сцены
Клялись - нет партии родней!!?
Ну а потом уже до пены
Хулили умерших вождей?

Да кстати! комсомольские
Мадам, менять советую привычки.
Хотя бы классиков слова
Берите иногда в кавычки.

Пасквиль? Как это все знакомo
Чуть слово против,так враги.
Ну не печальтесь,верьте в Волге
Сподвижник ваш обмоет сапоги.

Он революции “святой” отец
Для юношей иных он - папа.
С бородкой профиль. Наконец -
Нет совести,но нет и компромата.

Его словарь 120ть слов
Из них “всего” две трети мата.
Вот кто мадам,сменить готов
Перо, на стол от автомата.

Вам мил сейчас его флажок?
Поверьте, день еще наступит.
Сквозь нежно-беленький кружок
Вдруг свастика,слегка протупит.

“Писатель” Эдичка и классики

Сбылась мечта, он за решеткой.
И в классики почти проник.
Своей классической бородкой
Он будет чистить им нужник.
YB

Экзамен по географии:
Профессор студенту:
- Скажите, что такое Тибет?
Студент немного подумал и выдал:
- Тибет это тоже самое, что и минет, но только тебе.

Анна Каренина... Еду вчера с работы на трамвае. В какой-то момент резкие
тормоза, вопли в салоне, типа задавили, зарезали и т. д. Мужик возле
меня в салоне спокойно говорит - че встали, растащили половинки и
поехали. Но ничего не видно ни мне, ни ему. Через некоторое время
водительша с кондукторшой загружаются и трогаемся. Их комментарии -
задолбал этот мужик, надрался и спит возле рельсов (рельсы в не особо
оживленном месте). Так вот он периодически просыпается и ползет на
рельсы! А они на пару его за ноги оттаскивают. А, судя по резким
тормозам, еще и периодически про него забывают:)

"Центр принудительного гиюра" предлагает следующие услуги:
- обрезание во сне, без согласия пациента;
- обрезание по фотографии без присутствия пациента;
- обрезание с крепкой фиксацией пациента;
- художественное обрезание по заранее утвержденному эскизу.
www.mozga.net

Реальный звонок по тел. 411 023*

- Центр американского английского
- Ну и чего вы добиваетесь ?
- Замуж выйти
- Ок, беру. Куда подъехать за таким счастьем ?
- А представьте справку о своих годовых доходах
- Вам хватит
- Приезжайте... трубка бросается

http://horse.ertzog.ru/

Петух спрашивает у курицы:"Я не понял, где яйца?" Курица:"Чьи?"
Alex

Диаретик марксизма

В раздел "Очепятки": мимомет, мимометчик (военн.)

Решили однажды проверить, какая нация талантливее и изобретательнее:
китайцы, индусы или русские. Взяли по одному представителю от каждой,
дали по два титановых шарика и посадили голыми в абсолютно пустые
бетонные комнаты 2*2*2 метра. Сказали: «Даем вам день, чтобы нас при
помощи этих шариков удивить».
Через день заходят к китайцу. Он жонглирует шариками по-всякому.
Заходят к индусу. Он (наверное йогом оказался) засовывает и извлекает
шарики из всех возможных полостей и отверстий своего тела.
Заходят к русскому. Он, грустный весь такой, и говорит: «Не могу ни чем
вас удивить. Я один шарик сломал, а другой потерял».

Призказка: в оДЕССЕ, ПРАКТИЧЕСКИ ВЕЗДЕ КСЕРОКС ДЕЛАЮТ КРАСИВЫЕ, МОЛОДЫЕ
ДЕВУШКИ............
В инет-клубе на Балковской,28 Работает админ... , он же подтирает носы
малышне, и следит за дебоширами, и КОНЕЧНО, ,, , ДЕЛАЕТ КСЕРОКС....
Цинус: сидит мой напарник в подсобке... , распечатывает текст для
девушки
(крссивой), Заходит чередная клиентка спрашивает, обращаясь к девушке,
девушка, а вы ксерокс мне сделаете?
на что первая и отвечает, вы знаете, я не девушка..........
Дальше никто ее уже дослушать не смог.......
Славик, передаю тебе привет, и надеюсь, что к тебе, всегда будут ходить
такие девушкииииииииииххххххх

