Поиск по автору:

Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
- Сто одежек и все без застежек?
- Это роза! - отвечает Вовочка.
- Нет, Вовочка, это - капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
- Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю ?
- Можно конечно !
- Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то гарячий,
То висячий, то - стоячий;
Из трех букв слагается,
А посередине буква "У"?
- !!!???... Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не
возвращайся !
- Марья Ивановна, это - душ, но мне нравится оригинальный ход
Вашей мысли !

История эта произошла зимой 1985 года.
Мы - первокурсники НЭТИ приехали по профкомовксим турпутевкам на турбазу
"Катунь" (Горный Алтай). Как всегда в таких компаниях имелся магнитофон.
В данном случае это был кассетный "Романтик".(Небольшое пояснение:
магнитофонам отечественного производства, особенно, если на них
использовались отечественные кассеты, требовалось постоянное техническое
обслуживание в виде протирания спиртосодержащей жидкостью магнитной
головки). Так вот: хозяин магнитофона ищет вату для вышеуказанного ТО,
ходит и надоедает всем подряд.
В это самое время я бездельничаю в комнате у девушек.
Заходит хозяин магнитофона (первый раз):
- Девчонки, дайте вату!
- Нету у нас!
Хозяин уходит в комнату к мужикам.
Заходит второй раз.
- Девчонки, ну дайте вату!
- Да нет же!
- Не врите! Я знаю, что есть! Лена, дай затычку, мне головку
протереть надо!!!
Я, замотав лицо шарфом, благо оный был на шее, удалился к мужикам,
где и выяснил, кто послал хозяина магнитофона за затычками, после
чего смеялись непрерывно мы до конца дня и с небольшими перерывами
до конца каникул.

- Почему на Олимпиаде в Нагано нет украинской сборной по хоккею?
- Как нет? А команда в жовто-блакитной (желто-голубой) форме
и с вратарем Томми САЛО?!!

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причем наутро иголки обычно растут внутрь !

Произошло это на Новый 1984 год (примерно) в Новосибирском авиаотряде.
31 декабря рейс Новосибирск - ...? Самолет взлетает в 23-00, а в 00-00
экипаж в полном составе вываливается из пилотской кабины в салон с
шампанским и стаканами и активно угощает и поздравляет пассажиров
и друг друга с наступившим годом.
Один из пассажиров все-таки спросил: "А кто за штурвалом ?"
От него, естественно, отмахнулись: "Автопилот !"
Но самое смешное было примерно через недели две после вышеупомянутого
рейса, когда в авиаотряд на имя руководства пришло благодарственное
письмо от одного из пассажиров за высококачественное обслуживание
пассажиров с подробным описанием процесса "обслуживания" и просьбой
отблагодарить и премировать членов экипажа.
Я думаю, вполне понятно, какова была, "благодарность" и "премия" от
администрации и партЪячейки. Если, я не ошибаюсь, некоторых членов
экипажа до сих пор не допускают к полетам!

Win98-новая ОС со старыми глюками

- Будет ли продаваться доллар в России в 1999 году?
- Конечно! В С.-Петербурге - за финские марки; во Владивостоке -
за иены; в Хабаровске - за юани...
- А в Москве?
- За тушенку!

sorevnovaniya po plavaniyu sredi invalidov s amputirovannymi
konechnostyami. Na odoy doroszke - invalid bez ruk, na drugoy -
bez nog, na tretyey - odna golova. Sudya dal start, vse poplyli,
a golova nachala tonut. Vytaschili ee, otkachali, ona govorit:
"Tsely god uchilsya gresti ushami! Kakaya blyad na menya shapochku nadela!"

В классе пишут сочинение на тему "Зима". Вовочка сдает первым.
Училка читает:"Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются..."
-Фу! Вовочка, как неудобно!
-Конечно неудобно - лапы то разъезжаются.

Выходит лося на поляну, смотрит по ней ежик бегает тута-сюда.
Л.- Ежик, ты чего делаешь?
Е.- Кайф ловлю.
Л.- Это как?
Е.- А ты побегай туда сюда, увидишь.
Лось начинает носиться по поляне, проходит два часа, лось весь в мыле
кайфа нету.
Л.- Ны ты,блин, ежик где твой кайф?
Е.- А тебе разьве травка яйца не щекочет?

