Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ALEX
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.02.1999, Остальные анекдоты

На Марсе раздают бесплатно земельные участки. Прилетают туда американец,
француз и украинец.
Американец после дня пути застолбил участок земли и сказал:Хватит!!!
Француз сел на лошадь, проехал день и тоже землю забил.
А украинец сел на лошадь, скачет день, два... На третий день лошадь
здохла - пошел пешком. Три дня шел, выбился из сил, упал, снял шапку,
бросил вперед и простонал: -"Там ще бурачкы посаджу !!!". Умер.

06.02.1999, Повторные истории

Delo bilo w 1996 godu w odnom is kiewskix wusow.
Odnomu studentu nushno bilo sdat dosrotschno sesyju.
Poshel pobasaril s dewtshenkamy-sekretaramy na Fakultete, polutshil
begunki dla sdatshi sesiyu.
Sdal s gorem po-polam eksameny. No wot ety begunky popadayutsa
s podpisamy sam-Dekana, samomu dekanu:
On k studentu: PISDATO!?
Student ne rasteralsa: da saebis!
Dekan krasneet, belet a potom sineet: Ja howoru "BES DATY"

05.02.1999, Остальные анекдоты

Весна,парк,скамейка,сидит мужик(1) и матерится на всю округу
" Бл@дь....мать....."
К нему подходит второй мужик (2). Диалог -
(2) - ты чо орешь ?
(1) - отстань
(2) - нефиг орать ,вокруг женщины и дети !!!
(1) - отвали ( и снова начинает " Бл@дь......мать.."
(2) - да что случилось ?
(1) - тебя это волнует ?
(2) - ДА!!!
(1) - тогда садись рядом расскажу
Второй мужик усаживается рядом и начинает слушать .
(1) - Была у меня сегодня получка
(2) - ну?
(1) - пошли с друзьями это дело обмыли
(2) - ну?
(1) - на оставшиеся деньги я пошел икупил себе новый костюм
(2) - ну?
(1) - одел его и пошнл в парк думал познакомиться с
какой-нибудь дамочкой
(2) - так а что ты орешь???????????
(1) - Бл@дь что,что -скамейка покрашена!!!!!!!!!
(2) - БЛ@ДЬ.........МАТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

29.10.2000, Повторные истории

История рассказана мне знакомым контролером. Так что за достоверность ручаюсь.
Заходят в автобус два товарища в изрядном подпитии, после выяснения отношений
насчет уплаты за проезд, друзья заводят "светский разговор" на пол автобуса:
- слушай у тебя ворота раскрыты (показывая на ширинку).
На что последовал гениальный ответ:
- КОГДА МЕРТВЫЙ В ДОМЕ ВОРОТА НЕ ЗАКРЫВАЮТ!!!

27.01.2001, Остальные анекдоты

Приехал однажды один мужчина из деревни в город по делам , а вечером
первый раз в свой жизни пошел в театр . Купил билет на галерку , взял
ссобой пива , рыбки, уселся сидит , смотрит . Походу дела допил пиво ,
а куда бутылку девадь не знает, ну толкает соседа справа
- Слушай куда бутылку выбросить ?
- Ты что первый раз в театре ?
- Да
- В партер кидай , в партер ...
Выбросил бутылку , тут смотрит мусор от рыбы остался , ну толкает соседа
слева
- Слушай куда мусор выбросить ?
- Ты что первый раз в театре ?
- Да
- В партер кидай , в партер ...
Выбросил мусор в партер , посидел немного чувствует , что
хочет помочиться , а что делать не знает . Ну покрутился немного ,
подошел к перилам и стал мочиться вниз.
Вдруг слышит снизу крик
- Мужик ты что первый раз в театре ?
- Ну первый раз
- Так разбрызгивать надо , разбрызгивать !!! .

15.03.2001, Остальные фразы

Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем.

19.04.2001, Остальные анекдоты

Был объявлен международный конкурс медвежатников.
Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату, в углу
которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет.
Через минуту свет включается. Если за это время медвежатники открыли
сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев.
Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к
коду сейфа.
Затем пошли французы. После включения света обнаружилось, что они
только-только занялись кодом.
Третьими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не
включается. Неожиданно в темноте прозвучал голос:
- Вань, у нас же в сумке миллион. Лампочку-то зачем вывернул?