Историей номер 3 от первого мая навеяло...
Происходило все еще в те времена, когда были я и главное действующее
лицо учениками 11(?)класса. И как назло, дали нам на этот выпускной год
новую учительницу по литературе - жуткую энтузиастку своего предмета с
громогласным голосом. Доставала она нас всех конкретно: то сочинение
домашнее писать, то стих какой-нибудь учить, то перессказ, блин,
готовить, а времени на это ни у кого, само собой, не было.
И вот однажды, во время прохождения (с нашей стороны - мимо) творчества
Горького, должны были мы подготовить перессказ (с удовольствием забыл
это слово) одного из его рассказов. Меньше всех на том уроке повезло
моему однокласснику, поскольку карающая ручка учительницы остановилась в
журнале как раз напротив его фамилии. О том, что нужно готовить
перессказ, он узнал примерно за минуту до занятия, из Горького знал
только "А был ли мальчик?", но, вспомив все, что препод рассказывала о
рассказах Горького на прошлом занятии, поперся отвечать.
Несколько слов о нем: колоритнейшая фигура, умеющая излагать какую
угодно чушь с умным видом и повторять одно и то же чуть не до
бесконечности, но разными словами.
И вот встал он у доски, собрал в кучу разбегающиеся мысли и начал:
"Сегодня я подготовил перессказ (солидно врал, очень солидно...)
рассказа одого из известнейших писателей двадцатого века Алексея
Максимовича Пешкова,писавшего под псевдонимом Горький. Это рассказ
"Дед Архип и Ленька"... Дед Архип и Ленька... Они нищие... Они ходят
по городам и деревням... Они побираются... Они нищие - дед Архип и
Ленька... Ходят по городам, побираются..."
На этом месте он исчерпал все доступные ему сочетания слов "нищие",
"побираться" и "дед Архип и Ленька". Да и воспоминания о том, что с
ними там произошло, на этом заканчивались.
Повисла, как говориться, тягучая пауза.
Но тут память еще раз подвела его, жестоко подсунув слегка другой
рассказ слегка другого автора...
Он набра в грудь воздука и выдал:
"А! И пудель с ними!" - и торжествующе оглядел класс, честно не понимая,
почему все начали медленно сползать под парты...
Интересно было и то, что учительница даже не поставила НИЧЕГО, а лишь
сказала: "Вы еще посидите, я вас потом спрошу что-нибудь другое."
Сам же герой дня на перемене после распинался перед уставшей смеяться
аудиторией: "Нафиг вы меня остановили, я б еще что-нибудь придумал..."

Один мой камрад по имени Шурик довольно долгое время берег народ в
качестве опера уголовного розыска. Историй, конечно, понарассказывал
массу. Вот одна из них.
Первое суточное дежурство. Романтика! Поездка на Уазике, самостоятельные
допросы (пока стажером был-не позволено было) и прочие атрибуты
ментовской жизни. Шурик, надо сказать, на подобном автомобиле выезжал
впервые и посему особенностей подлой машины не знал. Возвращаются,
значится, они в отдел с вызова, свежезадержанный воровай трясется в
кандее, ветерок дует. Красота! Душа радуется. Наш герой решает немного
позаигрывать с сидящей рядом на сидении следовательницей Аней. Приняв
мужественную, по его мнению, позу (сигарета в зубах, упор правым локтем
настекло дверцы). Машина как раз в это время решает напомнить ловеласу,
что она вообще-то служебная, для лямуров не приспособлена, и эту самую
опорную часть стекла роняет на проезжую часть. Шурик сначала довольно
неприятно ударяется мордальоном об стекло, потом ему приходится бежать
за выпавшей частью. Пыл быстро угасает. Но непокорная машина не
успокаивается. на следующем же повороте вылетаетвся дверь, на которую
как раз оперся наш герой. Со стороны видок был оригинален: говорят
напоминало колесницу древних персов. Потому что "щитоносец" не орал от
страха, как логично было бы подумать. Он, мгновенно оценив ситуацию дико
ЗАУЛЮЛЮКАЛ.

Общий портрет нашей хоккейной сборной - это общий счет четырех ее
последних матчей: 4-14, т. е. 3.14 + 1. Пи да...

Евреев не любят не за то, что умны, а за то, что умнее. Не за то, что
богаты, а за то, что богаче.

Умный еврей - тафтология.

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Едет старик в метро, на против него сидит хиппи.
Старик всю дорогу смотрит изучающе на хиппи.
В конце концов хиппи не выдерживает и спрашивает старика почему тот так
на него смотрит.
Старик сказал:"Двадцать лет назад я вы..бал собаку, теперь думаю не мой
ли ты сын."

оргазм оправдывает средства

В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" рассматривается как угроза
жестокой физической расправы и уголовно преследуется.

Мама приводит сына в больницу.
- Доктор, что у моего сына с писей?
- Так, с этого дня называем писю члнном и начинаем лечить сифилис.