Хрюша подал на своего кукловода в суд.Его спрашивают о причинах этого поступка.
Ответ:он ссыт, а меня с руки не снимает!

Кошелек без денег - кожа.
И пизда без хуя - тоже!

А вот 100-первый способ борьбы со спамерами.

Приходит мне на днях реклама - "FREE Satellite T.V. System". Причем пришла
не в первый раз. Там предлагают бесплатную (или вернее ПОЧТИ бесплатную)
спутниковую систему. По вопросам продажи предлагают обращаться по телефону в США.
А у меня стоит MSN Messager Service - что-то типа Microsoft'овской Аськи,
я ее использую в качестве индикатора прихода почты на мой адрес на Hotmail.
А там есть хорошая фишка - звонилка от Net2Phone, которая позволяет бесплатно
звонить на любой номер в США и Канаде. При нормальном коннекте 28800 - слышно
все великолепно.
И решил я немного побороться с спамерами (достали совсем, зачем мне их
тарелка - из США в Украину что-ли они доставлять на халяву будут?).
Вообщем звоню на тот номер. Отвечают "Компания Рога и Копыта (не помню, что
именно) can I help you?".
Я на английском интересуюсь у них, не они ли прислали по Интернет мне чудное
письмо о бесплатной спутниковой системе (чтобы под месть не попали безвинные
люди). Мужик радостно отвечает, мол Yes, yes - видно в предкушении очередного
лопуха. Он повторяет - can I help you. Я культурно отвечаю - No, и ложу трубку
(виртуальную, конечно). Затем начинаю звонить с промежутком примерно в 30 секунд.
Иногда просто молчу, иногда тяжело дышу в трубку, пару раз поднес микрофон
к плэйру и дал послушать американцу чудесную песню группы "Вопли Водоплясова" -
"Вэсна, вэсна, вэсна прыйдэ, вэсна - рано вранци". Примерно после 45 звонка
я наконец сообщил американцу, что спам - это не есть хорошо, и что при повторении
спама я натравлю на них программу, которая будет звонить им каждые 30 секунд
постоянно (машина стоит на выделенке - почему бы и нет).
Надеюсь, что подействует. :-)

А вот 100-первый способ борьбы со спамерами.

Приходит мне на днях реклама - "FREE Satellite T.V. System". Причем пришла
не в первый раз. Там предлагают бесплатную (или вернее ПОЧТИ бесплатную)
спутниковую систему. По вопросам продажи предлагают обращаться по телефону в США.
А у меня стоит MSN Messager Service - что-то типа Microsoft'овской Аськи,
я ее использую в качестве индикатора прихода почты на мой адрес на Hotmail.
А там есть хорошая фишка - звонилка от Net2Phone, которая позволяет бесплатно
звонить на любой номер в США и Канаде. При нормальном коннекте 28800 - слышно
все великолепно.
И решил я немного побороться с спамерами (достали совсем, зачем мне их
тарелка - из США в Украину что-ли они доставлять на халяву будут?).
Вообщем звоню на тот номер. Отвечают "Компания Рога и Копыта (не помню, что
именно) can I help you?".
Я на английском интересуюсь у них, не они ли прислали по Интернет мне чудное
письмо о бесплатной спутниковой системе (чтобы под месть не попали безвинные
люди). Мужик радостно отвечает, мол Yes, yes - видно в предкушении очередного
лопуха. Он повторяет - can I help you. Я культурно отвечаю - No, и ложу трубку
(виртуальную, конечно). Затем начинаю звонить с промежутком примерно в 30 секунд.
Иногда просто молчу, иногда тяжело дышу в трубку, пару раз поднес микрофон
к плэйру и дал послушать американцу чудесную песню группы "Вопли Водоплясова" -
"Вэсна, вэсна, вэсна прыйдэ, вэсна - рано вранци". Примерно после 45 звонка
я наконец сообщил американцу, что спам - это не есть хорошо, и что при повторении
спама я натравлю на них программу, которая будет звонить им каждые 30 секунд
постоянно (машина стоит на выделенке - почему бы и нет).
Надеюсь, что подействует. :-)

