Поиск по автору:

В пятницу, на Щелковской, в автовокзальном магазинчике видел своими
глазами замечательный ценник - "Филе треугольника" :). Страшно
интересовал вопрос катет или гипотенуза???

На посту тормозит Гаишник фуру дальнобойщика, ищет до чего доибатся,
смотрит колеса новые, машина чистая, документы в порядке, ну думает
облом и вдруг глядь а в кабине обезьянка сидит.
Г: Все ты попал, а если она на трассе за руль вцепица- авария, нарушение.
В: Да ты пойми я месяцами дома небываю, жены невижу, а обеьянка
тренированная минет мне в дороге делает.
Г: Да врешь наверное
В: Да смотри -- Растегивает ширинку достает член командует обезьянке
Соси! Та прыг член в рот и сосет, водила кулаком обезьяну хуяк
по голове -Быстрее!, та быстрее сосет, водила опять кулаком пару раз
по голове обезьяне- Еще быстрее! А сам уже прется и по голове ее
лупит -Быстрее бля! Бац кончил откинулся и говорит Гаишнику- Хочешь
попробовать?
Гаишник (слегка охуевший) -НЕ ну на хуй, ты же мне всю голову разобьешь

Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают.
Вдруг Гена Чебурашку хрясть по морде:
- Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!

Беседуют два новых русских. Один другому говорит:
- Я сынку на день рождения подарок купил. Компьютер. Денег не пожалел.
Все по понятиям: 600-й Пентиум, малиновый монитор, клавиатура под
красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка
под кофе -40-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда
какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мыжик думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все... Было!

Вечер. На часах 23.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один):
- Три-четыре!
(Все):
- СПА-СИ-БО!!!

На Марсе раздают бесплатно земельные участки. Прилетают туда американец,
француз и украинец.
Американец после дня пути застолбил участок земли и сказал:Хватит!!!
Француз сел на лошадь, проехал день и тоже землю забил.
А украинец сел на лошадь, скачет день, два... На третий день лошадь
здохла - пошел пешком. Три дня шел, выбился из сил, упал, снял шапку,
бросил вперед и простонал: -"Там ще бурачкы посаджу !!!". Умер.

Delo bilo w 1996 godu w odnom is kiewskix wusow.
Odnomu studentu nushno bilo sdat dosrotschno sesyju.
Poshel pobasaril s dewtshenkamy-sekretaramy na Fakultete, polutshil
begunki dla sdatshi sesiyu.
Sdal s gorem po-polam eksameny. No wot ety begunky popadayutsa
s podpisamy sam-Dekana, samomu dekanu:
On k studentu: PISDATO!?
Student ne rasteralsa: da saebis!
Dekan krasneet, belet a potom sineet: Ja howoru "BES DATY"

Весна,парк,скамейка,сидит мужик(1) и матерится на всю округу
" Бл@дь....мать....."
К нему подходит второй мужик (2). Диалог -
(2) - ты чо орешь ?
(1) - отстань
(2) - нефиг орать ,вокруг женщины и дети !!!
(1) - отвали ( и снова начинает " Бл@дь......мать.."
(2) - да что случилось ?
(1) - тебя это волнует ?
(2) - ДА!!!
(1) - тогда садись рядом расскажу
Второй мужик усаживается рядом и начинает слушать .
(1) - Была у меня сегодня получка
(2) - ну?
(1) - пошли с друзьями это дело обмыли
(2) - ну?
(1) - на оставшиеся деньги я пошел икупил себе новый костюм
(2) - ну?
(1) - одел его и пошнл в парк думал познакомиться с
какой-нибудь дамочкой
(2) - так а что ты орешь???????????
(1) - Бл@дь что,что -скамейка покрашена!!!!!!!!!
(2) - БЛ@ДЬ.........МАТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

История рассказана мне знакомым контролером. Так что за достоверность ручаюсь.
Заходят в автобус два товарища в изрядном подпитии, после выяснения отношений
насчет уплаты за проезд, друзья заводят "светский разговор" на пол автобуса:
- слушай у тебя ворота раскрыты (показывая на ширинку).
На что последовал гениальный ответ:
- КОГДА МЕРТВЫЙ В ДОМЕ ВОРОТА НЕ ЗАКРЫВАЮТ!!!