На вопрос "Как дела?" не отвечал, чтобы не обременять сочувствием...
(с) М. Жванецкий

Диалог на даче.
Участники: Дедушка ~75 лет, Внучка 5 лет.
В: Мама налей мне еще сока...
Д: Деточка ты же лопнешь.
В: Насмотрелся рекламмы.

В троллейбус входит толстый дядя (Д) с ОГРОООООМНЫМ животом. Видит,
сидит мальчик (М). Просит мальчика уступить ему место: Д - Мальчик,
уступи дяде с большим аквариумом место.
М - А где же ваш аквариум?
Д - А вот (показывает на свой живот), десять литров пива и 2 воблы, чем
не аквариум?

-Мама! Это Вы? А как лук правильно засовывать? Так или так?
- Доча! Фигней не страдай! Огурец возьми!
- ВАУ!

Вот такие иногда приходят :-))
Мы рады предложить вам новый бесплатный почтовый сервис http://www. ....
Преимущества нового сервиса:
...
5) гибкий и легкий веб-интерфейс БЕЗ РЕКЛАМЫ(!!!!)
6) антивирусный и >>>антиспамовый контроль<<< (Выделено мной)
...

Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающий его около дома. Смотрит на
водилу - тот сидит грустный.
- Ты че такой грустный?
- Да так?
- Че я те мало плачу?
- Да нет.. нормально.
- Че машиниы у тя нет?
- Есть.
- Че дачи на берегу моря нет?
- Есть.
- На Канары отдыхать не ездишь?
- Езжу.
- Так чего тебе еще надо?
- Хочу, что б Вы меня возили!

Прежде всего, надо сказать что последние 8 лет я жил жил в Париже, а тут
недавно перебрался на Costa del Sol, в Испанию. Ну а т. к. по-испански
пока понимаю не очень, то частенько заглядываю на сайт первого канала
французского телевидения TF1 (недалеко от которого я раньше и проживал)
дабы почитать и посмотреть французские новости :

Буквально только что. Захожу на http://www.tf1.fr/news/, смотрю - про
Питер и его 300 лет сюжет (Flash video: Saint-Petersbourg fete ses 300
ans), дай, думаю посмотрю (ведь у меня там мама, родственники, да и
наведаться туда собираюсь когда гости ВВП разъедуться и перестанут
перекрывать дороги).

Загружаю ролик для Windows Media Player, вижу картинку Питера, Петергофа
но... звук - вовсе не репортажа, а ВСЯ болтовня в студии.

А именно : приколы над картинкой ".. Как будто бы ему в глаз заехали" (о
дикторе, перед сюжетом).
"Не мог бы навести зум?" (когда показывают карту) дружеские
переругивания "Ты злой, это я тебе говорю"
"Не доставай меня" (дословно "Не засталяй меня срать") шутки типа "Щас
как крикну - из твоих ушей кровь польется", прихолы "Шеф идет!", потом
слышно как приходит Кристоф, с ним здороваются, прочий веселый треп,
смешки и матерки.

Alex

P.S. Кстати, надо сказать что французы матеряться нисколько не меньше
русских (я бы сказал гораздо больше), даже на радио и во время некоторых
телепередач. Ну а слово putain ("блядь") некоторыми вообще используется
вместо запятой (особенно на юге Франции).

МАТРИЦА
Нео зоходит в комнату, там сидит создатель и сотни экранов с
изображением Нео...
- Круто я попал на TV.....

Степ да степ кругом - конкурс чечеточников
AlexM

Пизань-мачта (морск.)- любая покосившаяся мачта
©AlexM

Сарафан (англизм)- еврейское развлечение
©AlexM

Камера, зеки ждут очередную жертву:
Тут заводят амбала, садят на «парашу»
Заходит контроллер
Спрашивает: «Ты какого ху…я тут делаешь?
- Я, как мне сказали, сейчас весь этот курятник переъ …бу и жить буду.

Жила была манавоха!
Она была полностью неприметная и решила вступить в гильдию мадновох дабы
иметь с этого какое-то имущество:
- подошла к главной манодовохе :
- - Я ГОВОРИТ согласна жить где душа не рассудит и проснулась на усах у
Иван Иваныча, который «пыхтит» Курскую «Приму» и идет к главной
мандовохе, потирая глаза
- Я, терпела в душе все что смогу, но не могу выдержать это, ,, ,! »