09.10.2002, Остальные новые стишки

ЕСЛИБ Я ИМЕЛ КОНЯ ЭТО БЫЛ БЫ НОМЕР,
ЕСЛИБ КОНЬ ИМЕЛ МЕНЯ Я Б НАВЕРНО ПОМЕР.

06.03.2003, Повторные анекдоты

Двое провалились в помойную яму.
Одному дерьмо по подбородок. Другому - по нижнюю губу.
Тот, который повыше, пытается выбраться.
Тот, что пониже, делает круглые глаза, держит высокого за рубашку и
кричит:
- Стой спокойно! Не гони, сука, волну!!!

03.01.2004, Остальные фразы

ЖЕЛАНЬЕ ЕСТЬ ПОХОСТЬ, ОБЛАДАНЬЕ ЕСТЬ ПОБЕДА, ЛЮБОВЬ ЕСТЬ СЧАСТЬЕ

27.01.2006, Повторные анекдоты

Весной встречаются лиса, волк и медведь. Лиса с волком - побитые, шерсть
клочьями, синяки да ссадины, заплывшие глаза, а медведь - сытый,
румяный, довольный.
- Лиса, где зимовала?
- В курятнике...
- А что побитая такая?
- Да как стали по весне курочек считать, так и намяли мне бока.
- А ты, волк, где зимовал?
- Да в овчарне...
- А что побитый такой?
- Да как стали по весне овечек с ягнятами считать, так и намяли бока.
- А ты, медведь, где зимовал?
- А на стройке!
- На стройке?! А что ж ты там ел?!
- Да хохлов с молдаванами! А кто их считает?

09.02.2006, Повторные анекдоты

Навеяно нынешними холодами.

Зима, загородное шоссе, мороз за 30, кругом поле, ни одной живой души,
даже птицы не летают. На обочине - покрытая инеем поддомкраченная
"Волга". Задубевший водила, подстелив картонку и старый ватник, пытается
что-то там снизу открутить. Ключ срывается, костяшки в кровь, но боли
уже не чувствует. Наконец, отчаявшись, дрожа вылезает из-под машины,
негнущимися пальцами достает сигарету, с трудом прикуривает и, глубоко
затянувшись, зло произносит: "Правильно мать говорила: иди в гинекологи!
Работа чистая, а главное - РУКИ В ТЕПЛЕ!"

13.07.2006, Повторные анекдоты

Сидит украинская сборная после ЧМ-2006, отмечает. Выпили за команду,
потом за каждого в отдельности, потом в отдельности за каждого, кто
забивал, отдельно за вратаря... Потом тосты кончились. Вдруг Шевченко
поднимает стакан: "За китайских пидорасов!" Все молча уставились, понять
не могут, что за тост такой. А Шева поясняет: "Так они ж тоже
жовто-блакитные!"

20.02.2000, Остальные новые истории

Недавно попалось в руки резюме человека, претендующего
на высокооплачиваемое место.

-Иванова Катерина
М.П. 29 /150
Урюпинск
Тел. (прослушивается)

Место и год рождения: 23,02,1960
Семейное положение: (2 раза)разведена, 1 ребенок (9лет)

Образование:

1977-1987 - средняя школа № 292 г.Сыктывкар с углубленным изучением
ямало-ненецкого языка

1987-1992 – Ханты-Мансийский Государственный Пингвистический
Университет (Институт Иностранных Языков им. Мории Терезы)
Факультет немецкого языка
1995 – бизнес-курс ненецкого языка при Гете-институте

Профессиональная деятельность:

1992-1993 – A/О БИАМ (Москва) (торговля продуктами питания)
ассистент/переводчик генерального директора

1993-1994 – А/О РЕИМ (меха из Гамбурга), сама возила (челнок)
переводчик/ассистент владельца фирмы

1994-1998 – Московский Государственный Институт Международных Отношений
дОцент кафедры немецкого языка

1998 – настоящее время - А/О ЗЕЛО (фирма-импортер автомобилей
и запасных частей ВАЗ, АЗЛК, ГАЗ, УАЗ, КАМАЗ, Ижмаш, УРАЛ, ЗАЗ)
ассистент руководителя отдела логистики запасных частей.