Приехал однажды один мужчина из деревни в город по делам , а вечером
первый раз в свой жизни пошел в театр . Купил билет на галерку , взял
ссобой пива , рыбки, уселся сидит , смотрит . Походу дела допил пиво ,
а куда бутылку девадь не знает, ну толкает соседа справа
- Слушай куда бутылку выбросить ?
- Ты что первый раз в театре ?
- Да
- В партер кидай , в партер ...
Выбросил бутылку , тут смотрит мусор от рыбы остался , ну толкает соседа
слева
- Слушай куда мусор выбросить ?
- Ты что первый раз в театре ?
- Да
- В партер кидай , в партер ...
Выбросил мусор в партер , посидел немного чувствует , что
хочет помочиться , а что делать не знает . Ну покрутился немного ,
подошел к перилам и стал мочиться вниз.
Вдруг слышит снизу крик
- Мужик ты что первый раз в театре ?
- Ну первый раз
- Так разбрызгивать надо , разбрызгивать !!! .

Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем.

Был объявлен международный конкурс медвежатников.
Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату, в углу
которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет.
Через минуту свет включается. Если за это время медвежатники открыли
сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев.
Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к
коду сейфа.
Затем пошли французы. После включения света обнаружилось, что они
только-только занялись кодом.
Третьими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не
включается. Неожиданно в темноте прозвучал голос:
- Вань, у нас же в сумке миллион. Лампочку-то зачем вывернул?

ЕСЛИБ Я ИМЕЛ КОНЯ ЭТО БЫЛ БЫ НОМЕР,
ЕСЛИБ КОНЬ ИМЕЛ МЕНЯ Я Б НАВЕРНО ПОМЕР.

Двое провалились в помойную яму.
Одному дерьмо по подбородок. Другому - по нижнюю губу.
Тот, который повыше, пытается выбраться.
Тот, что пониже, делает круглые глаза, держит высокого за рубашку и
кричит:
- Стой спокойно! Не гони, сука, волну!!!

ЖЕЛАНЬЕ ЕСТЬ ПОХОСТЬ, ОБЛАДАНЬЕ ЕСТЬ ПОБЕДА, ЛЮБОВЬ ЕСТЬ СЧАСТЬЕ

Идет красная 6апочка по лесу, и вдруг у неЕ первый раз в жизни начались
месячные. она в 6оке-Что такое, Что делать!??? Мимо безит серий волк, --
она просит: “волчик, помоги, посмотри, Что у меня там?" Волк долго и
внимательно рассматривает и заявляет: “я конечно не доктор, но по-моему
тебе хуй оторвали?" АЛЕКс.

Весной встречаются лиса, волк и медведь. Лиса с волком - побитые, шерсть
клочьями, синяки да ссадины, заплывшие глаза, а медведь - сытый,
румяный, довольный.
- Лиса, где зимовала?
- В курятнике...
- А что побитая такая?
- Да как стали по весне курочек считать, так и намяли мне бока.
- А ты, волк, где зимовал?
- Да в овчарне...
- А что побитый такой?
- Да как стали по весне овечек с ягнятами считать, так и намяли бока.
- А ты, медведь, где зимовал?
- А на стройке!
- На стройке?! А что ж ты там ел?!
- Да хохлов с молдаванами! А кто их считает?

Навеяно нынешними холодами.

Зима, загородное шоссе, мороз за 30, кругом поле, ни одной живой души,
даже птицы не летают. На обочине - покрытая инеем поддомкраченная
"Волга". Задубевший водила, подстелив картонку и старый ватник, пытается
что-то там снизу открутить. Ключ срывается, костяшки в кровь, но боли
уже не чувствует. Наконец, отчаявшись, дрожа вылезает из-под машины,
негнущимися пальцами достает сигарету, с трудом прикуривает и, глубоко
затянувшись, зло произносит: "Правильно мать говорила: иди в гинекологи!
Работа чистая, а главное - РУКИ В ТЕПЛЕ!"