Не проходите мимо! Сенсационная глава из реального диплома!!!
1.2. Общая характеристика агрегатно-слесарно-сварочного цеха №232.
1.2.1. История развития цеха №232.
Цех является старшейшим цехом на заводе… Цех становился крупным
производственным цехом. Не хватало площадей для установки оборудования,
теснота недостаток рабочей силы, все это вместе взятое тормозило выпуск
доброкачественной продукции.
С 1932г. завод переехал на новую площадку, где были большие
производственные площадки. Он стал иметь холодную штамповку, слесарную,
механическую, приновскую, пескоструйную мастерские. Газовую,
электро-точечную, вакуумную и дуговую сварку. Цех имел немалые
достижения. Анализируя работу цеха за год, нужно остановится на основных
этапах его борьбы как по линии организации рабочего места, так и по
линии ликвидации укрепления технического руководства.
Цех не остановился на этом достижении, путем упорной работы и благодаря
мобилизации технических работников, начав работать над замкнутым циклом,
тем самым уменьшил количество брака во время транспортировки и утерю
деталей, а также сократил цикл производства.
С этим мероприятием цех вполне справился и на сегодняшний день имеет
самостоятельную мастерскую приспособлений и инструментов.
Автогенная сварка, с точки зрения отсутствия кислорода, а также
массового брака по трещинам материала, во время технологической
обработки заставила цех заняться новым большим мероприятием - внедрением
электросварки.
В 1938г. цех делал для завода детали для самолета «Ястребки 34». В
1939г. выпустил скоростной самолет бомбардировщик «ББ-22». В 1941г. этот
самолет получил новое название «ЯК-4». В период Великой отечественной
войны показал свою недостаточную боевую ценность, поэтому был снят с
производства и его заменили одноместным штурмовиком «ИЛ-2», вскоре
модернизировался.
Цех по своему профилю во многом изменился по сравнению 30-40-х годов, но
в главном направлении, его работы по профессиям в основном остаются
прежними. Самолеты завода вошли в историю оборонного арсенала еще на
заре расцвета авиации. Машины, изготовленные на заводе творили чудеса.
На самолетах Р-5 наши прославленные летчики спасли челюскинцев, а ведь
цех в то время внес большой вклад в освоение и изготовление этого
самолета, все детали узлы и агрегаты связывающие конструкцию деревянного
самолета, изготавливались в основном в цехе.
Завод изготавливал машину самолет И-153 «Чайка» типа истребитель. Эта
машина обладала большой скоростью и маневренностью, но в боевых условиях
она имела крупный не достаток, для того чтоб завести мотор надо было не
один раз провернуть пропеллер, на что уходило очень много времени. Перед
конструкторами была поставлена задача немедленно спроектировать и
запустить в производство установку само запуска. Изготовление этой
установки было поручено цеху.
Цех выполнял много срочных и трудных заданий, но самое трудное время
было. Это когда началась Великая отечественная война враг быстро
продвигался к сердцу нашей родине Москве, ежедневные воздушные тревоги
сопровождавшие бомбардировками, не давали нормально работать, и по
решению правительства завод, а также цех стали эвакуировать в г.
Куйбышев.
Без продукции цеха не могло быть выпущено ни одно изделие. Изделия
отличались сложностью и ответственностью при эксплуатации. Эти
требования предъявляют высокое качество к продукции. За все время работы
цеха, не было серьезных браков. Особое требование к изделиям продукции
распространяется на рабочих в цехе. Это ответственные и добросовестные
работники высокой квалификации, которые дорожат своей причастностью к
современной науке мирового масштаба. Не смотря на сложное время цех,
выпускает современную продукцию космической науки, которая займет
должное место, а также гражданская продукция и товары народного
потребления.

Дело было в 80-ых годах. Свердловск (тогда еще). УПИ (тогда еще). Одна
выпускница, чем-то обиженная на свой институт, решила отомстить. После
получения диплома она нацарапала на табличке на двери приемной перед
словом "ректор" букву "э". Качественно так, даже шрифт был похож.

Табличка провисела полдня. Потом ее сняли.

Вопрос: Обидится ли девушка, если ее назвать BIOS-ом?
Ответ: Конечно, обидится. Особенно, если объяснить, что это Базовая
Система Ввода-Вывода.

В выпуске новостей: Террористы, захватиашие заложников, снова снизили
тркбования. Если сначала они требовали 30 миллионов долларов, то теперь
они просят бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры
продолжаются...

Есть у меня подруга, котороя когда ей было 15 лет и она еще жила с
родителями и братом, очень увлекалась творчеством Бориса Гребенщикова.
Можно сказать - была фанаткой. Вся ее комната была увешана плакатами с
изображение Б.Г. и один из плакатов был самый большой и красивый. И
вот, однажды, по какой-то причине, брат решил над ней подшутить и в ее
отсутствие завесил этот большой плакат плакатом Кучмы... :) Уже забавно.
Но самое забавное то, что она три дня этого не замечала.. Видать так
привыкла к плакатам, что не заметила разницы..