Хмм, тут прочитал историю про Кличко, вспомнилось. Вижу в Германии, работаю
в одной фирме. А немцы, если не все, то многие, очень любят братьев Кличко
(хотя мне кажеться, что частично по расистским причинам - они все бьют негров :-).
Я боксом не увлекаюсь, но пригласили меня знакомые немцы в бар вместе поболеть -
традиция у них такая, собираться, пивом нальються и болеют. А меня за компанию,
как-никак земляк Кличко, украинец. Ну вот, идет восьмой раунд, а победы Кличко
не видно. И вроде он уставать стал, а Берд вперед уже лезет. Ну, и один немец
спрашивает - мол что такое, не знаешь? А я отвечаю - "Ждет, когда его (Кличко)
по морде Берд съездит". Немец - "Зачем?". Я - "Да мы, украинцы, такой народ -
пока морду не набьют - ничего делать не будем". :-) И правда, затем Кличко Берда
отделал - мало не показалось. :-)

Произошла эта история, когда я учился в институте. Собрались мы как-то
группой пойти в бассейн поплавать. После некоторого спора определились
пойти в бассейн, в котором еще не разу не были. Здание, в котором
находился плавательный бассейн, было довольно большое с заvудренными
коридорами, входами и выходами. Пошли в раздевалку (девочки на лево,
мальчики на право) переоделись, там нам объяснили, как пройти
непосредственно в бассейн. Вход в бассейн проходил через душевую
(длинное помещение по бокам, которого душевые кабинки, не имеющие
лицевой дверцы, а разделены между собой только перегородками), после
выходишь из душевой в коридорчик (напротив нашей двери, дверь женской
душевой), который ведет в бассейн. Ну так вот, поплавали, побесились
от души – настало время заканчивать плавательные процедуры. Выходим,
я и мой товарищ, из бассейна (помните через душевую), заходим в дверь
(он впереди я сзади), все в пару, шум воды. Тут я начинаю не понимать,
почему вокруг меня предметы, которые я вижу в первый раз. Дошло,
когда увидел довольно красивую женскую фигуру стоящею под струей воды.
Мой друг, который шел впереди (наверное, из-за обильного пара) таких
подробностей еще не заметил (кстати, также как и представительницы
прекрасного пола). Я от такой ситуации закатился смехом и еле выдавил
из себя его имя. Он, обернувшись на меня, продолжал идти вперед,
естественно не видя не чего кроме, смеющегося меня. От этого я еще
больше закатываюсь смехом, выдавить из себя уже, кроме смеха, ни чего
не могу. Мой друг обо всем догадался в тот момент, когда его хлестанули
мочалкой по спине, в это время о нас уже знали и все посетительницы
душевой кабинки. Вылетел он, и я за ним, под громкий визг.

Крупные специалисты по заморозке из Владивостока предлагают свои услуги.

Быстро, надежно, дешево.

Ваххабиты идут на очередной терракт. Вдруг, один из них с видеокамерой:
- Ва! Я чистую кассэту зябыл узять!
Коммандир: - Ва, идиот! Опэрация отменяется.

Лучше быть пассивным курильщиком, чем активным педиком.

Шел я лесом
Видел чудо
Воробей ебет верблюда
Я ему кричу НАХАЛ!!!
А он мне хуем помахал

В раю его встречала теща и ее мама.

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?

Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

Обремененный грузом знаний он не мог даже пошевильться, а о работе и
говорить не приходилось.

Приговор конституционного суда: Все нормальные мужские особи России
приговариваются к лишению свободы сроком на два года и принудительным
работам с отбыванием срока в специально оборудованных местах заключения.

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

На улице столкнулись роскошный мраморный дог и маленькая паршивая
дворняжка. Отпрянули оба друг от друга, потом рассмотрели своего визави.
Дог высокомерно:
- Я - Дог!
Дворняжка присела на задние лапки, восторженно:
- А я - так, пописать вышла!..

Сущность превентивных мер была познана мною на практике в глубоком
детстве.
Отправили в магазин. Через 5 минут примчалась с перепуганным видом,
заперла за собой дверь, умоляю никого не впускать.
Родители в шоке:
- Что случилось?
- Да, там шла навстречу девочка! Я подумала, что она подумала: "Ага, я
сейчас Любу ударю! И я дала ей сдачи!..