Перед выборами в Украине Янукович на приеме у Ющенко пожал ему руку.
Выходит, смотрит, а рука начинает покрываться очень знакомыми на вид
бугорками с фиолетовым оттенком! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! В самую крутую
киевскую больницу! Глав. врач посмотрел и говорит: БЕЗНАДЕЖНО... это нам
не под силу. Но есть где-то в карпатских горах заброшенная деревушка, а
в ней живет типа бабка, целительница мощная. Ну Янукович включил форсаж,
поднял всех науши, нашел это место, пришел к бабке и руку показывает. А
бабка и говорит: та, фигня это, нет проблем. Тут у нас за околицей есть
озерцо малое, а в нем соли целебные. Вот ты руку в нем пополощи и все
пройдет. Ну тот пулей на озеро и давай руку полоскать. Глядит-и вправду
все прошло, рука как и прежде. Отблагодарил он бабку и довольный уехал.
В это же время возвращается с рыбалки водочки принявши местный житель и
говорит жене: ну ты не поверишь, собираю удочки и вижу на берегу нашего
озера Янукович руку моет!!! А жена ему: Та пошел ты, алкаш, то у него
Янукович руку моет, то Тимошенко рот полощет, то Ехануров подмывается.
Пить меньше надо! Alex,ODESSA.

Сидит украинская сборная после ЧМ-2006, отмечает. Выпили за команду,
потом за каждого в отдельности, потом в отдельности за каждого, кто
забивал, отдельно за вратаря... Потом тосты кончились. Вдруг Шевченко
поднимает стакан: "За китайских пидорасов!" Все молча уставились, понять
не могут, что за тост такой. А Шева поясняет: "Так они ж тоже
жовто-блакитные!"

Пришел муж вечером домой, в полном депресняке- с работы уволили, денег
не дали, сбережений нет, да еще погода херовая промок весь. Все ето
куда-тонадо деть... Орет жене:
- Жена! Вот ты скажи, мы 20 лет живем, я всегда деньги в дом приносил?!
- Да, всегда...
- Ну и где деньги то, где!? Так вот, чтобы к к утру полный отчет был!
Куда, когда, на что ты эти деньги потратила!!!
Ну жена в потерях, конечно, всю ночь не спала думала.
Утром первым делом муж ее зовет и просит отчет ентот...
Жена:
- У среднестатистического мужчины член 15см, у тебя 12... мы живем 20
лет... значит за 20 лет ты меня недоебал на 40 километров! такчто теперь
или ДОЕБЫВАЙ или УЕБЫВАЙ!!!!!

На первой пресс-конференции у южнокорейского новичка питерского клуба
спросили, на какой позиции он хотел бы играть в "Зените".
- "Мне все равно", - через переводчика ответил По Ху Ю.

Самолет один упал недавно
И не спас пилотов даже парашют
Стюардеса приземлилась очень плавно
Allways с крылышками вас не подведет
(c)

Первосортные руководители окружают себя первосортными людьми, окружение
второсортных состоит из людей третьего сорта.

Проходит похоронная церемония... Родные и близкие умершего по очереди
подходят к гробу и кладут цветы, вдруг появляется запыхавшийся мужик,
быстро подбегает к усопшему и быстро что-то сует ему в ноги. Один из
присутствующих спрашивает: А что ты ему положил? Мужик отвечает: понимаешь,
весь город оббегал - цветов нигде не было, дык я ему сникерса купил...

Наша футбольная сборная попадет на ЕРВО-2000, ребята собрали
15 этикеток от СНИКЕРСа.

Попали трое на необитаемый остров: американец, немец и русский. Остров
маленький - жрать нечего. Решили они так: каждый отрезает часть от себя
и они потом вместе ее едят. Кидают жребий: американец готовит завтрак,
немец - обед, русский - ужин. На завтрак американец отрезал себе руку -
пожарили и съели. На обед немец отрезает ногу - сварили и съели.
Наступил вечер, американец и немец спрашивают у русского:
- Когда будет ужин???
- Какой ужин??? По йогурту и спать!!!!!