Участники истории, если прочитаете, не обижайтесь на меня... Очень уж
забавно. :) Да и времени много прошло с тех пор :)

По поводу истории #7 от 5/6/2003: когда то учился со мной в институте
африканец, к 5 курсу он вполне прилично знал русский язык, чем очень
любил хвастаться. Эта привычка у него прошла после того, как на одной из
пьянок он на спор не смог выговорить слово "взбзднуть"...

Париж, Франция, ресторан. Сели. Мы - друзья и бывшие коллеги.
Рассматриваем и обсуждаем между собой меню. Уже выбирали блюда, выбираем
вино. Он потихоньку комментирует вслух...

Вдуг, говоря о каком-то вине, заявляет:"C`est comme la пи*да Анн!"
А мое франко-русское ухо восприняло это как "это как пи*да Анны!"...

По-русски, он, разумеется, пару слов знает, но так ругаться я этого
Корсиканца не учил... Да и Анн в кругу наших знакомых нет.

Я переспросил: "Как что?"
- la пи*да Анн !

Оказалось "pisse d`ane" ("ослиная ссака"). Уф! :-)

Прочитал тут про котов и напомнило. Как то дочка моя идя со школы(а путь
был неблизкий)встретила котенка, который побежал за ней до самого дома.
В итоге котенок за преданность(кстати весьма необычной масти, нечто
бледно-розовое в области брюха, а в остальном откровенно розовой
раскраски)получил приют в нашей семье. С первых шагов котяра обозванный
прозвищем Мулька поразил своим интеллектом, но об этом по порядку. Когда
ему приспичивало поиграть то он по свойски залезал ко мне на диван и
похлопав по плечу лапой спрыгивал на палас, а там уж кувыркался до
потери пульса, преданно глядя в глаза, тут уж ничего не поделаешь
приходилось вспомнив молодость прыгать вместе с ним. Кроме того котяра
очень любил смортреть телевизор, особенно спортивные состязания типа
футбола и хоккея. Излишне напоминать что дети от кота были в
совершенейшем восторге. Но что больше меня поразило в том кошаке это то
что он приобщился к компьютеру. Как-то ранним утром в выходной, слышу
спросонья что кто то лупит по клаве, ну думаю из детей кто-то спозаранку
уже на компе играет(а комп стоял на столе неподалеку от дивана на
котором я почивал). Поворачиваю голову и что я вижу: Мулька передними
лапами оперся на стол, задние по клаве скачут, а мордой в монитор
тычется и увидев что я проснулся начинает мяу свои выдавать, типа хозяин
ты что офанарел что ли совсем, пора мол работать. Короче веселый КОТ
был. Кроме того приходилось ему даже клыки выдергивать, ничего Котяра с
честью выдержал,(но об этом в следующий раз)

Жила-была в нашей группе нашего же института одна особа. И звали ее
Маша.
По телевизору реклама "Машенька - тараканов нет!" еще не шла, но у меня
лично присутствует определенная уверенность, что этот слоган вывел
некто, кто был лично с ней знаком.
Чувствуя какую-то необъяснимую неловкость от такого имени,
преподаватели, когда знакомились, интересовались, как мол,
предпочитаете, чтоб Вас называли: Мария, Марина или по фамилии? На что
она, пытаясь изобразить на лице смущение и гордость одновременно,
неизменно отвечала: "Маша". После чего препод пожимал плечами и
обращался к ней по фамилии.

Внешностьее сама по себе пугающе не действовала... Т. е. уродом ее,
пожалуй, не назовешь: плотненькая такая бабенка (извините, но ни
девушкой, ни женщиной ее назвать у меня язык не поворачивается)
неопределенного возраста, не стройная, но и не толстая, пропорции все
соблюдаются, лицо - тоже, вроде в гуманные стандарты укладывается...
Была некая аномалия во взгляде: типа "ну... кто хочет раз и навсегда
стать счастливым?.." И вот это опасение, что тебя сейчас изнасильно
сделают счастливым - отталкивало, причем - странно, девчонок - я убежден
- тоже. Для мужчин же это чувство было вообще необычным и может
сравниться разве что с ситуацией, когда он оказывается в кабаке "Голубая
устрица"...