-Ты знаешь, что кричал Александр Матросов падая на амбразуру вражеского
ДОТа?
- Нет.
- Он кричал: «Еб**ый гололед!!! »

Тертая кожа, рваный вельвет
Шлюхи из шкафа вышли на свет

Тертая кожа, рваный вельвет
Шлюхи из шкафа вышли на свет

Какая гимнастка сравнится с котом.
Смотрите как ловко он лижет себе под хвостом!

Какая гимнастка сравнится с котом.
Смотрите как ловко он лижет себе под хвостом!

Правда матку режет.

Как говаривал известный путешественник Тур Хеердал: -"Хеер дал, хеер и
взял"

Делу-венец
Фильму-конец
А тебе-пи@дец

Весна покажет кто что ел.

Чем ближе конец - тем полнее пи@здец.

Дима, Вы хотя бы иногда читайте что пишут на Вашем сайте:

Анекдоты из России

Незабываемый ужас Чернобыля
РТР Вести. ру

Бегемот и Жираф.
Жираф внимательно смотрит на Бегемота:
- Не везет тебе, брат. Шея у тебя короткая. Вот например, водка. Пьешь
ее, а она по горлу течет, течет... кайф.
Бегемот:
- А блевать!

Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле,
пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок.
Грузин отрезает ему пучок из ж*пы и дает покупателю. А покупатель
возмущенно:
- Ну что за дела??? Отрежь с груди!
- Ээ, мужик, прахади... С вэтрины нэ продаем!
777

Новый лозунг КПРФ: спасибо товарищу Бушу за реабилитацию Российской
армии!!!
Новый лозунг российских финансистов: спасибо господину Бушу за
реабилитацию Российской валюты!!!
Новый лозунг российских евреев: спасибо Бушу за то, что мы вовремя
передумали эммигрироваться в штаты!!!

Жириновский отправил Бушу письмо благодарности за то, что благодаря его
"мудрому" решению о начале военной операции в Ираке его партия все-таки
смогла найти полезное применение 2 ящикам протухших помидоров,
предназначенных для маринования, но безнадежно забытых после поездки в
Ирак осенью прошлого года.

он был до того себе противен, что собственый запах пердежа вызывал в нем
непреодолимые приступы рвоты.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Проснулся цветок в баре в Вашингтоне из зимней спячки. Захотел он воды
напиться. А Там в зале сидела ВИП-персона, которую обслуживали и
обслуживали. Цветок был доведен до крайности и сказал
- Че вы меня не обслуживаете?
- А ты кто такой?
- Цветок
- А там сидит Буш(Bush-куст. Прим)

В 1923 году на свет родился Василий Овчинников. Его семья была не из
богатых, но папа был каменщиком, мама - машинисткой агитпоезда. В 1930
году пошел в школу. Учился на "хорошо" и "отлично", но 9 класс провел на
2, поэтому с медали слетел. А в 1941 году ушел на фронт. Он долужился до
сержантского чина, брал Харьков, Киев, Берлин, а затем был переведен в
Японию. Там он получил чин "Старший сержант", и пропал.
Поиски велись 5 лет. Овчинникова признали погибшим. Однако Овчина живет
и здравствует. Затем, когда его выискали в Америке, его тут же
похоронили при кораблекрушении в Тихом Океане. Однако он спасся. Он
оказался на Гавайях. Там он накрутил себе бизнес. А затем он умер, но...
в 2003 году в Ираке...

Объява в газете:
Возьму деньги. Дам в жопу.

У Якубовича спрашивают
- Почему вы не любите игру поле чудес?
- Потому, что там пьют водку
проходит 3 часа, якубович уже пьян. Теперь его спрацшивают
- Почему вы ЛЮБИТЕ поле чудес?
- Потому, что там пьют водку

Три пьяных играют с якубовичем в Поле Чудес. Тема - наркотики, 5 букв.
250 очков.
- Буква А!
- Нет такой буквы!
Другой вращает барабан. 500 очков,
- Буква А
- Еще раз говорю, нет такой буквы.
Третий вращает барабан. 750 очков
- Я назову слово - АНАША

В Украине в школе дети играют в поле чудес. Староста - за Якубовича.
С: Национальность на 7 букв
1-й мальчик Буква М
С: есть такая буква, причем первая
1-й мальчик. Слово - МОСКАЛЬ!