Навыки которые не пропиваются (пробовала):

Языки: немецкий – свободно (устный и письменный)
английский – разговорный

15.02.2000, Остальные анекдоты

В МАГАЗИНЕ ЖЕНСКОГО БЕЛЬЯ МУЖЧИНА ДОЛГО ВЫБИРАЕТ ДЛЯ ЖЕНЫ БЮСГАЛТЕР
ПРОДАВЩИЦА: ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ КАКОЙ У ВАШЕЙ ЖЕНЫ РАЗМЕР ГРУДИ,
ТО ХОТЯ БЫ
ОПЕШИТЕ НА ЧТО ОНА ПОХОЖА ПО РАЗМЕРУ: КАК ПЕРСИК,ЯБЛОКО ИЛИ НЕБОЛЬШАЯ
ДЫНЯ? МУЖЧИНА: КАК УШИ У СПАНИЭЛЯ.

19.04.2001, Остальные анекдоты

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

27.09.2006, Повторные анекдоты

- Кума, где это ты чулки порвала?
- А-а-а... так за танк зацепила.
- Ба! Где ж ты танк-то нашла?
- Да на погонах.

27.09.2006, Повторные анекдоты

Два приятеля выпивают, один спрашивает другого, чего, мол, мрачный? Тот
говорит:
- "Да жена у меня – страшнее не бывает".
- "Да не может быть".
- "Поехали ко мне, сам увидишь".
Приезжают на окраину, там жуткая покосившаяся избенка. Входят через
захламленные грязные сени в кухню. Хозяин открывает лаз в погреб,
кричит:
- "Люба, вылезай! "
Снизу противный визгливый голос:
- "А мешок на голову надевать? "
- "Дура! Я тебя не е.. ть, показывать буду! "

22.02.2006, Повторные анекдоты

Перед выборами в Украине Янукович на приеме у Ющенко пожал ему руку.
Выходит, смотрит, а рука начинает покрываться очень знакомыми на вид
бугорками с фиолетовым оттенком! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! В самую крутую
киевскую больницу! Глав. врач посмотрел и говорит: БЕЗНАДЕЖНО... это нам
не под силу. Но есть где-то в карпатских горах заброшенная деревушка, а
в ней живет типа бабка, целительница мощная. Ну Янукович включил форсаж,
поднял всех науши, нашел это место, пришел к бабке и руку показывает. А
бабка и говорит: та, фигня это, нет проблем. Тут у нас за околицей есть
озерцо малое, а в нем соли целебные. Вот ты руку в нем пополощи и все
пройдет. Ну тот пулей на озеро и давай руку полоскать. Глядит-и вправду
все прошло, рука как и прежде. Отблагодарил он бабку и довольный уехал.
В это же время возвращается с рыбалки водочки принявши местный житель и
говорит жене: ну ты не поверишь, собираю удочки и вижу на берегу нашего
озера Янукович руку моет!!! А жена ему: Та пошел ты, алкаш, то у него
Янукович руку моет, то Тимошенко рот полощет, то Ехануров подмывается.
Пить меньше надо! Alex,ODESSA.

15.08.2006, Повторные анекдоты

Молодая француженка, движимая духом миссионерства и тягой к новым
местам, добровольно отправилась преподавать французский язык в сельскую
школу в глухой сибирской глубинке. По окончанию первого учебного года
она возвращается в отпуск в свою парижскую квартирку, распахивает окно с
чудесным видом на Монмартр и отправляется в ванную. Набирает воду,
ставит рядом столик с последними журналами и бутылочкой хорошего вина,
скидывает халат, с наслаждением погружается в душистую пену, закуривает
тонкую сигаретку и, закрыв глаза, произносит: "Шарман... шарман,
бля...".

31.08.2006, Повторные анекдоты

Встречаются в воздухе два комара, у одного забинтован член.
- Что случилось?!
- Да возвращаюсь вчера ночью домой, гляжу - на земле светлячиха...
- Ну, и?
- Я спикировал, а это окурок.