У нее было несколько характерных особенностей.
Во-первых, на протяжении почти 5 лет ее присутствия на занятиях от нее
несло одним и тем же парфюмом. Я все же осмелюсь так назвать источник ее
"аромата", но мы все были убеждены, что это стиральный порошок "Лотос".
Причем по концентрации сам порошок этому зелью явно уступал!
Но самое феноменальное было то, что она могла регулировать интенсивность
этого запаха в зависимости от обстановки и прямо во время занятия (я
имею ввиду учебу).
Т. е сидя в аудитории, начинаешь сначала чувствовать ее
осчастливливающий пристальный взгляд и если ты на нее не оборачивался,
следовала ударная порция "аромата".

Во-вторых, у нее отлично получалось буквально до белого каления
раздражать каждого одним лишь своим присутствием и даже за спиной.

В-третьих, ее совершенно невозможно было ничем оскорбить, вследствие
чего, скрыться от нее можно было лишь в курилке - в М туалете. Т.е.
стоит компания в коридоре, разговаривает, подходит Маша, через несколько
минут кто-нибудь, придя в себя изрекал: "Маша, иди на х$%#!"
И... практически никакой реакции или даже могла заржать те в лицо!

Ее знали все, на всех курсах, на всех факультетах и даже многие за
стенами нашего института.

Я так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись, какой кошмар я однажды
испытал. Исход был бы непременно фатальным, если б мои тогдашние чувства
не были притуплены общажным бытом, "Функциональным анализом" и
экономическим кризисом - буквально-таки поволжским голодом. Однако,
нервную систему она мне покалечила.

Итак, сплю я на своей кроватке - на досках (какой только xерней в
студенчестве не увлекались!).
Снились тогда как правило, 2 темы: жратва и девки облегченного
поведения. Причем, вот ведь парадокс: доски-то плоские, а девчонки -
совсем даже наоборот! Самые что ни наесть - самарские (как верно заметил
Н. Михалков с орбитальной станции).

Так вот, место действия - дискотека - тут все традиционно: музыка, все
сверкает, басы кишки массируют, стробоскоп избирательно выхватывает у
барышень самые выгодные - филейные части и кое-что из ливера... На
животе спать далее становится невмоготу и я переворачиваюсь на спину.
Кстати, с того момента и до сих пор, когда я сплю на спине мне всегда
кошмары видятся: контузия, что поделаешь!

Вдруг - все вырубается: меня накрывает кромешная тьма, музыка глохнет,
народ аннигилировался. Стою я посреди пустоты, жду когда девчонки
появятся.
И тут возникает ощущение, будто стакан ледокаина заглотнул:
поджелудочной железой начинаю чувствовать, что кто-то рядом находится.
Со скоростью цепной реакции отчаянной паникой пропитывается каждый
нейрон моего головного мозга!
"Кто здесь?!"- выдавливаю я из себя.
После чего ноги у меня подвергаются глубокой анестезии и одновременно я
ощущаю как маникюр чьих-то пальцев щекочет меня за подбородком возле
горла...
"А ты как думаешь?" - игриво слышится летальный голос, от идентификации
которого протоплазма моих клеток вступает в соединение с ледокоином и
все - я теряю сознание.

В себя прихожу от леденящего мою израненную душу вопля и дерущей боли в
горле. Т.е. получается, что вопль принадлежит мне. Но остановиться я не
могу, только делаю короткие перерывы, чтобы набрать в легкие побольше
воздуха и продолжить этот рев.
От этого крика я испытываю определенное облегчение... Знаете как это
бывает в кошмарах, когда хочется заорать, а не получается и вместо
молодецкого покрика издается хрип, мычание и только выдав достаточно
чистый звук - просыпаешься и успокаиваешься... Не знаете?! Счастливые
люди!

Картинка начинает проясняться и я уже сквозь слезы начинаю различать
возмущенные фигуры моих соседей, вскоре я уже могу разбирать голоса "че
орешь? опупел что-ль?"
Однако, в тот момент вид у меня был, действительно трогательный и парни
залепетали "ты че? ты че?!", на всякий случай озираясь по углам. "Маша
приснилась..." выдохнул я.
Ребятишки тут же повскакивали, один зажег свет, второй - налил воды. В
дверь уже кто-то долбился, в коридоре слышались возмущенные рычания и
повизгивания, в комнату ворвались аборигены общаги: "Че за ви-ви-секцию
тут устроили?!" "Ща всех спать уложу!" и т. п. Выражения, мимика и жесты
были однообразны, но выразительны, а всевозможные предметы в руках -
убедительны.
- Да тише вы!
- Тс-с! Заткнитесь!!! - зашипели соседи...
- ... ему Маша приснилась.