Идет урок в школе.
Училка просит учеников придумать предложение со словом ананас.
Анечка: - Мы вчера кушали вкусный ананас.
Училка: - молодец, Анечка
Сережа: - В магазине продается спелый ананас.
Училка: - Молодец Сережа
Вовочка: - От нас всера ушел папа.
Училка: - а где же ананас?
Вовочка: - а на нас он Х"Й забил.

Колобок издевается над Дунканом Маклаудом:
- На режь!

Сидит мужик на берегу таежной речки, рыбу ловит. Вдруг слышит крик
издали:"Пошел ты нахер!" Удивленно оглядывается по сторонам,
но никого не замечает. Спустя пять минут уже более отчетливо снова
слышит:"Пошел ты нахер!!!" И вновь тишина и вокруг никого. Вдруг
из-за излучины реки появляется приличная моторная лодка, в которой
мужик налегает на весла.
-Слышь, мужик,-кричит ему рыбак,-ты-бы мотор завел!
-Пошел ты нахер!!!- отвечает ему осатаневший гребец...

Черный юмор. На необитаемый остров рухнул пассажирский самолет. В живых
остались два пилота, штурман, бортрадист и одна стюардесса. Через две
недели девушка покончила с собой, потому что ей было омерзительно то,
чем она занималась. Еще через неделю члены экипажа зарыли ее в песок,
потому что им было омерзительно то, чем они занимались. Еще через неделю
они ее откопали обратно, потому что им было омерзительно то, чем они
занимались.

На могиле стоит надгробная доска с надписью:"НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО
ПОЛЕЗНЫ"!!!

Диктор в цырке обевляет что сечас выйдет французкая команда.
Вдруг с последнего кричит мужик,а ласины натинули пидары!
Французы обиделись и ушли.Диктор снова сейчас выйдет американская
команда.Вдруг с последнего рядаопять,а ласины натинули пидары!
Американцы обиделись и ушли.Диктор сейчас будет смертельный номер
падение человека с крыши цирка.Мужик с последнего ряда,а куда
вы меня тащите пидары!

Встречаются два друга,один -гегеколог, второй - ветеренар.
Генеколог говорит:"На женщин уже смотреть не могу, тошнит."
Ветиринар:"Давай я за тебя подежурю,а то все коровы..."
Ген.долго сопративлялся,но потом согласился.
Вот сидит Вет.на приеме и заходит к нему такая девушка -класс!
Он:- Раздевайтесь.
Она раздевается и стоит,Вет.растопырив руки,с рычанием двигается на нее.
Девушка испуганно делает шаг назад...
Вет.:"Тпрру-у-у сука!!!"

В кассе Аэрофлота:
- "Ту тикетс ту Даблин".
- "Куда, блин?"

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает, а там здоровый мужик.
- Ой, дяденька! ВЫ мой новый бебиситер!?
- Нет! Я новый мазерфакер...

Буквально несколько дней назад...
Турция, ужин в ресторане по системе all inclusive.
Две подруги-провинциалки средних лет. Похоже, первый раз на отдыхе за
границей.
Одна другой от стойки бара через полресторана: "Тань! Ты какое вино
будешь - красное, или желтое?"

Дедушка Ленин квартиры не грабил,
И ни кого ни когда не убил.
Он никогда не проcил “Хриcта ради”,
Все ему добрый народ приноcил.

К истории о людях которые не теряются в ситуациях и находят что ответить
быстро и с юмором.
Как-то выходя из трамвая, наступил на юбку девушке, которая выходила
передо мной.(Юбка длинная - до пят.)Сразу-же стал извиняться: -девушка
извините, не хотел и т. д. и т. п. На что девчонка повернувшись ко мне,
нарочито сердитым тоном ответила: - Спасибо что не снял!
Смеялись долго, вместе с окружающими.
ALEX

Приехал поезд в метро на конечную остановку. По вагонам проходит
машинист и видит уснувшего студента. У того на коленях лежит книга - Лев
Ландау " Теория поля ". Машинист теребит парня за плечо и говорит:

- Эй, АГРОНОМ, просыпайся, конечная.