09.09.2006, Всякая всячина

Сегодня прочитал в вашем разделе "Анекдоты" следующее:
"Приглашает старовер друзей в гости. Подъезжают к дому друзья, чтоб
войти во двор пытаются открыть калитку. Калитка очень туго открывается.
Кое-как с трудом открыли. Потом спрашивают у хозяина-старовера:- Почему
так туго открывается? Старовер отвечает: - Пока вы открывали, у меня
ведро воды из колодца налилось." Так вот. Лет 20 назад прочитал в одной
биографической книге про Томаса Альву Эдисона, что данный эпизод реально
имел место в жизни великого ученого. Проверяйте факты.

12.01.2001, Остальные фразы

МИНЬЕТ - ЛУЧШЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ НЕТ!

12.03.2001, Остальные фразы

Пока сто грамм не опрокинет, мужик на бабу не залезит.

02.03.2003, Повторные истории

Дело было в одной из Самарских школ. Шел урок химии и вел его завуч. Он
стоял за учительским столом и задумчиво смешивал в колбе разные
химикалии. В это время кто-то с задней парты робко спросил: А не
пизданет? Завуч, также задумчиво: Да не должно. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КТО ЭТО СКАЗАЛ?

17.10.2003, Повторные истории

Ей богу, сам по телевизору смотрел.
Показывали какую-то передачу из Бельгии. Все брюссельцы собрались в
центре города около знаменитой статуетки писающего мальчика всвязи с
полетом первого бельгийца в космос. Писающего мальчика одели в костюм
космонавта. Все бельгийцы пьяные, веселые - праздник, короче. Тут наш
корреспондент среди веселых горожан встречает какого-то
высокопоставленного чиновника из Москвы - халеного, в галстучке, белой
рубашке, и берет у него интервью. Тот распинается про дружбу двух
народов, о великом бельгийском духе, и в конце добавляет:"НЕПЛОХО-БЫ
БЫЛО ПОИМЕТЬ ТАКОГО ПИСАЮЩЕГО МАЛЬЧИКА У НАС НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ".

18.03.2004, Остальные фразы

Пока я живу и серце мое бьется
я хуй положу на тех кто надомной смеется

08.05.2004, Остальные новые истории

Собственно история : Садимся в электричку. Напротив присаживается
дедушка лет 60-65.C виду умненький-глазки стреляют в разные
стороны.Cтавит на колени свою сумку-знаете обычная деловая, но на этих
сумках каждая фирма норовит поставить свой лейбак. Так вот теперь самое
интересное: крупными буквами выдавлено теснение-GOLD HUI.
Мы с приятелями всю дорогу не могли успокоиться!

30.08.2006, Повторные анекдоты

Две проститутки сидят в сквере, пишут заявление в приемную комиссию
инъяза. Диалог:
- Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора? Кто главнее?
- Дура, конечно, проректор.
- А почему?
- Ну, я так рассуждаю: блядь она и есть блядь, а вот проблядь...

31.01.2007, Повторные анекдоты

Стоят два бобра в реке по шею в воде.
Один другому говорит:" Ты дрочишь? "
Второй смущенно отвечает:" Ну, да. "
Первый:" А кончить хочешь? "
Второй:" Да."
Первый:" Тогда дрочи себе!"

05.09.2006, Повторные анекдоты

Две проститутки в сквере пишут заявление в приемную комиссию инъяза.
Одна другую спрашивает:
- "Верка, а на кого писать, на ректора, или проректора? Кто главнее?"
- "Дура, кончено, на проректора!"
- "А почему?"
- "Ну, я так рассуждаю: блядь - она и есть блядь, а вот проблядь!.."

26.02.2001, Остальные анекдоты

попадает тинейджер в кунс-камеру!
огледелся - а вокруг всякие колбы,склянки!!!
вдруг увидел заспиртованного человеческого эмбриона.
- Ну пацан - тебе в кайф!
ВЕЧНО - МОЛОДОЙ,ВЕЧНО-ПЬЯНЫЙ!

23.05.2001, Остальные анекдоты

Левая голова змея-горынача говорит правой:
- С центральной не разговариваем она на рот берет.
Центральная услышала и говорит:
- Будете много говорить я и в жопу отдамся

01.07.2001, Остальные анекдоты

Встречаются Шон Конери и Дункан Маклауд:
- Дункан, чем ты занимаешся когда тебе скучно?
- В лесу кукушек с ума свожу.
- Каким образом?
- Захожу в лес и спрашиваю "Кукушка кукушка сколько мне жить осталось!"