Мои еще не высохшие глаза вновь увлажнились: такого людского участия и
сочувствия с тех пор я не видел ни разу! На столе появилась бутылка
водки (эту жертву достойно оценит тот, кто добывал ее в начале 90-х),
меня укрыли одеялом (как в кино про катастрофы), налили стакан, поднесли
ко рту: в тот момент моим рукам можно было доверить разве что
мастурбацию, но не водку!
Одни сосредоточенно задавали мне трудные вопросы, типа, как меня зовут,
какой сейчас год... Другие осеняли Крестным знамением... Кто-то
предложил раскурить ладан, другие - со знанием дела - анашу. Девки -
обнимали, гладили по голове, шептали: "поплачь - легче будет!.. когда
меня в первый раз изнасиловали..."
Короче, спать я уже не ложился.

Наутро, да и в последующие дни при встрече даже с малознакомыми мне
людьми они участливо справлялись о моем самочувствии и восторженно
тряслись в унисон с моей мужественной рукой.

На следующий день у нас была "война" (военная кафедра), что вообщем
соответствовало моему душевному состоянию, - на войне, как на войне
(франц.).
А возвращаясь в общагу, на крыльце, уже занеся ногу на последнюю
ступеньку, я в полной мере испытал ту же гамму чувств "а ты как
думаешь?", исходящую со стороны спины, и чуть было снова не заорал.
Я обернулся, что, собственно, было необязательно: в направлении к нашей
общаге летящей походкой вышагивала Маша, торжественно глядя на меня,
довольная, что дала возможность мне прикоснуться и на секунду окунуться
в тот омут безнадежно вечного счастья, которое так многообещающе читался
в ее взоре...

Уверен, она всю ночь прыгала голая с бубеном вокруг костра на метле,
пила экстракт из черных кошек мартовского сбора и дышала "Лотосом" в
экономичной упаковке.

Преамбула: в 93 в Москве остановились на квартире, пили, по приезду всю
ночь, на утро на предложение хозяина похмелится ответили, что есть
встречный "план". Человек привел лагерную фразу - "виноват как крымский
негодяй"
Амбула: Поехали школьники из второй Феодосийской (самая престижная в
городе) школы, на экскурсию в Ялту. Проезжая через Симферополь написали
плакат и выставили в заднем стекле - "Мы заложники". Человек из задней
машины по мобиле вызвал ментов, подняли на ноги всех до Кучмы - машины,
вертолеты, эвакуация Ялты.
Теперь весь город считает на сколько попали родители этих придурков.
Мораль: крымское негодяство сродни еврейскому счастью.

История или забавный случай произошел давненько, может кто и знает эту
хохму. Дело было так, одна городская больница. Обычная палата без
привилегий. Как всегда водится, в любом коллективе есть свой лидер или
вожак или весельчак. Так вот, лежит в палате народец разношерстный, кто с
какими болячками, а развлекает всех дядя Вася - почти что местный житель.
В пятницу поступает в палату очередной пациент. Как водится, никто не
обращает внимания. Лежит мужичок и лежит, покряхтывает да вздыхает. Дядя
Вася как самый коммуникабельный первый к мужичку подобрался, что да как,
почему сюда попал. А мужик простой, деревенский. Рассказал, что проблема
у него, в яйце покоя не дает, болит, и назвал как помнил болячку свою.
Дядя Вася послушал и вроде как забыл. День прошел, другой, в палате
приколы всякие, анекдоты. Мужик-то деревенский лежит, ни с кем не
общается, в разговорах участия не принимает. В воскресенье подсел к нему
дядя Вася и шепчет: "Я знаю эту болячку, опасная она, операцию-то доктора
сделают, но после этого хрен стоять не будет. Но есть выход из ситуации,
они (доктора) если заплатить и дать нужную вещь - сделают как надо, после
этого будешь как 20-летний до глубокой старости". Мужичок заинтригованно
начал приставать к дяде Васе. Ну для форса дядя Вася повыпендривался.
Потом говорит: "У быка в хую есть такая жила, если во время операции тебе
вместо того что вырежут вставят эту жилу, то ты спасен. Но им негде взять
бычий хуй". Вот как бы и весь совет. А мужик-то хуже прежнего стал, аж
почернел от думок своих. Наутро понедельника как положено обход главврача
со свитой. Обошли всю палату. Добрались до мужичка, советуются когда
делать операцию, тот лежит бледненький, испуганно смотрит, потом
поднимается на локтях и главврачу скороговоркой: "Я знаю, где взять бычий
хуй". Доктор округляет глаза и не понимает, послышалось или как. Вся
процессия тоже смотрит на пациента. Мужик думает не расслышали и громко:
"Я ЗНАЮ, ГДЕ ВЗЯТЬ БЫЧИЙ ХУЙ!!!" Главврач: "Зачем?" Мужик громко: "Мне
нужно!!!" Вся процессия переглядывается меж собой, пожимает плечами и
смотрят на психа. Мужик бесится от их тупости и уже кричит на всю округу:
"ДОКТОР, НУ КАК ВЫ НЕ ПОЙМЕТЕ, МНЕ ЖЕ НУЖЕН БЫЧИЙ ХУЙ!" И тут до доктора
дошло, что это проделки дяди Васи (спасали дядю Васю всей палатой).