прислал іж г. Зеленоград

О вреде (пользе?) рекламы. Семья хороших знакомых. На днях бабушка с
5-летним внуком возвращаются домой из детского театра. По дороге аптека.
Внук говорит: "Бабушка, нам нужно зайти в аптеку". - "Что тебе там
понадобилось, милый?" - "Бабуля, ты должна купить мне Импазу". Немая
сцена, бабуля в шоке: "ЗАЧЕМ?!" - "Я хочу еще крепче любить свою маму."

У одного мужика был большой мужской орган. Целых 50 см. Все девушки
его боялись. Решил он от такой жизни покончить жизнь самоубийством.
Пошел в лес на болото, что исчезнуть бесследно. Идет и видит сидит
Лягушка-царевна. Подходит он к ней и говорит.
- Лягушка, лягушка выходи за меня замуж.
- Нет,- отвечает лягушка.
Тут в штанах у мужика что-то зашевелилось и видит что его мужское
достоинство стало на 10 см короче.
Обрадовался мужик и обратно к лягушке.
- Лягушка, лягушка выходи за меня замуж.
- Нет,- отвечает лягушка.
Еще 10 см каr не бывало. Ну, думает мужик, еще 10 см и достаточно.
Обратно.
- Лягушка, лягушка выходи за меня замуж.
А лягушка отвечает.
- Я же говорю тебе, что я девушка честная НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ.

Вовочка на уроке послал учителя на х**.
Учитель решила посетить родителей Вовочки на дому.
Приходит, звонит в дверь, ей открывает пропитый, заросший мужик -
"Чі ТЕ НАДО!"
"А я учитель Вашего сына, он сегодня на уроке меня послал на х**."
"Ну бля заходи."
Проходят в зал, а там за длинным столом сидят с десяток детей и
деревянными самодельными ложками из одного чугуна по очереди едят кашу.
Отец - "Который, пальцем покажи?".
Учитель - "Вот этот!"
Отец своей ложкой как засадит Вовочке в лоб и ложка разлетелась.
Учитель испугалась и сбежала, а Вовочка поитая лоб говорит -
"Ну что пахан, вые****ся перед соской, кашу теперь х**м жрать будешь!!!"

Прапорщику на юбилей подарили хрустальную вазу в коробке. Он прибежал
домой, оставил коробку и снова на службу... В обед пришла жена, помыла
вазу и перевернула сущиться донышком вверх. После обеда приходит
довольный прапор уже с цветами и пытается их впихнуть в вазу.
НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Вояка идет к полковнику с жалобой.
- Товарищь полковник, все прикалываются и издеваются. Раньше солдаты, а
вот теперь и офицеры. Подарили вазу без горлышка.
Полковник долго обследует вазу, затем сокрушонно замечает.
- Старик, ты не расстраивайся, но она еще и без дна.

На первой пресс-конференции южнокорейского новичка питерского клуба
спросили, на какой позиции он предпочел бы играть в "Зените". "Мне все
равно", - через переводчика ответил По Ху Ю.

Новое значение старого выражения:

Ни в пизду, ни в Красную Армию - гомоссексуалист в России...

(c) Хмырь Вилейский

Типа разговаривают 2 НР:
-Я типа толковый чувак однако! Купил сынишке конструктор ЛЕГО и собрал
за 2 недели!
-Ну и типа че такого?
-Так там написано от 3 до 5 лет!

Еду как то в автобусе. Автобус полу-пустой, но сидячее место только одно,
в середине салона. На остановке в заднюю дверь заваливает бабка с сумкой.
Судя по объему сумка не легкая. Оглядывается она, мгновенно просекает
момент и со всей дури швыряет сумку по проходу в сторону свободного места.
Сумка естественно недолетает и бабка начинает ломиться по проходу как
боевой слон, хотя других явных претендентов на сидение в автобусе не
наблюдается. По ходу движения бабка пинает сумку в нужном направлении.
Наконец она добралась до цели и забив точным ударом сумку в промежуток
между креслами с видом победителя уселась на место. Несмотря на весь комизм
ситуации все кто ее наблюдал настолько офигели, что даже не смеялись.
Наверно они, как и я, решили, что бабке самое место в "Спартаке".

-Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?