13.07.2001, Повторные истории

Да... бывает...
Был у меня знакомый. Однажды, познакомившись по южным теплым солнцем с
довольно симпатичной барышней, подогревшись, закрепляя знакомство в
летнем кафе, решили они (по обоюдному согласию) закрепить знакомство…
Подходящее место оказалось только у барышни в общаге (поразъезжался
народ, и она одна в комнате). Пришли, ну в виде подготовки к процессу
сближения барышня и говорит:
- Милый я пойду в душ (а он в конце коридора), а ты пока посиди в
комнате. Только у меня соседки любопытные, так я тебя на ключ снаружи
закрою, а чтобы из-под двери свет не был виден, я его выключу.
Так и сделали. Но вот беда - за день блужданий съедено и выпито было
довольно много и товарища моего что называется «припекло», да не просто,
а по крупному!
Ну, он как человек сообразительный, находит в темноте газетку,
расстеляет ее на полу, делает свое грязное дело, сворачивает это
«добро», и выкидывает через окно. А запах, а запах … остался! Ну, это
тоже преодолимо. Он на ощупь подходит к трюмо и, опять-таки на ощупь
выбирает какой-то флакончик и начинает обрызгивать комнату, стены,
постель, ну заодно и себя, на всякий случай. И удовлетворенно садится в
кресло отдохнуть перед будущей любовной баталией. Тут, наконец приходит
суженная. Открывается дверь, зажигается свет и раздается крик УЖАСА!!!
За окном была натянута противомоскитная сетка, и то богатство, что было
выкинуто 5 минут назад медленно и уверенно втекает на подоконник, а то,
что было принято за духи, оказалось большим пузырьком зеленки….
Предваряя вопросы, скажу - насчет того, было ли потом сближение полов,
не знаю, из-за смеха не спросили, а потом как-то забыли…

27.09.2006, Повторные анекдоты

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдемте
ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем
заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем!
- Ну так представьте: целый год вы вкалывали без продыха, приехали на
юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

14.11.2007, Остальные новые истории

Сегодня на работе необходимо было разместить объявление.
Предлагаю Вам один из пунктов условий по размещению:

2. Не публикуются объявления политического и религиозного характера,
объявления, дискредитирующие физических и юридических лиц, объявления о
сексуальных услугах и порнографии. Также не публикуются объявления о
ПОКУПКЕ-ПРОДАЖЕ:
- наркотиков
- оружия
- ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ

31.05.2002, Остальные анекдоты

Шел как-то мужик по джунглям и вдруг начинается страшный ливень, находит
он на силу пешеру, забирается в нее, а там три индейца сидят.
Страшные такие, все в боевой раскраске...
Мужик перепугался, попытался убежать, они его поймали и говорят:
- Смерть или ТАЧУМБА?
Мужик, конечно, сказал "ТАЧУМБА". Ну отымели его индейцы по разику в
задницу и отпустили.
Через неделю повторяется та же ситуация: страшный ливень, забегает мужик
в пещеру, а там уже человек десять индейцев сидят. Спрашивают:
- Cмерть или ТАЧУМБА?
Ну, делать нечего, мужик говорит "ТАЧУМБА". Отымели его все по разику и
отпустили.
Через неделю: ливень, мужик забегает в пещеру, а там все племя сидит...
Спрашивают:
- Смерть или ТАЧУМБА?
Не выдержал мужик, говорит:
- Лудше смерть...
Все племя хором с нарастающим гулом:
- Cмерть через ТАЧУМБУ, смерть через ТАЧУМБУ!!!

24.10.2003, Повторные анекдоты

стрегет крокодил гена чибурашку и спрашивает у него чебурашка чебурашка
тебе твои уши нужны чебурашка в твет да гена мне мои уши нужны тогда
держи их...

09.11.2004, Остальные новые анекдоты

Собрались новые русские на шашлыках. Гулянка в полный рост. Тут резко
мобила звонит у одного, а он: все пацаны пропал Я, это моя жена. Другой
крутелык берет его трубу и говорит: ваш абонент, находиться в зоне
необслуживания. Поняла сука!!!