Живу и работаю с Испании (Marbella) в одной очень небольшой, но очень
интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран).

Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что:
оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень
хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав
женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его
себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу
в слизистую и в кровь).

На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским
паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика O.B.
(размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...

Это просто анекдот! Сижу я сейчас в офисе и слышу, как одна тетка
говорит с кем-то по телефону. Особо не прислушивался, но голос у тетки
громовержский, поэтому весь офис в курсе ее разговора. Постепенно
понимаю, что звонит она в какую-то коммунальную службу и требует
чего-то. Оказалось, что в районе ее дома должны отключить воду и она
хотела узнать когда отключат воду и насколько, поскольку новость эту
пропустила, когда ее сообщали по ТВ. Разумеентся, ответы работника
службы я только предполагаю, но думаю, что предполагаю верно :-)
Собственно диалог: (тетка - Т, работник коммунальных служб - Р)
Т: - Когда отключат воду и насколько?
Р: - Новости надо смотреть по ТВ.
Т: - А если я не успела, скажите мне так.
Р: - Я не обязана повторять каждому по 5 раз.
Т: - Если будет надо то и 5 раз повторите!
Р: - (очевидно!) А не пошла бы ты на …. !
и положила трубку.
Тетка офигев снова набирает номер и произносит:
- Вы грубиянка и вам надо НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ СИДЕТЬ….
Я думал, что подавлюсь смехом, но сдержался и просто сполз под стол… :-)

навеяно историей про препода по политологии его перлы, хотя сюжет больше
связан с физикой (привет тов. Эйнштейну). навеяно потому как произошло
это году эдак в 1999 на факультете политологии МГУ (Молдавский
Государственный университет, значит), привет выпуск 2001 !

о примененении теории относительности на практике.
оказывается для того, чтобы почувствовать относительность времени, не
надо развивать околосветовую скорость. знаете че надо? ну ладно, по
порядку.
знаете что такое месяц ноябрь в молдавии? - это жуть - дожди не
унимаются, ветер "сильный, временами порывистый", температура близка к
нулю, короче жуть, а тут еще без четверти восемь, скоро первая пара, во
дворе универа стоит машина студента (С), одногрупник мой тогдашний,
который настраивается там на успешное проведение дня. подсаживается к
нему в машину однокурсник (О), сигарету перекурить, чтоб не под дождем
значить. покурили. 10 минут до первой пары.
О: может косяк забить, время скоротать?
С: валяй!
забили (не сочтите за пропаганду наркотиков, но все правда, без этого
повествование не складывается. на самом деле это активная антиреклама
наркоты), покурили.
С: ну лады, курим по сигарете (табак) и на пару.
О: че-то не догнало, давай еще косяк, по сигарете и на пару.
С: лады.
сказано, сделано - забычковали наспех раскуренные сигареты и пошли на
пару. сверились с расписанием, заходят в аудиторию - пусто! срабатывает
короткое замыкание в черепной коробке, возвращаются к расписанию,
сверяются - все верно. опять в аудиторию - там опять пусто. смех
постепенно переходит в ступор. программа зависла, че делать? CTRL+F -
результата не дает, беспорядочное открытие дверей ни к чему ни приводит
- везде пусто. система безнадежно виснет, разум отказывается это
воспринимать - куда делись 2000 студентов (наш факультет находится в
отдельном корпусе) уму непостижимо. система перезагружается и наши герои
спускаются к выходу, чтоб покурить, значить, и осмыслить сей парадокс -
они на грани научного открытия!
как это обычно бывает, решение приходит откуда не ждали - в данном
случае в лице вахтерши, которая недвусмысленно показала на дверь и
попросила их удалиться. С и О, естественно начинают возмущаться по
поводу нарушения их права на обучение и начинают качать права.
ответ был коротким: вахтерша: какие на хрен пары, 6 часов вечера!
комментарии излишни, поистине время относительно, не тем путем товарищи
академики пошли однако, учитесь у политологов!

Мыслитель Эдичка (Лимонов)

Писателя жизнь и судьба его достала.
Гримасу умника слепивши из лица,
Вздыхает-не вкусил де революции начала.
Так хоть слижу остатки у нее с конца.

YB