18.06.2005, Повторные анекдоты

Приходит мужик домой пьянючий и сразу падает мертвым сном.
Жена стала его раздевать и увидела использованный презерватив после
минутного раздумья она взела и засунула этот презерватив мужу в задницу.
Утром после того как муж побывал в туалете жена подходит и учтиво
спрашивает- "ну как вчера с друзьями в сауне посидели?"
а муж в ответ " НЕТУ У МЕНЯ НИКАКИХ ДРУЗЕЙ, НЕТУ"

26.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят две проститутки в сквере, пишут заявление на поступление в инъяз.
- Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора, кто главнее?
- Дура, конечно на проректора!
- А почему?
- Я так рассуждаю: вот взять блядь, она и есть блядь. А вот ПРОБЛЯДЬ!..

26.09.2001, Остальные анекдоты

В 600-й врезается запор ну братки и говорят дедку из запора: попал ты
дед давай нам десятку зелени и в расход. Ну деду делать нечего и он
говорит; ну поехали ко мне домой. Приезжают домой. Он дает им десятку и
говорит... ЧТОБ ВЫ СРАЛИ..... Ну те день срут не слезая, два, неделю,
месяц. Надоело им срать, ну и они к этому деду домой приезжают и говорят
мол так итак заколдовал ты нас давай расколдовывай. А дед им и говорит
давайте двадцатку, тогда расколдую. Ну тем делать нечего отдали деньги,
а дед и говорит: НЕ СРИТЕ. Те день ни срут, два, неделю, месяц, всех
пучит срать охота, животы раздуты. Ну они опять к деду а его там нет он
переехал. Все говорит один, пропали мы, другой говорит: Я знаю одну
бабку она нам поможет. Приезжают к этой бабке в деревню и говорят так
мол и так. Бабка говорит помогу вам ребятки и дает им травку, настойку.
Попьете, говорит и все пройдет. Один мужик говорит... А поможет? А бабка
им и говорит... НЕ ССАТЬ.

16.02.2007, Повторные анекдоты

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? Что бы кормить туалетного утенка.

24.02.2001, Остальные анекдоты

В стране лилипутии заболел ГУЛИВЕР, лежит еле дышит, тут возле него мед.
сестра лилипутка бегает, лечит его, тут ГУЛИВЕР говорит: сестра у меня
на член села муха, сгони ее, тут сестра разбегается-бац! и съехала,
второй раз тоже самое. Тут ГУЛИВЕР поднимает голову и говорит: сестра
если еще раз так запрыгнешь, то мы ее СПЛЮНЕМ!

13.10.2007, Остальные новые анекдоты

Новости медицины: раньше был известен только заворот кишок, а теперь
есть и Заворотнюк.

17.03.2001, Остальные новые анекдоты

Межрегиональное движение "Единство" - "Медведь" - мед ведает.
Удачное название

01.09.2002, Остальные анекдоты

Решил короче Новый Русский (НР) покататься ночью на Мерсе.
Ну, выехал, проезжает мимо поста ГАИ и сбивает ГАИшника. Вылезает,
запихивает его в багажник и едет на кладбище. На кладбище отрывается
бомж (Б). НР дает ему 100$ чтобы тот зарыл ГАИшника. Едет назад, опять
на том же посту сбивает ГАИшника, опять запихивает в багажник и везет на
кладбище. Выбрасывает : НР: (Б), ты че, в натуре, охерел, что ли, ты че
не зарыл труп?
Б: !!!! ….
Опять зарывает.
НР опят поехал мимо того же поста. Тут шеф тех двух ГАИшников заподозрил
что-то неладное, т. к. кладбище недалеко, думает нука пойду посмотрю что
там за ерунда.
Заходит на кладбище, тут Б его сзади лопатой перехерачил и говорит:
Мужик, ну ты меня уже з!! бал!!!!

22.09.2001, Остальные анекдоты

Встречаются два приятеля и один говорит другому:
- Я придумал новое ругательство!
- Какое?
- НЕБОСКРіБ!!!!!
- Ну и что тут нового?
- Во-первых-многоэтажно. А во-вторых КОНЦОВКА КАКАЯ11111

06.10.2001, Остальные новые анекдоты

Приходит к члену жопа и говорит-пошли в кино. Знаю я твое кино опять
весь в говне буду.

ALEX (164)
Рейтинг@Mail.ru